這樣跟孩子定規矩孩子最不會抵觸+媽媽的情緒,決定孩子的未來+爸爸的高度,決定孩子的起點 育兒百科3冊 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024

圖書介紹


這樣跟孩子定規矩孩子最不會抵觸+媽媽的情緒,決定孩子的未來+爸爸的高度,決定孩子的起點 育兒百科3冊

簡體網頁||繁體網頁
[美] 喬治M.卡帕卡 著,葉小芳 譯



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發表於2024-12-23


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店鋪: 蔚藍書店
齣版社: 北京聯閤齣版公司
ISBN:9787550274938
商品編碼:27529841704
包裝:平裝
開本:16
用紙:輕型紙
套裝數量:3
正文語種:中文

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這樣跟孩子定規矩孩子最不會抵觸+媽媽的情緒,決定孩子的未來+爸爸的高度,決定孩子的起點 育兒百科3冊 pdf epub mobi txt 電子書 下載



具體描述

編輯推薦

  

◆規矩要簡單、明確、具體,孩子纔樂意照著做!
  ◆給孩子定的規矩要簡單、具體,隻需一個動作就可以完成,比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等,而不是“把房間收拾好”。
  ◆和孩子說話時,不要用問句,而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做,如“請馬上把玩具來”,而不是“可以把玩具來嗎?”,否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”,並用一個“不”字一口拒絕你。
  ◆在孩子麵前,要注意控製自己的情緒:你越冷靜,孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
  ◆隻要掌握跟孩子定規矩的法則,孩子就完全照著你說的去做!
  ◆懂得聽從他人的正確指導,是塑造孩子完美性格的重要基礎,也是使孩子邁上成功之路的關鍵!

內容簡介

  

規矩要簡單、明確、具體,孩子纔樂意照著做!

  說好瞭不買小東西,一進商店他就攥著糖果、玩具不鬆手;講好瞭隻玩10分鍾就迴傢,到時間後他偏鬧著再玩一會兒;定好瞭寫作業的時間,可他總要拖到臨睡時纔哭著說作業還沒做……跟孩子定的規矩,總被孩子輕易推翻!
  其實,這是因為孩子對規矩有抵觸情緒!聰明媽媽懂得用正確的方法跟孩子定規矩,讓孩子快快樂樂照著做:
  1.給孩子定的規矩要簡單、具體,隻需一個動作就可以完成,比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等,而不是“把房間收拾好”。
  2.和孩子說話時,不要用問句,而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做,如“請馬上把玩具來”,而不是“可以把玩具來嗎?”,否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”,並用一個“不”字一口拒絕你。
  3.在孩子麵前,要注意控製自己的情緒:你越冷靜,孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
  ……
  隻要掌握跟孩子定規矩的法則,孩子就完全照著你說的去做!懂得聽從他人的正確指導,是塑造完美性格的重要基礎,也是邁上成功之路的關鍵!
  

作者簡介

喬治·M.卡帕卡(George M. Kapalka,PH.D.):
國際著名育兒專傢,執業臨床心理學傢,美國心理學會資深會員,美國新澤西州布裏剋市“行為矯正中心”主任,濛茅斯大學心理谘詢專業副教授。

精彩書評

  

“這本書為傢長提供瞭一份全麵應對‘倔孩子’的上好方案。書中有大量案例,通俗易懂,強烈推薦!”
  ——亞瑟·霍恩(Arthur Horne),博士,美國佐治亞大學教育學院谘詢與人類發展服務學係前研究講座教授

“誰不想不費吹灰之力就把孩子教好?這本書專為極不聽話孩子的傢長定製,也適用於所有跟孩子打交道的人。任何苦於不知道怎麼糾正孩子不當行為的人,都要看看這本書。”
  ——羅納德·布朗(Ronald T. Brown),博士,美國心理學會資深會員,公共衛生學教授、心理學教授、兒科學教授、精神病學教授、行為科學教授,美國坦普爾大學健康專業學院現任主任

“這本書實在太棒瞭!對傢長來說,它將會是珍貴的育兒寶典。卡帕卡的這本書,不枯燥、又實用,吸納瞭全新的育兒理念和實用的育兒案例,它將幫助所有傢長解決他們的心病,它將成為我重要的參考書籍。”
  ——詹姆斯·布雷(James H. Bray),博士,《再婚頭十年:愛情、婚姻與育兒》一書的作者

“非常優秀的書籍!簡單、明瞭、操作性強,而且有很多實用的建議及方案。我真誠地嚮心理學傢、心理健康從業者、傢長及研究領域的人們推薦此書。”
  ——瑪格麗特·阿瓦利茲(Margaret Alvarez),紐約波莫納大腦行為中心心理學博士

“育兒從來沒有什麼標準答案,但卡帕卡這本書卻是放之四海而皆準。這本書簡單易懂、脈絡清晰,適用於每位傢長,教育工作者也能從中受到很大啓發。重要的是,作者還教傢長怎麼維護傢庭關係,這一點對每個傢庭都很有用!”
  ——馬特·安哥拉·卡爾鬆(Matt Englar-Carlson),博士,加州州立大學富樂頓分校谘詢專業副教授

“對於被孩子鬧得苦不堪言的傢長來說,這絕對是一本必讀書目。卡帕卡在書中列齣瞭科學、具體的方法,輔以容易理解的心理學理論,對傢長們非常實用,可以用來解決所有的育兒問題!我特彆喜歡書中的實例,同時也被作者實事求是的方法所摺服。這可謂是一本上乘之作,是文字錶達與實用性兼得的書籍,因此我強烈推薦!”
  ——史蒂芬·威斯特(Stephen R. Wester),博士,威斯康星大學教育心理學係副教授

“卡帕卡創作的這本育兒指南,它簡單易讀、實用性強,條理清晰,切中要點,為傢長及治療專傢等提供瞭非常可行的解決方案。”
  ——馬剋·史蒂文斯(Mark Stevens),哲學博士,美國心理學會第51分部會長,加州州立大學北嶺分校校園谘詢服務處主任
  

目錄

前 言 說瞭五六遍,孩子就是聽不進去
第1章 跟孩子定規矩時,孩子為什麼這麼抵觸?
第2章 瞭解情緒反應的過程,纔能正確看待孩子的抵觸行為
第3章 定規矩法則1:麵對麵說話,小傢夥纔聽你的
第4章 定規矩法則2:給予恰當後果,孩子就會乖乖聽話
第5章 定規矩法則3:小傢夥越鬧越凶?就讓他獨自冷靜幾分鍾
第6章 定規矩法則4:列個任務單,輕鬆培養孩子的自覺力
第7章 定規矩法則5:7個學習小妙招,小傢夥做作業又快又好
第8章 定規矩法則6:給任務單添點新花樣,纔經得住孩子的軟磨硬泡
第9章 定規矩法則7:孩子外齣時愛撒潑,一定要事先“約法三章”
第10章 定規矩法則8:孩子喜歡在你忙時搗亂,就拿打電話做實驗
第11章 定規矩法則9:先提醒後執行,叫孩子放下玩具很省心
第12章 全傢齊心協力教孩子,定規矩變得很容易

精彩書摘

《這樣跟孩子定規矩,孩子不會抵觸》第3章 定規矩法則1:麵對麵說話,小傢夥纔聽你的
  跟孩子定的規矩要想有效,需要注意三個要點:提醒孩子看著你、告訴孩子怎麼做、站在旁邊看結果。
  1.提醒孩子看著你。
  跟孩子說話時,你不僅不能分神,還要學會吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中,媽媽跟史蒂夫說話的同時,自己卻在忙活其他事,在房間裏進進齣齣的,根本不知道史蒂夫有沒有按她的話做。其實,這是一個常見的錯誤,你可以通過“吸引孩子注意力”來改正。
  吸引孩子的注意力,簡單的一個辦法就是叫孩子的名字。不過,這可不是隔著牆叫一聲就行,而是要和孩子産生眼神交流:離孩子近一點,再叫他的名字,或者讓他來你的房間,或者你直接去孩子的房間。即使你和孩子不在同一個房間,但叫他開開門或開開窗看著你,也能讓孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你,那你可以對孩子說:“看著我。”或者走到他跟前,看著他的眼睛,再提齣你的要求。一定要這麼做,否則,無眼神交流的命令,無疑會減少孩子聽話的可能性。
  這其中有著怎樣的奧秘呢?兩個人之間進行眼神交流時,就會有一種約定感,說起話來也更有說服力。眼神交流還有另外一個好處:如果孩子正玩得起勁,他可能根本沒注意到你在跟他說話,而跟孩子進行眼神交流則可以讓他暫停手上的事,認真聽你說話。
  史蒂夫的例子中,媽媽多次在另一個房間衝他說話。這就似乎錶明,讓兒子聽話,這件事本身並不那麼重要。史蒂夫當然也意識到瞭這一點,所以直覺告訴他他可以再磨蹭一會兒。如果這時媽媽看著史蒂夫的眼睛說話,那史蒂夫就會明白媽媽是認真的,要好好聽媽媽說話,這就能讓他的注意力集中起來,更快速地完成媽媽交給他的任務。
  2.告訴孩子怎麼做。
  一旦和孩子有瞭眼神交流,你就可以告訴孩子怎麼做瞭。每位傢長與孩子交流的方式都不同。不過,有幾個萬能小貼士,它們適閤所有傢長,可以讓孩子更聽你的話。
  ①要有眼神交流。
  跟孩子說話時,一定要直視孩子的眼睛。
  ②態度要尊重,口氣要堅定。
  說話時的態度尤為關鍵,因為你的態度很難掩飾,很容易就會被對方覺察到。在生活中,你可能會更喜歡身邊那些對你尊重或親切的人,而那些壓製你、動不動就對你冷嘲熱諷的人,無疑遭你反感。
  我開講座時,經常聽到傢長難過地說:孩子不尊重自己。然而,許多傢長在跟孩子說話時都用一種居高臨下、憤怒、挖苦的語氣。即使不是故意的,孩子也能敏銳察覺到,這會給孩子一種心理壓力,讓孩子也以同樣的語氣與傢長對話。
  有的傢長在沒招時,會用哀求的口氣跟孩子說話,比如“你能幫我……嗎?”這些傢長可能還不太明白為什麼孩子還是不聽。因為孩子隻會從字麵去理解這句話,覺得“這個忙可幫可不幫”,而很顯然,你並非是要錶達這種意思。
  有時,傢長也會這樣說:“你可以……嗎?”這也不是一個好方式,因為孩子很容易用一個“不”字把你拒之門外。對孩子來說,說“不”是件輕鬆、不費力的活。因此,和孩子說話時,注意不要用容易被他拒絕的方式,而要用引起他注意力的方式直接錶達你的意思;不要采用詢問的方式,而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做,然後保持眼神交流,讓他做一件具體的事,如“請馬上開始收拾玩具”。
  ③非語言交流要嚴肅、沉穩。
  這裏的非語言交流,主要是指你的姿勢、手勢、錶情、語氣及語速、音量等。一般說來,你可以背著手站在孩子麵前,錶情要嚴肅、正經,語氣要堅決(聲音稍高,但並不是吼叫)、沉穩、慎重。
  孩子越小,他對語言的理解能力和反應能力就越有限,所以你就越要通過非語言交流傳達齣威嚴的態度。有研究錶明:給嬰兒觀看同一個人不同麵部錶情的照片或視頻,嬰兒們能準確無誤地辨認齣每一種情緒,並作齣相應的迴應(如果是笑臉,他們就會笑;是苦瓜臉,他們就哭;如果是發怒的錶情,他們則會迴避)。而且,這種試驗在不同種族嬰兒身上的測試結果都完全相同。
  越小的孩子,對你的語言信息迴應得越少,對你的非語言信息迴應得就越多。孩子越來越大的時候,他纔會注重語言信息,但同時也會察覺你的非語言信息。如果你的話語錶達瞭一種意思(如“我希望你聽話”),而非語言信息卻傳達瞭另外一種信息(如“這到底管不管用啊”),那麼孩子立即就會意識到你的躊躇不定,從而對你說的話更有抵觸心理。
  在此齣現瞭一個睏境:你的非語言交流一方麵反映瞭你的真實感情,很難“裝模作樣”,一方麵你又必須努力做齣一副堅決果斷的樣子。那麼,你應該怎麼辦呢?你可以暗自給自己打氣,保持冷靜,並期待孩子乖乖聽話。這種信息會通過你的非語言交流傳達給孩子,並讓孩子意識到你絕不是隨便說說。
  另外,在和孩子說話時,你要避免讓他産生一種強迫感,否則氣氛可能會瞬間緊張起來,甚至會讓孩子跟你大吵一架。當然,如果你已經很努力、很剋製,孩子還沒認真聽你說話,那你可以稍稍給孩子一點壓力,比如雙手扶著他的肩頭,再蹲下來和孩子說話。
  ④不要爭執不休。
  孩子如果想跟你討價還價,你不必嚮孩子過多解釋他為什麼要遵守規矩。通常來說,你隻需給孩子一個簡明扼要的理由即可(如“因為到瞭吃飯時間瞭”或“因為我們要齣門瞭”),不要重復規矩的內容。如果孩子還纏著你,你隻需說:“剛剛不是已經給你說過瞭嗎?”不用過多理會孩子的鬧騰。你要明白,你可不是在求孩子同意你的要求,也不是在勸孩子相信你的話,  否則,你和孩子的關係就不平等瞭,孩子也會繼續鬧下去。
  ⑤一次隻講一件事。
  吩咐孩子做事時,一定要簡單、直接,一次隻講一件事。如果你希望孩子完成幾件事,那你可以先讓他做件,並讓他完成以後過來見你;然後再讓他做第二件,完成後再來見你,這樣進行下去。對孩子來說,做一件事遠比做幾件事容易得多,他的抵觸情緒也不會太嚴重。而且,如果一次讓孩子做好幾件事,那他很可能做著做著就被彆的東西吸引住瞭,從而做不完所有事。
  ⑥讓孩子復述你定的規矩。
  這一點並非必不可少,但如果你的孩子經常注意力不集中,或者你不確定孩子是不是真的明白你說的話,那這一點就會對你大有幫助,因為它能讓孩子更遵守你定的規矩。對孩子說完你定的規矩後,如果他說“明白瞭”,那你可以對他說:“既然你明白瞭,那就請重復一遍吧。”在孩子重復的時候,你可以糾正他說錯的地方,然後堅定地說:“真棒,那現在去做吧。”
  3.站在旁邊看結果。
  跟孩子定完規矩後,你不用做任何事,隻需站在一旁靜靜地看著孩子,大約持續15秒。不要走動。給自己計時,從101開始數,在心裏默數到115或120。你可能會覺得這一點完全不必要,但其實奇跡往往就是因此發生的:這會給孩子施加一定的壓力,促使他完成你的要求。但注意,韆萬不要大吼大叫,更不要挖苦、逼迫孩子,否則隻會激化矛盾。
  試想一下,如果有人讓你做一件事,你答應之後,他卻一直站在旁邊盯著你,這時,你會有什麼感覺?是不是渾身不自在、很有壓力?對孩子來說也是如此,把你的要求告訴孩子之後,你隻需站在一旁看著他,這樣既不失人性化,還能讓孩子更快完成任務。
  如果孩子問你為什麼要看著他,你可以笑笑不予理會,也可以告訴他這是因為他還沒完成你要他做的事,或者說你隻是想看著他而已。大多數孩子在這種情況下都會按照規矩做事,雖然他們隻是想快點擺脫傢長的“糾纏”,但這已經是個好開端。
  看著孩子時,如果孩子還沒開始按你的要求做,或者一直撅著小嘴說“不”,你也不用說什麼。隻要孩子發現你並不打算離開,他就會感覺到無形的壓力,從而開始服從。一個現實中的典型例子就是:當傢長要孩子收拾起玩具時,孩子開始時會說“不,我還沒玩夠呢!”,不過,當傢長繼續待在一旁盯著他,盡管他會一臉不情願,他還是會開始收拾,傢長的目的就這樣輕而易舉地達到瞭。


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