正面管教 简·尼尔森 家庭教育孩子的书籍 男孩女孩 关键期如何说孩子才会听儿童心理学好妈妈胜过好老师 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

图书标签:

• 正面管教
• 亲子沟通
• 儿童心理学
• 家庭教育
• 男孩教育
• 女孩教育
• 关键期教育
• 有效沟通
• 好妈妈
• 育儿指南

店铺： 萤火悦读图书专营店

出版社： 北京联合出版有限责任公司

ISBN：9787550268517

商品编码：27208139698

丛书名： 正面管教

开本：16

出版时间：2016-08-01

基本信息

 

商品名称：    正面管教    开本：    4

作者：    (美)简·尼尔森|译者:玉冰    页数：     

定价：    38    出版时间：    2009-01-01

ISBN号：    9787550268517    印刷时间：    2009-01-01

出版社：    京华    版次：    1

商品类型：    图书    印次：    1

 

目录：

 

译者的话：我为什么要翻译这本书

序言及致谢

引言

**章 正面的方法

当心！是什么在起作用！／9

如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？／11

和善与坚定并行／12

相反相吸：当一个家长和善，而另一个坚定时／16

帮助孩子体验到归属感和自我价值感(心灵纽带)／17

是否长期有效？／17

教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能／18

正面管教之旅／18

回顾／19

·正面管教工具／19

·问题／19

第2章 几个基本概念

自尊：一个容易造成错觉的概念／22

“赢得”孩子／23

我们言行背后的感觉／26

阿德勒的基本概念／27

·1.孩子是社会人／27

·2.行为以目的为导向／27

·3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感／28

·4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子／28

·5.社会责任感或集体感／29

·6.平等／31

·7.犯错误是学习的好时机／31

·8.要确保把爱的讯息传递给孩子／35

回顾／38

·正面管教工具／38

·问题／38

第3章 出生顺序的重要性

排行*大的孩子／42

排行*小的孩子／43

排行中间的孩子／45

独生子／46

一些例外／46

家庭氛围／48

运用出生顺序的知识来鼓励孩子／49

出生顺序和婚姻／52

出生顺序和执教风格／52

小组练习／53

回顾／54

·问题／54

第4章 重新看待不良行为

责任感不等于责难或羞辱／57

什么是不良行为？／57

帮助识别错误目的和观念的线索／64

·**条线索／64

·第二条线索／65

对每一种错误目的的有效鼓励方式／67

·寻求过度关注／67

·寻求权力／68

·报复／69

·自暴自弃／70

目的揭示法／73

失望行为的不同表现／76

对待十几岁的孩子／78

回顾／80

·正面管教工具／81

·问题／82

第5章 当心逻辑后果

决定你自己要做什么／88

逻辑后果／90

转移孩子的行为／93

逻辑后果与行为的错误目的／194

转变态度的必要性／95

让孩子们事先参与／96

回顾／100

·正面管教工具／100

·问题／101

第6章 关注于解决问题

积极的“暂停”／109

启发式问题／113

回顾／114

·正面管教工具／115

·问题／116

第7章 有效地运用鼓励

时机／119

相互尊重／120

改善，而不是**／123

着眼于优点而不是缺点／124

将不良行为转向积极的方面／124

作出弥补／125

避开社会压力／127

安排特别时光／128

鼓励与赞扬／131

鼓励与批评／133

鼓励自我评价／134

花一些时间训练孩子／135

日常惯例表／137

教孩子把犯错误看作学习的好时机／138

启发式问题／139

试试抱一抱／140

一个孩子的观点／141

回顾／142

·正面管教工具／142

·问题／143

第8章 班会

成功班会的态度和指导原则／147

班会的几个目的／150

·教会孩子们相互尊重／150

·致谢、感谢以及感激／150

·专注于问题的解决方案／151

·**逻辑后果／153

班会指南／153

·使用议程／153

·使用冷静期／154

·围成圆圈／155

·班会的组织／155

老师的态度和技巧／157

·1.放弃控制，邀请孩子合作／157

·2.做出榜样／158

·3.问启发式问题(“苏格拉底法”)／158

·4.要为一些问题承担起责任／160

·5.要客观，不要评判／160

·6.寻找每个行为背后的积极意图／161

常见问题／161

其他建议／169

·秘密好友／169

·班级规则／170

·如何结束班会／171

·事情在变好之前，往往会变得*糟／171

回顾／172

·班会指导原则／172

·班会失败的六个原因／173

第9章 家庭会议

家庭会议与班会有哪些不同／176

家庭会议的“构件”／177

·**／111

·秘书／178

·致谢／178

·感激／179

·议程／179

·解决问题／179

·计划家庭活动／179

·计划家庭娱乐活动／182

·讨论家务事／182

一些特殊的挑战／184

·年幼的孩子／184

·十几岁的孩子／185

·单亲家庭／186

为家庭会议增添趣味／187

·家庭格言／187

·感激纸／188

·致谢纸／189

·家庭娱乐表／189

家庭晚餐计划／191

回顾／192

·正面管教工具／193

·问题／194

**0章 你的性格对孩子性格的影响

什么是生活态度取向？／197

搞清楚你的基本生活态度取向／200

你的人生蓝图／201

搞清楚你的次级生活态度取向／203

生活态度取向和养育风格、教学风格／203

·安逸型／205

·控制型／206

·取悦型／207

·力争**型／208

互相冲突的生活态度取向／210

回顾／212

**1章 综合应用

卫生间的使用技巧／214

小说的使用技巧／215

积极的“暂停”／217

决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么／219

情绪的撤出／222

避免早晨的麻烦／223

日常惯例表／224

避免就寝时的争斗／224

睡前分享／227

避免就餐时的争斗／227

让孩子参与／228

不介入孩子们之间的争端／229

无言的信号／233

给孩子提供选择／236

“你一……我们就……”／237

零花钱／238

回顾／238

·正面管教工具／239

·问题／240

**2章 家里和教室里的爱与欢乐

三个提醒／241

·1.我们做什么永远不如怎么做*重要／241

·2.把错误当成学习的机会／242

·3.有时候，我们必须反复学习同一件事情／245

寻找积极的方面／246

先假定孩子无辜／247

表达我们无条件的爱／248

赢得合作的四个步骤／252

教给孩子沟通与解决问题的技能，并做出榜样／253

帮助孩子培养责任感／255

承担起你自己的全部责任／255

对你自己要有同情心／256

加强自我学习／256

回顾／257

·正面管教工具／25'7

·问题／258

附录1 发起一个正面管教学习小组

附录2 通过“同伴辅导”培养社会责任感

附录3 给家长的信

 

精 彩 页：

正面的方法

如果你是一位老师，已经教了很多年的书，你是否还记得孩子们会整

整齐齐地坐好，规规矩矩地听老师的话？如果你是一位家长，你是否还记

得孩子不敢和父母顶嘴？也许你不记得有这样的事，但你的爷爷奶奶却可

能会记得。

     现在的许多家长和老师倍感沮丧，因为孩子们的行为已不再像他们自

已在当年“过去的好时光”中那样了。这到底是为什么？为什么现在的孩

子没有在以前的孩子们中普遍存在的那种责任感和上进心呢？

可能的解释有很多，比如家庭破裂、电视泛滥、电子游戏、妈妈全职

工作等等。可这些因素在当今社会中是如此普遍，假如它们真的能够解释

孩子给我们造成的挑战的话，那我们简直就该*望了。(事实上，我们都知

道，许多单亲家庭和双职工家庭，因为采用了有效的养育技巧，他们在孩

子的管教方面做得相当出色。)对此，鲁道夫·德雷克斯有不同的见解。

     他认为，二十世纪中期以来发生的一系列重大的社会变化是造成孩子

们的变化的直接原因。这给了我们解决问题的希望。因为一旦我们能够意

识到这些社会变化以及所造成的影响，我们就能够积极地采取一些措施加

以弥补；在这个过程中，我们同时还可以消除很多人认为的因为家庭破裂

、电视泛滥、电子游戏以及妈妈全职工作等原因所造成的一些问题。

     **个重大社会变化是，**的成年人已经不再给孩子树立服从和顺

从的榜样了。成年人忘记了自己的所作所为已经不再像“过去的好时光”

那样了。还记得以前不论爸爸说什么妈妈都很顺从，或者至少表面上顺从

吗？因为那是当时的文化所要求的。在那“过去的好时光”，很少有人会

质疑“爸爸说了算”的观念。

     但是，由于人权运动的发展，这一传统成为了历史。德雷克斯指出：

“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权

。”这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样。这是社会的进步。“过

去的好时光”中有很多事情其实并不真就那么好。

     那时，顺从的样板随处可见。爸爸顺从不认同自己观点的上司，以免

丢掉饭碗。少数族群以牺牲人格尊严为代价，屈居于顺从的角色。而**

，所有的少数族群都在积极地争取自己的权利，谋求**的平等和尊严。

    我们很难再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色。孩子们只是在追随

他们周围的榜样。他们也希望得到平等和尊重。

     重要的是要注意到，平等并不意味着**相同。四个25分硬币和一张

一元纸币**不一样，但却等值。孩子显然不能拥有那些基于*丰富的经

验、*熟练的技能和*充分的成熟之上的全部权利。成年人对孩子的**

和指导是很重要的。但是，孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该

有机会在和善而坚定——而不是责难、羞辱和痛苦——的氛围中发展自己

所需要的生活技能。

     另一个很重要的变化是，**的孩子很少有机会培养责任感和上进心

。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以

爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理

所应当的。太多的母亲和父亲相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任

何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护

，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏

——的机会。因为忙于生计，或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子

成长的重要性，父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺

孩子以负责任的方式做出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过

来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。

     当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母

和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和

善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要

的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。

     必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要

给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩

子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的惟一方法就

是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。

    还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力

。*悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会

，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃

避行为上。

     当孩子们的聪明才智和精力全用在了操纵别人、反叛和逃避上时，他

们怎么可能培养出成为有能力的人所必需具备的洞察力和技能来呢？在我

和史蒂芬·格伦博士合著的一本书中，我们明确提出了成为一个有能力的

人所必需的“七项重要的感知力和技能。”

……

P1-3

 

 

 

作者简介：

简·尼尔森（Jane Nelsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩予的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，征美国之外的**销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

 

本书根据英文原版的第三次修订版翻译，该版首印数为70多万册。

 

内容提要：

没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但美好的愿望却不一定给孩

子带来好的结果。

     自1981年《正面管教》**版出版以来，《正面管教》已经成为了管

教孩子的“黄金准则”，《正面管教》被翻译成16种语言，在美国销量超

过400万册，在美国之外的**销量超过200万册。自1987年**次修订之

后，每10年修订一次，《正面管教》根据英文原版的第三次修订版(2006年

出版 第翻译，该版首印数为70多万册。

     简·尼尔森——教育学博士、杰出的心理学家、教育家——在本书中

告诉21世纪的父母和老师们：惩罚和娇纵为什么对孩子都不好，并且不管

用？怎样用既不惩罚又不娇纵的正面管教方法培养孩子受益终身的良好品

质？如何用正面管教方法自动消除孩子的不良行为？如何赢得孩子与父母

和老师的合作？如何消解大人与孩子之间的权力之争？“**父母”对孩

子会有什么危害？各种性格的父母会对孩子有什么正反两方面的影响？父

母如何发挥自己性格中的优点，避免缺点给孩子造成的不良影响？老师们

如何避免对学生造成管教问题？……

从3岁到青春期的十几岁的孩子以及孩子的父母和老师，都将因为本书

而**改变家里和学校的气氛，改变自己的人生。

《正面管教》并非一本详述“关键期如何说孩子才会听”的书籍，也非“好妈妈胜过好老师”的理论集锦。它是一套源自积极心理学和阿德勒心理学理念的育儿工具箱，旨在帮助家长构建与孩子之间基于尊重、合作和理解的健康关系。简·尼尔森博士所倡导的正面管教，其核心在于培养孩子的自律性、责任感、合作精神以及解决问题的能力，而非仅仅追求孩子“听话”。 理解“正面”的含义： “正面”并非指一味地表扬或纵容，而是强调以积极、鼓励、尊重的态度来引导孩子。它提倡的是一种“既不娇纵也不惩罚”的管教方式。传统的管教模式往往依赖于惩罚（如责骂、体罚、剥夺特权）来让孩子屈服，或者依赖于奖励（如物质奖励、过度表扬）来激励孩子。这两种方式，虽然在短期内可能有效，但却容易损害孩子的自尊心，削弱其内在动机，导致孩子依赖外在控制，或者产生对抗情绪。 正面管教则认为，孩子之所以出现不良行为，往往是因为他们感到不被看见、不被理解，或者他们的基本心理需求（如归属感和重要感）没有得到满足。因此，正面管教的重点在于 找出孩子行为背后的原因，并帮助孩子学习更有效的行为方式。它关注的是 长期效果，着眼于培养孩子具备长远人生所需的品格和技能。 正面管教的核心理念与实践方法： 1. 尊重与合作是基石： 正面管教强调家长与孩子之间是平等的伙伴关系，而非单方面的权威与服从。家长需要尊重孩子的感受、想法和需求，同时也需要教导孩子尊重他人。合作不是指家长事事顺从孩子，而是指家长与孩子共同协商、共同解决问题，找到双方都能接受的方案。 2. 关注孩子的归属感与重要感： 阿德勒心理学认为，孩子所有不良行为的根源都在于他们试图从不当的行为中寻求归属感或重要感。例如，一个孩子通过捣乱来吸引父母的注意，或者通过拒绝合作来证明自己的独立性。正面管教鼓励家长通过 关注孩子的优点、积极的互动、参与感和选择权 来满足孩子的这些基本心理需求，从而从根源上减少不良行为的发生。 3. 教导技能而非强制服从： 正面管教的目标是 教导孩子生活技能，如责任感、合作、自律、解决问题、自尊、自信、自我控制等，而非仅仅让孩子在当下“听话”。家长通过引导和示范，帮助孩子学习如何处理情绪、如何与人沟通、如何承担后果、如何承担责任。 4. 有效的沟通技巧： 正面管教提供了许多实用的沟通技巧，这些技巧旨在促进理解和合作，而非制造冲突： 鼓励，而非表扬： 鼓励关注孩子的努力、进步和尝试，帮助孩子建立内在的成就感和自信心，而表扬则容易让孩子产生对外界评价的依赖。 倾听与理解： 认真倾听孩子的心声，尝试理解他们行为背后的感受，并用同理心回应。 “我”信息： 用“我”开头表达自己的感受和需求，避免指责和评判，例如，“当我看到玩具散落一地时，我感到有些沮丧，因为我担心会有人不小心踩到。” 设定界限与规则： 界限和规则的设定是必要的，但应该是清晰、公平且具有教育意义的。家长需要与孩子一起制定规则，并确保规则能够被执行。 专注于解决问题： 当孩子出现问题行为时，与其指责，不如与孩子一起探讨解决方案。这可以是一个“家庭会议”的环节，让孩子有机会表达自己的想法，并参与到解决问题的过程中。 5. 短时有效和长时有效的区别： 惩罚和奖励在短期内看似有效，但可能导致孩子产生恐惧、愤怒、怨恨，或者变得过于依赖外在的激励。而正面管教的方法，虽然需要家长付出更多的时间和耐心，但能够培养出 具备内在动机、自律性强、有责任感、懂得合作 的孩子，这对于孩子一生的发展具有更深远的意义。 6. 家庭会议： 家庭会议是正面管教中一个非常重要的工具。它是一个固定的时间，让家庭成员围坐在一起，平等地讨论家庭事务、解决问题、分享感受、表达感谢。家庭会议能够增强家庭成员之间的归属感和合作精神，让孩子感到自己是家庭中重要的一部分，并且有能力为家庭做出贡献。 正面管教的应用场景： 正面管教的理念和方法可以广泛应用于家庭教育的各个方面，例如： 处理孩子的不良行为： 如发脾气、不听话、拖延、争抢玩具、不写作业等。 培养孩子的良好品格： 如责任感、自律、自信、同情心、毅力等。 促进亲子关系的和谐： 通过有效的沟通和互动，建立起更加亲密和尊重的亲子关系。 应对青春期孩子的挑战： 帮助家长更好地理解和引导进入青春期的孩子。 简·尼尔森博士的角色： 简·尼尔森博士是正面管教的创始人，她是一位临床心理学家、教育家和作家。她将阿德勒心理学的原理应用于儿童教育，并将其发展成一套完整、易于操作的育儿体系。她的著作《正面管教》系列（包括《正面管教》、《正面管教的100个方法》、《正面管教孩子的100个智慧》等）为全球数百万家长提供了切实可行的育儿指导。她强调，教育的目的是培养能够为社会做出贡献的、幸福的、有能力的个体，而正面管教正是实现这一目标的重要途径。 总结： 《正面管教》这本书并非一本“万能药”，也非简单的“育儿秘籍”。它是一套 教育哲学和一套实用的工具，需要家长在实践中不断学习、尝试和调整。它倡导的是一种 长远、积极、以人为本 的育儿方式，旨在帮助家长培养出 独立、负责、有能力、懂得爱与被爱 的孩子，从而让他们更好地适应未来社会，并拥有幸福的人生。它强调的是 “教导”而非“控制”，是 “赋能”而非“命令”，是通过 尊重与合作 来实现家庭的和谐与孩子的成长。

评分☆☆☆☆☆

这部书真是让人醍醐灌顶，尤其是对于那些在孩子“叛逆期”或关键发展阶段感到手足无措的家长来说，简直是一剂强心针。我记得我最初接触这类书籍时，总是在寻找那种“一招鲜，吃遍天”的速效药方，恨不得立刻掌握某种神奇的咒语，让孩子瞬间变得乖巧听话。然而，这本书提供的是一种截然不同的视角。它没有那种居高临下的说教感，而是更像一位经验丰富的朋友，拉着你的手，一起探讨孩子行为背后的深层动机。作者非常细腻地描绘了我们日常生活中那些看似微不足道的互动场景，然后巧妙地展示了我们惯用的、基于惩罚或说教的沟通方式是如何一步步将孩子推远的。特别是关于“倾听的艺术”那部分，我之前总觉得自己听进去了，但回顾起来，那更多的是在组织我下一句要反驳或教育孩子的话。这本书让我意识到，真正的倾听，是放下自己的预设和评判，去感受孩子情绪的真实重量。这不仅仅是关于“如何管教”，更是关于“如何建立连接”。这种连接的建立，远比任何短期服从带来的满足感要持久和有价值得多。它让我开始重新审视自己在家中的角色定位，从一个“管理者”转变为一个“引导者”，那种释放感是前所未有的。

评分☆☆☆☆☆

读完这本育儿宝典，我最大的感受是，它彻底颠覆了我对“有效沟通”的理解。过去，我总认为“好好说话”就是用清晰、有逻辑的语言告诉孩子事情的对错和后果。结果呢？往往是孩子表面上点头称是，私底下依然我行我素，或者干脆以更大的情绪反抗来应对。这本书的伟大之处在于，它深入剖析了成人与儿童在心智模式上的巨大差异。它没有回避现实的挑战，比如孩子在公共场合发脾气、对家务活的极度抗拒，但它提供给读者的工具不是“压制”，而是“理解框架的重构”。我尤其欣赏其中关于情绪处理的章节，它不是简单地告诉我们“不要打骂”，而是提供了一套具体的操作流程——识别情绪、命名情绪、接纳情绪，最后才是解决问题。这套流程的实施，对父母的耐心和自我觉察能力提出了极高的要求，说实话，一开始做起来非常笨拙和不自然，仿佛在演一个自己都不太相信的角色。但随着实践的深入，我发现，当孩子的情绪被真正看见和安抚后，他们内在的合作意愿会自然而然地被激发出来，这种“自发的服从”带来的效果，是任何严厉管教都无法比拟的。这本书简直是为那些想从“控制”走向“赋权”的家长量身定制的。

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，当我翻开这本书时，内心是带着一丝怀疑的，因为市面上关于“如何教育男孩/女孩”的书籍汗牛充栋，大多不过是些空泛的口号或基于特定文化背景的经验之谈。然而，这本书的深度和广度，远远超出了我的预期。它不像一本工具书，更像是一份关于儿童发展心理学的通俗入门教材，但它的应用性又极其强悍。它细致入微地探讨了不同年龄段孩子在认知和情感上的“关键期”信号，这让我在面对我家那个正处于“什么都要自己来”的阶段的儿子时，不再感到恐惧，反而有了一种“原来如此，现在是发展到这一步了”的释然。书中对于“权力斗争”的分析尤其犀利，它揭示了许多父母深陷的泥潭——我们总是忙于证明谁说了算，却忘了我们真正的目标是培养一个有责任感和独立思考能力的人。这本书教会我的最重要的一课是：当我们选择放手，允许孩子在安全的范围内犯错和承担后果时，他们真正学会的“责任感”，远比我们口头说教一万遍的“你要听话”要坚实得多。这是一种慢工出细活的教育哲学，需要极大的智慧去平衡爱与规则。

评分☆☆☆☆☆

说实话，这本书的阅读体验是有些“颠覆三观”的，尤其是对于我这种从小在“听话”文化中成长起来的父母而言。它挑战了我们根深蒂固的“权威至上”的观念。过去，我潜意识里认为，一个“好孩子”的标准就是不给大人添麻烦，表现得安静、顺从。这本书则毫不留情地指出，过度追求这种“安静”和“顺从”，实际上是在扼杀孩子与生俱来的探索欲和自我表达的权利。作者笔下的“好妈妈”或“好父亲”，绝不是那个永远在唠叨和监督的人，而是一个懂得如何设置边界、如何提供选择、以及如何用非评判性的语言来描述孩子行为影响的“环境设计师”。我尝试运用书中提到的“描述性赞美”来代替那些空泛的表扬，比如，不再说“你真棒”，而是具体指出“我看到你刚才耐心等待弟弟拿到玩具后才轮到你，你处理得非常得体”。这种细节的差异，在孩子身上引发的积极反馈是惊人的，他们开始明白，被欣赏的不是他们“讨好”的结果，而是他们付出的努力和展现出的品质。这本书的价值在于，它提供了一整套的“语言升级包”，让我们的亲子对话从低效的拉锯战，转变为高效的合作会谈。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格可以说是沉稳而不失温度，它没有那种过度渲染的戏剧性，而是用一种近乎科学分析的严谨，去解构家庭教育中的常见难题。我特别喜欢它对“规则”的重新定义。传统的规则往往是家长单方面制定的，一旦孩子挑战，家长就必须升级惩罚力度以维护权威。而这本书推崇的是“共同制定的、具有逻辑后果的规则”。它不是让你对孩子的要求“朝令夕改”，而是教你如何与孩子一起“协商”出底线，并且在底线被触碰时，冷静、一致地执行预先商定好的“后果”。这个过程的难度在于，它要求父母首先克服自己想要立刻“赢”的冲动。每当孩子试图用哭闹来推翻规则时，我都要在心里默念书中强调的原则，告诉自己：我的目标不是让孩子现在停止哭泣，而是教会他如何应对失望和挫折。这种长远的视角，极大地帮助我平稳地度过了许多原本会变成家庭战争的冲突时刻。这本书对于提高父母的情绪韧性和应对复杂情境的能力，提供了扎实的理论基础和可操作的实践指南，是值得反复阅读和实践的佳作。