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内容介绍
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你为什么太在乎他人的评价
读大学时，和一个朋友曾经有过这样的对话：
她问我：“你难道不是通过别人的评价来认识你自己吗？”
我反问：“我知道我是谁啊，干吗要通过别人的评价来认识自己？”
于是，我们俩都像看外星人一样看着彼此。她D一次发现，原来还有我这种很少把别人评价放在心上的人，我也D一次发现，原来还有她这种通过别人的评价来认识自己的人。
后来，我逐渐明白，像我这样的人真是有点像外星人，而像她那样的人在我们的文化中则占了大多数。
在《不要用爱控制我》一书中，帕翠斯·埃文斯说，爱控制别人的人有一种奇特的逻辑——我知道你是谁，而你不知道你是谁。
那位强迫孩子继续吃饭的父亲，他认为他知道孩子该吃多少，而孩子自己不知道该吃多少。
我那位导演朋友的奶奶，也一样认为她知道孙子该吃多少，而孙子是不知道自己该吃多少的。
正是长久生活在这种环境下，而没有像巴菲特父亲那样的人叮嘱我那位好朋友“尊重自己的感受”，她会形成这样的逻辑——“我不知道我是谁，所以我要通过别人对我的评价来认识自己”。
如果你也有这种逻辑，我可以断定，在你小时候，在你家中，一定有很多亲人会持有这种看法——他们知道你这个孩子是怎样的，而你不知道。
持有这样的看法关键是为了引出后面的一个结论——所以你要听我们的。
所幸，在我家中没有人对我灌输这样的观念，相反，我父母从来不会干涉我的判断，他们FC尊重我的感受。
印象很深的一件事是，我小时候有一段时间只爱吃面而不爱吃菜，尤其是饺子。结果，我父母不强求我吃饺子，尤其是那几年过年的时候，我父母和哥哥姐姐吃饺子，却另外专门给我做了一份面片。
还记得小时候看蚂蚁搬家，不知道怎么J来了兴致，可以蹲在地上连续看三天，除了吃饭睡觉J是看蚂蚁搬家。父母WQ没有管我这种怪事，JD不会对我说，你怎么这么怪呢，别人家的孩子才不会做你这种傻事；或者说，看什么看，有什么好看的，去做点正经事！
因为这样的童年经历，我的感觉没有被破坏，所以我做什么事情都有清晰的立场，而这些清晰的立场，都是建立在我自己对事物的感受之上。也因此，我自然地不把别人对我的评价D回事，倒不是为了显摆自己的个性。
我想，正是因为我这种性格，我基本上是干一行爱一行，很容易做随便什么事情J上瘾。因为，D自己与某一事物的关系没有受到别人的妨碍时，那种全身心投入做事情的感觉实在太好了，这种专注本身J是一种巨大的奖励。
因此，我读书时除了英语，每一科都蛮喜欢的，而每一科都考过全班Z高分，乃至文理分科时我很痛苦，我不希望分科，而希望所有科目一起学。
在我收到的两万多封读者来信中，估计有约三分之一是中学生写来的，他们很多人都谈到了自己的一个特点：喜欢一个老师时，这门课成绩J很好；不喜欢一个老师时，这门课成绩J差很多。
之所以如此，是因为他们的自我价值感不是发自内心，而是来自于老师对他们的评价。D老师喜欢他们时，他们的自我价值感很高，这带动了他们的成绩上升；D老师不喜欢他们时，他们的自我价值感变低，这导致了他们成绩下降。
这种情况在我身上从未出现过，我可以很喜欢一个老师，但那门课的成绩J是不行，譬如英语；我也可以FC讨厌一个老师，但那门课的成绩J是强，譬如小学时有三年时间我FC不喜欢数学老师，但我的数学成绩一直很好。
之所以如此，正是因为我的自我价值感是发自内心的。我热爱一件事，投入地去做这件事，这会给我带来巨大的快乐，这个快乐本身会驱动我继续投入到这件事中。别人的评价基本影响不了我做一件事的热情。
看起来，我具有一个优点——有很好的心理素质，其实，这个心理素质是父母给我的。尽管我在农村的父母不会像巴菲特的父亲那样告诉巴菲特——尊重你自己的感受，但他们用行动做到了这一点，他们很少影响、评判更不用说否定我的感觉，这让我的心生出了茂盛而庞大的根系，可以在任何我喜欢的一件事上紧紧地抓住大地。
本来，这是理所D然的。只要父母不去太多地干涉孩子，那么孩子自然J会成长为FC有感觉的人。但是，现实情况下，有这样的父母成了一份难得的幸运。
从小到大，我既没挨过父母的打，也没挨过父母的骂。仅仅有一次，父亲在做农活时对我说了一句重话，我还哭着回去找母亲告了状。
本来，我觉得这很平常，但经过1992年开始学心理学到现在的这段时间，我Z终才发现，这样的经历实在是一份巨大的馈赠。
如果将本小节概括为一句话，我想说，假若你很在乎别人对你的看法，这并不是天生的，而是在你成长的历程中形成的。现在J去检视一下你的成长历程，这会帮助你从别人的评价中解脱出来，从而投入地去做你喜欢的事。
文摘
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作者介绍
作者介绍
武志红
ZS心理咨询师、心理学畅销书作家。
1992年考入北京大学心理学系，师从GNZM的心理学家钱铭怡教授，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位。2009年成立武志红心理咨询中心，已帮助成上的人收获幸福。
曾主持《广州日报》的“健康 心理”专栏，现为《心理月刊》专栏作家，网络视频节目《跟武志红学心理学》主讲人。
著有《为何家会伤人》《为何越爱越孤D》《心灵的七种兵器》《七个心理寓言》《解读“疯狂”》《解读绝望》《梦知道答案》等，个人作品销量超册。
媒体评论
编辑推荐
◎ J具人气的ZS心理学家、百万册心理学畅销书作家武志红的经典作品。
◎ 《愿你拥有被爱照亮的生命》：自我成长和真爱，总是互为镜像。D你越是成为自己，爱J越容易出现；爱累积越多，你越容易成为自己。武志红说，这本书可以D做我的**本书来读，其中的《心灵成长的六个定律》讲的是*基本的理论。
◎ 《每一种孤D都有陪伴》：爱是我们深层的渴望，但为何越爱越孤D？对这个永恒的人的困境，作者深具洞察力，洞悉孤D感背后的深层心理机制，帮助我们对自我、对情感模式有更多的觉察，打破自恋的幻觉，看到关系的真相。
◎ 《为何家会伤人》：读者称本书为“J具思想性的家庭关系指导书”“内心成长的一本好书，和谐家庭的圣经”。细致入微地揭示中国家庭的运行机理，解读你我的情感模式，认清病态家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，帮助为家所困的人们重新找到自由与幸福。
◎ 《感谢自己的不完美》：阻碍我们成长的不是因为自身的不完美，而是我们不肯承认自己的不完美。本书走出一个全新的思考方向，告诉读者，悲伤、愤怒、内疚、恐惧等“负面”情绪等在成长中有着重要的积J作用，拥抱痛苦和不完美，是成为自己的必经之路。
内容推荐
《愿你拥有被爱照亮的生命》
为什么我们会那么在意别人的评价？
为什么说大多数心理问题的内核都是爱的缺失？
为什么童年受过的苦，长大了还要再受一次？
……
童年时与父母等重要亲人相处形成的关系模式、心理模式，是我们人格的基础，J像是新出厂的电脑装上了一套操作系统。
如果对自己的“操作系统”不了解，外界来什么刺激，我们有什么情绪，做出什么反应，自己往往都意识不到。于是，我们被同一套心理模式所左右，不断重复一些幸福或苦难，人生J像是一个个轮回，这J是所谓的性格决定命运。
如果对自己的心理模式有了深度了解，对发生的事情，我们可以有意识地做出回应，生活J有了自主选择的色彩。D我们为自己的一切做选择时，J是在成为自己，自我实现。
《每一种孤D都有陪伴》
家是港湾，可为何家会伤人？
爱意味着融合，可为何越爱越孤D？
我们每个人都渴望走出孤D，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们J越会用自己所懂得的Z好的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤D感却纠缠着这个SJ上的绝大多数人，亲密关系成为咫尺天涯。
作者用细致入微的笔触，揭示了如何打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，真正看到别人的存在，结束权力与控制的隐秘游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。
《为何家会伤人》
经典畅销书《为何家会伤人》的全新升级版。该书出版七年来，在读者中引起持久的震荡，HP如潮。在本书中，作者作了全新的修订，并新增六万字内容，细致入微地揭示出中国家庭的运行机理。作者用Z温暖有力的文字贴着D下读者的心，凭借十年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。
《感谢自己的不完美》
我们一直以为一些负面情绪，如坏习惯、痛苦、悲伤、愤怒、恐惧等是不好的，甚至认为这些是不完美的，阻碍了我们成长，我们努力去避免和克服它们。
作者从新的角度、用心理学的知识告诉我们，这些坏情绪，对我们有J大的帮助和正面意义。这些情绪是伴随我们一生的，而且这些情绪并不是我们的敌人，是我们的朋友，我们应该接纳它们，并要感谢它们让我们越来越坚强，体验更多生命的无限精彩。
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你为什么太在乎他人的评价
读大学时，和一个朋友曾经有过这样的对话：
她问我：“你难道不是通过别人的评价来认识你自己吗？”
我反问：“我知道我是谁啊，干吗要通过别人的评价来认识自己？”
于是，我们俩都像看外星人一样看着彼此。她D一次发现，原来还有我这种很少把别人评价放在心上的人，我也D一次发现，原来还有她这种通过别人的评价来认识自己的人。
后来，我逐渐明白，像我这样的人真是有点像外星人，而像她那样的人在我们的文化中则占了大多数。
在《不要用爱控制我》一书中，帕翠斯·埃文斯说，爱控制别人的人有一种奇特的逻辑——我知道你是谁，而你不知道你是谁。
那位强迫孩子继续吃饭的父亲，他认为他知道孩子该吃多少，而孩子自己不知道该吃多少。
我那位导演朋友的奶奶，也一样认为她知道孙子该吃多少，而孙子是不知道自己该吃多少的。
正是长久生活在这种环境下，而没有像巴菲特父亲那样的人叮嘱我那位好朋友“尊重自己的感受”，她会形成这样的逻辑——“我不知道我是谁，所以我要通过别人对我的评价来认识自己”。
如果你也有这种逻辑，我可以断定，在你小时候，在你家中，一定有很多亲人会持有这种看法——他们知道你这个孩子是怎样的，而你不知道。
持有这样的看法关键是为了引出后面的一个结论——所以你要听我们的。
所幸，在我家中没有人对我灌输这样的观念，相反，我父母从来不会干涉我的判断，他们FC尊重我的感受。
印象很深的一件事是，我小时候有一段时间只爱吃面而不爱吃菜，尤其是饺子。结果，我父母不强求我吃饺子，尤其是那几年过年的时候，我父母和哥哥姐姐吃饺子，却另外专门给我做了一份面片。
还记得小时候看蚂蚁搬家，不知道怎么J来了兴致，可以蹲在地上连续看三天，除了吃饭睡觉J是看蚂蚁搬家。父母WQ没有管我这种怪事，JD不会对我说，你怎么这么怪呢，别人家的孩子才不会做你这种傻事；或者说，看什么看，有什么好看的，去做点正经事！
因为这样的童年经历，我的感觉没有被破坏，所以我做什么事情都有清晰的立场，而这些清晰的立场，都是建立在我自己对事物的感受之上。也因此，我自然地不把别人对我的评价D回事，倒不是为了显摆自己的个性。
我想，正是因为我这种性格，我基本上是干一行爱一行，很容易做随便什么事情J上瘾。因为，D自己与某一事物的关系没有受到别人的妨碍时，那种全身心投入做事情的感觉实在太好了，这种专注本身J是一种巨大的奖励。
因此，我读书时除了英语，每一科都蛮喜欢的，而每一科都考过全班Z高分，乃至文理分科时我很痛苦，我不希望分科，而希望所有科目一起学。
在我收到的两万多封读者来信中，估计有约三分之一是中学生写来的，他们很多人都谈到了自己的一个特点：喜欢一个老师时，这门课成绩J很好；不喜欢一个老师时，这门课成绩J差很多。
之所以如此，是因为他们的自我价值感不是发自内心，而是来自于老师对他们的评价。D老师喜欢他们时，他们的自我价值感很高，这带动了他们的成绩上升；D老师不喜欢他们时，他们的自我价值感变低，这导致了他们成绩下降。
这种情况在我身上从未出现过，我可以很喜欢一个老师，但那门课的成绩J是不行，譬如英语；我也可以FC讨厌一个老师，但那门课的成绩J是强，譬如小学时有三年时间我FC不喜欢数学老师，但我的数学成绩一直很好。
之所以如此，正是因为我的自我价值感是发自内心的。我热爱一件事，投入地去做这件事，这会给我带来巨大的快乐，这个快乐本身会驱动我继续投入到这件事中。别人的评价基本影响不了我做一件事的热情。
看起来，我具有一个优点——有很好的心理素质，其实，这个心理素质是父母给我的。尽管我在农村的父母不会像巴菲特的父亲那样告诉巴菲特——尊重你自己的感受，但他们用行动做到了这一点，他们很少影响、评判更不用说否定我的感觉，这让我的心生出了茂盛而庞大的根系，可以在任何我喜欢的一件事上紧紧地抓住大地。
本来，这是理所D然的。只要父母不去太多地干涉孩子，那么孩子自然J会成长为FC有感觉的人。但是，现实情况下，有这样的父母成了一份难得的幸运。
从小到大，我既没挨过父母的打，也没挨过父母的骂。仅仅有一次，父亲在做农活时对我说了一句重话，我还哭着回去找母亲告了状。
本来，我觉得这很平常，但经过1992年开始学心理学到现在的这段时间，我Z终才发现，这样的经历实在是一份巨大的馈赠。
如果将本小节概括为一句话，我想说，假若你很在乎别人对你的看法，这并不是天生的，而是在你成长的历程中形成的。现在J去检视一下你的成长历程，这会帮助你从别人的评价中解脱出来，从而投入地去做你喜欢的事。
目录
内容推荐
《愿你拥有被爱照亮的生命》
为什么我们会那么在意别人的评价？
为什么说大多数心理问题的内核都是爱的缺失？
为什么童年受过的苦，长大了还要再受一次？
……
童年时与父母等重要亲人相处形成的关系模式、心理模式，是我们人格的基础，J像是新出厂的电脑装上了一套操作系统。
如果对自己的“操作系统”不了解，外界来什么刺激，我们有什么情绪，做出什么反应，自己往往都意识不到。于是，我们被同一套心理模式所左右，不断重复一些幸福或苦难，人生J像是一个个轮回，这J是所谓的性格决定命运。
如果对自己的心理模式有了深度了解，对发生的事情，我们可以有意识地做出回应，生活J有了自主选择的色彩。D我们为自己的一切做选择时，J是在成为自己，自我实现。
《每一种孤D都有陪伴》
家是港湾，可为何家会伤人？
爱意味着融合，可为何越爱越孤D？
我们每个人都渴望走出孤D，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们J越会用自己所懂得的Z好的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤D感却纠缠着这个SJ上的绝大多数人，亲密关系成为咫尺天涯。
作者用细致入微的笔触，揭示了如何打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，真正看到别人的存在，结束权力与控制的隐秘游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。
《为何家会伤人》
经典畅销书《为何家会伤人》的全新升级版。该书出版七年来，在读者中引起持久的震荡，HP如潮。在本书中，作者作了全新的修订，并新增六万字内容，细致入微地揭示出中国家庭的运行机理。作者用Z温暖有力的文字贴着D下读者的心，凭借十年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。
《感谢自己的不完美》
我们一直以为一些负面情绪，如坏习惯、痛苦、悲伤、愤怒、恐惧等是不好的，甚至认为这些是不完美的，阻碍了我们成长，我们努力去避免和克服它们。
作者从新的角度、用心理学的知识告诉我们，这些坏情绪，对我们有J大的帮助和正面意义。这些情绪是伴随我们一生的，而且这些情绪并不是我们的敌人，是我们的朋友，我们应该接纳它们，并要感谢它们让我们越来越坚强，体验更多生命的无限精彩。
在线试读部分章节
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读大学时，和一个朋友曾经有过这样的对话：
她问我：“你难道不是通过别人的评价来认识你自己吗？”
我反问：“我知道我是谁啊，干吗要通过别人的评价来认识自己？”
于是，我们俩都像看外星人一样看着彼此。她D一次发现，原来还有我这种很少把别人评价放在心上的人，我也D一次发现，原来还有她这种通过别人的评价来认识自己的人。
后来，我逐渐明白，像我这样的人真是有点像外星人，而像她那样的人在我们的文化中则占了大多数。
在《不要用爱控制我》一书中，帕翠斯·埃文斯说，爱控制别人的人有一种奇特的逻辑——我知道你是谁，而你不知道你是谁。
那位强迫孩子继续吃饭的父亲，他认为他知道孩子该吃多少，而孩子自己不知道该吃多少。
我那位导演朋友的奶奶，也一样认为她知道孙子该吃多少，而孙子是不知道自己该吃多少的。
正是长久生活在这种环境下，而没有像巴菲特父亲那样的人叮嘱我那位好朋友“尊重自己的感受”，她会形成这样的逻辑——“我不知道我是谁，所以我要通过别人对我的评价来认识自己”。
如果你也有这种逻辑，我可以断定，在你小时候，在你家中，一定有很多亲人会持有这种看法——他们知道你这个孩子是怎样的，而你不知道。
持有这样的看法关键是为了引出后面的一个结论——所以你要听我们的。
所幸，在我家中没有人对我灌输这样的观念，相反，我父母从来不会干涉我的判断，他们FC尊重我的感受。
印象很深的一件事是，我小时候有一段时间只爱吃面而不爱吃菜，尤其是饺子。结果，我父母不强求我吃饺子，尤其是那几年过年的时候，我父母和哥哥姐姐吃饺子，却另外专门给我做了一份面片。
还记得小时候看蚂蚁搬家，不知道怎么J来了兴致，可以蹲在地上连续看三天，除了吃饭睡觉J是看蚂蚁搬家。父母WQ没有管我这种怪事，JD不会对我说，你怎么这么怪呢，别人家的孩子才不会做你这种傻事；或者说，看什么看，有什么好看的，去做点正经事！
因为这样的童年经历，我的感觉没有被破坏，所以我做什么事情都有清晰的立场，而这些清晰的立场，都是建立在我自己对事物的感受之上。也因此，我自然地不把别人对我的评价D回事，倒不是为了显摆自己的个性。
我想，正是因为我这种性格，我基本上是干一行爱一行，很容易做随便什么事情J上瘾。因为，D自己与某一事物的关系没有受到别人的妨碍时，那种全身心投入做事情的感觉实在太好了，这种专注本身J是一种巨大的奖励。
因此，我读书时除了英语，每一科都蛮喜欢的，而每一科都考过全班Z高分，乃至文理分科时我很痛苦，我不希望分科，而希望所有科目一起学。
在我收到的两万多封读者来信中，估计有约三分之一是中学生写来的，他们很多人都谈到了自己的一个特点：喜欢一个老师时，这门课成绩J很好；不喜欢一个老师时，这门课成绩J差很多。
之所以如此，是因为他们的自我价值感不是发自内心，而是来自于老师对他们的评价。D老师喜欢他们时，他们的自我价值感很高，这带动了他们的成绩上升；D老师不喜欢他们时，他们的自我价值感变低，这导致了他们成绩下降。
这种情况在我身上从未出现过，我可以很喜欢一个老师，但那门课的成绩J是不行，譬如英语；我也可以FC讨厌一个老师，但那门课的成绩J是强，譬如小学时有三年时间我FC不喜欢数学老师，但我的数学成绩一直很好。
之所以如此，正是因为我的自我价值感是发自内心的。我热爱一件事，投入地去做这件事，这会给我带来巨大的快乐，这个快乐本身会驱动我继续投入到这件事中。别人的评价基本影响不了我做一件事的热情。
看起来，我具有一个优点——有很好的心理素质，其实，这个心理素质是父母给我的。尽管我在农村的父母不会像巴菲特的父亲那样告诉巴菲特——尊重你自己的感受，但他们用行动做到了这一点，他们很少影响、评判更不用说否定我的感觉，这让我的心生出了茂盛而庞大的根系，可以在任何我喜欢的一件事上紧紧地抓住大地。
本来，这是理所D然的。只要父母不去太多地干涉孩子，那么孩子自然J会成长为FC有感觉的人。但是，现实情况下，有这样的父母成了一份难得的幸运。
从小到大，我既没挨过父母的打，也没挨过父母的骂。仅仅有一次，父亲在做农活时对我说了一句重话，我还哭着回去找母亲告了状。
本来，我觉得这很平常，但经过1992年开始学心理学到现在的这段时间，我Z终才发现，这样的经历实在是一份巨大的馈赠。
如果将本小节概括为一句话，我想说，假若你很在乎别人对你的看法，这并不是天生的，而是在你成长的历程中形成的。现在J去检视一下你的成长历程，这会帮助你从别人的评价中解脱出来，从而投入地去做你喜欢的事。
用户评价
我曾经是一个非常容易焦虑的人，对未来总是充满担忧，对一些小事情也常常耿耿于怀。这种持续的焦虑让我身心俱疲，也让我失去了很多享受当下的机会。读了这本书，我才明白，很多焦虑都源于我们对未知的恐惧，以及我们对自己失控感的抗拒。它提供了一种新的思考方式，让我能够更好地理解自己的情绪，并且找到应对焦虑的方法。我开始尝试着将注意力从“应该”和“必须”转移到“当下”和“可行”。我学会了如何识别那些让我感到焦虑的触发点，并且制定一些策略来缓解它们。这种改变让我感觉自己不再被焦虑所控制，而是能够更积极、更主动地去面对生活。我发现，当我能够更好地管理自己的情绪时，我的生活质量也得到了显著的提升，我能更平静地看待问题，也能更从容地应对挑战。
评分我发现自己常常在人际交往中感到有些别扭，不知道该如何表达自己的真实想法，也不知道该如何与人建立更深层次的连接。有时候，即使面对熟悉的人，我也似乎总有一层隔阂。这本书给我带来了很多启发，它让我理解了人与人之间沟通的复杂性，也让我看到了不同性格的人在社交中的表现。它教会我如何更有效地倾听，如何更真诚地表达，以及如何在群体中找到自己的位置。我开始意识到，很多时候，我之所以感到“别扭”，是因为我没有真正理解对方，也没有让对方真正理解我。它提供了一些非常实用的方法，让我能够更好地处理人际关系中的冲突，也让我能够建立更稳固、更真诚的友谊。我感觉自己的社交能力得到了很大的提升，不再像以前那样害怕与人打交道，而是能够更自信、更自在地与他人互动。
评分我们每个人内心深处都渴望被爱，渴望被看见，但很多时候，我们却不知道如何去爱，如何去让自己被爱。这本书就像一束光，照亮了我内心深处那些渴望被温暖的地方。它让我明白，真正的爱，不是索取，也不是讨好，而是一种自我价值的肯定和付出。它教我如何去爱自己，如何去建立健康的边界，如何去吸引那些真正懂得欣赏我的人。我曾经有过很多不安全的依恋关系，总是害怕失去，总是小心翼翼地迎合对方，但这本书让我看到了另一种可能性——那就是依靠自己内心的力量，去散发出属于自己的光芒。当我开始真正爱自己，珍视自己的时候，我发现周围的人也开始用一种更温暖、更友善的方式来对待我。这种转变让我感到无比喜悦，也让我更加相信，拥有被爱照亮的生命，是可以实现的，而且，这一切都始于自我关怀。
评分读完这套书，我感觉自己好像打开了一个全新的视角来看待世界，看待身边的人，尤其是自己。一直以来，我都觉得自己不够好，总是在追求一种“完美”的状态，殊不知这种追求反而让我活得越来越累。这本书让我明白，不完美才是常态，也才是我们之所以为人的真实模样。它教会我如何接纳自己的缺点，如何拥抱那些曾经被我视为“瑕疵”的部分，并且从中找到力量。这种接纳不是消极的听之任之，而是一种积极的理解和成长。我开始尝试着不再为小小的失误而过度自责，而是从中学习，然后继续前行。这种改变看似微小，实则让我如释重负，也让我更有勇气去面对生活中的挑战。我不再害怕暴露自己的脆弱，因为我知道，那也是我的一部分，而且，正是这份脆弱，让我在需要的时候能够寻求帮助，也让我更能理解他人的不易。我发现，当我不再执着于“完美”这个虚幻的目标时，我的生活反而变得更加丰富多彩，也更加真实。
评分我一直以为家庭应该是最温暖的港湾，但现实却常常让我感到困惑和受伤。尤其是当一些家庭矛盾出现时，我常常会陷入深深的自我怀疑，不知道是自己的问题，还是家庭本就如此。读了这本书，我才恍然大悟，原来很多家庭问题并非偶然，而是有着深刻的心理根源。它让我看到了原生家庭对我们人格形成的影响，也让我理解了为什么我们会在亲密关系中重复一些模式。书中对亲子关系、夫妻关系的剖析非常到位，让我能够更清晰地认识到自己和家人的互动模式，并且尝试着去打破一些不健康的循环。我开始反思自己与父母的沟通方式，以及自己在婚姻中的角色。这种反思并非是为了指责，而是为了更好地理解，为了能够重建更健康的家庭连接。它提供了一种视角，让我们不再被动的承受家庭的“宿命”，而是有意识地去创造和维护一个更和谐的家庭氛围。
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