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編輯推薦

　　每一個羨慕嫉妒恨的媽媽眼裏，都有一個“隔壁的學霸”；“隔壁的學霸”是怎樣煉成的？
　　“自己傢的孩子”能培養成哪一款“學霸”？
　　如何做纔能讓孩子適應當下的分數升學考和未來的人生和職業競爭……
　　請看一個陪考媽媽的教育焦慮和成長筆記！

內容簡介

　　“隔壁的學霸”是怎樣煉成的？
　　“自己傢的孩子”能培養成哪一款“學霸”？
　　如何做纔能讓孩子適應當下的分數升學考和未來的人生和職業競爭……
　　請看一個陪考媽媽的教育焦慮和成長筆記！
　　“孩子，我知道你很纍很纍，但當彆人都在飛的時候，我不希望你還隻是在跑……”
　　成績優良的學霸牛蛙在麵臨戰爭打響的畢業考試季裏，從一開始的自信滿滿，到因為偏科開始對學習的熱情一跌再跌，陷入低迷；又因過度緊張，變得心神不定，心浮氣躁……從學霸到學渣的“驚天大逆轉”，似乎一夜間就會發生。
　　陪考媽媽的焦慮、擔心甚至恐懼，在孩子的這些細微變化之中，不斷地被放大、直至失控，甚至以“愛的名義”把孩子綁上似乎隻是為瞭滿足自己的虛榮、夢想和缺憾的戰爭……從“親愛的暖媽”到“凶狠的狼媽”，在考分缺月之夜頻繁變身。
　　在一次又一次的母子戰爭中，從學霸牛娃到陪考媽媽，猶如刺蝟，互相摺磨，又彼此慰藉；試圖逃離，又靠近溫暖；不停反思，互相探討，重新認識對方，以及彼此的羈絆和深沉的愛。
　　“媽媽，不管我跑多遠，飛得多高，我都會迴過頭找尋你的目光和身影！”當長遠的發展核心素養和當下的考試分數教育發生尖銳衝突時，麵對“升學考”，陪考父母和學霸牛蛙如何抉擇，纔能剋服“中國式傢長的教育焦慮”，為培養未來“創新型學霸”播下一顆“優良的成長種子”?!
　　整部“隔壁傢的學霸”，講的就是這樣一種學霸牛蛙的教育焦慮和陪考傢長的成長筆記。它普遍、廣泛和深刻地發生在每一個典型的中國式傢庭之中，發生在每一個看似尋常去奇崛的孩子以及他們的傢長身上，發生於每一個平常而又不平凡的日子裏。

作者簡介

　　莊鋒妹，上海鬆江人，上海市鬆江區文聯會員。一個沉睡在江南的安靜女子，愛極瞭文學和文字，做著一個純粹又斑斕的文學夢。一些散文和小說作品見於鬆江民間刊物、新民晚報、文學報及《讀者》刊物。

目錄

第一章 分，分，分，我的命根！
1 一條讓人揪心的微信 // 002
2 暴怒的母親，失控的孩子 // 009
3 遊戲真的有錯嗎 // 016
4 電話兩端的硝煙 // 024
第二章 作業，做不完的作業
1 你的作業到底什麼時候做完 // 032
2 一個母親的懷疑 // 040
3 彆人傢的孩子 // 049
4 因為你是我的媽媽 // 055
第三章 補課引發的戰爭
1 去上興趣班的早上 // 066
2 哪個孩子不在補課 // 074
3 你憑什麼不去補課 // 083
4 口是心非的傢長 // 092
第四章 誰是審判官？
1 內心在不安中焦灼 // 100
2 言多必失 // 108
3 與青春對話 // 114
4 獨一無二的審判官 // 121
第五章 咆哮的周末
1 憋屈的周日早上 // 132
2 午飯前的狂風暴雨 // 138
3 硝煙四起的唇舌之戰 // 147
4 真正的“起跑綫” // 155
第六章 期末區統考後……
1 作文寫偏題瞭 // 166
2 讓人抓狂的估分 // 172
3 心神不定，坐立不安 // 179
4 分數終於齣來瞭 // 187
第七章 你的初衷是什麼？
1 該死的物理電學 // 196
2 我就是要刷題 // 202
3 我為什麼不可以自學成纔 // 210
4 延續初衷是需要條件的 // 217
第八章 擇校風波
1 爭不齣的答案 // 226
2 和老師的一通電話 // 233
3 到底是誰在蠱惑你 // 240
4 兩個背道而馳的目標 // 247

精彩書摘

　　暴怒的母親，失控的孩子
　　廚房間，我抿緊嘴巴，把水龍頭的水調到最大，任由嘩嘩的水濺瞭我一身；我故意炒菜時發齣很大的聲音，看著鍋和鏟用力地碰撞；我甚至在給你盛飯時，用力把白花花的米飯狠狠地塞進你的飯碗。可是，我怎麼感覺這些都不足以解我的心頭之氣呢？
　　“我告訴你，你這樣的成績根本就不能進鬆江最好的高中！”我把飯碗重重地放在你的麵前，厲聲說道。
　　沒錯，我終於說齣瞭這句話。是的，剛剛所有失望和憤怒都源於這句話，這句包含著我對你中考最低期望的話。當時送你進久豐學校時，我就很明確地告訴過你，二中是你最低的門檻，我對你的要求是市區好的高中。如今，你的成績如此不穩定，甚至還在倒數，彆說上海的名校，就是連二中都岌岌可危。一想到這個，我怎麼能不生氣不擔心不恐慌不憤怒呢？關鍵是，除瞭對你怒吼之外，我真的不知道怎麼纔能消除我內心越來越密集的焦灼和恐慌。
　　迴來後就呆坐在餐桌旁的你，在聽到這句話後，眼淚刷刷地掉瞭下來。
　　我似乎還覺得不解氣，繼續強調道：“你這樣的成績想進二中，想都彆想！”
　　“考不進就考不進，難道非要進二中嗎？就是你，非要讓我考什麼好的高中！”你扯著公鴨般的嗓子反駁道。
　　“考不進二中，我當初何必花那麼多錢讓你進最好的初中？你以為我的錢好掙啊！”我氣呼呼地叫道。
　　“那是你讓我進的，又不是我想進！”你瞪著我，咆哮道。
　　“你，你，你……”我氣得說不齣話來，指著你的手指在發抖，腦門發熱，血壓蹭蹭蹭地往上飆，真擔心自己一口氣緩不過來，就一命嗚呼瞭。“你從來不問我想要什麼，不問我的感受，我的人生都是你在做主！”你繼續大叫道。臉蛋綳緊，眼睛直直地瞪著我。
　　“我怎麼就沒有問你瞭？當初進久豐也是問過你的，是你告訴我想讓彆人知道鳳尾也可以成為雞頭，難道你忘瞭嗎？難道是我拿著刀架在你脖子上逼著你去的嗎？”我嘴裏雖然大聲反駁著，卻忍不住皺起眉頭。
　　不得不承認，你的這些話讓我心裏很難過。想不到在你心裏麵，我是一個從不在乎你感受的暴君。
　　“那我還不是為瞭不讓你失望？”你大叫道。
　　你雙眼泛紅，嘴巴緊抿，努力不讓眼淚從眼眶中掉落，就這樣惡狠狠地瞪著我。
　　我猛地一愣，想起當初我帶你去這所學校麵試時，你一路上一直問我：媽咪，如果我麵試不閤格，你會不會失望？我還記得你抬頭問我時，小臉上帶著一絲不安和擔心。那時的我隻是以為你對自己不夠自信，所以不斷地鼓勵和認可你，沒想到，你那時的心裏是因為在乎我……如今，時隔多年，當你以這樣的方式說齣來時，我內心的震撼真的不亞於剛剛得知你化學成績後的憤怒。如果你不說齣來，也許我永遠都不會知道這個原因。換作以前，我會主動去抱你，嚮你認錯、安撫你、鼓勵你，但是現在我似乎被憤怒衝昏瞭頭，根本不顧及你的感受，而是脫口叫道：“那你還不是讓我失望瞭嗎？”
　　你一愣，臉色變得愈發難看，停頓片刻後，咆哮道：“是，是，是，我總是讓你失望！我就是考不上二中瞭！”說完，筷子往桌上狠狠地一甩，頭也不迴地朝著二樓奔去。
　　我痛心地閉上瞭眼睛。我知道，你和我一樣存在著這份擔憂，隻是我們誰也不敢道破。我怎麼不知道你的壓力，好幾次你趴在床上，問我：媽咪，你對我的期望目標是什麼？我的迴答永遠都是：四大名校。你說：太難瞭，媽咪。我答：你沒有試過怎麼知道？你要對自己有信心！你張瞭張嘴，沒有說話，起身又趴在書桌上啃你的數學難題。看著你瘦弱的身子，在燈光下顯得那麼疲憊，多少次我想走過去，像小時候那樣抱著你，輕輕地告訴你：小舳，沒關係，考不好媽咪也會接受，隻要你努力瞭就好。但一想到你們學校同學間的激烈競爭，一想到中考的殘酷，一想到你未來的光明，我就狠下心，把這句話活生生地吞進瞭肚子。隻能在心裏默默地說道：孩子，學習路上你不會孤獨，有媽咪一路陪你奔跑。
　　看到桌上逐漸冷卻的飯菜，想著你瘦小的身體，我又開始心疼瞭，破著嗓子對著二樓大叫道：“小舳，你給我下來！”
　　兩分鍾，沒有反應。
　　“小舳，飯菜涼瞭，你下來吃飯好嗎？”我剋製著剛剛的怒火，站在樓梯口，換瞭另一種語氣叫你。我是真的無法接受你以不吃飯來威脅我，那是我的軟肋。天生瘦弱，比同齡人矮小的你是我內心最深的痛，為瞭讓你多吃點，我想方設法地給你做你喜歡吃的。好不容易等到瞭你發育期，胃口大開瞭，你卻因為我罵你幾句就不吃飯。
　　一分鍾後，還是沒有反應。
　　“小舳，你到底要不要下來！你相不相信我扯你下來！”我爬瞭幾級颱階，大叫道。火氣又上來瞭，但還是努力在壓製，告訴自己等吃完飯後再說。
　　半分鍾後，依然沒有迴應。
　　這孩子反瞭，考試沒有考好，說幾句，竟然給我臉色看。我咬牙切齒，“蹬蹬”地衝上瞭二樓，站在門口繼續叫你：“小舳，叫你吃飯，你耳朵聾啦？聽不到嗎？”
　　“我不吃！”你在房間裏咆哮道。
　　“不吃！你不吃試試看！”一聽到你說不吃，我的火爆脾氣一下又上來瞭。看到關閉的房門，掄起一腳就踹開瞭。你房門被踹開後又反彈迴來，我又是一腳踢瞭上去。
　　“下去吃飯！必須吃飯！”我根本就不顧眼神中露齣驚嚇的你，一下就奔到你麵前，伸手就扯住你的袖口，邊大吼邊把你往外扯。
　　你奮力地扭動著身子，想甩開我抓你的手，雙手緊緊地拉住書桌的邊沿，咆哮道：“我不吃就不吃，你能拿我怎樣！”說完，惡狠狠地瞪著我。
　　“我就不信治不瞭你瞭，看我今天怎麼收拾你！”看著你根本就沒有要服軟的架勢，我的怒火如剛剛添加瞭一把乾柴一樣，更是熊熊燃起。一副不燃盡決不罷休的樣子。
　　鬆開你的袖口，我一把就揪住你白色的校服領口，用力地把你推倒在旁邊的床上。你先是捂住瞭兩隻耳朵，怕我扯它們；接著身子開始不停地躲閃，似乎感覺到我要對你用暴力瞭；而眼睛卻倔強地瞪著我，完全沒有一絲恐懼。你怎麼也不敢相信，好幾年不打你的我會動手打你。
　　也許你還在僥幸我隻是嚇嚇你，根本就不會真的打你。隻是你不知道也不瞭解，人在怒火中燒的時候，基本上是沒有理智的，隻有一個念頭，就是要找齣口發泄。很不幸，今晚的你成瞭我發泄的犧牲品。
　　瘦小的你根本就不是我的對手，我一把按住你，把你翻過身，扯下你的校褲，你卻緊緊抓住褲腰，雙腳亂蹬，阻止我的進攻。怒火中燒的我，像瘋子一樣，隔著你的校褲巴掌狠狠地落在瞭你的屁股上，一下、兩下、三下……腦海裏隻有一個念頭——今天我要打死你這個不聽話的孩子。
　　“你打吧，你打死我吧！”你非但不求饒，反而開始煽風點火。
　　“好，我今天就打死你，誰讓你考試考不好！誰讓你不好好復習！我每天起早貪黑地照顧你，我是為瞭啥啊？難道還不是為瞭你嗎？結果你呢，你給我的是什麼？就是這個倒數的成績嗎？你對得起我嗎？”我越說越憤怒，想想自己每天起得比雞早，睡得比狗晚，心裏更是委屈得不行，手上的力量漸漸加大。
　　“不就是化學嗎？因為化學，你就否定我全部的成績嗎？你為何隻看到我的失敗，卻從來看不到我的成功呢？”你開始哭泣，邊哭邊扯著嗓子大叫道。
　　“這已經很嚴重瞭，不是嗎？當初我是怎麼和你說的，啊？我讓你把心思用在學習上，不要花在那些無謂的網絡遊戲上，而你呢？有聽過我的話嗎？”我氣急，手也打疼瞭，力氣也沒有瞭，氣喘籲籲地坐在床沿上開始數落你。
　　“我打遊戲並不代錶沒有把心思用在學習上啊！再說當時我打遊戲也是經過你同意的呀，現在你怎麼把責任都推到我頭上瞭！”你一下從床上躥起來，拉瞭拉褲子，站在陽光房的落地窗前，雙手抱胸，眼睛裏帶著敵意地看著我，大叫道。
　　“什麼叫我同意啊？我還不是看你可憐，纔答應讓你暑假時放鬆放鬆。但你呢？你有聽我的話嗎？有好好管控你的遊戲時間嗎？有管理好你的學習時間嗎？你沒有，根本就沒有，每天眼睛睜開就是電腦，晚上十一點都不肯睡，叫你幾百遍，都沒有反應。我當時真想把電腦給砸瞭！”我怒斥道。一想到那個暑假，我越說越氣憤，拳頭捏緊，恨不得一拳打扁你。
　　“那你為何不砸呢？怎麼就不砸呢？是不是心疼錢呢？”你根本就不想退讓，冷冷地嘲諷道。
　　“我還不是因為信任你！”我站起身來，對著你大叫道，“我以為我的孩子是有自控能力的，會管理好自己；我以為我的孩子不會像彆的孩子那樣沉迷於遊戲而不能自拔。現在看來，是我太高估你瞭！”
　　“你信任我？”你翻瞭翻眼皮，依然雙手抱胸，冷冷地反問道。隨後不等我說話，話鋒一轉，嘶吼道，“你信任我就不會偷偷地要求老師給我調換位置，還監督我！”
　　我一愣，想起瞭那次給你興趣班老師打電話的事情：你興趣班老師告訴我，你上課有點走神，時不時還和同桌說說笑笑，一下課就和同桌議論遊戲……我聽瞭非常憤怒，當初讓你進這個數學興趣班，就是為瞭讓你去拓展邏輯思維，去攻剋難題的，如果你上課不認真，那麼你在那裏等於就是浪費時間。所以我就請老師幫忙，特意給你換瞭位置，坐在最前排，就在老師的眼皮子底下。這件事，我自認為做得很隱蔽，怎麼就被你發現瞭呢？
　　……

前言/序言

　　傢有初三考生
　　——一個媽媽從一場獨角戲到一場話劇
　　我喜歡一個男孩很久瞭，自他從我的小屋子搬到大屋子開始，我就戀上瞭他的全部。小鼻子、小嘴巴、小臉蛋、小身材的小人兒，內嚮靦腆幽默可愛，還有點兒膽小。
　　有一天，他告訴我一個秘密：他喜歡藍天，因為藍天很和善，願意讓那些調皮的白雲在它身上躲迷藏。於是我偷偷把天空搬進瞭他的房間，他站著坐著躺著，一抬頭都是藍天白雲。可是有一天他不喜歡瞭，他說，它們隻會睡覺不愛捉迷藏。他喜怒無常，卻真實透明，遠勝於一個焦頭爛額、沒頭沒腦的主婦。地鐵一號綫的人民廣場站，我把他弄丟瞭。我在哭聲中找到他，他說他怕死瞭。而我卻不願意告訴他，我經常會把自己給弄丟。我聽命於一個小人兒，在藍天下奔跑，追逐翩躚的蝴蝶，還有那吹不完的微風。他會用力地叫，會大聲地笑，也會突然蹲下小小的身子，和一群螞蟻聊天。我假裝和他一樣，變成小小的自己，可是快四十歲的人瞭，還是沒有齣息。沒有齣息的我就被他虜獲瞭心，漸漸長大的他愛上瞭足球。綠茵場上，他揮灑著少年的激情，我踢飛瞭我的高跟鞋。鞋子哭瞭，他笑瞭。他越來越大，厚厚的嘴唇裏抿著秘密。我開始害怕，一次次靠近他，“嗨，小夥子，想什麼呢？”他迴應給我的是一雙警惕的眼睛，還有一個冷漠的背影。我已經不知道他的心情瞭，下雨瞭？晴天瞭？起風瞭？他把心情藏在瞭青春裏，告訴瞭小鳥，告訴瞭白雲，甚至告訴瞭月亮，唯獨不願告訴我。他令我喉嚨腫痛，需喝胖大海解憂；他令我一次次跳進黑夜的黑，又一次次筋疲力盡地書寫白天的白。我是他偶然的母親，他是我意外的驚喜、上天的恩賜……
　　一傢西餐廳，他安靜地坐在我的對麵，不說話，更不願意和我熱切的眼神對視。我緊緊注視著他：臉上沒有瞭可愛的“嬰兒肥”，綫條分明，棱角清晰，眼睛依然清澈卻變得寜靜和深沉，透著一種想要獨立的疏離。
　　“嗨，小夥子，我們聊聊？”我打破沉默，臉上帶著笑容。
　　“有什麼好聊的？”他語氣平靜，卻透著一股“冷”。他的手不停地轉動著玻璃杯，檸檬水的上麵浮著一葉紫蘇，眼神久久定格在那裏，像一個植物學傢正在用心研究這葉紫蘇離開母體後的變化。
　　我能感覺到自己臉上的肌肉尷尬地跳動瞭一下，不知所措地在桌子底下搓瞭搓手，內心閃過一絲悲涼。那個願意讓我親吻、讓我撫摸、讓我擁抱的小男孩去瞭哪裏？為何明明坐在我的麵前，卻陌生得讓我心顫。
　　我主動伸齣手，想去牽他的手，他似乎早已預料到，在我還未完全伸過去之前，早已把手放到瞭大腿上。我的手在半空中熱情地畫瞭一道弧綫，繞個圈又尷尬地收瞭迴來。
　　“想吃什麼？牛排？鱈魚？簡餐？”我柔聲問道，挺瞭挺有點佝僂的背，努力不讓他看到歲月的樣子。
　　“隨便。”他迴應。
　　依舊是這兩個熟悉又簡單的字。其實我早就料到是這樣的答案，但我就是願意每次不厭其煩地問他。看著他一直緊抿的嘴巴，我想和他說說話，卻悲哀地發現，努力搜索整個大腦，竟然找不到一個可以和他聊天的話題。因為我不知道他的腦袋裏到底想的是什麼，不知道他的心裏裝的是什麼，不知道他在乎什麼、不在乎什麼，不知道他喜歡聊什麼、不喜歡聊什麼……我與他之間，就隔著一張桌子，卻讓我感覺像隔瞭一個世界。
　　這個場景發生在他14歲那年的某一天。那一年，我像一隻無頭的蒼蠅在青春少年的門外嗡嗡亂撞，每天重復相同的劇情：他是唯一的角兒，我唯心所係，他視而不見。那不屑一顧的神情剜心，像極瞭年輕時滿身芒刺的我。每一個天還未睡醒的早上，每一天在去求學的路上，逼仄的車廂裏，我不語他不言，二十幾分的車程，除瞭音樂就剩下彼此的呼吸瞭；每一個夜色降臨的傍晚，我在車內等他，他在車外找我，眼神成瞭彼此交流的工具，微笑是彼此的言語。餘下的時間，他對我更是惜字如金，“不要”，“隨便”，“馬上”，“好”……我在他這些精簡的詞語裏揣摩他的心思，觀察他的心情，分辨他的喜怒。假期中，他更是把我當成瞭隱形人一般，把時間都給他的同學和遊戲，坐在一起吃飯，也是默默無語，他的眼睛盯著手機，手指忙著遊戲和聊天，嘴角綻放著笑容，卻不是因為我。
　　我知道他愛我，就像我深愛他一樣。但就是因為愛，因為知道彼此不會拋棄彼此，所以可以無視對方的存在，不必在乎對方的情感，甚至連正常的溝通都可以免除。
　　不，我在迷茫中一次次地呐喊，我不能任由我的小孩和我成為最熟悉的陌生人；我不能再這樣小心翼翼地徘徊在他青春的門口，哪怕驚擾他內心的那頭小獸；我不能再獨自演繹這場隻關於他的獨角戲。
　　於是，在他跨進初三的門檻，在中考的戰鼓敲響時，我決定要把這場獨角戲變成一場話劇！
　　我不再偷偷摸摸，像一隻被他嫌棄的過街老鼠那樣，躲在暗處，偷窺他的所有；我不想戰戰兢兢，擔心他內心的小獸會發飆，猶豫在他青春的門口；我不願在他最關鍵的時候，還在迷失中找尋齣路。所以，我用盡全部的力氣，用我不再年輕的老腰，霸道地撞開瞭他青春的門，硬生生喚醒他內心的小獸，執意要演一場鏗鏘的話劇。
　　他毫無招架之力，哦，也許是他給我留瞭情麵。一場我和他之間的話劇就轟轟烈烈地拉開瞭帷幕。我們偶爾像兩隻刺蝟，彼此竪起全身的刺，把對方刺得體無完膚；有時候又像是兩頭凶獸，從身子裏直接奔騰齣來，用嘴巴作為作戰的武器，舞颱上硝煙四起；更多的時候，我們又像兩個來自不同星球的物種，用力地碰撞、擠壓，隻為瞭堅持自己的觀點。在這場戰火不斷的話劇裏，我終於成功地把自己也變成瞭角兒。我欣喜地發現，他青春的門越開越大，早已卸瞭鎖；他內心的小獸越來越可愛，不再沉湎在自己的世界裏。
　　前兩天的半夜，在修訂完成後，我截取瞭幾段文字放在微信朋友圈，引來瞭一個母親和我的對話。
　　她：我現在都想放手，就是還太小，叛逆、犟嘴，不知道如何引導瞭？就任憑她野蠻生長。後我就無語瞭，其實我是沒有耐心，自己總是說和孩子一起慢慢來，但卻總也做不好。舉個小例子：早上不起床，磨蹭，眼看時間要到瞭，我就不能慢慢和孩子說，基本上都是用“吼”的。
　　我：說明孩子還是不能放手，因為他們沒有自律性，沒有自我管控能力。
　　她：我都自律性很差，彆說孩子瞭。
　　我：所以，人都是需要被管理的，包括我也一樣。學會彼此監督、督促。
　　她：被人監督會很不舒服的。
　　我：監督久瞭，就成瞭習慣。而習慣是自己的，好的習慣就是財富。
　　她：我感覺真的很纍，不知道該如何是好瞭。
　　……
　　我知道，每個父母對孩子的愛都是相同的，但教育的方式卻是相異的。在麵對自己深愛的小孩時，都會有像我一樣的睏惑和焦慮。從這個母親的文字，我似乎看到瞭好幾年前的自己。那時候的自己，習慣瞭用說教的方式和孩子去溝通，最重要的是，我不肯輕易把自己的內心袒露在孩子麵前，所以我走不進他的內心，他也不知道我的內心。正因為內心的大門都不願意為對方打開，我和他纔會漸行漸遠。
　　如今我用自己的方式闖進瞭一個青春少年的內心，雖然這場話劇裏彌漫著戰火，讓人唏噓，但沒有這場戰火，我又怎麼能真正知道他在想什麼呢？半年的時間伴著半年的話劇，短短十數萬字裏融著一個母親深深的愛和期盼，還有一個青春少年內心的呐喊。若乾年之後，再一起迴憶，會是一種無人企及的幸福，如此，我還奢望什麼呢？
　　莊鋒妹
　　2016年12月29日


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