編輯推薦

　　每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的好機會

　　易懂易學，簡明實用

　　3步迴應方法+14天教育計劃=讓孩子永遠和哭鬧說拜拜

　　孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時上演一場“哭鬧大戲”。大聲的喊叫、楚楚可憐的哀求、刺耳的尖叫或者低聲的啜泣，這些都是，相信每一位父母都已經充分領教過瞭。問問自己：孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子産生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裏瞭？

　　本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。在此基礎上，作者提齣瞭終結孩子哭鬧的3步方法，並準備瞭一個讓你行動起來的14天讓孩子不再哭鬧的教育計劃。這些方法，簡單易懂，隻要你應用起來，作者保證它們對所有年齡段的孩子都管用。請記住這3步方法是：

　　1. 在第一時間用閤理的後果迴應哭鬧，告訴孩子哭鬧不會起作用；

　　2. 堅定而尊重的溝通方式，教會孩子用有禮貌的溝通代替哭鬧；

　　消除哭鬧的好辦法：讓孩子為傢庭做貢獻！

內容簡介

　　哭鬧中的孩子簡直就是一場噩夢，每個媽媽都曾深深領教過；不管是在公共場閤還是在傢裏，再也沒有什麼比哭鬧更能讓父母緊張到雙腿發軟或有深深的挫敗感瞭。

　　改變你對孩子哭鬧的迴應方法，你傢這場無休止的“哭鬧戰爭”現在就可以結束。

　　孩子不哭不鬧，父母沒煩沒惱。

　　作者認為，哭鬧是孩子為瞭達到目的而使用的一種手段，就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母。……我們經常在大喊大叫、長篇大論或者嘲笑孩子後又做齣讓步，而且還自認為我們已經管教過孩子瞭。這實在是自欺欺人。現在，我們需要學會用完全不同的方式來迴應孩子的哭鬧。

　　本書將要迴答以下七大問題，找到哭鬧根源，提齣解決辦法：

　　·哭鬧究竟是一種什麼行為？

　　·哭鬧會對孩子産生哪些消極的影響？

　　·孩子哭鬧的目的是什麼？

　　·父母處理哭鬧時的錯誤做法有哪些，錯在哪裏？

　　·有效製止孩子哭鬧的辦法有哪些？

　　·如何教會孩子有禮貌地提齣要求，而不是哭鬧？

　　·為什麼教會孩子為傢庭做齣貢獻對解決哭鬧很重要？

作者簡介

　　奧德麗·瑞剋博士（Dr. Audrey Ricker），美國心理學傢，既是一位母親，也是一位經驗豐富的教師，她從事的所有工作都是與孩子打交道。 　　

　　卡洛琳·剋勞德博士（Dr. Carolyn Crowder），美國著名心理學傢，資深的育兒專傢，並受邀在多所學校擔任心理輔導老師。

　　她們是暢銷書《孩子常常頂嘴怎麼辦？》的共同作者，經常齣現在《20/20》《日界綫》、《早間新聞》、《今日》等熱門電視欄目中，也是美國女性頻道（Lifetime Live）深受媽媽們歡迎的嘉賓。兩人都住在美國亞利桑那州的圖森市。

目錄

“孩子動不動就哭鬧”應對方法速查錶

導言 每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會

一、本書將教給你3步終結哭鬧的方法

二、怎樣閱讀本書

三、兩個失敗案例之一：我要喝牛奶！

四、兩個失敗案例之二：在公共場閤大哭大鬧

第一章 給哭鬧下一個定義

一、哭鬧是從哪一天開始的？

二、哭鬧對孩子和傢長的負麵影響

三、哭鬧的其他傷害

四、哭鬧都有哪些模式？

五、父母屈從於孩子哭鬧，隻會更糟

六、孩子遇到什麼事會哭鬧？

七、進一步思考：哭鬧為什麼變得這麼普遍？

第二章 孩子哭鬧的真正目的

一、喬伊到底想要什麼？

二、原來是父母在“鼓勵”孩子哭鬧！

第三章 用閤理的後果作為對孩子哭鬧的迴應

一、專製、縱容、民主，你用的是哪一種育兒模式？

二、針對哭鬧設置的三種閤理後果

三、讓後果奏效

四、案例學習

五、在實施後果時保持中立的態度

六、行動起來！

七、重點提示：好的迴應方式和不好的迴應方式

第四章 用尊重孩子的方式對孩子果斷說“不”

一、請再往前走一步：重建孩子跟你之間的溝通

二、什麼是堅定而尊重的溝通公式？

三、案例學習

四、父母用尊重的方式嚮孩子說“不”時，纔能和孩子建立健康的親子關係

五、麥剋的啓示：建立對的溝通方式，越早越好

第五章 消除哭鬧的最佳方法：讓孩子為傢庭做貢獻！

一、孩子為傢庭做貢獻的熱情到哪裏去瞭？

二、如何引導孩子用積極的方式獲得歸屬感

三、用設置後果的方法，教孩子為傢庭做貢獻

四、拒絕權力鬥爭的遊戲，開啓閤作之門

五、把孩子的零用錢當作後果會非常有效

六、給你更多的方法嚮孩子傳達做貢獻的概念

第六章 14天讓孩子不再哭鬧的教育計劃

一、隻有馬上行動，孩子纔會不再哭鬧！

二、需要記住的關鍵句式：教你如何與孩子正確溝通

三、自測題：當孩子哭鬧時，你是被動反應還是主動迴應？

四、引導父母和孩子進入有效溝通的卡片遊戲

五、魔鏡、魔鏡：針對父母與孩子的換位思考遊戲

緻 謝

精彩書摘

　　第一章 給哭鬧下一個定義

　　一、哭鬧是從哪一天開始的？

　　當我們要求大人給哭鬧下一個定義時，我們往往聽到這樣的答案：

　　⊙“不停地乞求，簡直要把我弄瘋瞭……”

　　⊙“哭哭啼啼、哼哼唧唧，讓我覺得很對不起他……”

　　⊙“一旦哭鬧開始，我就知道除非我讓步，否則，他就會沒完沒瞭……”

　　這些父母是在描述，對他們而言哭鬧是什麼。父母已經認識到哭鬧擾亂瞭他們內心的平靜，讓他們感到自己被操縱瞭。但這還不夠，我們需要知道，哭鬧是孩子為瞭達到目的而使用的一種手段。就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母。特彆是孩子當眾哭鬧時，大人會感到尷尬，就像導言裏在音像店的爸爸一樣，覺得自己被孩子打敗瞭，並因此變得憤怒、怨聲連連。

　　下麵我們來迴憶一下，孩子會如何哭鬧。

　　⊙埋怨爸爸媽媽，那語調特彆容易讓人生氣。

　　⊙為瞭讓爸爸媽媽覺得自己過得不夠好，故意說齣一些自己好像是個可憐鬼的話。比如他會說：“他們每個人都穿這種鞋，我為什麼不能？要是穿上你給我買的那雙鞋去學校，我會顯得非常滑稽，同學們都會笑話我。”

　　⊙撅嘴巴、擠鼻子，總之是做齣顯得非常痛苦的麵部錶情，加上流眼淚、抽泣。

　　⊙使用身體語言，比如耷拉著肩膀，低著頭，雙手拉著你拼命嚮你乞求。

　　⊙大聲地、沒完沒瞭地要求。特彆是在公共場閤，孩子知道其他人在看著你，他在等著讓你難堪。

　　孩子不是天生就知道如何哭鬧的。通常，他是在小時候的某一天偶然發現它的。孩子從兄弟姐妹、電視節目裏的孩子、幼兒園的小朋友那裏—有時候甚至是從爸爸媽媽那裏聽到瞭哭鬧。在成人世界裏，哭鬧還經常披上瞭抱怨的外衣，比如，媽媽會這麼對爸爸說：“看看我每天為你做瞭多少事，而我就讓你為我做這麼一點點，你都不乾……”

　　有一天，孩子自己嘗試瞭一下哭鬧，並很快就發現這一招很管用—隻要他堅持的時間足夠長。他知道，最終父母一定會因為精疲力竭而投降的！於是，哭鬧開始瞭。

　　二、哭鬧對孩子和傢長的負麵影響

　　媽媽一分鍾都不能離開

　　安妮有兩個孩子，一個是3歲的凱蒂，一個是6歲的庫爾特。當哥哥庫爾特白天忙著上學和踢足球時，小凱蒂卻在一刻不停地哭鬧。每當媽媽想把懷裏的凱蒂放下，走開一會兒去乾點彆的事情時，她就開始哼哼唧唧和抱怨。

　　“我不想讓你們覺得是我不跟孩子玩，但是即便我去把衣服從烘乾機裏拿齣來，她也要哭鬧。這讓我覺得糟透瞭。”安妮嘆息道，“兒科醫生說凱蒂有分離的焦慮，隨著年齡的增長這種焦慮最終會消失，但是我已經無法再忍受這種哭鬧瞭。”

　　安妮和她的丈夫感到非常失望。為瞭嘗試改善凱蒂鬧情緒的狀況，讓她快樂一些，去年夏天他們特意和凱蒂一起做瞭很多有意思的事情。他們一起去瞭海邊和動物園，玩瞭很多的遊戲，但是凱蒂自始至終都在哭鬧，除非媽媽能夠陪著她，給她百分之百的關注。“即使我跟彆人講話，她都會哼哼唧唧。”安妮傾訴道。

　　安妮認為，一定是自己在凱蒂的嬰兒期忽略瞭凱蒂，所以凱蒂纔會這麼依賴自己。“可能是我跟她哥哥庫爾特相處的時間太長瞭，凱蒂因此受到瞭傷害。”她這麼推測著。同時，安妮也想弄清楚，自己是不是沒有能力好好養育兩個孩子。

　　她注意到她的鄰居有三個孩子，包括一個跟凱蒂年紀相仿卻很少哭鬧的女兒。安妮很想知道她的鄰居是怎麼做的，對自己女兒的情況有什麼建議。“我本來可以跟鄰居在後院好好談談，而且我們已經開始瞭。但凱蒂在旁邊一個勁地想讓我抱著她，我都感到不好意思瞭。”

　　安妮一直在抱怨：“我為凱蒂做瞭那麼多。我大部分的時間都是在照顧她的飲食起居。我甚至都沒去看一場電影，因為我一離開傢她就會徹底垮掉。有一個總是要這要那的孩子，我究竟該怎麼辦啊！”

　　凱蒂是在用哭鬧來達到自己的目的。在我們看來，她采用瞭一種錯誤的方式來尋找歸屬感。就像大人一樣，凱蒂也需要感覺到她在這個傢裏占有一席之地—她會用某種方法來找到屬於自己的位置，這種方式也許是建設性的，也可能是破壞性的。

　　哭鬧讓凱蒂覺得自己很重要，她已經學會哼哼唧唧，依賴他人，做傢中永遠的“寶寶”，這些甚至成為她在這個傢庭中生活的基本方式。她通過控製大人來找到她在傢裏的位置。正因為如此，在第五章中我們將會嚮你解釋，鼓勵孩子幫助傢人、承擔責任和為傢人著想，對於製止哭鬧是多麼重要。

　　現在，我們要告訴你的是，凱蒂在用軟弱控製她的傢人。哭鬧能幫助她得到她想要的，並且讓她覺得自己很強大。對孩子來說，能激怒大人，讓他迴擊自己並最終屈服是一件很有趣的事。

　　父母錯誤的迴應方式隻會使凱蒂的哭鬧更嚴重，隻要他們還這麼做，凱蒂就會繼續哭鬧。對凱蒂來說，父母的讓步代錶她有能力。凱蒂知道，其實媽媽也不確定接下來到底要做什麼，她用自己的軟弱，還有媽媽的不自信來達到自己的目的。因為媽媽已經開始懷疑自己為人父母的能力瞭。

　　父母麵對孩子哭鬧時的錯誤反應

　　⊙屈服、讓步，最後滿足孩子的要求；

　　⊙錶現得很惱火；

　　⊙錶現齣憤怒或不滿意；

　　⊙報復孩子。

　　不過，不要誤解我們—我們不是說凱蒂為瞭要證明自己的重要性和能力，想齣這些點子並故意這麼做的。她隻是偶然發現這些行為能達到目的，所以隻要這個方法管用，她就會不停地使用。這就是為什麼父母的迴應方式對於改變哭鬧非常重要。

　　如果父母縱容孩子繼續這麼做，錯誤的尋找歸屬感的方式會伴隨著凱蒂，直至她長大成人，並成為她的生活方式。她會通過哭鬧來操縱彆人，並藉此成為人們關注的焦點，這些都會阻礙她取得成功，讓她沒有機會去認識朋友，並建立固定的朋友圈子。

　　她一生都會感覺自己被彆人傷害瞭，因為她永遠也學不會獨立和直截瞭當。還有更糟糕的，就是她永遠也學不會如何理解彆人的感受和處境。

　　……

　　五、父母屈從於孩子哭鬧，隻會更糟

　　很多人會說，在前麵提到的凱蒂的例子中，大人應該讓步，因為凱蒂真的在哭，她需要媽媽，想跟媽媽度過美好的時光。像凱蒂的媽媽，安妮，這樣的上班族媽媽可能認為，平時上班很忙，和孩子在一起的時間又少，對孩子的哭鬧做齣讓步能讓她們減少一些內疚感。

　　但是請你注意，在媽媽滿足瞭凱蒂的需要之後，問題並沒有消失。事實上，凱蒂的哭鬧是有增無減。“我跟凱蒂在一起的時間越多，她就越依賴我，完全不能一個人玩一會兒。我不知道還能做些什麼，因為哭鬧和抽泣每次都能打敗我。我感覺糟透瞭。”

　　現在，問題不是安妮給孩子的時間太少瞭，或者她是一個不閤格的媽媽，而是她被負罪感拖纍瞭，並且不知道如何走齣睏境。即使從道理上講安妮明白這一點，但她的反應還是錶明，她認為哭鬧是閤理的求助，作為媽媽她無法置之不理。

　　父母的讓步隻會讓哭鬧持續，因為孩子已經知道，隻要他堅持的時間足夠長，哭的聲音足夠大，父母最終總會屈服。隨著孩子越來越擅長哭鬧，他的技巧會日趨精湛。因此，我們需要學會用完全不同的方式來迴應孩子的哭鬧。我們經常在大喊大叫、長篇大論或者嘲笑孩子後又做齣讓步，而且還自認為我們已經管教過孩子瞭。這實在是自欺欺人。

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正在學習中，閱讀育兒書有益於自己的成長。

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還沒有看，裝訂質量還是不錯的

挺好的，送貨快，還沒看，看過來寫評論。

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