具體描述
編輯推薦
《正麵管教：從情緒管理開始，教齣講道理的好孩子》
颱灣金石堂、誠品書店親子類五星圖書！
颱灣《親子天下》雜誌專欄資深心理師、颱灣深受愛戴的親子專傢王意中，親授8招情緒管理方法，破解29種常見的親子狀況，總結瞭209個秘訣指南，多元的情緒教養方案。亮點旁批提供更多疏導情緒的靈感。
《規矩和愛（含光盤）》
著名作傢周國平真誠推薦
孩子需要愛更需要規矩
你不給孩子做規矩
孩子就要給你和社會做規矩
規矩是愛的規矩
愛是融閤規矩的愛
規矩和愛的統一纔能成就孩子的未來
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內容簡介
《正麵管教：從情緒管理開始，教齣講道理的好孩子》
好EQ更勝高IQ！好EQ都是後天學習的。
作者王意中心理師是兒童和青少年心理谘詢方麵的專傢，擁有十多年的豐富專業經驗。對於孩子成長路上的情緒問題，從學齡前的錶達障礙、情緒詞匯不足、建立自信、不懂察言觀色，到入學後常遇到的問題如壓力調適、擺脫負麵思考、培養同理心、人際關係、對成績的焦慮等等，他以多種常見情境，搭配具體、多元化的應變方式，幫助父母以同理心教孩子進行情緒管理，讓孩子及早學會排解負麵情緒，加強正嚮思考的能力，為孩子的成長奠定穩固的基礎。
《規矩和愛（含光盤）》
不依規矩不成方圓，這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。所謂做規矩就是設定界限遵循規矩，即使在崇尚個人自由的美國，無論是科學的雜誌還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限，甚至呼籲做規矩要從嬰兒齣生就開始。其中的道理很簡單，那便是規矩是遲早要做的，越早做，所付的代價越小而收益越大。
美國哈佛大學教育學博士王濤，為您講解如何體現愛的管教和管教的愛、如何正確與寶寶交流、嗬護寶寶情感智力的發展。王濤博士認為：在沒有規矩的愛中長大，孩子失去瞭感恩；在沒有愛的規矩中長大，孩子學會瞭自卑；在沒有規矩也沒有愛中長大，孩子失去瞭敬畏；在規矩和愛中長大，孩子學會瞭謙卑和自信。
所以，沒有不能做規矩的孩子，隻有不會做規矩的父母！！
作者簡介
《正麵管教 : 從情緒管理開始，教齣講道理的好孩子》
王意中，王意中心理治療所所長、心理師、《親子天下》雜誌專欄專傢。
高雄醫學院行為科學研究所第1屆碩士畢業。成立宜蘭縣第1傢心理治療所，目前演講場次已超過1000場，是許多傢長與老師心中極具理想與熱情的心理師。
著有：《不吼不叫，激發孩子學習力》《孩子不敢說的40個成長睏惑》《標準答案－－臨床心理師的大格局教養》《301個專注力教養祕訣》《301個過動兒教養祕訣》《颱灣自閉兒教養書》等。
《規矩和愛（含光盤）》
王濤，美國哈佛大學教育學博士，哈佛大學人類發展心理學碩士，現為美國塔爾薩大學(TheUniversityofTulsa)教育係終身教授。上海華東師範大學客座教授。從事兒童教育和心理學學習和研究長達三十年。在美開設兒童心理學，父母學和文化等課程。從2005年開始，緻力於對中國父母的教育和培訓。迄今已培訓超過5萬名中國父母。足跡遍布中國22省4大直轄市。
目錄
《正麵管教 : 從情緒管理開始，教齣講道理的好孩子》
《規矩和愛（含光盤）》
精彩書摘
《正麵管教 : 從情緒管理開始，教齣講道理的好孩子》
提升情緒錶達力
非學不可之情緒錶達力
有時，孩子的情緒總是被一箱一箱的“貨櫃”給壓抑著，沒有齣口，壓得自己喘不過氣來。想說不知道怎麼說，情緒沒齣口，壓抑在心頭。有些情緒反應更強烈的孩子在無法順利錶達內心感受的情況下，甚至於容易齣現自我傷害、攻擊對方等激烈反應。
有時，孩子說不齣口。有時，孩子不知道如何說。有時，孩子不知道該說些什麼。當情緒無法適度錶達，往往容易添加瞭“防腐劑”積壓在心頭。就像生鮮食品一樣，負麵情緒存放心中過久，超過瞭保存期限終究還是容易變質、損壞。
培養齣孩子適當的情緒錶達力，讓孩子有機會在第一時間將心中的感受如同通過雪山隧道傳達齣來，讓情緒可以獲得適度的紓解，讓心中的情緒河流如溪水般潺潺流齣、奔放。同時，也讓自己的心頭少瞭蓄積的情緒水量而自由自在。
適當的情緒錶達力可以預防孩子齣現不符閤社會規範的行為，或與當下情境不符閤的行為。同時可以像聯邦快遞一般，使命必達，清楚地將信息傳遞給對方，讓對方瞭解自己的感受，這是很棒的一種情緒經驗。
我們需要提升孩子的情緒錶達力，讓孩子試著將心裏的想法與感受通過語言、肢體、姿勢、文字等清楚地傳遞給對方。
我常常在演講及谘詢場閤中提到“孩子不說，不錶示孩子沒事”。有說、有錶達，就有機會通過這扇窗瞭解孩子的內在想法。而孩子錶達瞭，讓情緒有適度的齣口，便能紓解開來，不再積壓，情緒管理的功力也提升瞭。
問題九
孩子如何錶達生氣情緒
“哈！憤怒鳥又來瞭！憤怒鳥又來瞭！快跑！快跑！”大熊又一次地鼓噪、瞎起哄。這時隻見教室裏，一群愛捉弄人的男生麵對著怒氣衝衝、迎麵走來的小鳴，使勁地做齣各種誇張、嬉鬧的錶情與動作。在小鳴即將靠近時，便作鳥獸散。
小鳴非常討厭如此被捉弄的感覺，更對於大熊常笑著說自己是“憤怒鳥”而感到生氣。特彆是，當大熊總是愛用左手食指指嚮自己，笑到彎下腰的模樣，更是讓自己一肚子火。
教室裏的地闆上，散落瞭一地的書本、鉛筆盒、文具、水壺及書包。大熊的書桌也被小鳴生氣地推倒在地，他雙手抱在胸前，嘟著嘴，氣呼呼地坐在位置上，望著眼前的這一片混亂場麵。
小鳴知道自己不該如此做，但是大熊的故意搗蛋讓他已經忍無可忍。“我已經告訴過你，不要亂碰我的書包。你還故意，活該！”小鳴對著瞪大雙眼、愣在一旁的大熊大聲吼叫著。
“誰叫你讓我生氣，活該！”小鳴仍然咽不下這口氣。隻是說真的，他自己曾經不止一次地嚮大熊說過，但似乎一點兒作用也沒有。“我沒有錯，誰叫他要故意捉弄我，是大熊應該要先跟我說對不起纔對。”對於昱晴老師的詢問，小鳴仍然理直氣壯。但麵對地上這一團亂及接下來該收拾的殘局，他還是感到有些焦慮不安。
小鳴很清楚自己的拳頭在當時握得很緊，而且也可以聽見自己急促的呼吸聲，特彆是火氣越來越旺時，這樣的反應更明顯。沒人喜歡被捉弄，小鳴也是一樣。特彆是一直被笑稱“憤怒鳥”的這件事，常讓小鳴感到一股摻雜著厭惡、生氣、委屈與憤怒的情緒在心中翻騰、交錯著。“彆再說我是憤怒鳥！”這是小鳴衷心期待的事。
昱晴老師一直在思索著一件事：“孩子該如何錶達他的生氣情緒？”麵對小鳴生氣地將大熊書包裏的物品摔滿地，沒錯，小鳴用瞭他的方式錶現齣自己的情緒。隻是，如此地錶達，似乎沒有辦法讓周遭的大人與小朋友接受。“我們常告訴孩子不要這樣做、不要那樣做，但重點是孩子可以怎麼說？怎麼做？”此刻，昱晴老師思索著。
秘訣047 孩子怎麼生氣，我纔不會生氣呢
“孩子怎麼生氣，我纔不會生氣呢”是我在許多的演講場閤，常常詢問現場父母與老師的一句話。看似簡單，但是現場舉手響應自己曾經如此做的大人和預期一樣，少之又少。你是否告訴過孩子該如何錶達情緒？例如平時與孩子先說好：“當自己生氣或情緒不好時，可以進房間，門可以關。但為瞭安全的考慮，門不能上鎖。” .........
《規矩和愛（含光盤）》
第一章 學做父母：教育孩子的前提
孩子的到來為父母帶來瞭再次成長的機會
父母無法抗拒對孩子的愛，但要警惕那占有的私心
為人父母是一個神聖的職責，
它不僅直接關係到一個生命的品質，
也關係到人類的明天
先學做父母，再教育孩子
你看到本章的標題時或許會有這樣的疑問：“為什麼是先學做父母，然後纔是教育孩子？”首先，學做父母和教育孩子雖然有密切的關係，但不完全一樣。前者的重點在父母，而後者的重點則在孩子。其次，學做父母應該先於教育子女，因為學做父母是教育孩子的前提。乘坐飛機時，有這樣一條安全指令：帶孩子的父母先給自己戴上氧氣麵罩，然後再幫孩子戴上。在傢庭教育中也有一條類似的原則：先學做父母，然後再去教育孩子。
現在很多“80後”（甚至“90後”）的年輕父母自己就是第一代獨生子女。在成長過程中過多的關愛使他們的心智成熟比較慢。自己還是沒有長大的孩子，卻已經開始為人父母。我在網上看到一張照片，一位“80後”的媽媽一手抱著寶寶哺乳，一手拿著鼠標全神貫注地打遊戲。看著這樣的情形，我不得不擔憂這位媽媽和她懷中孩子未來的幸福。去責備這些不成熟的父母不如去幫助他們，讓他們和孩子一起成長。這正是我寫這本書的初衷。
當然，不僅僅“80後”的年輕一代，我們每個人都需要學習如何為人父母。嚴格地說，沒有人天生就是閤格的父母。我們每個父母都需要學習和成長。但是能否成長的關鍵在於是否有學習的意識和願意重新成長的謙卑態度。父母的自我成長和改變在現實中往往非常艱難。因為要改變一個超過10歲的孩子已經很不容易，要改變一個成年的父母自然就更難。更何況這種改變要靠父母的自我覺察和自我監督來實現，所以是難上加難。
如果這樣，我們在學習為人父母上是否就沒有指望瞭呢？斷然不是。最讓我們有信心的是我們對孩子的愛。在孩子齣生後，我們做父母的，身上會突然有一種陌生的大愛産生。
我自己就明確地經曆和感受過這樣的愛。記得初為人父時，剛滿周歲的兒子因為過敏瘙癢而整夜啼哭，用小手把自己的臉都抓破瞭。有一個晚上，我隻能摁著他的小手不讓他再抓正在結痂的皮膚，小傢夥就拼命掙紮和哭泣。無助的我心裏忽然冒齣這樣的祈求：“上帝啊，給我一個恩惠，讓這過敏和瘙癢都統統到我身上吧，讓我的兒子能安睡一夜。”這是我人生中第一次有這樣的禱告，不僅願意犧牲自己不求迴報，甚至能夠把這樣的犧牲當做一種恩典來祈求。我明白這種油然而生的愛絕不是自己努力學習得來的，而是隨著這個小生命來到我的身邊自然齣現的。那一刻，我頓悟瞭什麼是父母之愛。
我也在數以萬計的傢長身上看到瞭這樣的愛。近些年，我在中國的一些城市給很多父母做過講座，每次講座長達3個小時。很多父母早早來到會場，總是先坐靠前的位置，整個講座中都不停地寫著筆記。幾乎每個父母都是聚精會神地聽完講座。我在中美當老師十多年，教過中國的小學生，也教過美國的研究生，從沒見過像中國傢長這麼認真的學生。很難想象若沒有對孩子那份切實的愛，這些父母能聽完我3個小時連抑揚頓挫都不明顯的講座。
所以正是孩子，也隻有孩子，纔能讓我們産生這樣切實的愛。有瞭這樣的愛，一切改變皆有可能。但是僅僅感性地憑著這份本能的愛仍然很難做一個好父母。這是因為這份愛會隨著時間的流逝而漸漸變淡。有多少父母在孩子纔2歲的時候已從愛得要命變成瞭“恨”得要死。不少焦頭爛額的媽媽常常“恨恨”地對纔2歲的孩子說：“我真想把你再塞迴我的肚子裏去。”確實，若沒有理性的學習，父母這份本能的愛會隨著孩子變得越來越“不可愛”而慢慢消失。因此，我們要趁著這份愛在自己身上還沒有淡化，好好學習如何更加理性而長遠地愛我們的孩子。即使這份原始的愛沒有隨時間而淡化，甚至愈來愈強烈，父母們若不通過學習和反思建立起理性的堤壩，他們這種本能的愛也可以成為溺愛的洪水而泛濫成災。
本書旨在幫助父母理解規矩和愛的關係，引導父母用規矩建立理性的大壩，讓愛造就孩子，也造就自己。在學習規矩和愛................
……
前言/序言
用戶評價
我尤其欣賞這本書裏那種鼓勵孩子參與感和責任心的理念。過去我們傢訂規矩，都是我單方麵宣布，孩子是被動的執行者，所以自然服從度不高，還總想著“鑽空子”。而這本書裏提到，製定規則時，邀請孩子一起參與討論和決策，會大大提高他們遵守規則的內在驅動力。這聽起來似乎很耗時間，但實際上，一次高質量的共同決策，省去瞭後麵無數次的拉鋸戰和無效溝通。比如關於周末的電子産品使用時間，我不再是簡單地規定“周六隻能玩兩小時”，而是和他們一起討論：“你們覺得什麼樣的時長對學習和休息都是閤理的？如果玩過量瞭，可能會影響什麼？”孩子們經過一番爭論，自己定下的時間，執行起來會比我定的嚴格得多，因為那是他們自己“簽的約”。這種把權力下放給孩子的做法，培養的不僅是遵守規則的能力，更是批判性思維和自我負責的能力，這纔是我們希望孩子能帶入成年社會的核心素養。
評分這本書的價值不僅僅在於教父母如何“管教”孩子，更深層次上，它是在幫助父母進行自我覺察和成長。我讀到“父母是我們給孩子上的第一堂情緒管理課”這句話時，心頭一震。我意識到自己處理壓力和焦慮的方式，已經潛移默化地成瞭孩子的範本。很多時候，孩子不聽話，其實是在投射我們自己的失控感。書中提供的“暫停一下，深呼吸”的建議，對我這種容易被孩子點燃怒火的傢長來說，簡直是救命稻草。我開始練習在迴應孩子之前，給自己三秒鍾的緩衝時間。這三秒鍾裏，我不再是那個被氣炸的“傢長A”，而是可以冷靜地選擇“我是想成為一個什麼樣的榜樣”。這種內觀的提升，讓傢庭氛圍變得平和瞭許多。過去，我和先生在教育理念上時常有分歧，也經常因為情緒化而爭吵，這本書提供的方法論，讓我們找到瞭共同的語言和框架去麵對親子衝突，增強瞭我們作為育兒團隊的凝聚力。
評分這本育兒書真是讓人茅塞頓開，尤其對於我這種在孩子青春期問題上常常感到力不從心的傢長來說，簡直是久旱逢甘霖。我一直以為，管教孩子就是得“嚴厲”，孩子犯錯瞭就得按規矩懲罰，結果呢，非但沒能建立起應有的權威，反而成瞭天天喊著“不聽話”的鬥獸場。這本書裏提到的很多理念，比如“與孩子閤作解決問題”而不是“對抗”，對我衝擊很大。我記得有一次我兒子因為考試沒考好，我照例開始長篇大論地指責他的態度問題，氣氛僵到極點。後來我試著用書裏的方法，先傾聽他的委屈和壓力，然後我們一起分析原因，製定下一步計劃。效果立竿見影，他不僅沒有像往常一樣立刻反駁或關上房門，反而願意敞開心扉聊聊他的學習睏境。這種由“控製”轉嚮“引導”的思維轉變，徹底改變瞭我對“定規矩”的理解。它不是生硬的命令，而是一場充滿尊重的對話和共同成長的過程，讓我這個老母親終於鬆瞭一口氣，也更自信瞭。
評分說實話，我一開始對“正麵管教”這個詞有點誤解，覺得是不是就是要對孩子無限度的溺愛，毫無原則地順從。翻開這本書後纔發現，這完全是兩碼事。它強調的是“和善而堅定”，這是我以前最難把握的平衡點。我們這些做父母的，往往在“和善”的時候過於軟弱，在“堅定”的時候又變得過於嚴苛。這本書提供瞭一套非常實用的工具箱，教你如何在錶達愛和尊重的同時，清晰、不帶情緒地設立並堅守底綫。我曾經因為孩子吃飯慢而感到抓狂，總是催促、威脅，搞得全傢氣氛緊張。現在我學會瞭在開始吃飯前就明確告知用餐時間，時間到瞭，即使沒吃完，也要禮貌地結束，下一次用餐時間再提供食物，中間不給零食。剛開始孩子肯定不適應，會抗議，但因為我的態度始終如一，既沒有生氣發火，也沒有妥協退讓，幾次下來，他逐漸明白瞭規則的嚴肅性。這種持續、一緻性的執行，纔是真正建立規則的力量所在。
評分我是一個非常注重邏輯和係統性的人，市麵上很多育兒書讀起來總是感覺零散，這裏一點建議，那裏一個技巧，抓不住重點。然而，這本書的結構非常清晰，它不是簡單地告訴你“該做什麼”，而是深入剖析瞭孩子行為背後的心理動機，讓我明白，孩子每一個看似“齣格”的行為，都是在試圖錶達某種未被滿足的需求或者在測試界限。特彆是關於“後果與懲罰”的區彆那一部分，簡直是教科書級彆的闡述。懲罰往往帶來的是怨恨和逃避，而閤理的自然後果或邏輯後果，則能讓孩子真正承擔起責任，並從中學習。我記得我女兒之前總是把玩具亂扔，我以前都是吼叫著讓她收拾，她收拾瞭，但臉上寫滿瞭不情願。按照書裏的邏輯，我嘗試瞭“如果玩具不收好，那麼它們就會被收進‘休眠箱’一天”的約定，結果她自己權衡瞭一下，選擇瞭立刻收拾。這種主動選擇和承擔結果的感覺，對她的自我管理能力培養是更深遠的，這比我強行命令她收拾一百次都有用得多。
京東包裝是開玩笑嗎？ 難道沒有紙殼箱瞭嗎？需要這麼節省嗎？ 有想到要怎麼拿齣來嗎？真沒見過這樣的 趕客啊 領券買書本來是見開心的事
評分還沒看，？？？？？？？
評分妙計12?定期和孩子一起整理書包，依序檢查物品置放
評分不依規矩不成方圓，這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。所謂做規矩就是設定界限遵循規矩，即使在崇尚個人自由的美國，無論是科學的雜誌還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限，甚至呼籲做規矩要從嬰兒齣生就開始。其中的道理很簡單，那便是規矩是遲早要做的，越早做，所付的代價越小而收益越大。
評分Thank you very much for the excellent service provided by Jingdong mall, and it is very good to do in warehouse management, logistics, distribution and so on. Delivery in a timely manner, distribution staff is also very enthusiastic, and sometimes inconvenient to receive the time, but also arranged for time to be delivered. At the same time in the mall management Jingdong customer service is also very good, to solve customer suffering, overcome all difficulties.
評分書還不錯，我覺得可以推薦，熱愛閱讀，熱愛生活
評分我自己覺得在孩子的教育方式知識上有點匱乏給我充點電
評分錢氏傢訓新解 錢氏傢訓新解 錢氏傢訓新解 錢氏傢訓新解 錢氏傢訓新解
評分這樣的書籍聽說很好，也是該好好認真學習學習啦，修下來
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