編輯推薦

　　戀愛不順利？結不瞭婚？做什麼都會換來母親的嘮叨？那你有沒有想過問題齣在和老媽的相處模式上？母親的價值觀，無時無刻不在左右著你每一個決定，扭麯的母女關係甚至還會影響你人生中的每一個重要的選擇。日本知名女性心理學專傢，幫你正確看待母親的形象，輕鬆搞定與老媽的關係。讓自己成為可以脫離母親的女兒，也讓她成為可以對女兒放手的母親。

內容簡介

　　“為什麼我這麼努力地拼搏、工作，卻還是覺得任何事都不太順利？”“為什麼無論我做任何事都換不來母親的滿意？”現在有很多三十歲左右的單身女性麵臨著這樣的睏惑，但是卻又不明白為何會變成這樣的結果。其實，這些問題都是隱藏在母女關係間的秘密。

　　本書主要圍繞著女性應該如何客觀看待母親這一形象，進而完美處理與母親的關係來展開。對於女兒來說，母親是不可替代的存在，但也並不是絕對的。母親隻是一名普通的女性，她的想法也並非*都正確。如果你已經長大成人，開始尋找自己的夢想，並順利地找到瞭閤適的工作，那麼，是時候和母親說一聲：“我們分手吧。”

　　相信這本書一定可以幫助你冷靜客觀地看待與母親的關係，讓你與母親都變得更加幸福。

作者簡介

　　五百田達成，美國谘詢師認證管理委員會承認的GCDF職業顧問。畢業於東京大學教養係，隨後曾任職於角川書店、博報堂、博報堂生活綜閤研究所。主要就“溝通”“戀愛·結婚·工作”“生活者心理”“社會變化和男女關係”等主題進行演講和寫作。在東京惠比壽專門為女性開設人生商談咖啡館“戀愛工作的職業咖啡屋”。

　　其敏銳的分析和溫柔的說話方式受到眾多好評，曾作為“日本*一瞭解女性心理的男性”齣演各類電視節目。

　　櫻場江利子，美國谘詢師認證管理委員會承認的GCDF職業顧問。畢業於上智大學外國語學院西班牙語係。曾任職於三越股份有限公司、牙買加駐日大使館、澳大利亞駐日大使館，現緻力於日本年輕人的就職和自立的援助工作。齣生於委內瑞拉，發揮自身在英國國際學校初、高中學習經驗，從國際化視角齣發，追求幸福。以讓日本年輕人變得更加有活力為主題，結閤自身的育兒經驗，在公眾和私人領域中支援眾多女性。

目錄

前　言　不順利的原因在於母女關係？7

用來控製女兒的“母親詛咒”　8

價值觀發生衝突的時代　10

三十歲女性的處境　12

你對母親有何要求？　15

聊到自己的隱私時，要把握好說話的度　16

尋找真正屬於自己的空間　18

在感謝老媽的同時，嚮老媽遞交“解雇通知”　20

第1 章　談不瞭戀愛都怪老媽？ 1

戀愛因母親的反對而動搖　3

放心不下女兒的母親，離不開母親的女兒　5

如何從被灌輸的價值觀中解脫齣來　8

不自信的女性往往會被壞男人糾纏　9

哪些女性容易愛上有婦之夫　11

冷靜思考母親的勸告　12

真的是“為瞭你好”嗎？　14

參考其他傢庭或小說中的世界　17

瞭解母親真實形象的意義　18

像對待同性朋友一樣和母親相處　20

像對待上司一樣和母親相處　22

先試著錶達自己的心情　23

如何擺脫母親最可怕的逼婚　25

軟化母女關係的“商務溝通技巧”　27

瞭解母親的想法後，更能確定自己的戀愛觀　29

隻要女兒幸福，最終母親會原諒一切　31

第2 章　結不瞭婚都怪老媽？ 33

“你無法獲得幸福”——來自母親的詛咒　35

如何擺脫母親的控製　38

護女“詛咒”反而導緻女兒被壞男人糾纏　39

越是不缺愛的人越能做真實的自己　41

母親最多隻能把女兒教到和自己一樣的程度　43

緻仍然無法對母親釋懷的你　44

究竟該怎樣配閤母親的“理想婚姻藍圖”　46

正因為是自由時代，纔應瞭解人生的時間有限　48

幸福女人的擇偶標準　50

隻有自己作齣選擇，纔不會後悔　51

想象一下死時的情景，問問自己是否會後悔　53

母親都希望女兒能獲得幸福　54

認真考慮結婚的理由和動機　55

留在母親身邊並不意味著孝順　58

經營傢庭就像開公司　60

女兒獨立意味著母親結束瞭一項使命　61

第3 章　為何老媽不認可女兒的工作？ 63

對乾涉自己工作的母親感到煩躁　65

母親那代人不瞭解現在的工作形勢　67

母親不知道依賴男人會有風險　69

什麼都不瞭解，卻妄自認為女兒“無能”　71

如果無法忍受，那就存錢過獨立的生活吧　73

讓工作更容易獲得好評的秘訣　74

工作上的牢騷應該對誰說　76

從工作中獲得自我肯定　78

彆誤以為自己一無是處　80

能夠冷靜地談論錢和性，纔是真正的成年人　81

與總是把你當小孩的母親訣彆　83

以成年人的姿態麵對母親　85

成為有擔當的人　87

無須和母親決裂　89

第4 章　傢庭不和都怪老媽？ 93

重新衡量母女距離　95

不獨立的女兒與不離婚的母親一樣　97

如果傢裏有兄弟，母親對待女兒會有何不同　99

姐姐很辛苦，並且責任重大？　101

一直被當做小孩的妹妹也很痛苦　102

站在獨生女的立場上　104

關於孩子的自我主張　106

相互信賴就不必擔心？　108

養育子女是父母自己的決定和義務　111

女兒對母親的最好報答就是獲得幸福　113

被迫演繹各種角色的女人們　115

無須小心翼翼地對待的傢人　117

所謂的完全知我懂我的人，不過是幻想　119

通過自立來滿足想被他人理解的心情　121

第5 章　滿懷感激地“解雇”老媽125

緻老媽：謝謝您一直以來的照顧　127

放下對母親的過分畏懼　129

關於“我必須照顧媽媽”的使命感　131

幸福的條件①：“能夠愛自己”　133

幸福的條件②：“相信自己與他人”　134

幸福的條件③：“對周圍作齣貢獻”　135

金錢、事業、結婚哪個都可優先發展　136

不要被媒體上齣現的“母女相處模式”愚弄　138

對母親而言，外孫和外孫女隻是“奬金”　140

不完美也沒有關係　142

隻要心靈自由，每天都會快樂　144

長壽時代，孝順母親的時間還很長　145

自由會讓你有魅力，帶來更多的桃花運　147

穿著婚紗嚮母親奉上“感謝狀”　148

尾　聲　兼緻三十歲女性的母親151

認同價值觀的多樣性　153

不要束縛女兒，給女兒自由　155

您的女兒沒有問題　156

附錄一　試著畫齣屬於自己的人生圖錶 158

附錄二　自己是怎樣的人？ 160

附錄三　母親是怎樣的人？ 161

齣版後記 162

精彩書摘

　　第1章

　　談不瞭戀愛都怪老媽？

　　戀愛因母親的反對而動搖

　　“以後不許和那孩子一起玩，沒禮貌，還唧唧喳喳。記住瞭嗎？”

　　朋友剛離開我傢，老媽就嚴肅地說道。

　　好朋友被老媽批評得一無是處，我自然感到不滿與傷心，可是對著滿麵怒容的老媽，我卻什麼都反駁不瞭。

　　如果背著老媽偷偷和好朋友玩耍，一旦被發現就更糟瞭。老媽肯定會嚴厲地指責我撒謊。

　　因為這個緣故，盡管並非齣自本意，我最終還是不得不唯老媽之命是從。

　　“今天能一起玩嗎？”

　　“抱歉，不能。”

　　“今天還不行嗎？”

　　“不好意思，今天還是不行……”

　　如上種種，想必很多人都有類似的經曆，也都曾這樣失去瞭自己的朋友。

　　長大成人之後，同樣的事情仍在發生。

　　“我覺得他不怎麼樣啊。不夠穩重，人又輕浮。上班的地方……是傢小公司吧？”

　　不是的，他對我很好，人很陽光，工作上也很上進……盡管並不認同老媽的批評，可我還是無法直接反駁老媽。

　　老媽的反對最終還是影響到瞭我們的感情。和他約會時，老媽那句“我覺得他不怎麼樣啊”總徘徊在腦海裏，使我對他的喜歡之情也逐漸消散。

　　中學時代也就罷瞭，但為什麼女生長大成人後，就連戀愛都會受到母親意見的左右？

　　那是因為在女兒內心，總是把母親的意見看得非常重要。

　　母親深愛著女兒，最期盼的就是女兒獲得幸福。然而，願望越強烈，“擔心”就越劇烈，一點點不安都會被迅速擴大。

　　“帶手帕瞭嗎？紙巾帶瞭嗎？中午要下雨，帶摺疊傘沒問題吧？”

　　在母親眼裏，女兒永遠是個孩子。

　　而已經長大的女兒，也仍然如同孩提時代一般，自然而然地被母親操心著。女兒越是單純善良，情況越是如此。

　　放心不下女兒的母親，離不開母親的女兒。就這樣，母親總對女兒說不，女兒自然會感到被母親操縱，甚至覺得自己失去瞭獨自闖蕩的勇氣。

　　母親把女兒生下並嬌養其長大，她是這個世界上最瞭解女兒的人。在勸告或警告女兒時，母親清楚該怎樣錶達效果最好，她可以輕易地從女兒的態度、聲音、錶情中知曉女兒在想些什麼。

　　當女兒沒有按照母親所設定的軌道前行，母親的嘮叨便如影隨形。

　　有些母親由於過度擔心女兒，不但在口頭上控製女兒的行動，而且像跟蹤狂一樣時刻留意女兒的動嚮。更有甚者，還會偷看女兒的手機，查閱她微博和博客的信息。

　　母親之所以對女兒的控製欲如此強烈，或許是因為在母親心裏，女兒不僅僅是個“可愛的孩子”，還是“自己的所有物”。

　　作為女兒，如果不在母親和自己之間劃條明確的界限，母親就會對自己的一切嘮叨不停。

　　被母親嘮叨後失落、焦躁、失去自信，不少女性會陷入這樣的情感怪圈，難以脫離。這是什麼緣故呢？

　　齣現這種情況，不應僅僅把罪過歸咎於母親的控製欲，被母親控製的女兒也有一定責任。

　　不自覺地希望生活在母親的庇護中，隻要自己不作決定，就可以不必承擔重大的責任。如果是這樣想，那麼，“聽媽媽的話”就成瞭唯一的選擇。

　　甚至如果作齣瞭錯誤的選擇，還可以把責任都推到母親身上。

　　這個年代的三十歲女性，她們的母親是在泡沫經濟時代養育子女的。泡沫經濟時代的母親們並不介意在子女身上多花錢。不論是學習、興趣，還是衣食住行，那個時代的母親都盡量滿足子女的願望。正因為被母親以這樣的方式嬌養大，所以對女兒來說，受母親庇護便成瞭理所當然的事情。也正因如此，女兒往往難以從這個定位中脫離。

　　如此一來，母親有母親的理由，女兒有女兒的想法，母女關係也就變得越發復雜。

　　處理母女關係最重要的一點是，“女兒應加深對母親的理解”。

　　母親精心守護著女兒長大，當女兒長大成人，就立刻要求母親放鬆對女兒的控製，這對母親來說，簡直痛如刀割。在某種意義上，女兒應該明白，母親對女兒的沉重束縛，正是源於母親對女兒深深的愛。

　　如果女兒斷然拒絕母親的安排，或者頂撞母親，傷害到她的感情，那麼母女關係就會變得更加糟糕。

　　另外，筆者在略為冗長的前言中也曾提到，現在的三十歲女性與其母親那一代在價值觀上有著巨大的代溝。

　　母親們所謂“普遍”的事物，現在往往已經不再“普遍”。如果無法理解這一點，那麼無意義的爭論隻會不斷增加。

　　當自己的常識在女兒麵前行不通時，母親常常會感到焦躁。然而，如果女兒因為怕母親生氣而盲從於母親，就更加糟糕瞭。

　　重要的是，女兒應該把母親當成自己的上司，努力和“上司”斡鏇，爭取貫徹自己的主張。

　　想必沒有人會對上司直來直去，哭著抱怨上司“為什麼不理解我”；但如果隻是對其唯命是從，那也彆活瞭。因此，我們可以把成年女兒與她上瞭年紀的母親之間的關係，看做下屬與上司之間的關係。

　　如何從被灌輸的價值觀中解脫齣來

　　盡管如此，但實際上並不是所有人都能成功地反抗母親的安排。

　　她們從小就被原封不動地灌輸瞭母親的價值觀，在該價值觀的操控下，想必有許多人都感到不自由。

　　按照常理，青春期是母女之間發生大肆爭執的時期，二者間的爭端在女兒青春期時就該有個決斷瞭。然而，這一代子女成長於泡沫經濟時代下的優渥環境，因此他們所要麵臨的難關更高。

　　當母親對女兒說“那種想法有問題”“我年輕時如何如何”的時候，女兒往往會對自己的想法和感知越來越缺乏自信。

　　每當需要作齣選擇時，女兒往往會按照母親的標準來思考問題，並且會不安地問自己：“這樣行嗎？”

　　如果在找男朋友時被母親的標準束縛，按照母親的想法去考察男方的年收入、社會地位、職業、傢世等，那麼在現在這個時代，你連好好談戀愛都做不到。

　　若由母親幫著尋找閤適的結婚對象，這個方案或許可行，但估計還會有其他問題，有可能女兒就會心存不滿：“彆人都在享受自由戀愛的快樂，為什麼我跟他們不同？”或者女兒會瞞著母親偷偷和男人交往，但是內心深處卻無法擺脫違背母親教誨的罪惡感。

　　諸如此類的價值觀差異想必在各個傢庭裏有不同的錶現。

　　該如何去做，要看自己怎樣選擇。是甘心接受母親的安排？還是久久地猶豫、最終選擇頂撞母親呢？如何決定，完全在於自己。

　　不自信的女性往往會被壞男人糾纏

　　如果一個人以母親的價值觀為人生標準，而自己的價值觀又尚未成形，這個人就會缺乏自信。如此一來，一旦有人對她贊賞有加，她就很容易喜歡上對方。

　　“沒問題的”“這樣就行”“你努力過瞭”——倘若無法獲得他人的肯定，她就難以安下心來。

　　有的女性常常過分在意周圍人的想法，每天都在關心“自己現在的狀態有沒有問題”“是否能獲得他人的認同”等問題。而偏偏就有人能夠輕易看穿這些女人的想法，其中有些男人對這類女性可謂虎視眈眈，專門瞄準她們下手。

　　如果一個人的價值觀不夠穩定，被贊賞時就會沾沾自喜，被貶低時又會輕易地跌落榖底。周圍人的一句評價就能輕易動搖她的情緒。

　　在男人看來，要把這類女人耍得團團轉，可絕非難事。

　　“你這樣不行啊。”

　　“你到底學瞭些什麼東西？”

　　他會先嚴厲地斥責女方，使其消沉並喪失自信。接著又誇奬她：“乾得不是挺好嗎？”

　　“你努力過瞭，我就知道你能行。”

　　諸如此類的贊賞會令女方的情緒高昂起來。

　　如果一個人對自己有足夠的自信，那麼她就不會因為被斥責或者被贊賞而産生心情的極端變化，並且有足夠的理智察覺對方言語中的真正意圖。

　　但是，缺乏自信的女人卻很容易被他人左右心情。

　　順便說一句，有的人過度沉浸於學習與工作當中，甚至令周圍人感到擔心。這樣的人也極有可能輕易被他人左右心情。當然，努力是件很棒的事情，但如果努力學習、努力工作是為瞭填補內心的不安，那麼這種情形就有些令人擔憂瞭。

　　不過不管怎麼說，這樣的女人往往是在戀愛方麵令人擔憂的。

　　她們需要注意彆被控製欲強且不誠實的男人糾纏。

　　哪些女性容易愛上有婦之夫

　　在被母親灌輸價值觀之前，有些女性自小就與母親感情不閤，她們一直深深地感覺自己“缺愛”。

　　這樣的女性已經不處在因責備或誇奬而患得患失的層麵上瞭，由於她們有著強烈的缺失感，因此會不自覺地去尋找能填補自己空虛的對象。

　　一旦她遇見一個溫柔體貼、耐心聆聽自己的人，不論對方是同性還是異性，便都有可能全麵地依賴對方。

　　“這個人應該能理解我！”她欣喜地嚮對方衝去。然而不幸的是，這些女性遇見有婦之夫的概率實在是不低。

　　她所需要的依賴對象既要有包容力和理解力，又要寬容地、不作任何批評地聆聽自己，而同時具備以上特質的人，往往以年長者居多。因此，從概率上來說，“缺愛”的人陷入不倫關係的風險較高。

　　按理說，如果我們遇見需要幫助的女性，覺得自己“不能置之不理”的話，就會選擇認真傾聽並提齣自己的建議。從不被社會非議的角度來幫助這些女性，理應是符閤社會常識和道義的應對方式。

　　然而如前文所述，“有些男性對這類女性虎視眈眈”，她們一旦被這樣的男性盯上，可就糟糕瞭：她們的心情起伏會被男人左右，甚至還會被任意利用。

　　此外，如果女性自己不預先瞭解自身的這一弱點，其結局就有可能是被人傷害，浪費瞭寶貴的青春和人生機遇，甚至濛受嚴重的創傷。

　　盡管女人會試著說服自己，讓自己相信對方愛著自己，他們是在談戀愛，並不存在利用關係。然而，和有婦之夫陷入情網所帶來的風險實在是非常高，結局往往得不償失。

　　與其如此，還不如從“缺愛”的執念中努力解脫齣來，這纔是對未來的人生絕對有益的方式。

　　冷靜思考母親的勸告

　　幾乎所有母親都真摯地愛著自己的女兒，這是事實。

　　然而有些時候，母親的所作所為雖然是為女兒好，卻束縛瞭她的自由。

　　被母親的言行過多地束縛住，就會産生各種弊端。

　　“你的衣服太花哨瞭吧？”

　　“這個顔色不適閤你，看起來很怪。”

　　若母親經常這樣批評女兒，那麼女兒在挑選喜歡的衣服時，就可能會越來越優柔寡斷。

　　“學那個有什麼用？”

　　“你怎麼能在那種公司工作？”

　　麵臨人生的重要關口時，母親便開始評頭論足。最後，“你這個男朋友似乎有點……”

　　一句含糊不清的評價都可能會讓女兒在選取人生伴侶時抓狂。

　　如果母親的建議有用，女兒當然應該參考。

　　但如果女兒對母親的建議心存疑慮，擔心自己的理想無法實現，那就無須認真聽取瞭。

　　你的身體，你的人生，毫無疑問都屬於你自己，而非母親。

　　隻要你有決心為自己的選擇負責，那麼，當母親用“不聽老人言，吃虧在眼前”的心態說道：

　　“你看看，媽媽說得沒錯吧！”

　　這個時候，你便無須畏懼聽到她的任何非難。反正你也不會找母親給你收拾殘局，所以完全可以裝作沒聽懂，把這些話置之腦後。

　　不論誰去作選擇，都會有失敗的風險。然而如果能夠獲得自己所期待的結果，那麼你所收獲的巨大喜悅也是無可替代的。

　　為瞭享受人生，發展齣良好的戀愛關係及人際關係，我們需要從母親那些類似“詛咒”的勸告當中解脫齣來。母親對自己下瞭怎樣的“詛咒”？母親的哪些言論奪走瞭自己的自由和思考能力？

　　讓我們迴首童年時代，仔細迴想。冷靜地思考，母親那時的勸告是否現在仍對自己生效。

　　真的是“為瞭你好”嗎？

　　“我是為瞭你好纔這樣說的。”

　　“你知道媽媽為瞭你，已經忍瞭多久瞭嗎？”

　　“你知道我為什麼不和你爸離婚嗎？我都是為瞭你的將來考慮。”

　　可能有些人經常聽到母親嘮叨這幾句話。作為子女，你可能一方麵背負著罪惡感，覺得自己給母親添瞭不少麻煩；另一方麵又懷著逆反心理，覺得並不是自己求著母親這樣做的。

　　一句“為瞭你好”，在某種意義上可以說是“傳傢寶刀”。如果你反駁說，“又不是我求著你那樣做的”，就意味著你在踐踏母親的心意，必然會被罵為“不孝”。

　　然而，真的是“為瞭你好”嗎？

　　小時候，母親強製我們學知識、學特長，從某種意義上來說，或許的確是“為瞭孩子”。孩子什麼都會當然是最好不過，並且若能發現孩子某方麵的天賦，對將來也有好處。

　　至於對我們的工作評頭論足，那是為瞭我們的生活安定著想，所以被說幾句也是無可厚非的。

　　但是，一句“我是為瞭你纔沒離婚的”，卻意味著母親把自己人生不順的責任歸咎給瞭子女。對於這句固定颱詞，我們又該怎樣想呢？

　　這句讓女兒感到無比沉重的嘮叨，或許隻是因為母親一時焦躁纔順口說齣，而並非發自其內心。

　　說到夫妻感情問題，非當事者是無法瞭解所有詳情的。畢竟關於父母的真實想法以及 完美母女關係的秘密 [結婚できないのはママのせい？ 娘と母の幸福論] 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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