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编辑推荐

　　1.一本让20岁至30岁人懂得该做什么的书：首次将“心智模式”的塑造和具体年龄阶段相关联，通过对于大脑额叶的惊人发现，让20岁到30岁的年轻人明确在这十年中，自己该做的事情就是抓住额叶最后一次发育机会，完成高级心智模式所必需的四条设置，掌握通往精彩未来的关键。

　　2.一本鼓励人们突破“心理舒适区”禁锢的书：针对年轻人容易被舒适感迷惑的心理特点，鼓励他们走出“心理舒适区”去体验、去突破、去选择。人生可以休憩，却不应该就此停步，只有在充分体验人生的不安全感中，才有可能获得的安全感，而也只有勇敢走出“心理舒适区”，才有机会走近更广阔的世界。

　　3.一本带我们换个视角领略青春之美的书：作者不断以全新角度解读青春的意义，解读那些年轻时人人都会碰到的痛苦和欢乐，语言温情不失犀利。你无法将它简单地归纳为一本心灵读物或成功学读本，它是关于我们每个人的青春感悟，是关于被挥霍时光的反思，是关于被珍惜岁月的凝练，书中有金句有热血，有角度有态度，有我，更有你。

　　
　　海报：
　　

　　

内容简介

　　20多岁的我们总想获得人生，却很少去想该为人生准备些什么。20多岁必须去做的事情是什么？20多岁该具备的能力是什么？
　　是选择。
　　如果说其他能力构成人生的发动机，选择力则是方向盘。
　　研究发现，决定人选择的是大脑中的额叶，而额叶最终定型是在20岁到30岁之间。30岁以后，额叶便会停止发育，也就是说，虽然我们一生拥有很多个十年，但真正决定人生的，却只有20岁到30岁的这十年。
　　时间无法倒带，青春不会重来，20岁既是我们奔向未来的发令枪，也是掌控人生的倒计时，从此刻开始让自己学会选择，不枉这十年，不负这一生。

作者简介

　　廖之坤，资深图书策划人，1989年毕业于中国人民大学，获硕士学位，长期专注心理学研究。著有《活着不是给别人看的》，并先后策划引进出版《男人来自火星，女人来自金星》、《少有人走的路》、《FBI教你读心术》、《这书能让你戒烟》、《三杯茶》以及《不曾走过，怎会懂得》等畅销书。

精彩书评

　　★一次选择并不会影响我们的整个人生，但每一次你对待选择的态度，则代表了你对人生的态度。较好不要放弃任何一次选择，放弃选择就意味着你开始放弃自己。
　　——刘同

　　★每次当你做出一个选择，注意你自己的心，究竟是为了让别人更关注和了解你，以便靠近他们，取悦他们，还是为了让你更清楚自己的本性，靠近某种越过世间的标准。
　　——安妮宝贝

　　★人们总说优秀是一种习惯，其实优秀是一套心智模式。
　　——古典

目录

01错过这十年，就错过一辈子
什么能力在决定你的人生
有生命就有渴望，有渴望就有选择
命运是选择的结果
脑中方寸，勾画人生天地
抓住这十年，就抓住了一生

02最舒适的选择常常导致最可悲的结局
世界的模样，取决于你凝视它的目光
看起来越舒适的选择，结局越令你难以承受
为什么大多数人都过着不太成功也不太失败的日子
最清晰的脚印，印在最泥泞的路上
每一个以为过不去的坎，最终都会变成被甩在身后的路

03人生唯一的安全感来自充分体验人生的不安全
人生本来就没有绝对的安全
你恐惧的，正是你渴望的
做你不愿做的叫改变，做你不敢做的叫突破
你喜欢的人给你快乐，你不喜欢的人给你机会
你有什么样的朋友圈，就容易成为什么样的人
当你想飞翔时，95% 的人会拽着你

04这十年你不一定要挣很多钱，但一定要学会推迟满足感
这个顺序颠倒了，你的人生就颠倒了
你不解决问题，你就会成为问题
不能推迟满足感，是拖延症的本质
优等的心，不必华丽，但必须坚韧
你能守住寂寞，就能逮住精彩

05越有担当的人，越有选择力
有一种烦恼，叫选择
选项越多，越无所适从
敢担当，才敢选择
很多烦恼，我们必须自己承受
真正的失败，从责备别人开始

06知道自己是谁，才知道该如何选择
所谓青春，就是还没确定自己身份的那些日子
学会自我确认别把生活当成一场表演
这十年你不一定要找到另一半，但一定要找到自己
心碎的时候，恰恰是自我确认的良机
只有付出生命，才能得到生命

07你要学会追求，更要学会放弃
一路选择，其实也就是一路放弃
学会放弃，就是放弃对完美的执念
学会放弃，就是放弃对结局的笃定
剔除多余的妄想，剩下的就是自己
只有斩断其他路，才能集中精力走一条路

尾　声　不是所有荏苒的时光都叫做成熟

精彩书摘

　　抓住这十年，就抓住了一生
　　科学研究发现，人类大脑的发育并不是同步的，而是从下向上，从后到前。最先发育的区域是靠近脊椎的后脑，也就是后脑勺所在的这个地方，而最后发育的区域，就是额叶，是我们前额的位置。
　　后脑的作用在于掌管人的呼吸、感官、情绪、睡眠、饥饿和性等功能，人们所说的“情绪脑”就在这附近。所以，后脑赋予了人性命，并包括了人类几乎所有的动物性本能。而伴随着后脑的发育，大脑会逐步向前、向上延伸生长，发育出掌管人类选择力和自控力的额叶。
　　正因如此，我常常开玩笑说：“人靠后脑勺生活，靠前额选择过什么样的生活。”
　　而在人的一生中，这种自下而上、自后而前的脑部发育一共有两次。第一次是在婴幼儿时期，这个阶段的大脑会制造出大量的神经细胞，构成一套发达的网络系统，伴随着这套网络系统的形成，孩子也具有了强大的模仿能力和语言能力，所以，这个时候通常是一个人学习语言的黄金时期。
　　而大脑发育的第二个关键时期，则是在20岁到30岁之间。这个阶段的人们刚刚开始走入社会，面临着前所未有的复杂挑战和诸多吉凶莫测的不确定。对于外界，我们不知道如何选择理想的工作，不知道怎么选择另一半，不知道如何得体地待人接物，不知道什么才算得上人生重大决定；而对于自己，我们看不清自己内心的想法，不了解自己的天赋，无法控制自己的情绪，更没法掌控内心的各种冲动。
　　或许我们可以从最顶尖的大学毕业，但是却没能学会规划人生；或许我们可以在演讲时思路清晰，旁征博引，但下了讲坛却搞不清自己到底想和哪位爱慕者约会；或许我们可以写出最深情款款的诗篇，但是真正谈起恋爱来却像个白痴，遇到情感危机时更是手足无措。
　　人生的难题，远比我列举出的要多，而也正是这种种复杂与混乱，刺激着我们的大脑进行第二次发育，以便培养出选择力，得以捋顺大脑，理顺人生。
　　所以，如果你恰好20多岁，并且时不时地就会感到迷茫和痛苦，那简直是再正常不过的事了，并不是你有哪里不对劲儿，而是这个年纪本该就是这个样，因为虽然你的身体正处于人生的鼎盛期，但你的额叶还没有真正发育成熟，你额叶中那些沟壑纵横的神经通路还没有形成。
　　这些额叶中的沟壑到底是什么？它们又来自哪儿呢？有权威研究表明，对于人们遭受的每一次刺激，无论是来自于别人还是自己，额叶都会做出相应的反应，比如，遭遇到痛苦的刺激之后，额叶通常会做出逃避的反应，而在反应的同时额叶中也会形成一定的链接。
　　随着我们经历的事情越多，相似的刺激和反应也会不断增加，链接不断深化，慢慢地便在额叶中形成了一条条通路和一道道沟壑。
　　当沟壑日渐清晰的时候，人们对于相似的刺激也就形成了一套固定的反应套路，最终还会落实到行动上，成为我们解决内心纷争和种种难题的习惯模式，而这个模式，就叫做心智模式。有了这套模式，我们就有了解决问题的依据，在今后的岁月中，不管遇到的问题多么复杂，不管内心的情绪多么波澜起伏，我们都能按照一定之规去处理。
　　关于大脑的这两次发育，我们可以拿简单的“说话”来举例，如果说大脑的第一次发育是为了让我们学会说话，那么，大脑第二次发育则是为了让我们学会如何说话。一个人两三岁时便有了语言表达能力，但怎么说话对方更能受用，哪些话说出来会锦上添花，哪些话则会惹祸，在什么场合适合说什么话等这些更加具有难度的选项，却必须等到额叶发育成熟、心智模式形成之后才能知道如何选择。而这也就说明了，为什么在孩子不会说话时很多家长盼着他们开口，而等到孩子真的开始开口表达的时候，家长又巴不得他们闭嘴，因为一个只会说话却不懂控制的孩子总会让人尴尬。所以，虽然额叶决定不了一个人是否能具有语言功能，但却能决定可否说出合适的话，对于那些额叶发育有问题的人来说，由于不懂得选择合适的表达方式，恐怕他们说的话越多，给自己带来的麻烦也就越多。
　　总之，虽然额叶不负责产生情感，却负责管理情感；不负责产生食欲和性欲，却负责管理它们；不负责行走，却负责指明行走的方向。换而言之，额叶不是你人生的发动机，而是你人生的方向盘。
　　同样，我们还可以把额叶看成是电脑的芯片，把心智模式看成是芯片上的程序。心智模式的塑造过程，就好像是在给大脑一点点进行编程，而这套程序最终的完成时间大约在30岁左右，也就是说，我们只有20岁到30岁的这10年去抓紧让自己的额叶变得发达与完善。这就如同水泥在定型前可以随意搅动，而一旦到了该凝固的时候，则会慢慢变得坚硬，最终形成一个固定的形态。30岁之后，额叶会停止发育，心智模式的塑造同时停止，如果这时你的额叶中储存的是高级程序，那么恭喜你，你可以在每一个重大时刻做出高明的选择，而倘若你的心智模式是低级的，存在缺陷，甚至有着重大的偏差的话，则很不幸，你会不由自主频繁做出错误的反应和选择，并且毫不自知。
　　由此说来，孔子所说的“三十而立”确实很有道理，而需要我们“立”的就是这一套至关重要的程序，即心智模式。30岁时我们可
　　以没有高级住房和轿车，但是一定要拥有高级的心智模式，只有拥有了它，我们才能在30岁之后游刃有余地处理好各种人生难题。
　　科学家对于额叶的研究，是个让人激动的发现，却也是个值得警醒的提示。
　　激动在于，即便我们不小心错过了童年和少年时期也没关系，现在只要抓住这10年，就还有迎头赶上的机会。
　　警醒在于，我们只有这10年的时间去让额叶充分发育，让心智模式塑造成形，让选择力得到提升，10年一过，再无其他机会。
　　每个人的一生中会有很多过错，也会错过很多珍贵的时刻，但唯有这10年，我们却不能任由它白白地流逝。一位年幼的孩子指着两个词问妈妈：“过错与错过有什么区别呢？”
　　母亲想了一会儿说：“过错通常会让人遗憾一阵子，而错过则会让人遗憾一辈子。”
　　所以，珍惜这不会重来的10年吧，错过了这10年，你就错过了一辈子；而抓住这10年，也就抓住了自己的一生。
　　你喜欢的人给你快乐，你不喜欢的人给你机会
　　曾经有人这样形容过20多岁年轻人的交际特点：“见到生人就成自闭，见到熟人就变话痨。”这句话反映出了绝大部分年轻人的真实心态，20多岁时对别人的爱答不理，通常并非是真已高贵冷艳到不想开口，而是只愿意和自己熟悉的、喜欢的人打交道。
　　年轻时我们的交友标准往往很简单——喜欢就好。这“喜欢”二字意味着要么脾气相投，要么爱好相同，要么境遇相似，总之，相处起来必须让自己感觉亲切和舒服。而与之相对的，必然还有些让自己不那么喜欢的人，和这些人在一起，或是紧张压抑，或是自愧不如，或是陌生恐惧，也正因为这些不适，我们不由自主避免着和他们相处，而将自己的活动范围限定在自己熟悉并喜欢的圈子里。
　　但我们未曾意识到的是，机会往往并不存在于我们熟悉的圈子，而是恰恰来自那些不熟悉的圈子。
　　在一次聚会上，有位很漂亮的姑娘找到我，抱怨马上就要步入30岁的门槛了，但自己的终身大事依然没有着落。
　　“我也不算挑剔啊，而且自认为条件还不算差，难道是运气太不好了？”她说起这事时有些丧气。
　　看着她的表情，我忽然想起了一句话：祸福无门，唯人自召。我不禁在心中暗自怀疑，问题或许正出在她自己身上。
　　“既然你没有男朋友，那么都是和谁一起度周末呢？”我试探着问她。
　　“以前还好说，今天找这个闺蜜看看电影，明天找那个吃吃饭，时间也就很快过去了，但是她们现在大多结婚生子了，只剩下我和另外一个人还单着，所以周末要么是找她去逛逛街，要么就是我一个人待着。”说着，她怅然地叹了口气。
　　“你为什么不接着去找那些结婚生子的朋友呢？她们难道全都腾不出工夫和你小聚一下？”
　　“那倒不是……”她面有难色地答道，“主要是她们说的话题我不喜欢，她们要么说自己的老公，要么说自己的孩子，或者是婆媳关系，我和她们完全不在一个频道上。”
　　“也就是说，跟她们在一起让你不舒服了？”
　　“对，我甚至讨厌和她们见面了。”她肯定地点点头。
　　“这么说来，你也很排斥她们那种结婚生子的生活喽？”
　　“不是的！”她有些着急地大声否认。
　　“那到底是什么原因让你不愿和她们相处呢？”
　　她一下子陷入了沉默，过了一会儿才喃喃地开口：“其实，我觉得像她们这样有自己的家庭是件挺好的事，但是她们谈论的那些话题，对我而言就像是另一个世界，每次跟她们坐在一起，我都觉得自己像个局外人。可是跟同样单身的朋友在一起，我就没有这样别扭的感受。”
　　看着她沮丧的表情，我于是给她讲了一个“弱连接”的道理。
　　我们与周围的人之间有着各种各样的连接，除了血缘、姻缘外，还有各种例如同学、同事和朋友这样的关系存在，其中和我们自身连接紧密的关系叫做“强连接”，相反，那些联系不够紧密的就是“弱连接”。20多岁的年轻人多半只愿意和让自己舒服、快乐的人相处，将他们划分进自己的“强连接”范围。但是当我们开始依赖起这种舒适感时，“强连接”就变成了铜墙铁壁，让我们只局限于和有数的几个人交往，无法和“强连接”外的那些人走得更近，无法接触到更多的人。
　　还有些时候，随着身份、环境、关注话题的变化，我们还会把一些过去属于“强连接”里的人变成“弱连接”。很多人总会感慨很多昔日的挚友如今却越走越远，其实究其原因无外乎两点，要么是对方不再能让你感到舒服了，要么是你不能再给对方舒服的感觉了，于是“强连接”逐渐变弱，有些干脆彻底断了联系。
　　只不过我们都忘了一点，这些或一开始就被我们排除在朋友圈外的人，或中途被我们踢出朋友圈的人，其中不乏可以给自己以帮助、指导甚至为自己开启另一段崭新人生的人。
　　美国一位心理学家做过一个问卷调查，问一些失业的人是如何找到新工作的，结果四分之三的人回答说，他们找到工作的途径并非是通过家人和好友，而通常是那些有过几面之缘的不熟悉的人帮忙找到的。这个结果出乎很多人的预料，但这也正说明了：我们心理上最依赖的那些“强连接”中的人，密友也好，家人也罢，他们或许在我们生病时会第一个送来热汤、温暖和问候，但是真正能让我们的人生发生戏剧性转变的，却很可能是“弱连接”里那些让我们不舒服、甚至是讨厌的人，因为他们身上每一处让人不爽的陌生感背后，其实都藏着一个我们未曾领略但充满了机遇的新世界。
　　“可是，明明知道对方会让自己不舒服，还要违背心愿去接触，这也太自虐了吧，大家不都是为了高兴才去交朋友的吗？”听了我的“弱连接”理论，对面的姑娘幽怨地说。
　　“你说得没错，谁都不喜欢和让自己难受的人打交道。但是别忘了——你喜欢的人给你快乐，你不喜欢的人却可以给你机会。就拿你想找男朋友这件事来说，如果你只和让你舒服的单身闺蜜建立‘强连接’，即使她们身边出现了适合你的男性，恐怕自己留着还来不及，怎么可能介绍给你？而那些已婚的闺蜜就不同了，和她们在一起虽然让你不舒服，但她们却可以帮你到处撒网、寻找合适的对象，还能传授给你恋爱和婚姻的心得，这些你所排斥的‘弱连接’，很可能会成为你找到另一半的桥梁。”
　　听了我的这番话，她的眼睛一下子亮了：“对啊，我怎么没想到。”
　　很多事情我们之所以想不到，正是因为我们总会被心中的情绪所欺骗，只要某个人或某件事让自己有了厌恶的情绪，我们就会告诉自己：“对方是不好的，是错的，我必须远离。”反之，凡是自己所喜欢的，我们就认为是好的，是正确的，可以绝对相信和接受。而其实，那些自己厌恶的并非是真的哪里不好，更不等于对我们是无益的，只能代表我们自己对于陌生的人和事心存不安罢了。
　　的确，和“弱连接”的人接触确实不是件轻松愉悦的事，陌生意味着局促不安，或者紧张，差异意味着无所适从，但也唯有将内心种种别扭和不安克服过去，才能让自己获得更多的机会。很多20多岁的年轻人在交友上有着近乎于固执的标准，只要对方让自己一个不高兴，就会毫不犹豫地屏蔽、拉黑并附送一声“友尽”，但任性从来都不是一种值得称道的个性，在这个我们必须学着担当起自己未来的10年中，首先需要学习的就是忍耐内心的不适。
　　忍耐对于陌生圈子的恐惧和不安，忍耐与别人存在差异所带来的慌乱，忍耐一时找不到共同话题的尴尬，当终于有一天，我们能从那些让自己不适的人身上抓住机会时，便标志着我们不光正塑造着高级的心智模式，更超越了自己。
　　就在上个月，那位在聚会上遇到的姑娘给我发来了微信，打开一看，里面是她的甜蜜婚纱照，姑娘告诉我，她在那次谈话后便恢复了和已婚闺蜜们的联系，并且通过参与她们的聚会认识了不少人，而她和自己的先生，就是在一次与新朋友的郊游中结识的。
　　而我相信，她如果继续以这样的心态去扩大自己的朋友圈，收获到的不仅是另一半，还会有更多意想不到的机会。
　　……

前言/序言

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