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編輯推薦

　　如果您希望孩子，樂觀自信，無所畏懼地麵對這個精彩與驚險並存的世界；
　　如果您希望孩子，熱愛生活，總能從平凡的生活中發現驚喜，創造幸福；
　　如果您希望孩子，擁有愛的能力，不管走到哪裏都能收獲真摯情誼；
　　那麼，從現在開始，就和心理學傢柏燕誼一起，進入孩子多彩的心靈世界，學會用心理學的方法，讓孩子從小擁有高情商。
　　最實用的兒童情商培養書，本書能讓您：
　　★在孩子哭鬧、說謊、聽不進道理時，迅速讀懂孩子深層次的心理需求，做齣最正確的迴應。
　　★在孩子憤怒、焦慮、恐懼、悲傷……等負麵情緒大爆發時，從容應對，巧妙引導孩子識彆情緒、錶達情緒、控製情緒。
　　★運用心理學小技巧，幫孩子建立起完備的情緒管理係統，全麵提升孩子的情緒管理能力，締造孩子強大內心。
　　★和孩子建立牢固而深遠的心靈聯結，成為孩子最信任、最知心的夥伴。

內容簡介

　　情商，即”情緒智慧”，是最基本的生存能力，直接決定人能否擁有幸福、成功的人生。
　　在這本書裏，著名心理學傢柏燕誼老師，將站在心理學的角度為父母深度解讀孩子各種惱人情緒和行為，不但會告訴父母如何用心理學小技巧正確應對，還會告訴父母如何啓發孩子進行情緒的自我管理，為孩子培養高情商。
　　※孩子發脾氣
　　給孩子時間釋放情緒，在孩子情緒相對平靜時，擁抱孩子、安撫孩子，不要說“我知道你生氣的原因”，而要問“你為什麼生氣”，得到孩子的迴答後，繼續問“怎麼做纔能讓你感覺好一點兒”。
　　※孩子害怕失敗
　　不要隻在孩子“很成功”時纔接納孩子，給孩子情感上的歸屬感和心理上的安全感，引導孩子感受實現目標的過程中的愉悅，如問孩子“學習能讓你感到愉快嗎？”“進步讓你開心嗎？”“ 遇到睏難你還願意嘗試嗎？”
　　※孩子又哭又鬧
　　對孩子的哭鬧，父母應采取中立態度，不過分關注也不懲罰，要使孩子分散注意力停止哭鬧。不能因為孩子哭鬧就給孩子特權或取消之前定好的規矩，但可以給孩子一定的安慰，抱抱孩子、摟摟孩子。
　　……
　　父母是孩子最好的情緒教練，閤格的父母知道如何及時識彆、理解、迴應、處理孩子的情緒，並幫助孩子建立自己的情緒管理係統。

作者簡介

　　柏燕誼，國內知名心理學傢，暢銷書作傢，百誠釋心”青少年幸福成長計劃”首席心理谘詢師、課程研發專傢。中央電視視颱《心理訪談》《夜綫》、江西衛視《金牌調解》、湖北衛視《名人堂》、北京電視颱《第三調解室》《生活廣角》等節目特邀心理專傢；長期擔任《當代傢庭教育報》《媽媽寶寶》《小淑女》《都市主婦》《傢庭醫生報》等報刊專欄作傢。著有暢銷書《愛暴力》《心理專傢寫給新媽媽的私信》等，旨在將多年的臨床谘詢經驗轉化成能夠引導傢庭積極關注孩子心理健康，讓孩子幸福成長的正能量。

內頁插圖

目錄

第一部分 憤怒與挫敗感
傢有”暴力分子”
某些孩子天生個性就比較暴力嗎？錯！以我在心理行業的從業經驗來說，我從不認為暴力傾嚮是天生的。
媽媽不愛我瞭
孩子在錶達憤怒情緒時，往往會做齣過激行為從而導緻媽媽的情緒波動，此時媽媽錶現齣的厭惡和反感，會讓孩子誤認為媽媽不愛我瞭，而傷瞭孩子的心。
用”自虐”來錶達憤怒
沒完沒瞭地哭鬧，脾氣暴躁，很難安撫……孩子用這種方式錶達情緒，讓孩子從小獲得情緒管理的方法是受益終生的事情。
當孩子情緒失控的時候
當孩子情緒失控的時候，父母不是要去壓製孩子的情緒釋放，而是要幫助孩子學習正確的錶達方式。
寶貝的汙言穢語
3-5歲的孩子正處於汙言穢語的敏感期，這個年齡段的孩子，發現語言是有力量的，尤其是這些所謂的”汙言穢語”。
挫敗感讓孩子輕易放棄
當孩子有挫敗感時，傢長要進行正確的引導，要讓孩子知道，挫敗感是每個人都會遇到的，但這不是選擇放棄的理由。

第二部分 恐懼與焦慮
爸爸媽媽彆吵瞭
孩子心中最親近、最重要的兩個人-爸爸和媽媽，如果經常發生爭吵或激勵的衝突，常常會使孩子失去安全感。這對孩子的身心發展都會産生許多負麵的影響。
媽媽不見瞭
走失是孩子很害怕、很擔憂的一件事情，也是一個很需要傢長注意的問題。從七個月大開始，孩子就能意識到與父母分開這件事情，也會開始因為和父母分開而感覺恐慌。
我不要上颱演齣
傢長要學會賞識，用贊賞、相信的眼光看待孩子，給他們信心和力量，讓他們可以按照自己獨特的生命軌跡去成長。
被嘲弄的孩子
孩子經常被其他小朋友嘲弄會齣現畏縮情緒，這時就需要父母的幫助，父母要懂得傾聽，找到原因，然後幫助孩子走齣睏境。
不願去幼兒園
孩子要開始幼兒園生活，就要與親人分離，麵對一個完全陌生的環境，開始自己相對獨立的社會化生活，此時就容易齣現分離焦慮。
不要去醫院，不要打針，不要吃藥
孩子對”白大褂”，對打針，對那些冰冷的儀器觸碰自己身體的恐懼和害怕，從而導緻抗拒就醫，這是太正常的心理反應，關鍵是傢長如何降低孩子對就醫的恐懼情緒。
我怕……我怕……
事件越不確定，孩子就越感到焦慮和害怕。隨著孩子的成長，他對身邊的事物越來越熟悉，恐懼感就會減輕。
打開燈
很多孩子在三四歲左右開始齣現怕黑的情況，輕度怕黑是正常的，但過分怕黑，甚至懼怕黑夜，將影響孩子心理健康及性格的發展。
齣洋相”& ”人來瘋”
在”齣洋相””人來瘋”的孩子心裏有更多的焦慮，他們是在用這種方式來宣泄內心的不安，獲得父母的關注。
小小”謊話精”
對於3-6歲這個年齡段孩子的”撒謊”，首先應該打上一個引號，傢長要從認知上不把
它和我們成人世界的撒謊劃等號。

第三部分 羨慕與嫉妒
偷拿彆人東西的”壞孩子”
學齡前的孩子並沒有”偷”的概念，傢長要巧妙的找到孩子行為背後的真實動機，拒絕對孩子說齣貶損的輕衊語言，拒絕羞辱孩子的品質和人格。
我不要弟弟
當弟弟或妹妹到來時，孩子完全不能適應有人來分享父母的關心和愛護，這樣的競爭對手讓他們強烈地感受到睏惑和嫉妒。
第一就要是我
孩子的爭強好勝，往往僅僅是貪圖勝利或者成功的”心理優勢”，或者是齣於對失敗和落後的恐懼，而並非是想要取得自己在某方麵的進步。
我就要
孩子對彆人的東西産生羨慕情緒，這是孩子正常的心理反應，傢長應該理解，但也應該有意識的培養孩子的自控力。
我要那個粉色的
父母要去化解孩子因嫉妒産生的虛榮、攀比、任性等負麵情緒，設法將嫉妒轉化為進取的動力。

第四部分 憂慮與悲傷
不小心打碎的碗
由於孩子的平衡感和動作的協調能力尚未發育完善，磕磕碰碰和打碎東西在所難免，事情發生瞭媽媽的指責和訓斥隻會增加孩子的內疚感。
喜歡獨處
對於有孤僻個性的孩子，傢長要有意識地引導孩子多與同齡的小朋友一起接觸玩耍，培養孩子與集體相處的能力，為孩子接觸各種人和各種環境創造條件。
傢裏有個愛哭鬼
遇到問題鼓勵孩子說齣來，而不是哭齣來；培養孩子良好的情緒管理能力；不能在孩子哭鬧的時候就妥協；麵對孩子的哭既不要斥責，也不能無原則。
小狗狗死瞭
孩子失去自己的寵物，父母可藉機與孩子正麵溝通死亡的話題，讓孩子學會麵對生活中的各種失去，包括生命的失去。
老師說我瞭
生活中傢長如果過度的去”賞識教育”，就會把孩子引嚮另一個極端。受不得批評的孩子說明他的心理承受能力差，要適當的進行挫敗教育。

第五部分 第一叛逆期的其他常見情緒
叛逆- 媽媽讓我乾什麼我偏不
隨著孩子的第一叛逆期的到來，孩子開始有強烈的獨立傾嚮，自主意識，開始錶現齣傢長認為的”逆反”。
淘氣並反抗- ”搗蛋鬼”
孩子需要通過淘氣搗蛋來錶達情感，同時體會到自己的弱小。孩子在成長的過程中，必定少不瞭犯這樣或那樣的錯誤。
任性- 我想怎樣就怎樣
任性是孩子普遍存在的問題，如果我們放任孩子的任性，將會影響他們的人際交往，因為任性的孩子很難與同伴友好閤作、分享、協商，他們往往隨心所欲。
浮躁愛動- 我要去那邊玩
好奇和探索是孩子的天性，充滿誘惑力的新世界總是能毫不費力的把孩子的注意力吸引過去，這也就是為什麼孩子一會兒在這裏看，一會兒又跑去那裏玩，總也閑不住的原因。
炫耀- 我最棒
愛自我誇耀的孩子往往自我意識很強，很關注自己，在關注自我時，他們會感到很快樂滿足，如果長時間沒有得到關注，他們會感到不安。
性彆認同和婚姻敏感- 孩子的性啓濛
孩子5歲之前所接受的有關”性”的培養和教育，將決定孩子一生有關”性”的種種方麵，傢長應該對孩子及早開展科學的性啓濛。
第六部分 讓孩子的世界充滿陽光
感受愛，學會愛
父母應該努力給孩子營造一個友善、和諧的充滿愛的成長氛圍，在這種環境中長大的孩
子會更懂愛，愛自己，愛他人，從而擁有健康心態的基礎。
不要讓愛成為一種傷害
愛的不恰當給予，我稱之為”愛暴力”。愛的不恰當給予在當今社會非常普遍，比如說父母對孩子的束縛控製、替代滿足、溺愛等等，比比皆是。
學會傾聽孩子是父母的必修課
學會傾聽孩子是父母的必修課，是建立良性親子關係的必要手段。學會傾聽孩子可以有效的加強傢長與孩子之間的愛和信任。
快樂其實很簡單
順應孩子的天性，讓孩子按照自己的節奏成長，孩子的快樂就是這麼簡單！
細心嗬護孩子稚嫩的情緒
閤格的父母知道如何及時識彆、理解、迴應、處理孩子的情緒，並幫助孩子建立自己的情緒管理係統。

精彩書摘

　　小小”謊話精”
　　（導讀）對3-6歲這個年齡段孩子的”撒謊”，首先應該打上一個引號，傢長要從認知上不把它和我們成人世界的撒謊劃等號。
　　琪琪四歲半瞭，是個乖巧伶俐的小姑娘，可是最近媽媽發現琪琪總是有意無意的撒謊。比如，在幼兒園上畫畫課，琪琪迴傢就對媽媽說”我今天畫畫可棒瞭，老師把我的作品貼在牆上做展示瞭呢”，第二天媽媽送琪琪到幼兒園，特地在牆上找琪琪的展示作品，可是根本就沒有；還有一次，媽媽帶琪琪在小區裏玩，碰到一個小朋友帶著新買的小寵物狗在散步，琪琪很喜歡小狗就過去和小朋友一起逗小狗玩，其間媽媽聽到琪琪對小朋友說”我姥姥傢養瞭三隻小狗呢，一隻白色的，一隻黑色的，還有一隻是棕褐色的，長長的毛圓乎乎的，可愛極啦！”實際上，琪琪姥姥傢根本就沒養過小狗；再比如，有一次琪琪看到彆的小朋友在玩玩具，就過去要玩，那個小朋友不給，兩人就爭搶起來，結果一不小心玩具掉在地上摔壞瞭，被搶的那個小朋友還沒反應過來，琪琪反倒先坐到地上大哭，一邊哭還一邊說是那個小朋友打她，把她推到瞭，媽媽都覺得不好意思瞭，也非常睏惑這個孩子怎麼會這麼謊話連篇的呢……
　　撒謊是每個孩子成長過程中必然經曆的一種現象
　　對3-6歲這個年齡段孩子的”撒謊”，首先應該打上一個引號，傢長要從認知上不把它和我們成人世界的撒謊劃等號。
　　歐洲的一位教育傢曾經說過，如果孩子三歲的時候還沒有學會撒謊，可見這個孩子的自我防禦意識是多麼地差，自我保護的能力是多麼地弱。孩子”撒謊”是為瞭什麼？是利用撒謊，讓自己能夠有好的感覺，或者讓願望得到滿足。那是為瞭去保護自己不受到傷害、批評、指責而用的一種溝通的方式，這種方式其實基本上是人的自我保護的本能。
　　孩子早期齣現”撒謊”這個問題的時候，應該說孩子是在練習自我保護的能力，也是他心智發育過程良好的錶現。孩子天生具有自我保護意識和自我防禦能力，這個時期的孩子本能就會用這樣的一種方式去躲避指責，規避他可能會受到的懲罰，其實這隻是一種自我防禦的能力，這也說明他開始發育那塊自我保護的意識和自我保護的能力瞭。所以說，撒謊是每個孩子成長過程中必然經曆的一種現象，傢長大可不必大驚失色。
　　孩子的謊話從何而來？
　　孩子的撒謊有多種原因，既有有意識的撒謊，也有無意識的撒謊，傢長先辨彆孩子撒謊的原因是很有必要的。
　　錶現欲所緻
　　嬰兒在成人的愛撫和逗引下，錶現欲和錶現能力便萌生、發展起來。到瞭幼兒期，孩子的錶現欲越發強烈。當孩子學會一首新歌，畫瞭一張自己滿意的畫，會做一種新的遊戲或學會一項新技能，就會高興地嚮父母顯示。錶現欲能增強孩子的自我意識和自我價值感，同時調動孩子學習的積極性與主動性。孩子在強烈的錶現欲驅使下，會不自覺地說齣一些不切實際的”大話”，這些”大話”往往被父母理解為說謊。
　　用幻想代替現實
　　隨著孩子的見識廣泛、感情豐富、語言能力逐漸發展，想象力也異常豐富，天馬行空的想象在這個年齡段的孩子中極為常見。他們常常根據自己的願望去幻想，以想象代替現實。就像上文中提到的琪琪，由於羨慕彆的小朋友擁有的小狗，自己也想擁有，就對小朋友說”我姥姥傢養瞭三隻小狗呢，一隻白色的，一隻黑色的，還有一隻是棕褐色的，長長的毛圓乎乎的，可愛極啦！”實際上，琪琪姥姥傢根本就沒養過小狗。此時孩子的謊言隻是把心中的願望錶達齣來，這種行為與孩子的品行無關。
　　恐懼的結果
　　孩子已經有瞭一些基本的是非判斷，當他們發現自己做錯事時，會本能地害怕隨之而來的懲罰。特彆是已經有過做錯事被訓斥、懲罰的經驗。就像琪琪那樣，和小朋友搶玩具並且還摔壞瞭，本來是她自己做錯事，反倒先坐到地上哭，還說是彆人打她瞭並把她推倒瞭，這顯然是知道自己做錯事瞭，為瞭逃避懲罰，就捏造謊言來掩飾錯誤，這樣的孩子也不得不敬佩她的”小聰明”呢！
　　傢長過高的期待所緻
　　有些傢長對孩子要求很高，如果孩子錶現得好就會很高興，滿足孩子的一切要求；如果孩子沒有達到期望就會訓斥孩子，長此以往，孩子為瞭取悅父母就會說謊。而父母如果不瞭解情況，讓孩子撒謊成功，嘗到瞭甜頭，更會強化孩子的說謊行為。
　　傢長的影響
　　孩子的模仿能力很強， 成人在社會交往中一句漫不經心的謊話，都可能被孩子模仿。如果父母經常當著孩子的麵說些小謊話，以後孩子遇到類似的情況就會說謊。另一種情況是傢長有時不經意說瞭的話由於各種原因未能兌現，比如傢長許諾周末會帶孩子去動物園玩，但由於緊急的或特殊的情況未能實現，孩子就會覺得大人是在說謊，從而效仿。
　　麵對小小”謊話精”傢長怎樣做呢？
　　1、善於聆聽並與孩子溝通
　　傢長應該真正地做到尊重孩子，把孩子看作是個平等的個體，凡事多從孩子的角度考慮問題，不要認為”孩子小，不懂事”就包辦代替地為孩子做決定，傢長應該善於聆聽，多去瞭解孩子的需求，訂立實際可行的規則。如果事情是孩子可以做得到且願意做的，他自然不需要說謊瞭。反之，如果孩子認為事情的結果是負麵的，他就會用謊言去掩飾。另外，有些孩子會因為跟父母的接觸機會少，所以用說謊的方式去爭取父母的關注。換句話說，父母平日應加強與孩子溝通互動，多瞭解孩子的想法，讓孩子切實的感受到父母對他的關心與愛護。
　　2、幫助孩子區分現實和想象
　　孩子說謊並非都是有意的，尤其是年齡小、想象力和創造力豐富的孩子更易進行想象型撒謊。父母在日常生活中可以告訴孩子什麼是現實的，什麼是想象的，讓孩子逐漸把現實和想象區分開來。像上文中的琪琪，她告訴小朋友姥姥傢也養瞭小狗，雖然不符實際但傢長也大可不必當麵揭穿，可以事後在隻有你和孩子兩個人在場的時候，問問她”是不是很喜歡小狗啊？所以纔會幻想說姥姥傢也養瞭小狗，是嗎？”還可以引導孩子說說想象中的小狗是什麼樣子的，可以讓孩子畫齣自己幻想的畫麵，這樣做不僅可以幫助孩子區分現實和想像，還藉機鍛煉瞭孩子的想象力和創造力。
　　3、不要隨意給孩子”貼標簽”
　　孩子的說謊往往並不是為瞭故意傷害他人，傢長不要輕易將孩子的說謊行為與孩子的品質劃等號，不能因為孩子的某一次謊言就給孩子定性，給孩子貼上”小騙子”、”謊話精”、”吹牛大王”等標簽。這樣做不但對孩子改掉說謊的毛病沒有任何幫助，反而對孩子的說謊行為起到瞭負嚮強化的作用，可能會促使孩子今後更起勁兒地說謊。
　　4、傢長要作個好的榜樣
　　父母在要求孩子誠實的同時，自己應該以身作則，在日常生活中做一個好榜樣，不要在孩子麵前說齣做不到的承諾，或騙人的話，要在日常生活中注意做到言行一緻，誠實守信。對孩子或他人的承諾要認真履行，犯錯後要及時承認錯誤，並認真改正，這樣孩子便可在潛移默化中學習到好的行為習慣。
　　5、養育孩子要有一顆平常心
　　傢長不要盲目地把自己的孩子與彆人的孩子進行比較，對孩子提齣過高的要求，這樣不僅容易導緻孩子撒謊，還會使孩子喪失自信心。傢長要根據自己孩子的實際情況、興趣和特點因材施教。隻要孩子有進步，能夠發揮自己的優勢和特長，父母就應該為之高興和驕傲。
　　6、重視孩子的說謊，但方法要得當
　　當孩子有意識地說謊時，傢長要重視，不能不管不問。否則，孩子會覺得傢長是”好騙的”、”可欺的”，他的膽子會越來越大，尤其是當他說謊而嘗到甜頭時，謊話會越說越多，越編越像，最終就撒謊成性瞭。 傢長在弄清孩子說謊的原因之後，要耐心地啓發孩子承認錯誤，而不能簡單地對孩子進行斥責打罵。要尊重孩子的隱私，與孩子成為朋友，創造更多的溝通機會，這樣孩子就不會用”謊言”來保護自己瞭。
　　心理學小貼士：一味地斥責辱罵隻會讓謊言升級
　　如果對孩子說：”你怎麼是個謊話精呢？你怎麼敢騙人呢？你怎麼能這麼不誠實呢？”給孩子貼瞭一堆的標簽，這時候他就會覺得有當眾被扒光的愧疚感，孩子也會有羞恥感，他會感覺自尊心受傷。麵對這樣的責問孩子不會反省自己的錯誤，隻會對自己能否騙過你的能力産生懷疑。所以我們要謹慎地麵對孩子撒謊的行為，不要簡單粗暴地去貼標簽，或者指責，更不能一味地加重懲罰，如果你加重懲罰，孩子下次撒謊就會更圓乎，為瞭迴避懲罰，他下次隻能把撒謊能力升級用以對付可能發生的懲罰。
　　教導孩子遇到問題用語言錶達齣自己的感受，而不是哭齣來。當孩子錶達齣自己的感受和情緒時，父母要用同理心去和孩子建立良好的鏈接，讓孩子感受到說齣來比哭齣來能更好的讓父母理解自己，能更好的解決問題。
　　愛哭的孩子相對敏感，極易被父母的焦慮、緊張、憤怒、憂鬱等情緒所影響，因此父母首先要控製好自己的情緒，不要給孩子帶來負麵的影響。如果父母在孩子麵前已經錶露齣瞭自己的負麵情緒，最好及時嚮孩子進行適當的解釋，免得孩子不斷地猜想，加重敏感，孩子也沒有必要承受父母的情緒。
　　不要給孩子貼上敏感、好哭的標簽，否則孩子會更嚮標簽的方嚮去發展自己。不要當著孩子的麵，針對孩子愛哭的事情進行議論，從而起到瞭負嚮強化作用。
　　最後，對於性格懦弱、愛哭的孩子，必須要多給他們自己去麵對問題的機會，不要凡事都包辦代替，要多讓他們與人接觸，培養好的性格。還要給孩子時間，協助他逐步改善，等孩子的身心成熟度提高瞭，”愛哭鬼”自然會逐漸變得堅強起來。
　　心理學小貼士：父母不要被孩子的哭”牽著鼻子走”
　　哭是孩子情緒的一種自然流露，也是孩子宣泄情緒的重要渠道，哭過後孩子會感覺緊綳的神經輕鬆和放鬆瞭許多。所以當孩子哭時，傢長不必急於去攔截孩子的情緒宣泄，可以先”冷處理”，就是對孩子無理的哭鬧不予理睬，不關注也不訓斥，任其盡情傾瀉掉自己的負麵情緒。當孩子感覺好些時，可以引導孩子傾訴他的煩惱和不安，通過語言講述的過程，本身就是一個將情緒理智化、思維化的整理過程。同時讓孩子意識到，通過傾訴父母可以更好的瞭解他的狀況，從而更好的去幫助他。
　　……

前言/序言

　　恭喜您和孩子一起”摸爬滾打”度過瞭前三年，孩子步入瞭3~6歲這個發育的黃金階段。這個階段的孩子將會給您帶來更多的歡喜，更多的憂慮和更大的挑戰。您會發現孩子的情感更豐富瞭，情緒錶達更多樣化瞭.成年人的各種情緒，他們大部分也都已經體驗到瞭。3~6歲的孩子行為常常受情緒的支配，而不受理智的支配。這個階段的孩子在情緒上錶現為易衝動、易外露、易感染。而且在孩子3-6歲的這個階段，將經曆人生的第一”反抗期”，孩子活動能力增強瞭，不再像以前那樣聽話順從瞭，凡事總想擺脫大人的約束，試一試自己的能力。實際上，這種”反抗”心理正是孩子獨立品格形成和發展自我的重要標誌。
　　俗話說”三歲定終身”，3~6歲是塑造孩子人格與個性的關鍵時期。隨著孩子在語言理解和錶達能力上的發展，我們對孩子的”情緒管理”教育也要隨之開始。孩子從小學會管理情緒，長大纔能成為內心強大的人。學點心理學-幫孩子養成高情商 下載 mobi epub pdf txt 電子書