Momself创始人、头头是道基金投资合伙人崔璀首部作品
● 以自己的真实育儿经历提出平衡工作和家庭的解决方案
● 帮助广大父母放下焦虑，放下掌控感，让孩子更有安全感、更自由！
心灵成长作家张德芬，新女性主义作家李筱懿，知名心理学家李松蔚 联袂推荐
我们心里的那个小孩根本就没离开过。 父母对孩子的爱，首先来自一个完整的、自由的、 从来不觉得生活委屈了自己的家庭。 放下焦虑，放下掌控感， 让孩子更有安全感、更自由！

     崔璀一毕业就在财经大咖吴晓波麾下工作。从实习生，到出版界zui年轻的总编辑，也曾一度跻身国内“zui年轻的CEO”。同时，她还是头头是道基金（掌握10亿元投资资金）zui年轻的董事。就在身兼数职的事业上升期，她忽然又增加了一重新的身份：妈妈。
　　遇见新生命的喜悦，美好却短暂。可随之而来的焦虑和混乱，却让她措手不及。
　　面对妈妈的角色，她同样拿出职场上训练出的高效率，在刚生完孩子的一年里，崔璀看了市面上几乎所有的育儿书，还去上了一些育儿课程。“很多专家的说法让当时的我很焦虑。比如‘做父母的千万不要错过孩子成长的关键期，’，‘夫妻不要在孩子面前吵架，否则……’，‘父母的一句话，会影响孩子的一生’，等等等等。”
　　后来她慢慢发现，这些说法本质上会让广大父母更焦虑，因为新手父母会在某一时刻内心认为自己并不完美。于是，她与心理学博士、家庭咨询师李松蔚老师一起创立了Momself，并通过专栏文章的形式与广大父母进行交流，收到众多父母群体热烈反馈。这些文章溯源到新手父母、特别是妈妈在心理上承担家庭焦虑出口的自然反应，许多粉丝看后留言“原来是这样啊！我承担着这么重要的使命”，连许多爸爸也赶来点赞。
　　本书选取了专栏中的*受大家欢迎的文章，同时加入了崔璀对育儿、家庭、新手父母个体成长的*思考，“我们不仅给广大父母一个更有效心灵上的安慰，还会去探讨为什么会有这个行为。因为当父母们知道为什么会做这个行为的时候，会很容易做出改变。”

崔璀
　　Momself创始人、头头是道基金投资合伙人，历任蓝狮子文化创意有限公司COO，智慧狮（上海）文化科技有限公司CEO。后创立了亲子女性平台Momself，致力于女性个人终身成长。“我是妈妈，我是我自己”，通过打造完美的内容产品体系，为1亿中国妈妈提供成长解决方案。

      在这本书里，崔璀用特别棒的方式告诉大家：妈妈怎样在适当的时候给自己加压，在必要的时候为自己减压。我们都知道，人生的各种角色都不会完美，只要尽情尽兴投入其中就行。我相信，这是一本让人读完豁然开朗的书。我为我的朋友崔璀感到特别骄傲！
　　——新女性主义作家 李筱懿

　　本书不是一部育儿经，而是一个忙碌的职业女性在有了孩子之后，辛苦地平衡工作和家庭的心路历程。没有说教和理论，只有真实的生活记录和实践心得。本书可以让所有处在同样境况下的妈妈心领神会，从承认自己的罪咎感，到如实地对孩子表达自己的感受，并且认可和尊重孩子的感受，*终与自己和解，放下要当个好妈妈的执着……强烈推荐给所有正在工作的妈妈阅读！
　　——心灵成长作家 张德芬

　　面对焦虑，*好的解药就是真实。读这本书的过程中，你会经历真正的学习，不是学习完美的、理想化的父母应该是什么样子，而是跟着崔璀一起，在现实处境中学习应对那些不可控的事。有些事她做得不错，有些事她也不擅长，或者你有不同的办法来应对。这都没什么好焦虑的，这就是我们的本来面目。
　　——知名心理学家 李松蔚

目 录 CONTENTS
推荐序　妈妈不必完美，但请尽兴 李筱懿　-01
推荐序　面对焦虑，最好的解药是真实 李松蔚　-05
自序　我是妈妈，我是我自己　-09

上篇　我是妈妈
写给3岁小孩的一封信　-003
给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地。
谎言是最真的真话　-009
你是否听到了我的纠结、委屈和无奈？
你吃穿不愁，到底有什么可难过的？　-014
有时候会对负面情绪充满负罪感。
做一个不上进的妈妈，有错吗？　-020
你只是可选项当中的一种。
疾病容易悲情化，残缺总是值得被歌颂　-029
我不是过了一种比较少的生活，而是过了一种不一样的生活。
天哪，我怎么这么像我妈！　-034
这个世界是复杂的，这是成年人的妥协和责任。
你做不好这些的，这都是为你好　-041
谁也预测不到我们的人生将以什么方式转变。
有本事你像个孩子那样去爱啊　-046
爱得不拖泥带水。
你带走了我，可是你有没有问过我？　-052
妈妈，可不可以不要再拿我做挡箭牌？
我们身上发生的故事，还会不会在下一代身上重演？　-057
我们心里的那个小孩根本就没离开过。
找回“消失的爱人”，终结“丧偶式育儿”　-063
在家庭生活中学会放下掌控和安全感。
我们是怎么把孩子的好奇心给杀死的？　-070
好奇心，是一种很珍贵的礼物。
我就是兼顾不好事业与家庭，要你说！　-077
任何一种结论，都是一种对“不够完美的现状”的粗暴否?定。
总担心老人带不好孩子，或许是你在惩罚自己　-083
情绪的自我维持。
不要打着“为我好”的旗号，光明正大地忽视我　-091
你倒是睁开眼睛，看看我啊！
咱们这些做爸妈的，可不能双重标准啊　-098
我们之间的沟通，至少应该是流动的。
孩子太烧钱怎么办？想办法比TA烧得更多　-106
对孩子的爱，首先来自一个完整的、自由的、从来不觉得生活委屈了自己的家庭。
山鸡哥陈小春最man的时刻：对儿子说出“I’am so sorry”　-113
爱吼孩子的陈小春，是怎么养出“小暖男”Jasper的？

下篇　我是我自己
给内向妈妈的一封信　-123
为什么我在最脆弱的时候，却说不出“我需要你”？　-129
我要你跟我一起“不好”。
没时间解释了，快抱我　-135
成熟的爱是，我需要你，因为我爱你。
我的焦躁不安，成全了你的气定神闲　-140
谢谢生活中那个“焦虑”的存在，我们一起，构成了生活完整的样子。
致人：为什么我们常常没办法说“不”？　-145
我们是在某种程度上保护了自己。
难过就是，这么难，还想一起过　-151
当“我们”的概念出来，原来的纠结就解开了。
“再等等”到底是在等什么？　-157
好啊，我陪你等。
你委屈什么啊！　-164
我们做的每一个选择，在当时当地，都是千万种选择里对自己最有利的。
我不喜欢，这一切不是我想要的　-170
真正成熟的关系，从“说出来”开始。
生活总有无能为力的时候，只能把它放到“以后”　-177
不正面面对问题，也是与问题相处的一种方法。
我最亲密的爱人，我要你站到我这边　-184
信任你的另一半，她（他）没有那么不堪。
谢谢你，给了我一个无理取闹的理由　-191
我们不是真的想伤害亲密的人。
幸好有你在，我还能偶尔当个孩子　-197
我们通过爱护对方，来抚慰自己。
不得已的时候，我们用“生病”来相爱　-202
你需要，而我刚好有。
我不需要你的时候，最爱你　-209
我全然接受。

后记　你的那句“我没有梦想”，听上去像是“我害怕”　-217

　　自序
　　我是妈妈，我是我自己
　　成为妈妈，是我迄今为止最丰富的经历。那个小小的生命，仿佛具有巨大的能量，唤醒我们内在的小孩、搅动沉睡的家庭关系、挑战我们习惯的生活和身份。与他相伴的过程中充满烦琐、细碎、绵密，也充满惊喜、惊讶和惊吓。
　　在这些不安和好奇中，我不断寻求外部的信息，关注了几乎所有育儿公众号，做足了功课。作为一个训练有素的职业女性，制定方案和效率达成是解决问题的不二法宝，即使如此，我也会常常措手不及、困惑重重，总是充满了缺失感。比如：
　　“担心产后的身材走样”：6种产后快速瘦身的秘籍；
　　“有了孩子以后夫妻关系不如从前”：7个适合全家一起玩的亲子游戏；
　　“知道这些，宝宝远离感冒发烧”：孩子发烧的8种家庭护理方法；
　　……
　　它们解决了一部分问题，但不知为什么，我觉得这些只是触及了问题的表面，问题背后还有一些潜在的深层因素，没有人看到，也没有人关心。
　　我常常想，这种缺失感到底从何而来？

　　前几天，我出差接近一周，一直东奔西跑，日程排得满满当当，累得上气不接下气。一天吃完工作餐，得空跟小朋友视频。
　　“妈妈明天就要回家啦，你高兴吗？”
　　“不——高——兴。”有点儿出乎我的意料。
　　“你不高兴啊，那妈妈明天不回去了哦。”我尽力隐藏内心的失落。
　　“可——以。”他完全不吃威胁这一套。
　　“啊？可以吗？我不回去你就没有妈妈了哎！”
　　“没——关——系。”
　　……
　　瞪着屏幕上那个肉嘟嘟的小脸，我一时间不知道该怎么办。
　　“只是小孩子随口说说，你跟他计较什么！”脑袋里有个理智的声音在说。如果有育儿专家在，或许会告诉我：“这是孩子在应对他的分离焦虑，他坚持说不想，只是因为他离开你这么多天太难过。”道理我都懂，而且就在我的心里。如果我有女友遇到这种情况，我也可以拿出同样的道理来安慰她。
　　但在那一刻，所有的道理都帮不了我。作为一个“功能良好”的社会人，我可以一笑置之，迅速回归工作状态。但我知道我把一些情绪压到了心底，它绵密纠缠、难以化解。在内心很深的地方有种感觉：那份难过跟孩子无关，那是我自己的。
　　对于每一个妈妈来说，这是一个再平常不过的场景。这些私人的感触，无处不在，却又不足为外人道，像小小的鹅卵石，日复一日地投入那条在身为妈妈的日常生活中平静流淌的长河，一颗颗落入河底，带着难以索解的深意。
　　我看过一个短视频，是关于如何培养孩子的独立性的。讲述者是一位生活在国外的写作者，她很美，阳光洒在她的长睫毛上，有阴影打在脸上。她有两个混血小孩，一家人站在一起，是一幅画。
　　她讲述育儿理念，从孩子很小的时候，她就培养他们独睡，不管婴儿如何在房间哇哇哭，她都硬着心肠坚持。她会去哄，陪一会儿，可是，最终她会离开那个房间，他们必须独自入睡。
　　我看这个视频的时候，儿子已经快两岁了，是一个平常的入睡前的夜晚。我们一家三口散落在大床上的各个方位，横七竖八。儿子嘬着奶瓶跷着二郎腿揪着我的头发。他每天醒来第一眼就要看到妈妈，否则会瘪嘴——他的独立性会不会已经被我毁掉了？我有点儿焦虑。
　　我跟我后来的合作者——心理学家李松蔚聊这个问题，他并没有给我一个结论，只是重新看了那段视频，看到那个妈妈说：“我从小是跟外婆一起长大的，一直跟她睡在一起，这使得我上大学的时候非常痛苦，大一有一段时间我夜不能寐……”李松蔚说：“或许她只是太害怕当年与外婆分开的痛苦了。”
　　我愣了愣。
　　屏幕上的漂亮女人仍然在讲她的理念、她的坚持，然后她笑了一下，笑容很复杂，有一些成就感，有一些轻松，也有一些遗憾和抱歉。
　　我忽然有点儿心疼，想着听到隔壁传来哇哇大哭声的那些夜晚，同样作为一个妈妈，我想拥抱她一下。
　　我的一个女友是一名资深编辑，逗趣、搞怪、文艺，是个丰富的人。跟她聊天，10句有8句不正经，总是让人哈哈大笑。说起当妈妈，我问过她一个问题：“有没有哪一刻，你曾经有过‘我也许不是一个合格的妈妈’这种念头？”
　　她忽然就严肃了。明明上一刻还在酝酿一个精彩的笑话。
　　“不是哪一刻，而是‘好多时刻’：控制不了自己情绪的时候；费力做了牛肉炒饭，然而人家不要吃的时候；加班不能回家照顾她的时候；周末终于能陪她，她兴奋得大叫的时候；陪着她，自己却满肚子埋怨的时候……这种念头，通常只能靠自我安慰敷衍过去：‘啊，那个谁谁还把孩子送回老家了呢！’‘那个谁谁的孩子才1岁多就去外地工作了呢！’‘那个谁谁从来都不会做饭呢。’”
　　她说，Loser妈妈就是这样。她给自己的定义是“Loser妈妈”。对应的是“产后30天练出马甲线的妈妈”，“80天带孩子环游世界的妈妈”——你看看人家当妈的！
　　她说，如果可以，想看到平凡的妈妈面对困境时究竟会怎么想、怎么做。
　　心里的那份缺失感渐渐清晰。
　　我关注的多数内容有一个共性，大多从“怎样做一个好妈妈”“如何养一个健康的／优秀的／省事的宝宝”等角度切入，把妈妈功能化为一个养育工具，却很少真正关注“妈妈”自己——一个独特的、困窘的、正在完成自我，却总被贴上各种标签的女人。
　　成为妈妈，是女性人生中最重要的时刻之一，是我们过去的延续、未来的开始。一个女人同时面对角色转换、养育身份、自我认知、家庭关系等复杂而系统的问题，而它们真正的内核只有一个——妈妈自己。因此，我和我的团队创建了一个公众号：Momself——我是妈妈，我是我自己。
　　我们邀请了心理学专家、育儿专家、教育专家、社会学家、媒体人……试图从不同的角度帮助我们理解一个女人成为妈妈的过程。他们提供了很多有趣的也很有帮助的视角，但最终我们发现，最有发言权的还是妈妈自己。
　　在这里，我们找了很多妈妈聊天。聊那些养育过程中最普通的话题：聊与孩子的分离；聊夫妻关系；聊职场妈妈和全职妈妈；聊隔代养育和过度管教；聊那些最崩溃和最幸福的瞬间；聊重温和期待；聊面对各种困境时最真实的感受和做法……它们反映了成为妈妈之后的日日夜夜，但是我们用一个全新的角度去看待这一切的时候，会看到很多感动、困惑、领悟、泪水和欢喜。
　　在这里，我们关注真实而不是正确，关注个体而不是群体。
　　在这里，我们用各种内容和形式传递理念和价值观，理解和释放作为妈妈的情感和欲望——因为被理解，我们将会更紧密地联结在一起。
　　不做被定义的妈妈。这一次，我们来定义妈妈。

谎言是最真的真话
　　你是否听到了我的纠结、委屈和无奈？
　　有一次开会，聊到了“撒谎”这个话题。我们的视频总监最近正好因为这个问题而苦恼：“我问我女儿刷牙没，小朋友居然说刷过了！”
　　她女儿养乐多，今年3岁，一双眼睛很大，跟小动物的一样。
　　你问她叫什么名字，她很顺溜地回答你：“我叫养乐多，酸酸甜甜就是我。”
　　“后来我发现她根本没刷牙，她竟然会撒谎了！”视频总监说这些时也是瞪大了眼睛，“她这么小哎，真是觉得再也不敢相信她了！”
　　我们都笑她太夸张了：“多多还是个孩子呢。”
　　“对啊！一个纯真无邪的孩子跟我撒谎了呢！”看得出，即使她不觉得刷牙是件大事儿，她还是很介意“撒谎”这件事的性质。

　　我小时候第一次被定义为“撒谎”，是偷偷拿了姥姥家存钱罐里的硬币，去学校门口买贴纸。被舅舅看到了，我说是别人给的钱。舅舅看我面红耳赤，很快就问出了真相，告诉了我妈妈。
　　我还记得妈妈是从单位“弹”回家的，冲进门暴雨狂风般打骂了我一通。那天我吓死了，哭得上气不接下气。他们很少打骂我，最让我害怕的是，我觉得妈妈那天也很怕，她怕我变“坏”了。
　　我做了一件可怕的事，我想。它让我觉得很耻辱。
　　“撒谎有什么可怕的？谎话也可以是最真的真话嘛。”李松蔚老师总在我们一通瞎聊之后才开口，负责让我们不明觉厉，又陷入沉思。
　　听到这句话的时候，倒是有点儿吃惊——我们眼睁睁地看着生活，然后发现自己永远只是在看我们想看到的那部分。
　　“什么意思啊？”我们问他。
　　“不是吗？撒谎也是孩子的表达方式。”他总能把这些歪理说得天经地义，“每句谎话都是有诉求的，那个诉求就是真的。”
　　“什么意思啊？所以撒谎就是对的吗？”
　　“当然不对，要教育她不能这样。”
　　我松了一口气：“对嘛，还不是……”
　　“问题是，”李老师话锋一转，“你们的教育她听见了。她想表达的声音，你们听见了吗？”
　　我又愣了一下。

　　如果我们去问养乐多：“你明明没有刷过牙，为什么要说自己刷了呢？”
　　她也许会眨着大眼睛告诉我们：“因为刷牙很无聊啊。”“因为牙膏太辣了啊。”“因为平常你都不跟我玩啊，如果我不好好刷牙，你就会多花一点时间在我身上。”
　　最后一句是我编的。虽然我们都知道，那是真的。
　　如果有人问小时候的我：“为什么要撒谎？”
　　我应该会说：“因为我想买贴纸，它们太好看了，花花绿绿的，每次放学路过那里，我都没办法不停下来看一会儿。”
　　“要钱就说，为什么要撒谎？”
　　“因为你们说买贴纸是浪费钱，浪费钱是不对的。”
　　“那你就学会撒谎了吗？”
　　你看，我们陷入了一个死循环，只要你揪着一个字眼不放的话。

　　如果撒谎没有在我们脑海里被定义为洪水猛兽，那么，在家长告诫我不可以这么做的同时，他们会听到我发出的一个真实的声音：“我想要一个东西，我不敢告诉你们，可是我真的好喜欢它。”
　　他们本该听到我的纠结、委屈和无奈。
　　谎言是真话，只是有时候我们不去听，被“撒谎”两个字给吓到了。……