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罗西 著

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店铺： 梅凯瑞图书专营店

出版社： 北京日报出版社（原同心出版社）

ISBN：9787807161141

商品编码：29943130985

包装：平装

出版时间：2005-06-01

基本信息

书名：情感心理拉链：夫妻性爱调查报告

定价：26.00元

作者：罗西

出版社：北京日报出版社（原同心出版社）

出版日期：2005-06-01

ISBN：9787807161141

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：

商品重量：0.381kg

编辑推荐

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内容提要

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这是雪红女士在咨询电话里告诉我的有关她的性爱经历。实际上，这涉及到一个施虐与被虐的问题，这是一种奇异但往往又很美妙的性心理，应该是，夫妻性生活中，自然有其他动物性的一面，有人称之为“温柔的暴力”，有人称之为“征服快感”。

目录

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部分 用左手摸我
“冰激凌”的个“性”生活
“无耻”的爱
爱情体操
爱人间的距离，需要爱的丈量、性的跋涉
“用”是一种务实的爱
丈夫“敢”做、太太“感”受
给爱情留盏暗一点儿的灯
给丈夫一把性爱小汤匙
和风细雨，拯救爱人雄心
把“性”当作“故事”来书写
婚姻的后半夜，我学“坏”了，他变好了
看见彩虹
让懂得爱你的有爱你
器
太相爱也会有问题
甜心儿，不要在枕边谈“高贵”
吻她还不如逗她
有耳环，还要耳语
我是苹果不是玫瑰
我的“遗情记”
我美，我是美妙
驾驭“爱情麻烦制造者”
因为爱美，所以有性洁癖？
因为相爱，快乐也变得相同
用左手摸我
良性的“骚”
性爱是穷人美妙的晚餐
“性”任的右手
第二部分 由虫变成蝶
女总经理的午夜努力
白天的天后和夜晚的天皇
白天是前戏，夜晚是后戏
是可以锻炼的
穿牛仔裤睡觉的女人
床头没有冠军
电话情侣
抚摸
婚床不能承受之“压”
婚床上拒绝全盘抄袭
温柔的暴力
旧爱幽灵
可读的爱，可口的性
用脑做爱，用心销魂
男人的前戏，女人的后戏
我很难“坏”起来
三种男人不同的夜晚
动物凶猛
“一夜情人”的心理版本
……

作者介绍

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罗西，籍贯福建省，现在福建青年杂志社工作。福建省心理卫生协会心理治疗与咨询专业委员会委员。 专栏作家，在全国20多家报刊杂志上开设过专栏，已出版个人专集有《对不起我爱你》、《爱江山也爱美人》、《心情美容》、《情感列车》、《看着我别走》、《讨女欢心》

文摘

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序言

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情感心理拉链：亲密关系中的沟通、冲突与成长 一部深入剖析现代亲密关系核心议题的深度报告 本书并非聚焦于任何特定的性爱调查或具体的两性关系案例分析。它是一份致力于探索人类情感联结本质、沟通模式、冲突管理以及个人在亲密关系中实现成长的综合性心理学著作。我们试图搭建一座桥梁，连接起个体内心世界与伴侣关系结构，解析那些塑造我们爱与被爱方式的底层机制。 第一部分：亲密关系的基石——依恋、信任与情感需求 在探讨具体的互动之前，我们必须理解亲密关系的奠基石是什么。本部分将首先回顾和阐述依恋理论在成人关系中的延伸应用。从童年时期形成的依恋模式——安全型、焦虑-矛盾型、回避型和混乱型——如何潜移默化地影响我们成年后对伴侣的依赖程度、安全感边界以及冲突反应方式。我们将详细分析不同依恋风格的伴侣如何形成动态的互动循环，以及“不安全依恋”如何导致关系中的反复拉扯与误解。 核心议题探讨： 1. 情感需求的识别与表达： 人类在亲密关系中最核心的情感需求是什么？（如被看见、被认可、安全感、自主性）。我们如何清晰、非指责性地向伴侣传达这些需求，避免期望落空？ 2. 信任的构建与修复： 信任不仅仅是忠诚问题，更是对承诺、一致性和脆弱性暴露的信心。本章深入解析信任的微小瞬间如何累积，以及当信任被打破时，重建这一脆弱结构所需的心理步骤和时间框架。 3. 脆弱性的双刃剑： 深入讨论“脆弱性”在亲密关系中的作用。适度的脆弱性是深层联结的门户，但过度暴露或不恰当的表达可能导致防御和伤害。如何找到表达真实自我的平衡点？ 第二部分：沟通的迷宫——倾听、解读与非暴力对话 亲密关系中的大部分困扰，根源于沟通上的障碍。本部分旨在解构那些无效的、破坏性的沟通模式，并提供一套切实可行的工具，帮助伴侣建立起“有效联结”的对话机制。 沟通障碍的深层剖析： 1. “四骑士”的审判： 借鉴戈特曼研究所的经典研究，我们将详尽分析批评、蔑视、辩护和筑墙（冷战）这四种关系杀手在日常对话中是如何运作和升级冲突的。重点分析“蔑视”的隐蔽性及其对关系毒性的影响。 2. 倾听的艺术与陷阱： 区分“听到”和“倾听”。探讨情感性倾听（Empathic Listening）的技巧，包括放下预设立场、验证对方感受（Feel Validation）而非必须同意其观点。同时，识别那些我们自以为在倾听，实则在准备反驳的心理陷阱。 3. 非暴力沟通（NVC）的实践模型： 将NVC的核心要素——观察、感受、需要、请求——系统地应用于伴侣间的交流。提供大量日常情景模拟，展示如何将指责性的语言转化为基于自身体验的表达，从而将对话从“对错之争”转变为“需求探索”。 第三部分：冲突的炼金术——从对抗到成长的转化 冲突本身并非关系的问题，如何处理冲突，才是决定关系质量的关键。本部分将冲突视为关系成长的契机，提供一套系统性的冲突管理框架。 冲突管理与情绪调节： 1. “暂停”的智慧： 识别关系中的“情感风暴”。当生理唤醒（如心跳加速、愤怒感涌现）达到临界点时，掌握有效的“自我安抚”技巧（如深呼吸、物理抽离）以避免做出不可挽回的言语伤害。强调“休息”是解决问题的前提，而非逃避。 2. 焦点转移与根本原因挖掘： 大多数争吵的表象（如谁洗碗、谁迟到）往往掩盖了深层的情感需求冲突（如对公平的渴望、对被重视的需要）。教授如何穿透表象，识别出冲突背后的“未被满足的核心议题”。 3. 修复尝试（Repair Attempts）： 探讨在冲突升级时，如何有效地使用“修复性语言”或非语言信号来软化紧张局势。这些尝试可能包括幽默、道歉、表达爱意，关键在于它们是否能被伴侣接收并有效降低双方的防御姿态。 第四部分：关系中的个体成长——自我界限与关系韧性 亲密关系是两个独立个体共同创造的场域。要维持健康的关系，首先必须确立和维护健康的自我。本部分关注个体在关系中的边界设定和持续发展。 边界设定与自我认同的维护： 1. 界限的动态性： 区分“硬边界”和“软边界”。理解在亲密关系中，界限是需要协商和调整的，而非一成不变的屏障。如何清晰地划定个人空间、时间、财务和情感上的界限，同时不对伴侣产生控制感？ 2. “我们”与“我”的平衡： 探讨在长期关系中，个体身份如何被“合并”的风险。如何确保在为伴侣付出和投入的同时，不牺牲个人的兴趣、友谊和职业发展，从而避免产生“为爱牺牲自我”的怨怼。 3. 关系韧性（Resilience）的培养： 面对生活中的外部压力（如经济压力、亲人离世、职业变动），伴侣双方如何协同作用，增强关系面对逆境时的恢复能力。这涉及到共同构建应对危机的叙事，以及将困难视为“我们共同的敌人”而非“彼此的错误”。 结语：持续的修行 亲密关系不是一个可以“解决”的问题，而是一场持续的、动态的修行。它要求我们不断地学习、反思和调整。本书提供的工具和理论框架，旨在帮助读者将每一次沟通、每一次冲突，都转化为深化理解、增进联结的宝贵机会。通过掌握这些情感心理的“拉链”技术，伴侣可以更顺畅地拉合彼此的世界，共同编织出更加坚固、有弹性和充满意义的亲密联结。

评分☆☆☆☆☆

这本书的装帧设计确实很抓人眼球，那种略带复古又有点现代感的配色，尤其是封面上那个抽象的图形，让人忍不住想一探究竟。我第一眼看到它，就觉得它可能藏着一些关于人际交往中那些微妙、难以言喻的情绪流动和心理博弈。那种需要仔细揣摩才能领会的复杂性，仿佛都被这个封面语言所暗示。内页的纸张选择也很考究，摸上去有一种恰到好处的粗粝感，与内容似乎形成了一种奇妙的呼应——也许是想提醒读者，生活中的情感和关系，从来都不是光滑坦途，而是需要用手去触摸、去感受那些棱角和纹理的。光是翻阅这本书的物理体验，就已经算得上是一种享受了，它不像有些心灵鸡汤那样轻飘飘的，而是带着一种沉甸甸的、值得被认真对待的质感。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我震撼的，是它对“未被言说的历史”的挖掘。作者似乎非常擅长从生活琐事中提炼出深层的家庭动力学。比如，她分析了一个关于“习惯性道歉”的案例，指出这种行为可能并非源于错，而是童年时期为维持家庭和睦所形成的生存策略的遗留。这种跨越代际的情感传递链条，读起来让人脊背发凉，因为它说明我们现在的许多不安全感和反应模式，都有着深不可测的根源。我忍不住停下来，对照自己的成长经历去反思，那些我以为早已翻篇的旧伤，其实还在以一种隐秘的方式影响着我当下的选择和判断。这种深度挖掘，让人在敬佩作者洞察力的同时，也产生了一种需要勇气去面对自身的复杂情绪。

评分☆☆☆☆☆

整体的叙事节奏把控得非常到位，它不是那种平铺直叙的学术论述，而更像是一场精心编排的心理剧。作者在阐述理论概念时，穿插了大量看似随意却极具代表性的访谈片段或生活场景的描摹，使得那些抽象的心理名词立刻变得可感可触。例如，她描绘伴侣之间“沉默的权力斗争”时，那种紧张感几乎要从纸页中溢出来，让人能清晰地感受到空气中剑拔弩张的氛围。这种叙事手法极大地降低了阅读门槛，让即便是对心理学不太熟悉的读者，也能顺畅地进入情境，感同身受。它巧妙地平衡了学术的严谨性和文学的可读性，让人爱不释手，总想知道下一章又会揭示哪些我们习以为常却从未真正理解的互动模式。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，这本书对读者的要求是比较高的，它要求你不仅是一个观察者，更是一个积极的参与者。如果你只是想找一本能立刻告诉你“如何做”的书，那可能会感到有些失望，因为它更侧重于“为什么”。作者提供的是工具箱，而不是成品家具。我认为，这本书的价值并不在于提供快速修复的良方，而在于它建立了一种更健康的“面对问题”的态度。它让我明白，亲密关系中的冲突并非失败的标志，而是关系深化的契机，前提是你必须愿意放下自己的“正确性”面具，去倾听那个不那么舒服的真相。读完合上书的那一刻，世界并没有立刻变得简单，但看待世界和看待自己的眼睛，无疑变得更加清晰和富有同理心了。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书的导言部分，我立刻被作者那种近乎冷峻的观察视角所吸引。她似乎拥有一种天赋，能够穿透日常对话的迷雾，直达人心深处那些最真实也最脆弱的渴望与恐惧。特别是她探讨“边界感”的那一节，那种描述如何在亲密关系中既保持自我的独立性，又不至于疏远对方的微妙平衡，简直是醍醐灌顶。我发现，自己过去在处理一些与伴侣的分歧时，常常陷入一种非黑即白的思维定式，而作者提供的分析框架，教会我看到灰色地带的丰富性。她没有提供标准答案，而是提供了一种更具穿透力的提问方式，逼迫着读者必须正视自己内心深处那些一直被忽略的防御机制和潜意识的驱动力。这绝非一本轻松的读物，它更像是一面高倍放大镜，让你不得不审视自己的情感操作系统。