爱的十万个为什么 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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杨冰阳 著

店铺： 巧艺图书专营店

出版社： 中国友谊出版公司

ISBN：9787505734944

商品编码：29906812707

包装：平装

出版时间：2015-03-01

基本信息

书名:爱的十万个为什么

定价：39.8元

售价：27.9元,便宜11.9元,折扣70

作者:杨冰阳

出版社：中国友谊出版公司

出版日期：2015-03-01

ISBN：9787505734944

字数：200000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

百万畅销书作家Ayawawa杨冰阳作品！

打开这本书，你便离幸福不远
★具体情感难题字典式查询
十万余案例中精选关注度很高，容易遇到的两百个心塞情感难题，独特的阅读指南帮你读懂书，读懂爱。
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为什么别人都叫你美女，却没人追你？――自我评分测试
在男人眼里，你是否值得娶回家？――pu测试
你和他真的可以白头偕老吗？――离婚值测试

内容提要

关于爱情，每个女人心中都有十万个“为什么”。
为什么的你遇不到合适的他？为什么认真的你得不到长久的爱？为什么相爱容易结婚难？为什么婚后感情会面临更多考验？……
这本书会帮助你揭示这些看似孤立的问题背后所隐藏着的爱情规则。
越早知道，越早幸福。
“她”是你的救心丸――十万封来信中精选200余个具代表性的读者提问，对症、一针见血地解决你的情感困扰和虐心难题。
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学会爱，学会被爱，做一个会爱的女人。

目录

作者介绍

杨冰阳（Ayawawa）
　　进化心理学派情感专家、年度微信自媒体十强公众号情感类博主、新浪微博受欢迎情感大V、门萨中国前主席、畅销书作家、网络人气美女、时尚辣妈、多栖艺人、客座专家。
　　著有《聪明爱：别拿男人不当动物》《完美关系的秘密》等多部畅销书，一上市便荣登各大网站情感类销售榜首！
　　女性贴心择偶顾问，爱情风险控制专家。
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原来爱情可以如此简单。

文摘

本书阅读指南

嗨，我希望你不会太心急，以至于错过了这篇小贴士。

因为，在接下来阅读本书的过程中，你会看到叫作'pu'和'mv'的两个概念贯穿始终，可能会让你产生小小的困惑。

当然，熟悉我的读者一定已经对它们不陌生了，但是为了加深理解和记忆，我们还是和新读者一起来复习一下吧。

pu，英文原文是'paternityuncertainty'，意为'亲子不确定性'，指男性对后代的不确定感。它是男性在长期进化过程中奠定的一种心理机制，来源于进化心理学。

在整个人类进化历史中，男性一直面临着父亲身份不确定的问题，女人可以确定自己的孩子，但男人永远无法确定孩子是不是自己亲生的，这种存疑性构成了整个男性心理的基石，使得男女在情感中的意识截然不同。

pu的高低直接决定了大部分男性对于后代以及伴侣的投入多寡。简单来说，当我们提到女人pu高，意思是她看起来让男性不怎么放心，所以可以简单理解为：pu是男人的安全感，代表着这个女人看起来是否可靠。

值得注意的是，即使在有着亲子鉴定技术的今天，男人们也依然沿用这种生物本能的心理机制来选择和确定终身伴侣。

mv，英文原文是'matevalue'，意为'婚姻市场价值'。这个相对比较容易理解。

综合来说：受欢迎程度/ 需求度×伴侣选择权，这就是每个人终的婚姻市场价值。

而具体而言，一个男人mv 衡量标准主要有8 项：年龄、身高、长相、财富、智商、情商、性能力和长期承诺。

与男人标准相对应，衡量一个女人的mv 的8 项标准为：年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境。

以上，是对pu和mv这两个概念比较抽象化的定义，这是两个非常精妙又复杂的概念。

我之前所出版的书籍也同样在反复阐述、剖析、具化和延伸这两个概念，所以想要更深入了解它们的读者，可以参考我以前的著作。

但是接下来，为了大家能够更好地理解，我将倾情献上接地气的'大白话'版注解--

女人要降低pu，意思就是：

平时要注意不要穿太暴露的衣服，不要总发的照片，不要穿比基尼和其他男人合照，走路不要和别人勾肩搭背，平时不要和男人搂搂抱抱。晚上不要总是混迹在夜店，不要总是在朋友圈发搂搂抱抱的照片，不要总发喝酒照片，不要让别人觉得你的私生活很乱。说话的时候不要总是一副盛气凌人的样子，不要太作，不要太矫情，不要太强势，不要总仗着自己是女孩就欺负对方，不要总让对方给你买这买那，不要不讲道理。不要吃着碗里的看着锅里的，不要和别的男人暧昧不清，不要劈腿，不要把男人当傻子，不要把男人当机，不要总觉得自己下嫁。

女孩子要有礼貌，行为要淑女，举止要大方，说话要得体，语气要温柔，动作要轻缓。要明理，要懂事，要懂得体贴他人，要学会换位思考。走路要不疾不徐，笑容要抿嘴就好。要专一，要矜持，会自爱，有自尊，要像一个女人，而不是女汉子。如果爱，请深爱。

而女人要提高mv，意思就是：

不要把时间浪费在不爱你的男人身上，不要把自己的青春浪费在不值得的人身上。要在青春貌美的年纪提升自己，要多读一点书，要有自己的思想，要趁着年轻多经历多见识。要像个女人，多穿裙子，留长发，多梳妆打扮，穿衣要优雅，保持小蛮腰和好皮肤。没事不要总哭哭啼啼，遇事要沉稳有主张。

除此之外呢，很多雷区也踩不得：比如讽刺对方的性能力、看不起对方母亲、对前任恋恋不舍等等，这些都妥妥地会让你在男人心目中的pu值高到爆表。

如果以上几点你都能做到，成为一个低pu高mv的女人，那么几乎就可以断定，你的情路一定会顺利美满。

后，再给大家贡献一个简单形象的比喻来加深记忆吧--

mv是质量，pu是价格。

高mv低pu--物美价廉人人喜，他把一切献给你。

高mv高pu--物美价高愁煞人，爱你但又要不起。

低mv低pu--低质低价先娶回，见到女神魂儿没。

低mv高pu--低质高价狗不理，赶紧看书来得及。

是不是更直观、更容易理解了呢？

接下来，你一定很想知道：怎样才能成为人人爱的高mv低pu好姑娘呢？

答案尽在本书中！

如果你是次接触到pu和mv概念的新读者--

我建议你在开始阅读全书前，可以先用第十章经典测试中的'pu考卷'对自己进行一次爱情摸底考试，它会帮助你更深入地了解自己的现状和症结，使接下来你的阅读和学习过程更具针对性和目标性。

如果你是一直关注着我的读者--

那就不用犹豫啦，尽情地翻开下一页吧!

 

 

内文试读：

情感问答：

【'抓住男人'的说话术 】

问：一直追我的男生，因两个月我都没同意有些后退转移目标，而我却因他天天的陪伴，有些日久生情。现因朋友说漏他也得知，请问我该如何继续面对他，与他相处呢？他也知道我有点喜欢他了，朋友劝我别慌，我自己却觉得是他转移目标心里不平衡。

 

答：要坦然面对自己内心的感情。通过讲故事的方式传递你的要求，构建自己的地位。

比如他问你你就可以这么说：

其实我对你还是很有好感的。（注意：说有好感，不要说喜欢或者爱）

因为你的气质很好，人很聪明，而且也是我喜欢的类型。（注意：说类型，不要说其他）

但我这个人天生没有安全感。（示弱，引发保护欲，然后开始讲故事）

我好的闺蜜的爸爸也是像你一样很帅（侧面表扬他的长相，不要正面表扬），但追到她妈妈之后很快就抛弃了她妈妈。后来她就成长在单亲家庭，每次来我家都说很羡慕我有爸爸。

我这个人想得比较远。（展示高价值）

因为我是那种比较笨的女孩，如果真爱上一个人就会死心眼。（示弱，展示高可得性）

所以我不确定你对我是什么感情的情况下，不敢让自己太投入。（展示低pu，我可不是随便的女孩）

虽然我真的对你很有好感，也许以后我也遇不到让我这么动心的男生。（侧面赞扬对方）

但是怎么说呢，得之我幸，失之我命吧。（示弱）

 

【女生到底要不要主动联系男生？】 

问：他经常会问我：'我不联系你，你就不会找我？你是不是从来不会主动联系人的？'这时候我该怎么回答呢？以后要偶尔联系他吗？我要跟他讲我想你的时候比你想我的时候多吗？为了降低pu这样说会显得mv低吗？我们认识两个月，打算明年年初订婚。

 

答：他问你是不是从不会主动联系人，你就回答'是的，因为自己太保守，从来都不知道怎么主动联系男生'。这样他就明白了需要主动联系你，而且还会觉得你不会主动和其他男生联系。

要是你说想他的时候比他说想你的时候多太多，那就少讲。虽然不会显mv低，但是也没必要总缠着他。

 

【女性在什么情况下可以主动联络异性？】 

问：男朋友现在不像追求期会主动送礼物，因为新换工作他的工资降了点，花销近也确实挺紧张，偶尔会哭穷。我主动开口要礼物，只要不是太过分也会买。看到我学习会说，媳妇我压力巨大啊，我以后混不好怎么办。这种情况正常吗？男朋友嘴很甜，会装柔弱，天天说希望我想他的时候就给他电话，不管是半夜还是他在忙因为他接到我电话就很开心，这种情况下我可以偶尔主动联系下他吗？（我们近半年异地，平时都是他主动联系我，一天2～3次的频率）

答：之所以出现你男友跟你哭穷，说他压力大的这种情况，是因为你要的东西已经超出了你男友的经济所能负担的范围。

至于可不可以主动联系的问题，这要看你们谈了多久，如果你们谈恋爱已经一年以上，那你可以偶尔主动联系他；如果你们只谈了两三个月他就和你提这个要求，那就不行。

 

【怎样既不掉价又让男人感觉到你对他的在意？】

问：周三后不接受邀约、不主动打电话，也不及时回电话，一周只见面二三次,不会与降低pu相违背吗？有的男人觉得你不怎么上心就会胡思乱想觉得我们是不是拿他们当备胎之类的，认为受怠慢会离开。以前我就遇到一个男人他说我总被动，不会谈朋友，还问我交过几个男友，后来也就不了了之！降低pu主动，热情，怎么才算适度？交往初期、中期、婚后如何处理好这些？如果他问交过几个男友该怎么回答？

 

答：得手之前要着重展示高mv，得手之后要着重展示低pu。见面要温柔夸奖，不见面的时候不要过多介入对方生活。前期的吸引你都没建立起来的话，重点找自己外貌的原因。5.5分以下且没有附加分姐妹的，请降低对爱情浓度的要求；4分以下的女性，主动出击也未尝不可。当然，婚后也要接受男人慢待。

 

【提升自己后再找个相配的男人，对吗？】 

问：我今年27岁，上半年跟男友分手，到现在一直单身。我妈老催我结婚，我感觉在她眼中只要找个男的就行，还不断给我施压，弄得我压力很大，掉很多头发。可是我现在没有遇到合适的，我想边考研边等待合适的人出现--我现在是公务员，而且研究生也打算读边工作边学习那种，不耽误结婚。可是现在父母反对我考，还反对我往更高级别考。我试着跟他们沟通没用。现阶段有两个人表示长择，可我觉得不合适。我现在想提升一下自我同时努力提高情商降低pu，等着合适的人，而不是急匆匆把自己嫁了。这种情况我怎么跟妈妈沟通让她停止给我施压呢？

 

答：我建议你，把你现在的条件和你3年后确定可以达到的条件，分别注册两个账户，用同样的照片贴到征婚网站去，看看哪个吸引的人更多。当你意识到，30岁硕士的你，并不一定比27岁的你更吸引人的时候，你自己就明白该怎么做了。

当然，你可能会觉得，考研后会接触到更的男人，现在吸引不到特别好的。可是你要明白，问题的关键在于，那些追求30岁的你的男人，同时也在追求27岁的你。而那些追求27岁的你的男人，可就未必会去追求30岁的你了。

所以说，我也不多劝你，我说什么也都没用，你自己实地考察一下就懂了。建议其他有同样困惑的妹子都这么试试，反正注册征婚网站账号又不麻烦。

不过话说回来，如果你读研究生并不影响恋爱的话，能读一个也是极好的。

 

【决定女生是否要主动的原因  】 

问：我和身边的女生朋友都遇到过这样的情况，就是相处的男性会非常在意付出与回报对等，他主动联系及约见面以后，就希望女生下次主动联系和提议见面，不然就觉得心里不平衡，但是女生过多主动不是pu高的表现吗？每次联系和相处时女生表现得温柔得体，没有高冷也没有暧昧，但是主动次数较少，男性觉得不被重视于是同时也在联系其他女生。这时候女生后撤，反而更让男性认为女生对他没什么意思，然后双方就不再联系了。想请问这是什么原因呢？再遇到这样的情况应该怎么应对才好？

 

答：你说你们都遇到过女方一后撤，男生反而会觉得没意思也不再联系的情况，这其实是因为，你们的mv不足让对方以猛虎下山般地气势去追求你。

归根结底是你们高估了自己的价值，如果不想再次遇到这样的情况，要么就正视自己的mv，是几分就接受几分的待遇，要么就提高mv。换句话说，如果想得到男生非常热情的追求，那就只能找mv比你低很多的男生了。

 

【矜持的我怎么让对方爱上？】 

问：我从没有主动联络相亲对象，并且如果他再用微信联络我，我打算不回他，直到他打电话约我。可是现实是……今天他连微信也没有发了。我能控制住自己保持矜持，可如何让男人爱上我？我想我就是那种在女人眼里看起来很美很乖的女生，可在男人眼里一定是很严肃很无趣的，好沮丧呢！

 

答：很遗憾听到这样的故事，但真的，我们每个人都要学会接受一个事实，那就是我们不是对方的选择，我们都是可替代的，我们没有自己想象的那么重要，并不是我们期待的事物就一定会到来。

所以如果你想要得到什么，就要努力去争取这个资格，而不是坐以待毙，守株待兔。如果不是天生7分以上美女，就需要努力经营才可以得到你想要的。

长得不美，就努力变美；不会说话，就努力练习；身体太胖，那就减肥……这些都需要努力才可以实现。

女生眼里的很美很乖，其实就是不具有吸引力，不具有威胁性的意思，这不是夸奖，请你牢记。择偶优势由异性说了算。

 

  

长篇解析：

【'渣男'是怎样被女人炼成的】

前几天收到一个读者的来信，我觉得非常有代表性，内容是这样的：
认识这个男孩子两个月，刚开始对我热烈追求，而我木讷冷淡，导致对方抱怨三次终后退。见面两次，拒绝了三次对方的邀约，我忙没时间。没准备好见他。忙完后主动道歉请客吃饭，对方热络后立刻请我看电影，我赴约迟到，但没什么交谈，电影结束后各自回家。怪我表现太过高冷。对方便再没联系我。一周后我主动发微信说想念对方。于是约我见面，当晚下出租时牵我手，我从了，看演出途中牵我手，当时很生硬地抽开了，第三次牵手他先松开了，估计怕我再次拒绝他。当晚回来再没联系我，已经快一个星期了。我每天都很煎熬，很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持，清高。我和他还有戏吗？
信虽然很短，可是信息量很大，通篇没有一句废话，每一句都有亮点，每一句又都是糟点，让人不吐不快：
首先，你说话不是特别讨人喜欢，这点大家都看出来了。在有求于人的时候已然这么生硬，被追求的时候估计就是无限高冷了。
你说：'见面两次，拒绝了三次对方的邀约，我忙没时间。没准备好见他。'其实从这一句话中就可以看出，这个男人未必想要对你长择。何以见得？你们见面两次，你拒绝了三次，而每次都是你没有准备好见他。这足以说明，这个男人每一次约你都是临时邀约。倘若他周一与你约定周六的约会，你会以'没准备'好为由去拒方吗？你有足足五天去准备约会，不存在这样的烦恼。
另外，'没准备好见他'背后隐藏的是--你没什么自信，一定要做好了准备才会去见这个男人。侧面反映，这个男人的价值很高，甚至要远高于你，而你对你们的见面非常重视。试想，你跟那些平时看不上眼的追求者见面会如此重视吗，会准备很久吗？可能素颜就去了。而这个男人每一次约你都是临时起兴，这只能说明他不是很尊重你，而你没有准备好见他，也正是因为你自知价值比较低。
'忙完后主动道歉请客吃饭，对方热络后立刻请我看电影'，你上面才说自己'木讷冷淡'，结果刚刚拒绝过人家，紧接着就'主动道歉请客吃饭'，这就是典型的'嘴上说不要，身体却很诚实'。如果没有5.5分以上的分数，对于追求者里条件好一点的男生，就应该稍微热情一点，而不是像你这样假装清高。
顺便说一下，像这种'拒绝了对方的约会，但是还想让对方继续追求'的情况，应该怎么做呢？
你应该说：'很抱歉，上周我很忙。'多再说一句'上次你约我的时候我正好要考试、在忙，真是不好意思啊'，剩下的比如'我们什么时候能够再次见面呢'、'不如我们一起吃个饭吧'、'听说近有一部电影xx不错，一起去看'等等这些话题都应该由男方向你发起。也就是说，你至多为你拒绝他的行为作出解释，然后再给他一个机会让他来约你，给他一个梯子让他向上爬，而不是像你现在做的这样--主动把人家拉上来。往深了说，你这和倒贴也没什么区别。
'怪我表现太过高冷。'你其实不是表现得太高冷，而是你不能让男人有兴趣对你滔滔不绝，根本原因在于你的价值不高，情商太低。
'一周后我主动发微信说想念对方。'你们才刚刚认识两个月，见面两三次，你怎么会发微信说'想！念！对！方！'呢？啊？这再次侧面说明这个男人的价值远高于你。再说都过了一周，人家都没有联系你，足见不喜欢你。如果他喜欢你，他不会一周都不联系你；如果他喜欢你，他会想尽各种办法要和你见面。
'于是约我见面，当晚下出租时牵我手我从了。'请注意，这是一个典型的短择伎俩：先拖着女方，等女方熬不住了主动来找他的时候，他就可以借机更进一步。这个伎俩在你们的交往中一共出现了三次。次，'忙完后主动道歉请客吃饭，对方热络后立刻请我看电影'。在你主动邀约后，他立刻跨跳一步要求看电影（注意看电影比吃饭更亲密）；第二次，也就是这一次，他直接牵你的手，这说明他想跳过追求的节奏，直接与你肉体接触；第三次，'看演出途中牵我手，当时很生硬地抽开了，第三次牵手他先松开了'，再次说明，这个男人不但非常懂得两性相处之道，而且深谙欲擒故纵之术。
'当晚回来再没联系我已经快一个星期了。'在热情了之后，紧接着又是一个星期没有联系你，这说明什么？这说明这个男人根本不缺女人。而他跟你之间的种种互动，完全就是等着你傻不棱登地主动投怀送抱呢。
恐怖的是，整个事件不是典型的短择高手泡妞的行为，而是一个普通的石头型男主在对一个低价值的姑娘进行本能的短择。为什么说男主不是短择高手？
1.典型的短择高手很会搞气氛，不会像这样没什么交谈，不会冷场什么的，他们轻而易举就可以让女孩很开心觉得对方好懂自己哦。
2.短择高手会在短时间内变换地点，带你去不同的地点（酒吧、公园）以快速推进感情，而不是出来吃个饭看个电影之后各自回家。
3.短择高手不会连起码的礼貌全套都不做完，都投资那么多时间精力了，无论如何会花一点车费把女方送到家，想要上楼去坐坐。
说白了，这个男生不是短择高手，但是女方会把普通男人的短择本能逼出来。这类女生的典型特征是：
男方热烈追求，她给予了负向反馈。男方对她不好，她给予正向反馈。
在短短两三百字里面，她体现得淋漓尽致，如：
男方热烈追求--女方木讷冷淡
男方邀约--女方拒绝
男方不约了--女方一段时间后主动道歉请客吃饭
男方请看电影--女方赴约迟到而且没什么交谈
男方不礼貌地试探牵手--女方给牵了
男方认为女方接受牵手--女方生硬抽开了
从上面的反馈可以看出来，女方确实很难以捉摸，对她好她不领情，对她不好她上赶着。
本应是难于得手易于相处，她完全相反，活脱脱的易于得手难于相处的范本。
莫名其妙就跳过了解进入亲密一些的看电影关系了，然后觉得自己没有被好好追求所以非常不悦--表现为迟到（下意识不愿意去）、没有什么交谈（绷着个劲儿）、表现高冷（觉得委屈呗）。
莫名其妙就被牵手了，心里觉得对方不够尊重自己，非常不悦--表现为第二次很生硬地抽开了，第三次连男方都感觉到她的不爽而主动松开手了。
归根结底，她在对方没有犯错（热情约她对她）的时候惩罚对方（态度高冷），在对方犯错（冷落她不约她）的时候奖励对方（主动邀约），轻而易举被得到（看电影、牵手），又极度难以相处。这是一种打从心眼里渴望被虐的行为。内心深处渴望被虐被短择，还想要高攀。这样的女人不被短择，谁才会被短择？
两性相处中，正确的反馈应该是什么呢？男方热烈追求，女方应该娇羞响应。在男方没有犯错的时候，女方如果必须拒绝，要给出合理的理由：
--抱歉呀，前天就安排好今天晚上的事情了，要是你早两天打给我就好了。
--对不起啊，我这周末要考试可否改约下周三呢？我们周一再联系一下确认一下好吗？
注意：一定要告诉对方正确的方式，培养对方正确的习惯，给出正确的没有含糊语意的指示。而不是诸如：我在忙，下次再说。
男方请看电影，怎么回答：
--我们先一起吃饭可以不呀？单位挺严谨or同事都挺八卦的，要是被看到我和男生单独看电影我就说不清楚了。
男方直接牵手，怎么对待：
--（轻轻抽出来）呀，你吓到我了，我们才刚认识呢，你不会对刚认识的女孩子都这样吧？
--你这样我很吃惊，我本来以为你是认真的，但现在这样我有点害怕了，你心里想我们现在什么关系呢？
--我想可能我还不太习惯和男生这样相处，你可能比较适合那些刚见面一两次就愿意和男生牵手的女孩子吧？
接着说回这姑娘。
姑娘说：'我每天都很煎熬，很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持，清高。'结尾的这句话正好和开头'而我木讷冷淡'构成了首尾呼应，不但相互呼应，还左右互搏。不管是开头还是结尾，都和姑娘本人的所作所为毫不相干。
在我看来，你不矜持也不清高，简直是热情如火地期待被短择。你不但丝毫不懂得两性相处之道--在对方热情的时候你不给予正确的回应，人家冷淡你的时候你又忙着去热脸贴冷屁股，如果他不约你，那就说明他是Mr.Wrong。
在此也想告诫各位，永远不要把男人冷淡你、不约你、不喜欢你的举动，归咎于自己矜持、清高。你们看那些美女明星，一个个都挺矜持挺清高的，男人还不是一个个前仆后继的吗？所以说，永远不要把低mv和清高混为一谈。正视自己的伴侣价值，是迈向幸福人生的步。女人如果总是高估自己，只会遭遇短择。

长篇解析：怨气是怎样一种气场？
来信：

你的很多观点是对的，但是从没有人这样告诉我。现在明白以前的都是短择，幸亏我对爱情浓度要求非常高，避免了进一步的悲剧。我现任男友从认识到现在七个月，刚开始感情特别好，现在他对我也特别好，他能做的几乎都不让我动手。并且帮助我看病吃药调理身子，因为我近几年身体虚弱，经常得点小病。男友他勤劳聪明情商较高，只是他工作能力一般，眼界不宽，一直想做生意但没有实在的努力和行动，家在农村，很穷，他家里人脾气都很暴躁，当着我的面拌嘴用词都很难听，虽没有脏话，但是讥讽的语气太强。我工作不错，学历较高，独生子女，父母机关事业单位，家境小康。我外貌非常一般，主要因为身体差，皮肤气色不好。身材经常被人夸很棒。情商不高。我闺蜜说我要是找他就是太坑自己了，明显条件差太多，不是一类人。确实他的朋友圈比我的要穷苦多了。可是我觉得他真的对我很好。他除了刚在一起的头两个月，现在很少亲吻我，亲密举动少，已发生关系。我比他大一岁，28岁了。并且，我俩都在一线大城市工作，他想回他老家，或者回我老家（我老家是二线城市，目前在大城市有户口），但是也说只要我不同意就不走，只是肯定不愿意在大城市买房，我父母出钱也不行。这些是我俩确定关系后才告诉我。婚前五问 90分。我好纠结要不要走下去。

首先，请你先试着设身处地感受下面四种情形：
如果有人给你说'你很多时候是个不错的人'，或者说'你的工作很多时候还是做得可以的'。你会怎么想？你会觉得对方对你其实还是不太满意吧？
如果有人给你说：'哎，你前段时间提的这个建议非常好，我根本没想到，幸好我直觉很准，避免造成直接的损失。'你会怎么想？你会觉得她从头到尾根本不需要你的建议，是故意来炫耀的吧？
如果有人给你说：'我真是没想到，如果早一点知道你提的这个观点，就不会浪费这个时间了。'你会觉得他是在怪你吧？
如果有人给你说：'前段时间就一直想给你打电话，拖了两个月，今天终于下决心打给你了。'你会觉得她的事儿不怎么重要吧？
事实上，你开头几句简短的自述给我的正是这种感觉。每一句看起来都是模棱两可，却都会让读你信的人感到莫名地不舒服。说你有攻击，好像显得小家子气，不说你吧，确实又让人看着心里堵得慌。
上述的想法看似我多心，但是请你谅解，情感分析这份活儿必须做到的敏感、理性和直觉，要凭来信者短短的几句话，一个照面，就判断来信者的问题都出在哪儿。
那么，你的问题是什么呢？就我的感觉而言，你一直在隐性攻击对方。你心中一直有一团怒火，有一团怨气，始终没有发泄出来。你对你男友有着很多的不满意，一直都在隐性地攻击他，说白了，你下意识就会用'一种让人感觉不舒服的方式'和他相处。
你说：'我好纠结要不要走下去。'我看了你的来信后，也是纠结了好一阵子，纠结要不要回答你，要不要跳过去回答下一位。我想你男友和你共同生活，他一定有着比我更深刻的纠结。所以，结合你对他所作所为的描述，我想我的直觉是正确的。
那就是，你有自己的优点，这让他现在对你也特别好，还帮你调理身子，但是与此同时，你在故意让对方不舒服。我不知道你和其他人都是如何相处的，但仅凭你开篇的自述，就可以猜出，你一直潜意识里想要否定对方，下意识里就想占对方的上风。但是你表面上又表现得很谦卑、很温和、很无害，特别懂事、特别乖巧。对于我这么一个你想要得到帮助的人尚且如此，对其他人是怎样的做法我想不言而喻了。我想告诉你的是，如果这是你生活中的常态，那么别人跟你相处起来会很纠结。你在很多方面吸引着你男友，但是要他就这样下定决心从此和你一起生活，他也会犹豫，因为你负能量太重。一方面他对你很好，另一方面他却始终不愿意在大城市买房，哪怕你父母出钱都不愿意。一方面他婚前五问90分，你们的感情浓度非常高，一方面他又在有意无意地逼你自动走人，这种做法非常奇怪，很难想象是同一个人会做出的事情。
所以说，你必须认识，之所以他会这样矛盾地对待你，就是因为你自己是一个纠结的人，你不够喜欢他但你从来不提，但又通过其他方式把你的纠结和不愉快传递给了对方，所以他才会对你很纠结，因为他不知道该怎么对你才好，说要和你一辈子吧总觉得脊背有点发凉，但细究起来你又挺合他口味表现得倍儿乖。你什么时候可以意识到，你在隐隐地对别人发泄怒火；你什么时候可以表里如一，而不是假装温和，其实满怀怨气，你什么时候就不会再纠结。到底要不要这个人，你需要想清楚。你的爱情浓度要求非常高，否则你需要放弃一些其他的来换取爱情浓度。此前你能单纯因为要求高而躲过短择，足见你要求过高了。我想告诉你，你看得上的那种男人不会对你长择且爱情浓度高的。
我想，只要你能做到言行合一，确切地感知你的言辞和行为对别人的伤害和不尊重，如实表达你的情绪，不再被动地攻击别人，把你内心的嫌弃和不满彻底收好，你男友是会愿意和你一起留在大城市的。否则就会继续现在这个局面--那就是哪怕被你嫌弃的男人，也不会对你100%的好。

序言

作者序
从2013年上半年开始做期微问答起，每天筛选和回答十封读者来信，已经在不知不觉中成为了我的一种习惯。
包括之前的情感咨询在内，我已经累计收到了数十万封咨询来信、解答了至少五千例具有代表性的情感困惑。
在这个过程中，我发现了一个奇妙的现象：每一位来信咨询的读者都觉得自己很特殊，觉得自己的痛苦是如此与众不同。
但是很遗憾，如果你也跟我一样，每天打开Socialbase用关键字来提炼数以万条的平台消息时，你会发现围绕着'追求、冷战、出轨、分手、挽回、结婚、金钱、孩子、婆媳'等等的问题常常是如此类似。
就像每一位患者都觉得自己的疼痛非常特殊、揪心、致命，医生却可以一眼看到疾病的真相。
太阳之下并无新事。
爱情的大规律隐藏在每一个表象之下，顺多福，逆多苦。
说实话，我迫不及待地想让每一个姑娘都能在宝贵的年华里，尽快知晓这些幸福的规则和秘密，不要白白浪费了青春。
当大家在人生的岔路口感觉迷茫的时候，我希望可以给大家具有普适性的参考意见。
对于那些挣扎在爱情泥沼里的人，我希望可以帮助他们用快的速度自拔，继续奔跑在通往幸福的大道上。
这也是我之所以能坚持至今的动力和初心。
很荣幸我有这样的机缘，能够博览群信，从中提炼出人类爱情的共性，这是我的幸运。现在，我想借这本书，让你也可以拥有这份幸运。
所有人都在问'为什么？'--于是我希望自己的回答，能尽可能对两性相处奥秘作出详尽细致的剖析，希望从根本上帮助每一个人解开自己的情感困惑和心结，让大家不会再挣扎和痛苦。
所有人都想知道'怎么办？'--于是我明白，光有心法是不够的，对于很多人，还需要一些可以即刻缓解痛苦的灵药和招式，还需要一些下一秒就可以操作、可以生效的行动指南。
这两个出发点结合在一起，就是我回答读者咨询来信时的根本原则。
我的分析和答案有别于鸡汤暖文，我永远不会说'你很好''你棒'，'会有天使替他来爱你'。我也不会空洞地鼓励女孩们自立自强，要经济独立，不要把男人当回事。
如果今天你去参加一个职业培训，对方教你如何勾搭男人，你会给她一个差评。
同理，当女人想找归宿来依靠的时候，对方跟你说要独立自强，你也应该给她一个差评才对。
要知道，情感专家的职责不是教女孩们自强自立、经济独立，就像音乐老师不负责教你前滚翻，语文老师不负责教你傅里叶方程一样。
独立自主自力更生是人生的一部分，但不是全部；而当你人生的现阶段想要的是爱情时，我不负责陪你谈心熬鸡汤，我只负责对症。
我希望我的姑娘们，都能进可攻退可守，在想休息时有依靠，想奋斗时有力量。
爱情很现实，现实很残酷。
让女孩们学会提高自身价值掌握感情主控权，哪怕一开始只是说几句软话让两人感情关系可以缓和一下，然后再慢慢努力去维系和改善一段关系，这比教女孩们谋生技能更容易，而且能使女孩们获得更大的益处。
毕竟，放眼看去，能像男人一样拼搏奋斗得到高薪工作的女孩是少数，但是只要遵循一定规律，大多数女孩都可以得到一段还算满意的两。
要知道，男人们都非常可爱，非常讨人喜欢，只要按照一些特定的方式去做，他们就会成为你的守护天使。
很多人问：学习恋爱技巧会不会让感情变得不纯粹，会不会失去感情的激情与惊喜？
答案是：如果你追求的是偶像剧般梦幻脱俗、感天动地、撕心裂肺的爱情，你大可以随心所欲地去在情海里浮浮沉沉、悲悲喜喜。
可如果你想要的是一世温情、踏实甜蜜、白头到老，那么你就要知道，幸福是需要不断学习和经营的，没有人随随便便就能成功。
诚然，学习恋爱技巧，也许就像是在学魔术，当你知道了魔术的秘密，再看别人表演时的惊喜就会少一点。
但是要知道'惊'和'喜'本来就是相生相随的两个，有喜，就必然有惊；而这些惊，我们承受不起。
当他比爱自己还爱你，愿意为你奉献他拥有的一切，把你当成心肝宝贝，看到你哭就放弃一切原则来哄你时，你就会知道：少一点点惊喜，换来更多的主控权和安全感没有什么不好。
要掌握感情中的主控权真的很难，这个学习的过程就跟减肥一样，也许漫长也许痛苦，但只要学会了，就能终身受益。这就像学开车一样，上手很难，但学会了你就能从此走得更快更稳更远。
这个世界上没有一吃就见效的减肥灵药，也没有一付出就立刻生效的感情升温大招，更没有让你看一下就能瞬间变大厨的菜谱。
但是，我保证这本情感百科全书、这部幸福行动指南，是实际、具体、有效的，无数人已经见证了奇迹的时刻。只要你坚持按照正确的方法来努力，不断琢磨和反思书中的精髓，那么瘦美的身材和幸福的未来就都是你的。
我希望这本书，能成为你的定心针、闺蜜团、锦囊袋，能够安静地伴你情路，换你心安。
更希望你会情路顺利，甚至美满到突然某一天就不再需要它，遗忘了它的存在，让它落满厚厚的灰。
而当你需要它时，我希望你能从中找到一切你想要的答案。

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