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[美] 米歇尔布洛迪Michelle Brody 著

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店铺： 悦读时代图书专营店

出版社： 湖北科学技术出版社

ISBN：9787535299611

商品编码：29823726040

包装：平装-胶订

出版时间：2018-03-01

基本信息

书名：亲爱的，我们可以不吵架(图文实践版)

定价：42.00元

作者： 米歇尔布洛迪(Michelle Brody),丁美龄

出版社：湖北科学技术出版社

出版日期：2018-03-01

ISBN：9787535299611

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装-胶订

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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★ 继《亲爱的，我们可以不吵架》全球畅销1000万册后，美国情感心理师米歇尔?布洛迪隆重推出该书图文实践版。从理论到实践，穿插生动有趣的情景图，代入感更强，方法更全面，英文版上市以来，已拯救6000万对情感失和的伴侣。★ 别惊讶！再亲密的伴侣之间也可能爆发12种争吵 。本书通过36位素人案例、58条实用经验、327副趣味情景图，帮你用正确的方式对待争吵，并学会轻松化解。

内容提要

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“你花销这么大，买房的钱都会被你败光！”“不是说好了平摊家务吗？你根本什么都不做。”“今天是我生日，你竟然忘了。”“我在你心里有那么不堪吗，为什么你总在外人面前说我坏话？”“这次约会你又迟到了，显然你是不爱我了！”“我做什么都错，你的妈妈永远是对的，原来你是个妈宝男！”……　　别惊讶！再亲密的伴侣之间，也可能爆发12种争吵。本书通过36位素人案例、58条实用经验和327副趣味情景图，让每一对伴侣以容易理解、便于记忆和可实践的方式来看待争吵，从中学会轻松化解冲突的方法。

目录

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章　要求伴侣改变引发的争吵

第二章　谁是谁非引发的争吵

第三章　唠叨与不听引发的争吵

第四章　争吵升级

第五章　家务引发的争吵

第六章　生日引发的争吵

第七章　臭名声引发的争吵

第八章　“你不关心我”引发的争吵

第九章　教育孩子引发的争吵

第十章　金钱引发的争吵

第十一章　性生活引发的争吵

第十二章　亲人难相处引发的争吵

结　论

所用术语

鸣　谢

作者介绍

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米歇尔?布洛迪（Michelle Brody），美国知名情感心理师，具有二十多年研究和治疗两冲突的经验，创立了“伴侣指导”组织，旨在为伴侣提供改善亲密关系的有效方法。

文摘

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序言

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书籍简介： 书名： 亲爱的，我们可以不吵架（图文实践版） 聚焦主题： 深度解析亲密关系中的冲突根源、有效沟通策略，以及构建和谐共处模式的实用指南。 目标读者： 处于恋爱、婚姻或长期伴侣关系中的个体，以及所有希望改善沟通质量、减少不必要争执的成年人。 --- 缘起：沉默的裂痕与爆发的火山 在每一个看似平静的亲密关系背后，都潜藏着无数未被妥善处理的摩擦与误解。我们深爱着彼此，却常常在最亲近的人面前，展现出最糟糕的沟通姿态——指责、防御、冷战，甚至升级为互相伤害的言语战役。这并非因为爱意减少，而是因为我们从未真正学会“如何去爱”以及“如何去争吵”。 本书《亲爱的，我们可以不吵架（图文实践版）》正是基于对现代亲密关系中“无效冲突”现象的深刻洞察而创作。我们相信，冲突本身并不可怕，它是关系成长的催化剂；可怕的是我们处理冲突的方式。如果将每一次争吵都视为一场零和博弈的战争，那么最终胜利的只会是孤独，而失败的，是感情本身。 第一部分：解构冲突——我们为什么总是吵起来？ 很多时候，我们争吵的表面议题（比如“你为什么不洗碗”或“你又迟到了”）只是冰山一角，真正的冲突点往往深藏于水面之下。本部分将带领读者进行一场深入的自我和关系探寻之旅。 1. 识别你的“情绪触发器”： 我们每个人都有自己的“敏感点”或“情绪按钮”。这些按钮通常与早年的依恋模式、未被满足的核心需求（如安全感、被看见、被重视）相关联。书中通过一系列自测工具，帮助读者精确描绘出自己的“冲突雷区”——比如，你对“不被尊重”的反应比别人更强烈，而你的伴侣可能对“被控制”更敏感。 2. 沟通的四大陷阱（戈特曼理论的本土化应用）： 我们将详述关系研究专家约翰·戈特曼提出的“末日四骑士”——批评（Criticism）、蔑视（Contempt）、辩护（Defensiveness）和筑墙（Stonewalling）。这些行为模式是关系腐蚀的元凶。书中不仅提供清晰的文字阐述，更有大量的“情景插画”，直观展示：当伴侣开始“批评”时，你的防御本能是如何自动启动，并最终导致一方“筑墙”的完整循环。 3. 需求的错位表达： 争吵的本质是需求没有被有效表达。你愤怒地指责伴侣“自私”，但你真正想说的是“我感到被忽略，我需要你的陪伴”。本书将教导如何将“指责性语言”转化为“需求性陈述”，为双方提供一个安全地表达脆弱的桥梁。 第二部分：实践手册——从战场到对话室的转变 本书的核心价值在于其“图文实践版”的定位。我们不只是空谈理论，而是提供了一套经过反复验证的、即学即用的沟通工具箱。 1. 倾听的艺术：从“等待反驳”到“真正理解”： 多数人倾听的目的是为了更好地组织自己的反驳。我们提出“镜像倾听法”：在回应之前，必须用自己的话复述对方的核心观点和感受，直到对方确认“是的，你理解对了”。书中通过对话流程图和图示，演示如何一步步拆解对话中的情绪干扰，直达对方的真实意图。 2. “我”句式的精细化使用： 大家都知道要用“我句式”（I-statements），但如何避免它听起来像披着羊皮的指责？本书提供了“四段式”的“我句式”模板，确保表达时包含：具体行为 + 我的感受 + 对我的影响 + 我的具体请求。例如，不再说“你总是让我失望”，而是转化为“当我看到你没有提前告知我行程变动时（行为），我感到很焦虑（感受），因为这让我担心你的人身安全（影响），下次能否请你在改变计划时至少给我发条信息告知一下（请求）？” 3. 冲突“降温”的即时策略（急救包）： 面对情绪上涌，大脑皮层功能会下降。我们需要“物理性”地中断冲突升级。书中收录了多种即时降温技巧，包括： “暂停标记”与“约定时间”： 设定一个双方都同意的“暂停暗语”，并承诺在30分钟后（或约定时间）心平气和地回来继续讨论。 生理调节练习： 结合简易的呼吸法图解，教导如何在对话中通过调整呼吸频率来抑制战斗或逃跑反应。 第三部分：重塑关系结构——长期维护的基石 成功的伴侣不是不吵架的，而是懂得如何利用每一次冲突来加深彼此的了解，从而构建更坚固的联结。 1. 关系中的“积极存款”： 冲突管理的基础在于积极互动。我们探讨了关系中“情感银行账户”的概念，并提供了具体的“存款行为清单”——每日的感谢、非言语的亲昵、真诚的欣赏。这些存款是缓冲冲突带来的负面影响的“缓冲垫”。 2. 修复的里程碑：化解伤害，重建信任： 争吵后的“修复尝试”（Repair Attempts）至关重要。本书详细分析了有效的修复尝试应包含哪些元素——真诚的道歉（为伤害他人而非行为本身）、承认对方的痛苦感，以及承诺改变。我们用对比图展示了无效的“敷衍式道歉”与真正有效的“修复性沟通”之间的巨大差异。 3. 共同愿景的构建：超越日常琐事的深层连接： 冲突的终极目的应该是让我们更接近彼此的理想生活。最后一部分引导伴侣共同探讨并绘制出彼此对“理想关系蓝图”的设想，确保双方在日常的争吵和妥协中，始终朝着同一个方向努力。 --- 结语：吵架，是通往更深理解的阶梯 《亲爱的，我们可以不吵架（图文实践版）》不是一本教你如何“避免”争吵的书，而是一本教你如何“高质量地”处理冲突，将破坏性的拉锯战转化为建设性的对话的实战指南。通过清晰的图示、详尽的步骤和贴近生活的案例，我们邀请每一对伴侣，放下防御的盔甲，勇敢地走进真正的沟通，让每一次的“摩擦”，都成为彼此生命中更紧密联结的证据。读完此书，你将发现，不吵架的秘诀不在于压抑，而在于理解与技巧。

评分☆☆☆☆☆

如果用一个词来形容我的阅读体验，那一定是“温和而坚定”。它没有那种激进的、要求你立刻改变人生的口号，而是以一种非常温柔的姿态，引导你逐步松动那些根深蒂固的沟通陋习。我注意到，作者在很多章节的末尾，都会设置一些反思性的提问，这些问题不是为了考倒你，而是为了让你停下来，看看自己是否真的吸收了前面所讲的理念。这种互动性让我感觉自己是被充分尊重的。书中的语言风格在严肃的探讨和轻松的自嘲之间切换自如，使得阅读过程非常流畅，完全没有心理负担。我特别喜欢它对“沉默”的探讨，很多时候，我们害怕沉默，急于用语言填补空隙，但这反而加剧了矛盾。这本书教会我，在某些关键时刻，高质量的沉默比无效的争辩更有力量。它最终的目标，不是消除所有的分歧，而是教会我们如何优雅、有建设性地“管理”那些不可避免的分歧，让它们成为关系成长的催化剂，而非消耗剂。这本读物，值得我反复阅读和珍藏。

评分☆☆☆☆☆

我得说，这本书的文字功底确实值得称赞，它避开了那些晦涩难懂的专业术语，用一种近乎散文诗的笔触，将复杂的心理学原理转化为人人都能理解的日常哲理。它的节奏感把握得极好，有时一段话的结尾会留下一个意味深长的停顿，让你不得不停下来，细细品味其中蕴含的深意。我特别欣赏作者在处理那些敏感话题时的那种审慎和尊重，没有将任何一方塑造成“恶人”，而是将冲突的产生归因于沟通机制的失灵。这使得读者在自我检视时，不会产生强烈的防御心理。书中穿插的一些小故事，虽然篇幅不长，但叙事完整，人物形象饱满，读起来像是在看微型短片，极大地增强了代入感。这种图文并茂的处理方式，使得原本可能枯燥的理论变得生动起来，尤其是在阐述一些肢体语言的重要性时，配图的恰到好处，起到了画龙点睛的作用。我感觉自己不是在读一本“教我如何做”的书，而是在看一本“展示我们如何共存”的范本。它更像是提供了一把钥匙，让你去开启自己内心深处那个更愿意理解和接纳他人的自己。

评分☆☆☆☆☆

这本书的排版和设计本身就是一种艺术，那种留白和字体的选择，营造出一种让人心安的阅读氛围，让人在处理那些可能引发焦虑的话题时，也能保持一种沉稳的心态。我特别欣赏作者在论述“如何暂停争吵”时所采用的那些非常具体的、甚至带有一点幽默感的技巧。比如，如何用一个完全不相干的、但又无伤大雅的动作来打破僵局，这种“非暴力沟通”的实践性极强。很多同类书籍会强调“对不起”的重要性，但这本书更进一步，它探讨了“如何真正地表达歉意，而不是敷衍了事”。作者认为，道歉的有效性取决于你是否真正看到了对方的痛苦，而不是你自己的尴尬。这种对细节的挖掘，让整本书的厚度远超出了它的页码。我发现，阅读这本书就像是在进行一次深度的自我对话，它不直接给你答案，而是提供一个安全的空间，让你自己去寻找那个最适合自己的平衡点。对于那些渴望改善家庭氛围，但又不知道从何下手的读者来说，这本书无疑是一盏指路的明灯。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让人耳目一新，我本来以为这只是一本普通的心理自助读物，没想到它在内容编排和文字表达上都下了不少功夫。首先吸引我的是它那种非常生活化的叙事方式，作者似乎坐在你对面，用最亲切、最接地气的语言跟你聊着那些让人抓耳挠腮的家庭小摩擦。翻开扉页就能感受到一股暖流，仿佛在说：“嘿，别紧张，我们都是这么过来的。” 里面对一些常见冲突场景的描绘，简直是神还原，我读到某些段落时，甚至忍不住笑出声来，因为那正是我家昨天发生的事情。它没有高高在上的理论说教，而是通过一系列具体的情境模拟，引导读者去反思自己的沟通模式。我尤其喜欢它对“倾听”这个概念的重新定义，不再是简单地“听见”，而是深入到“理解”和“共情”的层面。它提供的那些小练习，看似简单，但真的需要静下心来做，完成后你才会发现，原来很多时候，我们只是急于表达自己，而忽略了对方的感受。这本书的布局很巧妙，不是一味地灌输知识，而是像在进行一场双人对话，让你在阅读的过程中，不知不觉地成为了积极的参与者。它不是那种读完就束之高阁的书，而是可以随时翻阅，在遇到新的问题时，能从中找到即时的支撑和启发。

评分☆☆☆☆☆

这本书带给我的冲击是结构性的，它不是简单地教你几招“话术”，而是深入到你处理人际关系最核心的底层逻辑。我以前总觉得，吵架就是因为观点不同，谁也说服不了谁，但这本书让我意识到，很多时候争执的焦点根本不是内容本身，而是表达内容时所附带的情绪重量和历史包袱。作者对“情绪的流动性”进行了非常深刻的剖析，如何识别情绪的源头，如何不让情绪的浪潮淹没理性的声音，这部分内容对我来说是颠覆性的。更厉害的是，它并没有鼓吹“息事宁人”，而是提倡一种“建设性的对抗”，教导我们如何在保持自我立场的同时，还能有效地推进关系的和谐。书中的案例分析非常扎实，每一个情景的设置都充满了现实的张力，而且作者给出的解决路径是多维度的，不搞“非黑即白”的二元对立。我合上书本的时候，感觉自己的心境沉淀了许多，看待过去那些不愉快的争执，多了一层理解和释然。这更像是一本关于“自我管理”的指南，因为外部的冲突，往往是我们内心秩序失衡的投射。