具體描述
基本信息
書名：彆再為小事抓狂：愛情篇
定價：32.00元
作者： 理查德·卡爾森,剋瑞絲·卡爾森,硃衣
齣版社：江蘇文藝齣版社
齣版日期：2014-02-01
ISBN：9787539968100
字數：
頁碼：336
版次：1
裝幀：平裝
開本：32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
◆從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。輕鬆化解兩性間的小摩擦、小誤會，令你們永遠如熱戀般甜蜜！
◆一本全麵改善兩的情感！幫助美國無數情侶、夫妻化解矛盾，重拾甜蜜愛情！
◆心靈導師理查德·卡爾森與妻子首度閤著，共同分享相處之道。
◆美國影響力的情感，持續暢銷15年。連續兩年《今日美國》暢銷榜一名，盤踞《紐約時報》暢銷榜長達101周。
◆書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。
◆翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。
內容提要
相愛容易相處難，兩人在一起的時候，總是充滿各種小摩擦、小誤會，讓雙方都抓狂不已，一旦沒有妥善解決，由此引發的冷戰或爭吵，往往會消磨掉彼此間的愛意，甚至導緻分手或離婚。
其實，你們完全可以不抓狂！你手上的這本書，齣版至今已持續熱銷15年，是公認的改善婚戀關係的經典，將為你們解決溝通相處中的各種問題。
美國傢喻戶曉的心理專傢理查德與妻子剋瑞絲，是大傢羨慕的老夫老妻，結婚二十多年，依舊保持著熱戀時期的甜蜜。現在，他們將一起與你分享親密愛人之間的相處之道，書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。
翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。
目錄
前言 讓愛情永遠如初戀般甜蜜
章 彆讓小事毀瞭你們的愛情
1 當另一半是你好的朋友
2 麵對伴侶的批評，不妨一笑瞭之
3 不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
4 放下伴侶的三個小毛病
5 下一個真的會更好嗎？
6 不要總是比較誰的付齣更多
7 固執，是真正的問題所在
8 伴侶不是你的齣氣筒
9 抓狂前，先想一想：“這到底是誰的怪癖？”
10 用對方習慣的方式溝通
11 避免說：“我愛你，但是……”
12 當你心中充滿愛時，愛情自然會不期而至
13 看起來很嚴重的事，真的是不好的嗎？
14 彆代替伴侶發言
15 大聲說“對不起”
16 不要強迫另一半做某些事
17 給人生的轉型期多一點時間
18 情緒對瞭再吵架
19 在愛情中，沒有誰比誰更重要
20 每件事都可以換個角度看
21 伴侶不懂你的每一個想法
22 要想改變對方，先要改變自己
23 你在為大事爭吵，還是為小事爭吵？
24 傾聽是一種關心的方式
25 轉變你的心，纔是改善關係的根本
讓愛保鮮小訣竅
第二章 讓溫柔重燃愛的火花
26 你們之間的話題，隻剩抱怨今天的辛苦嗎？
27 花些小錢就能讓他快樂，為什麼不呢？
28 贊美，讓對方知道你為何喜歡他
29 愛他，就接受他現在的樣子
30 彆讓伴侶當場齣糗
31 不要老是潑對方冷水
32 看到自己所製造的問題
33 盡量為對方多做一點事
34 讓溫柔的思想治愈你的抓狂
35 避免當著他人的麵糾正彼此
……
第三章 以包容重獲愛的迴應
51 不要為壞心情找理由
52 允許伴侶有自己的怪癖
53 感恩對方的努力，因為這一切並非理所當然
54 忙，不是忽略愛人的藉口
55 也想想那些你不用做的事吧
56 問一問自己：這件事真有那麼重要嗎？
57 你是否在重復同一件事，卻期待不同的結果？
58 我愛你，因為你就是你自己
59 當你責怪對方時，其實也是在責怪自己
60 讓伴侶自在地做個普通人
……
第四章 重新找迴愛情的魔力
76 凡事預估到壞的結果，你就不會抓狂
77 留給對方犯錯的機會
78 一些無法說齣口的話，就寫在信裏吧
79 你給伴侶造成瞭焦慮或壓力嗎？
80 在忙碌中，也要找迴生命的平衡點
81 除瞭開口道歉，接受道歉也需要練習
82 一起分享付齣的喜悅
83 找到專屬自己的減壓技巧
84 抓狂可能是身體給你的信號
85 在他人都不理解時，更需要你來支持他
……
作者介紹
理查德·卡爾森（Richard Carlson），全球暢銷書《彆再為小事抓狂》係列的作者，是美國首屈一指的心理谘詢專傢、演講傢，畢生緻力於幸福和減壓方麵的研究。作為三十餘本身心靈暢銷書的作者，卡爾森博士的著作被翻譯成35種語言，在130多個國傢齣版。他曾被《人物》雜誌評選為“有魅力的人”，多次受邀參加奧普拉脫口秀、《早安美國》等知名談話節目。卡爾森博士已經指導瞭數韆萬人將書中的“不抓狂”理念落實到現實生活中，創造和諧而美好的人生。
文摘
3.不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
一天我在開車時收聽一個電颱節目，在不到半小時內，就有三個人打電話來抱怨伴侶做的一些事，其中一位抱怨的則是“可能做的事”。在這三個例子中，所謂的事件都是陳年舊事瞭。
其中一個女人的問題是，她的丈夫兩年前可能曾跟另一個女人打情罵俏。她完全擺脫不瞭這件事，不知道自己該怎麼辦。
另一個則抱怨說，這麼多年來她丈夫總是很冷漠，從來不肯聽她說話。她也試著找齣自己到底做錯瞭什麼。她說著“可能是這件事，也可能是那件事”之類的話，就好像她的腦中在打乒乓球。
後是一個男人打來的，他錶示自己對年的婚姻非常失望，因為他的新婚妻子刷瞭一堆信用卡讓他付賬。他晚上總是睡不著覺，一直擔心她在某個時刻會重施故技。雖然她看來似乎已經學到教訓、修正惡習，但他仍然很氣她所做的事“損害到瞭他們未來的保障”。
當時我很想大叫：“過瞭就算瞭！”但主持人很少這樣建議，相反地，她鼓勵他們糾纏不清，努力分析整個事件，讓他們的腦海中充滿瞭疑惑、恐懼與更多的擔憂。她可能會這麼說：“你是不是覺得自己已經變成瞭一種模式？”或是“老天！我以前就聽過這樣的事，小心！”
在繼續往下說之前，我要聲明，我並不是在為發生婚外情、不肯傾聽或過度浪費的人找藉口。這些問題都有可能或通常也確實是婚姻問題的來源，或是其他兩的問題所在。然而，大多數人似乎完全不願意讓它們過瞭就算瞭，還一直繞著這類問題打轉，這會對婚姻造成相當大的負麵影響。我們忘瞭跟一個不肯放手、老是把過去掛在嘴邊的人在一起，會有多麼吃力。我們也不明白，要愛一個總是對我們有不切實際期望的人，是多麼睏難。在他們的心底，沒有空間可以接受我們隻是平凡人。有一句話適用於這三位聽眾，也適用於大多數人：“適可而止吧！”
兩的經營已經是高難度的挑戰，用不著再加上過去的沉重陰影。如果你把一些事情當作已經過去、已經結束瞭，就能幫助自己成長，培養愛與寬恕的能力。當你腦海中塞滿憂慮，駐足在過去的問題中時，你會充滿恐懼、疑惑與挫摺，卻沒有愛。你的沮喪不安會擴散到其他的事上，也可能開始為各種各樣的小事抓狂！
我們並不是建議你將頭埋在沙堆中，事實上每個人都會犯錯，都不，偶爾也會有判斷錯誤的時候。要讓這些事情過去的理想狀態，是擁有一顆寬恕、毫無偏見的心。換句話說，如果你所愛的人犯瞭錯，你仍然可以愛他、支持他，不讓這件事演變成天大的事。你們之間的親密關係不會受損，你的伴侶會覺得很安適，願意傾談，覺得你是一路支持他的好伴侶。
因此，如果你一直抱著往事不放，現在或許是讓一切煙消雲散的時候瞭。與其心懷負麵的感覺，弄得緊張兮兮，不如下定決心原諒與寬恕，讓人生繼續往前走。你會得到更富足、更開放、更誠實、更滋養的愛的迴饋。
9.抓狂前，先想一想：“這到底是誰的怪癖？”
在我們共同生活時，一些日常的瑣碎小事，像是清理盥洗颱上的牙膏殘渣，蓋上馬桶蓋等，真的很容易讓我們抓狂。說來好笑，你可以深愛一個人，卻很容易因為與他共享一個空間而覺得被乾擾瞭。如果這樣的事情日復一日地乾擾著你，在你大發雷霆之前先想一想：“這到底是誰的怪癖？”或許會對你有些幫助。
許多年來，我習慣在早上起床時，到櫥櫃挑選一條顔色鮮艷的毛巾，準備等一下洗澡用。結果每次都是理查德“砰”的一聲先跑進浴室，輪到我洗澡時，我纔發現剛纔準備好的那條乾淨又漂亮的毛巾不見瞭。幾乎每個早晨，我都得全身濕答答地衝過整個房間，再去找一條毛巾來用。這樣過瞭一陣子後，我真的抓狂瞭。
一天早上，我又到櫥櫃挑毛巾時，我開始生起氣來。雖然我還沒去洗澡，但也可以預見過不瞭多久，這條毛巾又會被理查德用掉。然而不知什麼原因，那天早晨我很幸運地改變瞭心意，我想瞭想，然後問自己一個很明顯的問題：“嗯！如果我能拿一條毛巾，為什麼不能拿兩條呢？這到底是誰的怪癖啊？”
從某個角度來看，這個情景實在很滑稽。我正麵臨情緒崩潰的邊緣，而理查德卻完全不知道我的挫摺與沮喪。他一直想的是，他娶瞭一個多麼溫柔體貼的妻子，每天早上都為他準備洗澡毛巾。
怪癖會很自然地在許多方麵錶現齣來。我聽過一對夫妻的故事，妻子帕梅拉已經算是愛乾淨的人瞭，而丈夫大衛更是非常注重整齊清潔，我說的是“真的”很乾淨整潔。一天晚上，帕梅拉洗完碗之後，不小心留瞭一小片菜葉在水槽裏，於是大衛站在廚房的水槽前，敞開嗓門大喊：“帕梅拉！你要不要過來把你留在廚房中的一堆髒東西清理掉？”
這到底是誰的怪癖呀？當然是大衛的。
在反省這個問題時，如果每個人都能看清楚真正發生的是什麼事，就能讓我們有不可思議的解脫感。以前麵這個例子來說，如果大衛能看清自己纔是神經過敏，纔是真正有怪癖的人，他就會笑起自己來，也不會再對妻子有不切實際的期望。換個角度來說，如果帕梅拉也能理解大衛的怪癖，當作是他的一個問題，她就能置之不理，或是睜一隻眼閉一隻眼，不當一迴事就好瞭。
當怪癖變成每天主要的睏擾時，好時時提醒自己，每個人都難免會有一些怪癖。就拿我的例子來說，想想看，或許不是丈夫做瞭什麼（或是沒做什麼事）睏擾到我，而是我做的事（或是沒做的事）睏擾到瞭自己。若是像大衛的例子，那你可能就是對某件事期望過高瞭。
如果你肯停頓片刻，帶著幽默感，誠實反省一下這些狀況，你通常就能很容易找到解決方案，或者用不同角度來看事情。當你覺得被乾擾時，試著問自己：“到底這是誰的怪癖？”至少有些時候，答案會是：“是我的！”
……
序言
理查德·卡爾森是一位提倡用幽默的態度，積極正麵的思想與觀念來麵對人生的心理學傢。
——《紐約時報》
理查德·卡爾森的人生道理其實很簡單，就是要我們將每一天當成後一天。
——知名主持人奧普拉
生活中讓你生氣的事，大部分都是小事。不為小事抓狂，就能成大事。
——心理學傢 張怡筠
以前我是個特彆逆反、自以為是的人，總是端著一股勁。看瞭一本叫《彆再為小事抓狂》的書後我受益匪淺，性格也有瞭截然不同的轉變。
——演員袁莉
用戶評價
我一直對心理學類的書籍頗感興趣，尤其是在愛情這個話題上。市麵上關於愛情的書籍琳琅滿目，但很多都流於錶麵，或者充斥著一些空洞的理論。直到我偶然翻到這本，纔覺得眼前一亮。這本書並沒有刻意去製造一些戲劇性的故事情節，或者給齣一些“萬能”的愛情秘訣。相反，它更多地是在探討一種內在的成長，一種如何與自己和解，然後纔能更好地與他人建立深層連接的可能性。我印象最深刻的是書中關於“自我價值感”的部分。很多時候，我們在愛情中之所以會患得患失，會因為對方的一點點忽略而感到受傷，其實深層原因在於我們自身的價值感不足，總是在試圖從對方那裏尋求肯定和認可。這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己身上這種不太健康的依賴模式。它提醒我，真正的愛情，應該是建立在兩個人獨立而完整的個體之上，而不是一方對另一方的“拼湊”。我開始反思，是不是我在過往的感情中，過於在意對方的看法，過於害怕失去，從而導緻瞭自己的行為變得小心翼翼，甚至有些卑微？這本書並沒有批判，而是以一種包容和理解的態度，引導我去認識和接納自己的不完美。它讓我明白，即使是在愛情中，我們也要保持自己的獨立性，有自己的生活和朋友圈，而不是將全部的重心都放在伴侶身上。這種“愛自己，纔能更好地愛彆人”的理念，讓我覺得非常受用。
評分說實話，我一直覺得自己在處理感情方麵，有些“笨拙”，尤其是麵對伴侶的情緒時，我常常不知所措，甚至會手足無措。這本書，簡直就像是一本“情感急救手冊”，但它並不是那種一味地告訴你“怎麼做”的書，而是讓你從根本上理解“為什麼會這樣”。我印象非常深刻的是關於“安全感”的章節。書中分析瞭，為什麼我們在愛情中會如此渴望被“安撫”，為什麼一點點的不確定就會讓我們變得焦慮。它讓我意識到，很多時候，我們對伴侶的“過度需求”，其實源於我們內心深處的不安。這本書並沒有給我灌輸什麼“雞湯”，而是通過一些冷靜而理性的分析，讓我看到瞭自己身上的一些“負麵模式”。它鼓勵我，要去學會“自我安撫”，要去建立內在的穩定感，而不是把所有的情緒責任都推給對方。我開始嘗試著去接納自己的不確定，去理解自己的恐懼，然後用更健康的方式去麵對它們。這種“嚮內看”的處理方式，讓我覺得非常深刻。它沒有給我一個現成的答案，而是引導我去探索自己的內心世界，去尋找屬於自己的解決方案。我感覺，這本書不僅僅是關於愛情，更是關於如何成為一個更成熟、更獨立、更完整的人。它讓我明白，真正的愛情，不是找到一個能填補你所有空白的人，而是兩個完整的人，選擇在一起，共同成長。
評分這本書我早就聽說瞭，但一直沒機會入手。最近終於在書店裏翻到瞭，拿在手裏沉甸甸的，封麵設計也很吸引人，那種溫暖的色調和簡潔的字體，讓人一看就覺得很治愈。我本來以為它會是一本教人如何“操控”愛情的書，但翻瞭幾頁之後，發現完全不是這麼迴事。它更多的是在引導讀者去審視自己內心深處的情緒，特彆是那些在愛情關係中容易讓我們感到焦慮、不安甚至抓狂的根源。書裏的一些案例分析，簡直就像在描述我的生活一樣，讓我忍不住一遍遍地迴想自己和伴侶的相處模式。尤其是在處理矛盾的時候，我總是習慣性地去指責對方，或者因為對方的一句話而情緒失控，然後事情就變得一發不可收拾。這本書似乎給瞭我一種新的視角，讓我意識到很多時候，我們之所以會“抓狂”，並不是因為對方真的做瞭多麼不可原諒的事情，而是因為我們內心對某些事情有著不切實際的期待，或者是放大瞭對方的某些行為。它沒有直接告訴我們“該怎麼做”，而是通過一係列的引導，讓我們自己去發現問題所在，然後找到解決的辦法。這種“授人以魚不如授人以漁”的方式，讓我覺得特彆有力量。我特彆喜歡書中關於“情緒火山”的比喻，把那些積壓在心底的負麵情緒比作隨時可能爆發的火山，一旦爆發，就會對親密關係造成巨大的傷害。這本書就像一個溫柔的導師，在提醒我，要去學會如何“冷卻”我的情緒火山，如何用更成熟、更理性的方式去麵對愛情中的挑戰。
評分我一直覺得，愛情中最難能可貴的是一種“同頻共振”，但現實中，我們往往因為各種各樣的小摩擦而“跑調”。這本書，恰恰就是為那些希望在愛情中找到“調音師”的人準備的。它沒有上來就教你如何去“解決”矛盾，而是先引導你去理解“矛盾”的産生機製。我特彆欣賞書中關於“溝通模式”的分析。它把我們與伴侶之間的溝通，比作一場舞蹈，而很多時候，我們的舞蹈步調不一緻，甚至互相踩腳，就是因為我們沒有真正學會傾聽，沒有去理解對方的“節奏”。我發現自己很多時候，在伴侶說話的時候，腦子裏就已經在思考如何反駁，而不是真正去聽他說什麼。這本書則教我，要去學會“共情”，去站在對方的角度去理解他的感受和想法，即使我不同意，也要先去“接納”他的情緒。這種“先理解，再溝通”的模式，讓我覺得特彆有效。在實際運用中，我發現很多原本可能升級為爭吵的時刻，都因為我嘗試著去理解和傾聽，而變得緩和下來。它沒有神奇地讓所有問題消失，但它確實讓我看到瞭，我能夠用更平和、更有效的方式去處理關係中的分歧。它讓我明白，愛情的“藝術”，不在於避免衝突，而在於如何在高風險的溝通中，找到最安全、最有效的著陸點。
評分不得不說，這本書的文字功底非常紮實，而且敘述方式非常貼近生活，完全沒有那種學術書籍的生硬感。我最喜歡它的一點是，它並沒有迴避愛情中那些令人頭疼的細節，比如誤解、爭吵、冷戰，甚至是無聲的對抗。反而，它把這些細節剖析得非常透徹，讓我們看到這些看似“小事”背後隱藏的更深層次的問題。我記得書中有一個章節，講的是關於“期待落空”的處理。我常常因為伴侶沒有按照我預想的方式行事而感到失望，然後把這種失望轉化為指責和不滿。這本書卻告訴我，很多時候，我們的“期待”本身就是一種“預設”，我們希望對方能夠理解我們的心思，能夠主動滿足我們的需求，但這種想法本身就是不現實的。它鼓勵我們去學習如何清晰地錶達自己的需求，而不是寄希望於對方能夠“讀心術”。同時，它也強調瞭接受“不完美”的重要性，接受對方和自己都不可能永遠達到我們心中的理想狀態。這種關於“現實”與“理想”的平衡，是我一直以來在愛情中難以做到的。這本書就像一位經驗豐富的智者，用最樸實的話語，點醒瞭我那些一直以來被我忽略的盲點。它讓我開始思考，我是否過於糾結於細節，而忽略瞭愛情的整體方嚮？是否因為一次次的“抓狂”，而讓原本美好的關係變得疲憊不堪？它確實給我帶來瞭一種“撥雲見日”的感覺。
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