具体描述
基本信息
书名：别再为小事抓狂：爱情篇
定价：32.00元
作者： 理查德·卡尔森,克瑞丝·卡尔森,朱衣
出版社：江苏文艺出版社
出版日期：2014-02-01
ISBN：9787539968100
字数：
页码：336
版次：1
装帧：平装
开本：32开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
◆从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。轻松化解两性间的小摩擦、小误会，令你们永远如热恋般甜蜜！
◆一本全面改善两的情感！帮助美国无数情侣、夫妻化解矛盾，重拾甜蜜爱情！
◆心灵导师理查德·卡尔森与妻子首度合著，共同分享相处之道。
◆美国影响力的情感，持续畅销15年。连续两年《今日美国》畅销榜一名，盘踞《纽约时报》畅销榜长达101周。
◆书中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧，帮助你调整情绪、改善心态，轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚，都能变得更善解人意，更爱对方一点。
◆翻开本书，不再为爱情中的小事抓狂，从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。
内容提要
相爱容易相处难，两人在一起的时候，总是充满各种小摩擦、小误会，让双方都抓狂不已，一旦没有妥善解决，由此引发的冷战或争吵，往往会消磨掉彼此间的爱意，甚至导致分手或离婚。
其实，你们完全可以不抓狂！你手上的这本书，出版至今已持续热销15年，是公认的改善婚恋关系的经典，将为你们解决沟通相处中的各种问题。
美国家喻户晓的心理专家理查德与妻子克瑞丝，是大家羡慕的老夫老妻，结婚二十多年，依旧保持着热恋时期的甜蜜。现在，他们将一起与你分享亲密爱人之间的相处之道，书中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧，帮助你调整情绪、改善心态，轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚，都能变得更善解人意，更爱对方一点。
翻开本书，不再为爱情中的小事抓狂，从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。
目录
前言 让爱情永远如初恋般甜蜜
章 别让小事毁了你们的爱情
1 当另一半是你好的朋友
2 面对伴侣的批评，不妨一笑了之
3 不要总把对方犯的错挂在嘴边
4 放下伴侣的三个小毛病
5 下一个真的会更好吗？
6 不要总是比较谁的付出更多
7 固执，是真正的问题所在
8 伴侣不是你的出气筒
9 抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”
10 用对方习惯的方式沟通
11 避免说：“我爱你，但是……”
12 当你心中充满爱时，爱情自然会不期而至
13 看起来很严重的事，真的是不好的吗？
14 别代替伴侣发言
15 大声说“对不起”
16 不要强迫另一半做某些事
17 给人生的转型期多一点时间
18 情绪对了再吵架
19 在爱情中，没有谁比谁更重要
20 每件事都可以换个角度看
21 伴侣不懂你的每一个想法
22 要想改变对方，先要改变自己
23 你在为大事争吵，还是为小事争吵？
24 倾听是一种关心的方式
25 转变你的心，才是改善关系的根本
让爱保鲜小诀窍
第二章 让温柔重燃爱的火花
26 你们之间的话题，只剩抱怨今天的辛苦吗？
27 花些小钱就能让他快乐，为什么不呢？
28 赞美，让对方知道你为何喜欢他
29 爱他，就接受他现在的样子
30 别让伴侣当场出糗
31 不要老是泼对方冷水
32 看到自己所制造的问题
33 尽量为对方多做一点事
34 让温柔的思想治愈你的抓狂
35 避免当着他人的面纠正彼此
……
第三章 以包容重获爱的回应
51 不要为坏心情找理由
52 允许伴侣有自己的怪癖
53 感恩对方的努力，因为这一切并非理所当然
54 忙，不是忽略爱人的借口
55 也想想那些你不用做的事吧
56 问一问自己：这件事真有那么重要吗？
57 你是否在重复同一件事，却期待不同的结果？
58 我爱你，因为你就是你自己
59 当你责怪对方时，其实也是在责怪自己
60 让伴侣自在地做个普通人
……
第四章 重新找回爱情的魔力
76 凡事预估到坏的结果，你就不会抓狂
77 留给对方犯错的机会
78 一些无法说出口的话，就写在信里吧
79 你给伴侣造成了焦虑或压力吗？
80 在忙碌中，也要找回生命的平衡点
81 除了开口道歉，接受道歉也需要练习
82 一起分享付出的喜悦
83 找到专属自己的减压技巧
84 抓狂可能是身体给你的信号
85 在他人都不理解时，更需要你来支持他
……
作者介绍
理查德·卡尔森（Richard Carlson），全球畅销书《别再为小事抓狂》系列的作者，是美国首屈一指的心理咨询专家、演讲家，毕生致力于幸福和减压方面的研究。作为三十余本身心灵畅销书的作者，卡尔森博士的著作被翻译成35种语言，在130多个国家出版。他曾被《人物》杂志评选为“有魅力的人”，多次受邀参加奥普拉脱口秀、《早安美国》等知名谈话节目。卡尔森博士已经指导了数千万人将书中的“不抓狂”理念落实到现实生活中，创造和谐而美好的人生。
文摘
3.不要总把对方犯的错挂在嘴边
一天我在开车时收听一个电台节目，在不到半小时内，就有三个人打电话来抱怨伴侣做的一些事，其中一位抱怨的则是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。
其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前可能曾跟另一个女人打情骂俏。她完全摆脱不了这件事，不知道自己该怎么办。
另一个则抱怨说，这么多年来她丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么。她说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话，就好像她的脑中在打乒乓球。
后是一个男人打来的，他表示自己对年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆信用卡让他付账。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技。虽然她看来似乎已经学到教训、修正恶习，但他仍然很气她所做的事“损害到了他们未来的保障”。
当时我很想大叫：“过了就算了！”但主持人很少这样建议，相反地，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得自己已经变成了一种模式？”或是“老天！我以前就听过这样的事，小心！”
在继续往下说之前，我要声明，我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找借口。这些问题都有可能或通常也确实是婚姻问题的来源，或是其他两的问题所在。然而，大多数人似乎完全不愿意让它们过了就算了，还一直绕着这类问题打转，这会对婚姻造成相当大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起，会有多么吃力。我们也不明白，要爱一个总是对我们有不切实际期望的人，是多么困难。在他们的心底，没有空间可以接受我们只是平凡人。有一句话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“适可而止吧！”
两的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了，就能帮助自己成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中时，你会充满恐惧、疑惑与挫折，却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上，也可能开始为各种各样的小事抓狂！
我们并不是建议你将头埋在沙堆中，事实上每个人都会犯错，都不，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态，是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了错，你仍然可以爱他、支持他，不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。
因此，如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更富足、更开放、更诚实、更滋养的爱的回馈。
9.抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”
在我们共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日地干扰着你，在你大发雷霆之前先想一想：“这到底是谁的怪癖？”或许会对你有些帮助。
许多年来，我习惯在早上起床时，到橱柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡用。结果每次都是理查德“砰”的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答地冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵子后，我真的抓狂了。
一天早上，我又到橱柜挑毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，但也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被理查德用掉。然而不知什么原因，那天早晨我很幸运地改变了心意，我想了想，然后问自己一个很明显的问题：“嗯！如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条呢？这到底是谁的怪癖啊？”
从某个角度来看，这个情景实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理查德却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想的是，他娶了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。
怪癖会很自然地在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子帕梅拉已经算是爱干净的人了，而丈夫大卫更是非常注重整齐清洁，我说的是“真的”很干净整洁。一天晚上，帕梅拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，于是大卫站在厨房的水槽前，敞开嗓门大喊：“帕梅拉！你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉？”
这到底是谁的怪癖呀？当然是大卫的。
在反省这个问题时，如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，就能让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清自己才是神经过敏，才是真正有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果帕梅拉也能理解大卫的怪癖，当作是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。
当怪癖变成每天主要的困扰时，好时时提醒自己，每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看，或许不是丈夫做了什么（或是没做什么事）困扰到我，而是我做的事（或是没做的事）困扰到了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。
如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常就能很容易找到解决方案，或者用不同角度来看事情。当你觉得被干扰时，试着问自己：“到底这是谁的怪癖？”至少有些时候，答案会是：“是我的！”
……
序言
理查德·卡尔森是一位提倡用幽默的态度，积极正面的思想与观念来面对人生的心理学家。
——《纽约时报》
理查德·卡尔森的人生道理其实很简单，就是要我们将每一天当成后一天。
——知名主持人奥普拉
生活中让你生气的事，大部分都是小事。不为小事抓狂，就能成大事。
——心理学家 张怡筠
以前我是个特别逆反、自以为是的人，总是端着一股劲。看了一本叫《别再为小事抓狂》的书后我受益匪浅，性格也有了截然不同的转变。
——演员袁莉
用户评价
这本书我早就听说了，但一直没机会入手。最近终于在书店里翻到了，拿在手里沉甸甸的，封面设计也很吸引人，那种温暖的色调和简洁的字体，让人一看就觉得很治愈。我本来以为它会是一本教人如何“操控”爱情的书，但翻了几页之后，发现完全不是这么回事。它更多的是在引导读者去审视自己内心深处的情绪，特别是那些在爱情关系中容易让我们感到焦虑、不安甚至抓狂的根源。书里的一些案例分析，简直就像在描述我的生活一样，让我忍不住一遍遍地回想自己和伴侣的相处模式。尤其是在处理矛盾的时候，我总是习惯性地去指责对方，或者因为对方的一句话而情绪失控，然后事情就变得一发不可收拾。这本书似乎给了我一种新的视角，让我意识到很多时候，我们之所以会“抓狂”，并不是因为对方真的做了多么不可原谅的事情，而是因为我们内心对某些事情有着不切实际的期待，或者是放大了对方的某些行为。它没有直接告诉我们“该怎么做”，而是通过一系列的引导，让我们自己去发现问题所在，然后找到解决的办法。这种“授人以鱼不如授人以渔”的方式，让我觉得特别有力量。我特别喜欢书中关于“情绪火山”的比喻，把那些积压在心底的负面情绪比作随时可能爆发的火山，一旦爆发，就会对亲密关系造成巨大的伤害。这本书就像一个温柔的导师，在提醒我，要去学会如何“冷却”我的情绪火山，如何用更成熟、更理性的方式去面对爱情中的挑战。
评分我一直对心理学类的书籍颇感兴趣，尤其是在爱情这个话题上。市面上关于爱情的书籍琳琅满目，但很多都流于表面，或者充斥着一些空洞的理论。直到我偶然翻到这本，才觉得眼前一亮。这本书并没有刻意去制造一些戏剧性的故事情节，或者给出一些“万能”的爱情秘诀。相反，它更多地是在探讨一种内在的成长，一种如何与自己和解，然后才能更好地与他人建立深层连接的可能性。我印象最深刻的是书中关于“自我价值感”的部分。很多时候，我们在爱情中之所以会患得患失，会因为对方的一点点忽略而感到受伤，其实深层原因在于我们自身的价值感不足，总是在试图从对方那里寻求肯定和认可。这本书就像一面镜子，让我看到了自己身上这种不太健康的依赖模式。它提醒我，真正的爱情，应该是建立在两个人独立而完整的个体之上，而不是一方对另一方的“拼凑”。我开始反思，是不是我在过往的感情中，过于在意对方的看法，过于害怕失去，从而导致了自己的行为变得小心翼翼，甚至有些卑微？这本书并没有批判，而是以一种包容和理解的态度，引导我去认识和接纳自己的不完美。它让我明白，即使是在爱情中，我们也要保持自己的独立性，有自己的生活和朋友圈，而不是将全部的重心都放在伴侣身上。这种“爱自己，才能更好地爱别人”的理念，让我觉得非常受用。
评分不得不说，这本书的文字功底非常扎实，而且叙述方式非常贴近生活，完全没有那种学术书籍的生硬感。我最喜欢它的一点是，它并没有回避爱情中那些令人头疼的细节，比如误解、争吵、冷战，甚至是无声的对抗。反而，它把这些细节剖析得非常透彻，让我们看到这些看似“小事”背后隐藏的更深层次的问题。我记得书中有一个章节，讲的是关于“期待落空”的处理。我常常因为伴侣没有按照我预想的方式行事而感到失望，然后把这种失望转化为指责和不满。这本书却告诉我，很多时候，我们的“期待”本身就是一种“预设”，我们希望对方能够理解我们的心思，能够主动满足我们的需求，但这种想法本身就是不现实的。它鼓励我们去学习如何清晰地表达自己的需求，而不是寄希望于对方能够“读心术”。同时，它也强调了接受“不完美”的重要性，接受对方和自己都不可能永远达到我们心中的理想状态。这种关于“现实”与“理想”的平衡，是我一直以来在爱情中难以做到的。这本书就像一位经验丰富的智者，用最朴实的话语，点醒了我那些一直以来被我忽略的盲点。它让我开始思考，我是否过于纠结于细节，而忽略了爱情的整体方向？是否因为一次次的“抓狂”，而让原本美好的关系变得疲惫不堪？它确实给我带来了一种“拨云见日”的感觉。
评分我一直觉得，爱情中最难能可贵的是一种“同频共振”，但现实中，我们往往因为各种各样的小摩擦而“跑调”。这本书，恰恰就是为那些希望在爱情中找到“调音师”的人准备的。它没有上来就教你如何去“解决”矛盾，而是先引导你去理解“矛盾”的产生机制。我特别欣赏书中关于“沟通模式”的分析。它把我们与伴侣之间的沟通，比作一场舞蹈，而很多时候，我们的舞蹈步调不一致，甚至互相踩脚，就是因为我们没有真正学会倾听，没有去理解对方的“节奏”。我发现自己很多时候，在伴侣说话的时候，脑子里就已经在思考如何反驳，而不是真正去听他说什么。这本书则教我，要去学会“共情”，去站在对方的角度去理解他的感受和想法，即使我不同意，也要先去“接纳”他的情绪。这种“先理解，再沟通”的模式，让我觉得特别有效。在实际运用中，我发现很多原本可能升级为争吵的时刻，都因为我尝试着去理解和倾听，而变得缓和下来。它没有神奇地让所有问题消失，但它确实让我看到了，我能够用更平和、更有效的方式去处理关系中的分歧。它让我明白，爱情的“艺术”，不在于避免冲突，而在于如何在高风险的沟通中，找到最安全、最有效的着陆点。
评分说实话，我一直觉得自己在处理感情方面，有些“笨拙”，尤其是面对伴侣的情绪时，我常常不知所措，甚至会手足无措。这本书，简直就像是一本“情感急救手册”，但它并不是那种一味地告诉你“怎么做”的书，而是让你从根本上理解“为什么会这样”。我印象非常深刻的是关于“安全感”的章节。书中分析了，为什么我们在爱情中会如此渴望被“安抚”，为什么一点点的不确定就会让我们变得焦虑。它让我意识到，很多时候，我们对伴侣的“过度需求”，其实源于我们内心深处的不安。这本书并没有给我灌输什么“鸡汤”，而是通过一些冷静而理性的分析，让我看到了自己身上的一些“负面模式”。它鼓励我，要去学会“自我安抚”，要去建立内在的稳定感，而不是把所有的情绪责任都推给对方。我开始尝试着去接纳自己的不确定，去理解自己的恐惧，然后用更健康的方式去面对它们。这种“向内看”的处理方式，让我觉得非常深刻。它没有给我一个现成的答案，而是引导我去探索自己的内心世界，去寻找属于自己的解决方案。我感觉，这本书不仅仅是关于爱情，更是关于如何成为一个更成熟、更独立、更完整的人。它让我明白，真正的爱情，不是找到一个能填补你所有空白的人，而是两个完整的人，选择在一起，共同成长。
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