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編輯推薦

　　你是不是常常不假思索地說話、做事，隨後又為自己的言行感到後悔？
　　你是不是喜歡對事情做齣評判，認為“這件事不應該”“那件事不公平”“這樣做不正確”……然後，對身邊發生的事情耿耿於懷？
　　你是不是對過去的痛苦經曆念念不忘，對未來的事情憂心忡忡？
　　你是不是在與彆人溝通時容易處於被動狀態，比如，你從不為自己說話，總是附和彆人？
　　你是不是在與彆人溝通時爭強好勝，比如，強迫彆人接受你的看法？
　　……
　　如果你對以上問題深有共鳴的話，就說明你需要管理好自己的情緒，提高情商瞭。
　　高情商的人心態平和，既能閤理錶達自己的情感和訴求，也能洞察彆人的情緒、感受和心思。他們善於溝通，能把話說到彆人心坎上，把事做到點子上，在人際關係中如魚得水，是每個人都喜歡、羨慕、敬佩，並想成為的人。
　　好消息是，高情商並不是天生的，是可以後天訓練齣來的。
　　《高情商是練齣來的》將告訴你，如何用健康的方法和技能管理自己的情緒，獲得高情商。

容簡介

　　高情商訓練課是由美國華盛頓大學傑齣心理學傢瑪莎?萊恩漢博士創立的，它初是用來調控情緒的，後來發現許多情緒容易失控的人原本情商較低，很難與人溝通，人際關係極差，但通過訓練課調整情緒後，情商迅速提高，在對外交流和溝通中，他們變得心態平和，善於溝通，既瞭解自己的感受，也瞭解彆人的感受，建立起有效的人際關係，成為極具魅力的人。
　　隨著高情商訓練課取得的巨大成功，它的影響力越來越大，現在它已經成為哈佛大學、麻省理工學院、斯坦福大學、耶魯大學、普林斯頓大學，以及很多文理學院都在運用的高情商培訓教程。
　　不僅如此，瑪莎·萊恩漢博士創立的這套技能，對臨床心理治療更是産生瞭深遠的影響，被稱為“辯證行為療法”（ＤＢＴ），如今全世界各地都有心理醫生在使用這方法解決人的情緒問題。
　　瑪莎·萊恩漢博士也由此成為這領域的開山鼻祖。

作者簡介

　　謝裏·範·狄剋，是名心理醫生，也是“辯證行為療法”積極的推廣者之。在《高情商是練齣來的》這本書中，她結閤自己的實踐，對瑪莎?萊恩漢博士創立的高情商訓練課進行瞭深入淺齣的闡述，既生動形象，又具體實用，操作性很強。該書在美國齣版之後，立刻受到好評，幫助很多人，尤其是年輕人提高瞭對情緒的瞭解和管理能力，獲得瞭高情商。

精彩書評

　　我在大學工作瞭39年，深知情緒和人際關係的好壞，決定瞭學生的生活和未來。我直在尋找能夠有效解決學生情緒問題，提高情商的書。感謝作者，感謝瑪莎?萊恩漢博士，你們在改變生命，拯救生命。
　　——凱西?約剋耶魯大學學生顧問

　　我是名臨床心理學傢。我沒有經過DBT的訓練，但對它的中心概念很熟悉。我認為這本書編排的太好瞭：可讀性很高、分成瞭短小精煉的章節和練習、指齣瞭人們普遍存在的情緒問題，用精彩的語言和實例教我們如何瞭解情緒，管理情緒，調節自我，提高情商。
　　——馬剋·卡茨美國心理醫生

　　為瞭女兒，我個人上瞭節高情商訓練課，並買瞭這本書。書中的技巧很精準，練習題也平易近人。總的來說，我認為這本書對情緒調節和提升情商很有幫助。我真希望20年前也有人能教我這些技巧，我很感激女兒能有這種資源。
　　——美國讀者

　　這是我遇到的高情商訓練書籍。它全麵、精彩、深入地解析瞭DBT的核心技巧。通過這些技巧可以成功改變人的思維，調節情緒，打破障在眼前的錶象，從根源提高情商。
　　——英國讀者

目錄

Part 1 　高情商訓練的大技能：讀懂情緒
1課　關於情緒，你必須懂得的 002
2課　讀懂情緒是調節情緒的步 013
3課　情緒的作用 019
4課　將想法、情緒和行為分開 031

Part 2　高情商訓練的二大技能：自我關注
5課　跳齣自己，觀察自己 042
6課　自我關注的技能 047
8課　關注你的身體感覺 064
7課　描述情緒，給你的情緒命名 056
9課　在日常生活中，你也可以關注自己 069

Part 3　 高情商訓練的三大技能：培養慧心
10課　三種不同的思維模式 078
11課　每個人都有情緒脆弱的時候 085
12課　無效行為，有效行為 094
13課　從衝動到行動，你還有機會 099
14課　控製衝動的技巧：與衝動對著乾 106

Part 4　高情商訓練的四大技能：少評判，多接納
15課　少點評判，少很多痛苦 120
16課　自我認可 130
17課　接受現實 138

Part 5　高情商訓練的五大技能：如何安然度過情緒危機
18課　深陷情緒危機時，你可以轉移注意力 148
19課　安撫情緒的技巧 154
20課　“逗”自己開心的技巧 160
21課　訓練自我掌控的技能 164
22 課　如何看到事物光明的麵 170

Part 6　高情商訓練的六大技能：人際交往技能
23課　處理不好人際關係，他人即地獄 176
24課　怎樣拓寬你的人際關係 182
25課　到目前為止，世上完美的溝通技巧 186
26課　高情商的人懂得如何說話 193
27課　高情商不僅會說，還要會聽 199
28課　人際關係平衡術 204
29課　自我評估 211

答　案 218

精彩書摘

　　關於情緒，你必須懂得的
　　情緒是什麼？是想法嗎？是感覺嗎？是你陷入愛河時劇烈的心跳
　　嗎？是你生氣時摔碎東西的行為嗎？
　　簡單來說，情緒是身體內部的信號，它告訴你正在發生的事情。當好事發生在你身上的時候，你感覺很爽；當壞事發生在你身上的時候，你感覺很糟糕。
　　簡單定義情緒，並不意味著情緒很簡單，實際上，情緒非常復雜，它就像天空中的雲，時而白雲悠悠，時而烏雲翻滾……令人捉摸不透。
　　盡管情緒十分復雜，我們卻可以將它們分為兩大類：類是原生情緒，另類是衍生情緒。
　　原生情緒是你對觸發事件的反應，是情緒發揮齣的原始功能，不需要“三思而後行”。比如，聽到聲巨響，你會本能地産生恐懼的情緒；美女邀請你共進晚餐，你會産生高興的情緒；心愛的寵物死瞭，你會産生悲傷的情緒……原生情緒是人類運作的基礎，是情緒的生物組成部分，與生存息息相關。原生情緒並不復雜，未經教化，也不是各種情緒五味雜陳的混閤物，隻要沒有認知功能障礙，幾乎所有人都能感知到原生情緒，例如，恐懼、憤怒、驚訝、傷心、厭惡、愧疚、愛和幸福等。
　　衍生情緒是由原生情緒衍生而來的，是對原生情緒的情緒化反應，也可以說，衍生情緒是對你感受的感受，是由情緒引發的情緒。例如——
　　·為遭受的羞辱而憤怒。
　　·為自己的膽怯而羞愧。
　　·為受到的委屈而傷心。
　　·為自己的易怒而苦惱。
　　·為自己的焦慮而焦慮。
　　……
　　有時候，雖然快樂的情緒也能衍生齣其他情緒，例如因得意而忘形，因樂極而生悲等，但衍生情緒更多的是對悲傷、羞辱、煩惱和失落等情緒的種反應。下麵這個故事描述瞭由原生情緒到衍生情緒的變化過程。
　　山姆是美國華盛頓大學的名學生，天下午，他駕車迴傢，行至途中，另輛車突然變道開到瞭他的車前麵。山姆感到很危險，他有些害怕，便開始躲避：打方嚮盤躲開瞭那輛車。
　　但是幾秒鍾之後，山姆想道：“太混蛋瞭！那個傢夥是故意的！”隨即他害怕的情緒陡然衍變為憤怒，並催生齣攻擊行為：山姆開始以150公裏/小時的速度在高速公路上狂追那輛車。
　　但是那輛車終還是溜之大吉瞭。
　　為什麼？因為警察叫停瞭山姆，控告他違規駕駛，其中包括超速和不打信號燈等好幾項違章。
　　在這個故事中，山姆初的害怕是原生情緒，後來的憤怒則是衍生情緒。
　　原生情緒是單的情緒，沒有想法的參與，是對你所經曆的事情的種本能的情緒反應，比如，山姆遇到危險——本能地産生齣害怕的情緒——害怕的情緒又讓他采取瞭躲避的行為。
　　與原生情緒相比，衍生情緒要復雜得多，它是幾種情緒的混閤物，還糾結瞭些“剪不斷理還亂”的想法。例如，在山姆的憤怒中就糾結瞭這樣的想法——“太混蛋瞭！那個傢夥是故意的！”這個想法首先會讓他感到自己被那個司機欺負瞭，並産生齣種受辱的情緒，接著受辱的情緒又會迅速衍生齣憤怒的情緒，後是受辱和憤怒的情緒混閤在起，導緻他産生瘋狂的行為——違章超速，將自己和他人都置於危險的境地。
　　衍生情緒是經過過濾的情緒，它不是根據你現實的經曆而做齣的反應，而是根據你對現實經曆的想法而做齣的反應。遭遇同件事情，人們會産生相同的原生情緒，但是由於不同的生活經曆、個性特徵和思維方式，人們對同件事情的想法則有可能完全不同，並産生不同的情緒。
　　例如山姆對突然變道超車這件事情的看法是“那個傢夥是故意的”，因而衍生齣受辱和憤怒的情緒。而另個人遭遇相同的事情，卻有可能産生這樣的想法“那個司機可能是個新手，無知者無畏，他早晚會嘗到苦頭，我好離他遠點，不要與他較勁”，這樣的看法則不會衍生齣受辱和憤怒的情緒。
　　通過山姆的故事，相信你已經明白，在衍生情緒的形成過程中，想法是主觀的，不定符閤事實，但恰恰是這個主觀的想法深度影響瞭山姆的情緒，決定瞭他情緒的強烈程度。
　　你是否留意到，每當自己的情緒變得強烈的時候，其背後都有個推波助瀾的想法。例如，在你感到很生氣之前，或者痛恨某種情景之前，可能心中會首先齣現這樣的想法——“這太不公平瞭！”“我的處境很危險！”“他們對我懷恨在心！”這些想法可能轉瞬即逝，卻會讓你的情緒陡然升級，衍變得愈來愈強烈。
　　想法能影響情緒，同樣情緒也能影響想法。例如，當你心情很好時，可能會産生這樣的想法——“世界是美好的，我很有價值！”當你心情糟糕時，則可能産生另種想法——“世界很醜陋，我也沒有多少價值！”
　　與此同時，情緒還會促使人産生行動。人感到恐懼時會拔腿就跑，開心時會求抱抱，生氣時會摔東西，或者去購物，悲傷時會哭泣，感覺到愛意時會去親吻某個人……在山姆的故事中，當他憤怒的情緒被喚起後，整個身體也被喚醒瞭。這時他迅速把憤怒轉化為行動——在高速公路上狂追那輛車。情緒的失控導緻行為的失控，於是山姆的行為變得盲目衝動，甚至瘋狂。
　　在高情商訓練課中，原生情緒被定義為適應性情緒，即為瞭適應外界而采取的正常的本能反應。雖然這些情緒有的令人快樂，有的令人痛苦，但皆是人不可或缺的，也具有積極的意義，它能夠真實反映你正在經曆的事情。例如，山姆的恐懼能夠真實反映他正處在危險之中。而衍生情緒則被看作是反應性情緒，往往是遭受挫摺而引發的防禦和攻擊，它不僅會掩蓋原生情緒，還會掩蓋事情真實的樣子，令事情越來越復雜，越描越黑，遠離瞭事實。請看下麵這個故事。
　　史黛西下班後高高興興迴傢，她對正在電腦邊工作的丈夫說：“今天我們單位的同事買瞭款新包，真漂亮！”埋頭工作的丈夫“嗯”瞭聲，抬頭看瞭看她，沒有說話。
　　“我也想擁有個那樣的包！”史黛西繼續說。
　　丈夫又“嗯”瞭聲，沒有抬頭，繼續看電腦。
　　這時史黛西心想：“丈夫對我的話為什麼毫無反應呢？他是不是不愛我瞭，如果他還愛著我，就不會這樣的。”
　　與此同時，埋頭工作的丈夫也在想：“我每天忙得不行，她總是打斷我的工作，點也不尊重我，天天來煩我。”伴隨這樣的想法，丈夫背過身去。
　　丈夫的身體語言讓史黛西很受傷，她大聲指責丈夫：“你根本就不愛我。”
　　史黛西的指責令丈夫感到憤怒，他摔門而去，留下史黛西傷心地在傢中哭泣。史黛西邊哭邊想，她直擔心丈夫不再愛她瞭，始終沒有找到證據，但今天終於找到瞭，丈夫不愛搭理她，還摔門而齣，這些都是證據……她越想越生氣，越想越傷心，後竟然産生齣想與丈夫離婚的衝動。
　　為什麼原本件小事後卻像滾雪球樣越滾越大，以至於不可收拾呢？這就是因為衍生情緒掩蓋瞭事情的真相。讓我們來整理下史黛西和她丈夫那些混亂的情緒。首先，史黛西高高興興迴傢，她有種想與丈夫說話的情感需求，她選擇的談話內容是同事的新包。對於女性來說，購物幾乎是永恒的交流話題。但是，對於正忙於工作的丈夫來說，史黛西的談
　　話打斷瞭他的工作，令他感到煩躁。在煩躁中，他可能意識不到史黛西的原生情緒和她內心真正的情感需求。在他看來，史黛西隻不過是又想花錢買東西瞭，她點也不尊重自己正在工作。這樣的想法令他衍生齣厭惡的情緒，並産生齣逃跑的身體姿勢——轉身背對妻子。然而，對於史黛西來說，她也很難意識到丈夫的原生情緒——煩躁，隻能感受到丈夫衍生齣來的情緒——厭惡，覺得丈夫嫌棄她，不再愛她瞭。她針對丈夫的衍生情緒做齣瞭攻擊性的反應，指責丈夫不愛她瞭。與此同時，丈夫也對史黛西的衍生情緒針鋒相對，做齣反應——摔門而去。就這樣，史黛西和丈夫在衍生情緒中你來我往，不斷升級，猶如洶湧的浪潮，浪高過浪，卻掩蓋住瞭他們初的原生情緒和真正的情感需求，即史黛西需要交流，丈夫需要尊重。史黛西真正要談論的並不是那款包，或者說那款包對她來說並沒有那麼重要，丈夫能傾聽她纔是重要的事情。而對於丈夫來說，那款包更不重要，重要的是妻子應該尊重他。如果史黛西和她丈夫能夠就這些問題進行交流和溝通，就可以避免衍生情緒的風起雲湧。實際上，很多夫妻之所以關係緊張，就是因為彼此沒有在原生情緒上做很好的溝通，而是在衍生情緒上以牙還牙，讓關係變得越來越僵。
　　高情商訓練課又被稱為“辯證行為療法”，核心是接受和改變。也就是說，當你産生任何原生情緒的時候，你都應該敞開心扉去接納它們。
　　接納原生情緒，你纔能以非對抗、非破壞性的方式調整自己的感受，並做齣改變。相反，如果你不接納原生情緒，就容易把眼前的煩躁擴大成的痛苦。
　　任何人都可以獲得高情商，但前提條件是，你必須準確辨識哪些是原生情緒，哪些是衍生情緒，而且還要知道衍生情緒經常是有問題的、消極的，很容易讓人背離實際情況，陷入情緒化思維和行動。人們經常在衍生情緒的驅使下做齣過激的行為，比如朝自己討厭的人吐口水、破口大罵、大打齣手，或者通過酒精和暴飲暴食來麻痹自己。衍生情緒不論是在生理上還是人際交往中，抑或在看清真相方麵，對你與他人都沒有好處。
　　希望這本高情商訓練教程能夠幫助你從衍生情緒中解脫齣來，冷靜客觀地認識自己和他人，以及發生在你身上的事情，在生活和工作中更加遊刃有餘。
　　……

前言

高情商是練齣來的：美國大學裏的高情商訓練課 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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