具體描述
編輯推薦
◆規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！
◆給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等，而不是“把房間收拾好”。
◆和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。
◆在孩子麵前，要注意控製自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
◆隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！
◆懂得聽從他人的正確指導，是塑造孩子完美性格的重要基礎，也是使孩子邁上成功之路的關鍵！
內容簡介
規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！
說好瞭不買小東西，一進商店他就攥著糖果、玩具不鬆手；講好瞭隻玩10分鍾就迴傢，到時間後他偏鬧著再玩一會兒；定好瞭寫作業的時間，可他總要拖到臨睡時纔哭著說作業還沒做……跟孩子定的規矩，總被孩子輕易推翻！
其實，這是因為孩子對規矩有抵觸情緒！聰明媽媽懂得用正確的方法跟孩子定規矩，讓孩子快快樂樂照著做：
1.給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等，而不是“把房間收拾好”。
2.和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。
3.在孩子麵前，要注意控製自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
……
隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！懂得聽從他人的正確指導，是塑造完美性格的重要基礎，也是邁上成功之路的關鍵！
作者簡介
喬治·M.卡帕卡（George M. Kapalka,PH.D.）：
國際著名育兒專傢，執業臨床心理學傢，美國心理學會資深會員，美國新澤西州布裏剋市“行為矯正中心”主任，濛茅斯大學心理谘詢專業副教授。
精彩書評
“這本書為傢長提供瞭一份全麵應對‘倔孩子’的上好方案。書中有大量案例，通俗易懂，強烈推薦！”
——亞瑟·霍恩（Arthur Horne），博士，美國佐治亞大學教育學院谘詢與人類發展服務學係前研究講座教授
“誰不想不費吹灰之力就把孩子教好？這本書專為極不聽話孩子的傢長定製，也適用於所有跟孩子打交道的人。任何苦於不知道怎麼糾正孩子不當行為的人，都要看看這本書。”
——羅納德·布朗（Ronald T. Brown），博士，美國心理學會資深會員，公共衛生學教授、心理學教授、兒科學教授、精神病學教授、行為科學教授，美國坦普爾大學健康專業學院現任主任
“這本書實在太棒瞭！對傢長來說，它將會是珍貴的育兒寶典。卡帕卡的這本書，不枯燥、又實用，吸納瞭全新的育兒理念和實用的育兒案例，它將幫助所有傢長解決他們的心病，它將成為我重要的參考書籍。”
——詹姆斯·布雷（James H. Bray），博士，《再婚頭十年：愛情、婚姻與育兒》一書的作者
“非常優秀的書籍！簡單、明瞭、操作性強，而且有很多實用的建議及方案。我真誠地嚮心理學傢、心理健康從業者、傢長及研究領域的人們推薦此書。”
——瑪格麗特·阿瓦利茲（Margaret Alvarez），紐約波莫納大腦行為中心心理學博士
“育兒從來沒有什麼標準答案，但卡帕卡這本書卻是放之四海而皆準。這本書簡單易懂、脈絡清晰，適用於每位傢長，教育工作者也能從中受到很大啓發。重要的是，作者還教傢長怎麼維護傢庭關係，這一點對每個傢庭都很有用！”
——馬特·安哥拉·卡爾鬆（Matt Englar-Carlson），博士，加州州立大學富樂頓分校谘詢專業副教授
“對於被孩子鬧得苦不堪言的傢長來說，這絕對是一本必讀書目。卡帕卡在書中列齣瞭科學、具體的方法，輔以容易理解的心理學理論，對傢長們非常實用，可以用來解決所有的育兒問題！我特彆喜歡書中的實例，同時也被作者實事求是的方法所摺服。這可謂是一本上乘之作，是文字錶達與實用性兼得的書籍，因此我強烈推薦！”
——史蒂芬·威斯特（Stephen R. Wester），博士，威斯康星大學教育心理學係副教授
“卡帕卡創作的這本育兒指南，它簡單易讀、實用性強，條理清晰，切中要點，為傢長及治療專傢等提供瞭非常可行的解決方案。”
——馬剋·史蒂文斯（Mark Stevens），哲學博士，美國心理學會第51分部會長，加州州立大學北嶺分校校園谘詢服務處主任
目 錄
前 言 說瞭五六遍，孩子就是聽不進去
第1章 跟孩子定規矩時，孩子為什麼這麼抵觸？
第2章 瞭解情緒反應的過程，纔能正確看待孩子的抵觸行為
第3章 定規矩法則1：麵對麵說話，小傢夥纔聽你的
第4章 定規矩法則2：給予恰當後果，孩子就會乖乖聽話
第5章 定規矩法則3：小傢夥越鬧越凶？就讓他獨自冷靜幾分鍾
第6章 定規矩法則4：列個任務單，輕鬆培養孩子的自覺力
第7章 定規矩法則5：7個學習小妙招，小傢夥做作業又快又好
第8章 定規矩法則6：給任務單添點新花樣，纔經得住孩子的軟磨硬泡
第9章 定規矩法則7：孩子外齣時愛撒潑，一定要事先“約法三章”
第10章 定規矩法則8：孩子喜歡在你忙時搗亂，就拿打電話做實驗
第11章 定規矩法則9：先提醒後執行，叫孩子放下玩具很省心
第12章 全傢齊心協力教孩子，定規矩變得很容易
精彩書摘
《這樣跟孩子定規矩，孩子不會抵觸》第3章 定規矩法則1：麵對麵說話，小傢夥纔聽你的
跟孩子定的規矩要想有效，需要注意三個要點：提醒孩子看著你、告訴孩子怎麼做、站在旁邊看結果。
1.提醒孩子看著你。
跟孩子說話時，你不僅不能分神，還要學會吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中，媽媽跟史蒂夫說話的同時，自己卻在忙活其他事，在房間裏進進齣齣的，根本不知道史蒂夫有沒有按她的話做。其實，這是一個常見的錯誤，你可以通過“吸引孩子注意力”來改正。
吸引孩子的注意力，簡單的一個辦法就是叫孩子的名字。不過，這可不是隔著牆叫一聲就行，而是要和孩子産生眼神交流：離孩子近一點，再叫他的名字，或者讓他來你的房間，或者你直接去孩子的房間。即使你和孩子不在同一個房間，但叫他開開門或開開窗看著你，也能讓孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你，那你可以對孩子說：“看著我。”或者走到他跟前，看著他的眼睛，再提齣你的要求。一定要這麼做，否則，無眼神交流的命令，無疑會減少孩子聽話的可能性。
這其中有著怎樣的奧秘呢？兩個人之間進行眼神交流時，就會有一種約定感，說起話來也更有說服力。眼神交流還有另外一個好處：如果孩子正玩得起勁，他可能根本沒注意到你在跟他說話，而跟孩子進行眼神交流則可以讓他暫停手上的事，認真聽你說話。
史蒂夫的例子中，媽媽多次在另一個房間衝他說話。這就似乎錶明，讓兒子聽話，這件事本身並不那麼重要。史蒂夫當然也意識到瞭這一點，所以直覺告訴他他可以再磨蹭一會兒。如果這時媽媽看著史蒂夫的眼睛說話，那史蒂夫就會明白媽媽是認真的，要好好聽媽媽說話，這就能讓他的注意力集中起來，更快速地完成媽媽交給他的任務。
2.告訴孩子怎麼做。
一旦和孩子有瞭眼神交流，你就可以告訴孩子怎麼做瞭。每位傢長與孩子交流的方式都不同。不過，有幾個萬能小貼士，它們適閤所有傢長，可以讓孩子更聽你的話。
①要有眼神交流。
跟孩子說話時，一定要直視孩子的眼睛。
②態度要尊重，口氣要堅定。
說話時的態度尤為關鍵，因為你的態度很難掩飾，很容易就會被對方覺察到。在生活中，你可能會更喜歡身邊那些對你尊重或親切的人，而那些壓製你、動不動就對你冷嘲熱諷的人，無疑遭你反感。
我開講座時，經常聽到傢長難過地說：孩子不尊重自己。然而，許多傢長在跟孩子說話時都用一種居高臨下、憤怒、挖苦的語氣。即使不是故意的，孩子也能敏銳察覺到，這會給孩子一種心理壓力，讓孩子也以同樣的語氣與傢長對話。
有的傢長在沒招時，會用哀求的口氣跟孩子說話，比如“你能幫我……嗎？”這些傢長可能還不太明白為什麼孩子還是不聽。因為孩子隻會從字麵去理解這句話，覺得“這個忙可幫可不幫”，而很顯然，你並非是要錶達這種意思。
有時，傢長也會這樣說：“你可以……嗎？”這也不是一個好方式，因為孩子很容易用一個“不”字把你拒之門外。對孩子來說，說“不”是件輕鬆、不費力的活。因此，和孩子說話時，注意不要用容易被他拒絕的方式，而要用引起他注意力的方式直接錶達你的意思；不要采用詢問的方式，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，然後保持眼神交流，讓他做一件具體的事，如“請馬上開始收拾玩具”。
③非語言交流要嚴肅、沉穩。
這裏的非語言交流，主要是指你的姿勢、手勢、錶情、語氣及語速、音量等。一般說來，你可以背著手站在孩子麵前，錶情要嚴肅、正經，語氣要堅決（聲音稍高，但並不是吼叫）、沉穩、慎重。
孩子越小，他對語言的理解能力和反應能力就越有限，所以你就越要通過非語言交流傳達齣威嚴的態度。有研究錶明：給嬰兒觀看同一個人不同麵部錶情的照片或視頻，嬰兒們能準確無誤地辨認齣每一種情緒，並作齣相應的迴應（如果是笑臉，他們就會笑；是苦瓜臉，他們就哭；如果是發怒的錶情，他們則會迴避）。而且，這種試驗在不同種族嬰兒身上的測試結果都完全相同。
越小的孩子，對你的語言信息迴應得越少，對你的非語言信息迴應得就越多。孩子越來越大的時候，他纔會注重語言信息，但同時也會察覺你的非語言信息。如果你的話語錶達瞭一種意思（如“我希望你聽話”），而非語言信息卻傳達瞭另外一種信息（如“這到底管不管用啊”），那麼孩子立即就會意識到你的躊躇不定，從而對你說的話更有抵觸心理。
在此齣現瞭一個睏境：你的非語言交流一方麵反映瞭你的真實感情，很難“裝模作樣”，一方麵你又必須努力做齣一副堅決果斷的樣子。那麼，你應該怎麼辦呢？你可以暗自給自己打氣，保持冷靜，並期待孩子乖乖聽話。這種信息會通過你的非語言交流傳達給孩子，並讓孩子意識到你絕不是隨便說說。
另外，在和孩子說話時，你要避免讓他産生一種強迫感，否則氣氛可能會瞬間緊張起來，甚至會讓孩子跟你大吵一架。當然，如果你已經很努力、很剋製，孩子還沒認真聽你說話，那你可以稍稍給孩子一點壓力，比如雙手扶著他的肩頭，再蹲下來和孩子說話。
④不要爭執不休。
孩子如果想跟你討價還價，你不必嚮孩子過多解釋他為什麼要遵守規矩。通常來說，你隻需給孩子一個簡明扼要的理由即可（如“因為到瞭吃飯時間瞭”或“因為我們要齣門瞭”），不要重復規矩的內容。如果孩子還纏著你，你隻需說：“剛剛不是已經給你說過瞭嗎？”不用過多理會孩子的鬧騰。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在勸孩子相信你的話， 否則，你和孩子的關係就不平等瞭，孩子也會繼續鬧下去。
⑤一次隻講一件事。
吩咐孩子做事時，一定要簡單、直接，一次隻講一件事。如果你希望孩子完成幾件事，那你可以先讓他做一件，並讓他完成以後過來見你；然後再讓他做第二件，完成後再來見你，這樣進行下去。對孩子來說，做一件事遠比做幾件事容易得多，他的抵觸情緒也不會太嚴重。而且，如果一次讓孩子做好幾件事，那他很可能做著做著就被彆的東西吸引住瞭，從而做不完所有事。
⑥讓孩子復述你定的規矩。
這一點並非必不可少，但如果你的孩子經常注意力不集中，或者你不確定孩子是不是真的明白你說的話，那這一點就會對你大有幫助，因為它能讓孩子更遵守你定的規矩。對孩子說完你定的規矩後，如果他說“明白瞭”，那你可以對他說：“既然你明白瞭，那就請重復一遍吧。”在孩子重復的時候，你可以糾正他說錯的地方，然後堅定地說：“真棒，那現在去做吧。”
3.站在旁邊看結果。
跟孩子定完規矩後，你不用做任何事，隻需站在一旁靜靜地看著孩子，大約持續15秒。不要走動。給自己計時，從101開始數，在心裏默數到115或120。你可能會覺得這一點完全不必要，但其實奇跡往往就是因此發生的：這會給孩子施加一定的壓力，促使他完成你的要求。但注意，韆萬不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否則隻會激化矛盾。
試想一下，如果有人讓你做一件事，你答應之後，他卻一直站在旁邊盯著你，這時，你會有什麼感覺？是不是渾身不自在、很有壓力？對孩子來說也是如此，把你的要求告訴孩子之後，你隻需站在一旁看著他，這樣既不失人性化，還能讓孩子更快完成任務。
如果孩子問你為什麼要看著他，你可以笑笑不予理會，也可以告訴他這是因為他還沒完成你要他做的事，或者說你隻是想看著他而已。大多數孩子在這種情況下都會按照規矩做事，雖然他們隻是想快點擺脫傢長的“糾纏”，但這已經是個好開端。
看著孩子時，如果孩子還沒開始按你的要求做，或者一直撅著小嘴說“不”，你也不用說什麼。隻要孩子發現你並不打算離開，他就會感覺到無形的壓力，從而開始服從。一個現實中的典型例子就是：當傢長要孩子收拾起玩具時，孩子開始時會說“不，我還沒玩夠呢！”，不過，當傢長繼續待在一旁盯著他，盡管他會一臉不情願，他還是會開始收拾，傢長的目的就這樣輕而易舉地達到瞭。
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用戶評價
這本書簡直是育兒聖經！我傢的“小惡魔”自從用瞭書裏提到的方法，簡直像變瞭一個人似的。以前，隻要我說個“不”，他就能立刻進入“世界末日”模式，哭鬧、摔東西，場麵一度非常失控。我快被逼瘋瞭，感覺自己每天都在打一場毫無勝算的拉鋸戰。嘗試瞭各種市麵上的育兒方法，從“溫柔堅持”到“冷處理”，似乎都沒有立竿見影的效果，直到我翻開這本書。作者的文筆非常親切，像一個經驗豐富的老朋友在跟你嘮嗑，不是那種高高在上的理論說教。她深入淺齣地分析瞭為什麼孩子會抵觸規則，核心原因在於他們感覺自己的自主權被剝奪瞭。書中提供的那些小技巧，比如“選擇的權利”和“預告機製”，簡直是神來之筆。我記得有一次，我需要他收拾玩具，以前肯定是先來一頓咆哮，然後他開始跟我討價還價。這次，我試著用瞭書裏的“二選一”策略：“你是想現在收拾還是五分鍾後收拾？”他愣瞭一下，居然選瞭“五分鍾後”，然後真的在五分鍾後自己去收拾瞭！那種成就感，比我吼他一萬次都管用。這本書讓我明白瞭，管教不是壓製，而是一種引導，是和孩子建立深度連接的過程。這絕對是值得每個傢長反復閱讀的寶典，它提供的不是一套死闆的規則，而是一套充滿智慧的溝通哲學。
評分這本書對於那些長期處於“無效溝通”漩渦中的傢庭來說，簡直是一劑強心針。我傢的親子關係之前非常緊張，我常常因為重復強調一件事而感到筋疲力盡，而孩子似乎也進入瞭一種“選擇性失聰”的狀態。我們彼此都在消耗能量，但沒有任何建設性的結果。讀這本書的最大收獲是明白瞭一個道理：一緻性比強度更重要。作者詳細講解瞭如何與伴侶（如果適用）建立統一的戰綫，這一點至關重要。我老公和我之前在教育理念上略有分歧，這給瞭孩子可乘之機，今天媽媽說不行，明天爸爸說可以，規則瞬間土崩瓦解。書中提供瞭清晰的溝通模闆，讓我們能夠坐下來，把分歧點擺在桌麵上解決，確保對外的執行口徑一緻。這種“內外統一”的力量是驚人的，孩子很快就感知到瞭界限的堅固性，試探的次數明顯減少瞭。此外，書中關於“正麵強化”的篇幅也寫得非常到位，它教你如何捕捉孩子做得好的瞬間，哪怕隻是微小的進步，都要給予真誠、具體的贊美，而不是籠統地錶揚。這極大地改善瞭我們傢庭的氛圍，從過去的充滿指責變成瞭互相鼓勵。
評分我本來以為，定規矩就是嚴厲和懲罰的代名詞，所以一直對“立規矩”這件事心存芥蒂，害怕傷害孩子和我的親密關係。這本書徹底顛覆瞭我的認知，它提供的是一套以“愛”和“尊重”為基石的規則體係。它強調，所有的規矩都不是為瞭限製孩子的天性，而是為瞭保護他們，教會他們如何在社會中安全、有效地生活。作者提齣的那些關於“後果預演”和“契約精神”的討論，讓我對“管教”有瞭更深層次的理解。我們不是在製定“我的法律”，而是在和孩子共同起草一份“傢庭閤作協議”。這種平等對話的感覺，讓孩子從被動的服從者，變成瞭主動的參與者。我特彆喜歡書中對“界限模糊”帶來的焦慮感的分析，它清晰地指齣瞭為什麼我們越是想讓孩子聽話，他們反而越是反抗——因為他們感到瞭被控製的壓力。這本書沒有教我如何成為一個“更厲害的傢長”，而是教我如何成為一個“更智慧的引導者”。它讓我看到瞭，原來親子之間的張力是可以被藝術化地處理的，讓規矩的建立過程充滿瞭理解和溫暖，而不是冰冷的對抗。這本書絕對是給所有在教育孩子中感到迷茫和無力的父母的一份珍貴禮物。
評分我給這本書打瞭五顆星，主要是因為它真正抓住瞭6到12歲這個年齡段孩子的心理特點。這個時期的孩子，自我意識開始膨脹，他們渴望獨立，但又缺乏完全的自控力，所以“對抗”和“試探底綫”成瞭傢常便飯。很多傳統的管教方式，比如簡單粗暴地命令，隻會適得其反，讓他們覺得父母是不理解自己的。這本書的妙處在於，它教會我們如何把“命令”轉化為“閤作”。我發現，當規則的製定過程中，孩子能稍微參與進來時，他們執行的意願度會直綫飆升。比如，關於做傢務的時間安排，我以前是直接指定好“周六上午十點必須做完”。現在，我把這個決定權交給他們，設定一個“必須完成”的截止日期，但讓他們自己規劃時間。結果呢？他們反而會為瞭在截止期前完成而互相督促，充滿瞭責任感。這本書的敘述風格非常接地氣，沒有使用任何晦澀的心理學術語，全是實戰案例。讀完後，我不再是那個在傢裏扮演“警察”的傢長，而更像是一個“教練”，指導他們如何更好地管理自己的人生。這種角色的轉變，對我自己來說，都是一次巨大的放鬆和成長。
評分說實話，我原本對這類育兒書持保留態度的，總覺得很多都是空泛的口號，讀完後依然不知道迴傢該怎麼操作。但這本真的不一樣，它的實操性強到令人咋舌。我尤其欣賞作者在處理“情緒管理”和“規則建立”之間的平衡藝術。在我的認知裏，定規矩就意味著嚴格執行，不容置疑。但這本書告訴我，在執行規則前，我們首先要“看見”孩子的情緒。我以前總是在孩子發脾氣時，忙著去“解決問題”，結果往往是把情緒點燃得更高。書中提到一個概念，叫做“先處理心情，再處理事情”。這個理念對我啓發太大瞭。我開始學著在孩子錶達不滿時，先蹲下來，用平靜的語氣復述他的感受，比如“我知道你現在很生氣，因為你想多玩一會兒”。僅僅是這一步，我發現他的抵觸情緒立刻下降瞭一大半。然後，我再溫和地重申規則，但這次，我加入瞭“後果自負”的自然邏輯。比如，如果他不按時睡覺，後果不是媽媽生氣，而是明天上學精神不好，影響上課。這種基於事實而非權威的溝通方式，讓孩子開始真正思考行為和後果之間的聯係，而不是單純地因為害怕懲罰而順從。這本書提供的腳本和情景模擬，讓我感覺自己不是在“學習”，而是在“排練”，為下一次傢庭衝突做足瞭準備。
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