具体描述
编辑推荐
◆规矩要简单、明确、具体，孩子才乐意照着做！
◆给孩子定的规矩要简单、具体，只需一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是“把房间收拾好”。
◆和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来吗？”，否则孩子会从字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。
◆在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。
◆只要掌握跟孩子定规矩的法则，孩子就完全照着你说的去做！
◆懂得听从他人的正确指导，是塑造孩子完美性格的重要基础，也是使孩子迈上成功之路的关键！
内容简介
规矩要简单、明确、具体，孩子才乐意照着做！
说好了不买小东西，一进商店他就攥着糖果、玩具不松手；讲好了只玩10分钟就回家，到时间后他偏闹着再玩一会儿；定好了写作业的时间，可他总要拖到临睡时才哭着说作业还没做……跟孩子定的规矩，总被孩子轻易推翻！
其实，这是因为孩子对规矩有抵触情绪！聪明妈妈懂得用正确的方法跟孩子定规矩，让孩子快快乐乐照着做：
1.给孩子定的规矩要简单、具体，只需一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是“把房间收拾好”。
2.和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来吗？”，否则孩子会从字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。
3.在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。
……
只要掌握跟孩子定规矩的法则，孩子就完全照着你说的去做！懂得听从他人的正确指导，是塑造完美性格的重要基础，也是迈上成功之路的关键！
作者简介
乔治·M.卡帕卡（George M. Kapalka,PH.D.）：
国际著名育儿专家，执业临床心理学家，美国心理学会资深会员，美国新泽西州布里克市“行为矫正中心”主任，蒙茅斯大学心理咨询专业副教授。
精彩书评
“这本书为家长提供了一份全面应对‘倔孩子’的上好方案。书中有大量案例，通俗易懂，强烈推荐！”
——亚瑟·霍恩（Arthur Horne），博士，美国佐治亚大学教育学院咨询与人类发展服务学系前研究讲座教授
“谁不想不费吹灰之力就把孩子教好？这本书专为极不听话孩子的家长定制，也适用于所有跟孩子打交道的人。任何苦于不知道怎么纠正孩子不当行为的人，都要看看这本书。”
——罗纳德·布朗（Ronald T. Brown），博士，美国心理学会资深会员，公共卫生学教授、心理学教授、儿科学教授、精神病学教授、行为科学教授，美国坦普尔大学健康专业学院现任主任
“这本书实在太棒了！对家长来说，它将会是珍贵的育儿宝典。卡帕卡的这本书，不枯燥、又实用，吸纳了全新的育儿理念和实用的育儿案例，它将帮助所有家长解决他们的心病，它将成为我重要的参考书籍。”
——詹姆斯·布雷（James H. Bray），博士，《再婚头十年：爱情、婚姻与育儿》一书的作者
“非常优秀的书籍！简单、明了、操作性强，而且有很多实用的建议及方案。我真诚地向心理学家、心理健康从业者、家长及研究领域的人们推荐此书。”
——玛格丽特·阿瓦利兹（Margaret Alvarez），纽约波莫纳大脑行为中心心理学博士
“育儿从来没有什么标准答案，但卡帕卡这本书却是放之四海而皆准。这本书简单易懂、脉络清晰，适用于每位家长，教育工作者也能从中受到很大启发。重要的是，作者还教家长怎么维护家庭关系，这一点对每个家庭都很有用！”
——马特·安哥拉·卡尔松（Matt Englar-Carlson），博士，加州州立大学富乐顿分校咨询专业副教授
“对于被孩子闹得苦不堪言的家长来说，这绝对是一本必读书目。卡帕卡在书中列出了科学、具体的方法，辅以容易理解的心理学理论，对家长们非常实用，可以用来解决所有的育儿问题！我特别喜欢书中的实例，同时也被作者实事求是的方法所折服。这可谓是一本上乘之作，是文字表达与实用性兼得的书籍，因此我强烈推荐！”
——史蒂芬·威斯特（Stephen R. Wester），博士，威斯康星大学教育心理学系副教授
“卡帕卡创作的这本育儿指南，它简单易读、实用性强，条理清晰，切中要点，为家长及治疗专家等提供了非常可行的解决方案。”
——马克·史蒂文斯（Mark Stevens），哲学博士，美国心理学会第51分部会长，加州州立大学北岭分校校园咨询服务处主任
目 录
前 言 说了五六遍，孩子就是听不进去
第1章 跟孩子定规矩时，孩子为什么这么抵触？
第2章 了解情绪反应的过程，才能正确看待孩子的抵触行为
第3章 定规矩法则1：面对面说话，小家伙才听你的
第4章 定规矩法则2：给予恰当后果，孩子就会乖乖听话
第5章 定规矩法则3：小家伙越闹越凶？就让他独自冷静几分钟
第6章 定规矩法则4：列个任务单，轻松培养孩子的自觉力
第7章 定规矩法则5：7个学习小妙招，小家伙做作业又快又好
第8章 定规矩法则6：给任务单添点新花样，才经得住孩子的软磨硬泡
第9章 定规矩法则7：孩子外出时爱撒泼，一定要事先“约法三章”
第10章 定规矩法则8：孩子喜欢在你忙时捣乱，就拿打电话做实验
第11章 定规矩法则9：先提醒后执行，叫孩子放下玩具很省心
第12章 全家齐心协力教孩子，定规矩变得很容易
精彩书摘
《这样跟孩子定规矩，孩子不会抵触》第3章 定规矩法则1：面对面说话，小家伙才听你的
跟孩子定的规矩要想有效，需要注意三个要点：提醒孩子看着你、告诉孩子怎么做、站在旁边看结果。
1.提醒孩子看着你。
跟孩子说话时，你不仅不能分神，还要学会吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中，妈妈跟史蒂夫说话的同时，自己却在忙活其他事，在房间里进进出出的，根本不知道史蒂夫有没有按她的话做。其实，这是一个常见的错误，你可以通过“吸引孩子注意力”来改正。
吸引孩子的注意力，简单的一个办法就是叫孩子的名字。不过，这可不是隔着墙叫一声就行，而是要和孩子产生眼神交流：离孩子近一点，再叫他的名字，或者让他来你的房间，或者你直接去孩子的房间。即使你和孩子不在同一个房间，但叫他开开门或开开窗看着你，也能让孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你，那你可以对孩子说：“看着我。”或者走到他跟前，看着他的眼睛，再提出你的要求。一定要这么做，否则，无眼神交流的命令，无疑会减少孩子听话的可能性。
这其中有着怎样的奥秘呢？两个人之间进行眼神交流时，就会有一种约定感，说起话来也更有说服力。眼神交流还有另外一个好处：如果孩子正玩得起劲，他可能根本没注意到你在跟他说话，而跟孩子进行眼神交流则可以让他暂停手上的事，认真听你说话。
史蒂夫的例子中，妈妈多次在另一个房间冲他说话。这就似乎表明，让儿子听话，这件事本身并不那么重要。史蒂夫当然也意识到了这一点，所以直觉告诉他他可以再磨蹭一会儿。如果这时妈妈看着史蒂夫的眼睛说话，那史蒂夫就会明白妈妈是认真的，要好好听妈妈说话，这就能让他的注意力集中起来，更快速地完成妈妈交给他的任务。
2.告诉孩子怎么做。
一旦和孩子有了眼神交流，你就可以告诉孩子怎么做了。每位家长与孩子交流的方式都不同。不过，有几个万能小贴士，它们适合所有家长，可以让孩子更听你的话。
①要有眼神交流。
跟孩子说话时，一定要直视孩子的眼睛。
②态度要尊重，口气要坚定。
说话时的态度尤为关键，因为你的态度很难掩饰，很容易就会被对方觉察到。在生活中，你可能会更喜欢身边那些对你尊重或亲切的人，而那些压制你、动不动就对你冷嘲热讽的人，无疑遭你反感。
我开讲座时，经常听到家长难过地说：孩子不尊重自己。然而，许多家长在跟孩子说话时都用一种居高临下、愤怒、挖苦的语气。即使不是故意的，孩子也能敏锐察觉到，这会给孩子一种心理压力，让孩子也以同样的语气与家长对话。
有的家长在没招时，会用哀求的口气跟孩子说话，比如“你能帮我……吗？”这些家长可能还不太明白为什么孩子还是不听。因为孩子只会从字面去理解这句话，觉得“这个忙可帮可不帮”，而很显然，你并非是要表达这种意思。
有时，家长也会这样说：“你可以……吗？”这也不是一个好方式，因为孩子很容易用一个“不”字把你拒之门外。对孩子来说，说“不”是件轻松、不费力的活。因此，和孩子说话时，注意不要用容易被他拒绝的方式，而要用引起他注意力的方式直接表达你的意思；不要采用询问的方式，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，然后保持眼神交流，让他做一件具体的事，如“请马上开始收拾玩具”。
③非语言交流要严肃、沉稳。
这里的非语言交流，主要是指你的姿势、手势、表情、语气及语速、音量等。一般说来，你可以背着手站在孩子面前，表情要严肃、正经，语气要坚决（声音稍高，但并不是吼叫）、沉稳、慎重。
孩子越小，他对语言的理解能力和反应能力就越有限，所以你就越要通过非语言交流传达出威严的态度。有研究表明：给婴儿观看同一个人不同面部表情的照片或视频，婴儿们能准确无误地辨认出每一种情绪，并作出相应的回应（如果是笑脸，他们就会笑；是苦瓜脸，他们就哭；如果是发怒的表情，他们则会回避）。而且，这种试验在不同种族婴儿身上的测试结果都完全相同。
越小的孩子，对你的语言信息回应得越少，对你的非语言信息回应得就越多。孩子越来越大的时候，他才会注重语言信息，但同时也会察觉你的非语言信息。如果你的话语表达了一种意思（如“我希望你听话”），而非语言信息却传达了另外一种信息（如“这到底管不管用啊”），那么孩子立即就会意识到你的踌躇不定，从而对你说的话更有抵触心理。
在此出现了一个困境：你的非语言交流一方面反映了你的真实感情，很难“装模作样”，一方面你又必须努力做出一副坚决果断的样子。那么，你应该怎么办呢？你可以暗自给自己打气，保持冷静，并期待孩子乖乖听话。这种信息会通过你的非语言交流传达给孩子，并让孩子意识到你绝不是随便说说。
另外，在和孩子说话时，你要避免让他产生一种强迫感，否则气氛可能会瞬间紧张起来，甚至会让孩子跟你大吵一架。当然，如果你已经很努力、很克制，孩子还没认真听你说话，那你可以稍稍给孩子一点压力，比如双手扶着他的肩头，再蹲下来和孩子说话。
④不要争执不休。
孩子如果想跟你讨价还价，你不必向孩子过多解释他为什么要遵守规矩。通常来说，你只需给孩子一个简明扼要的理由即可（如“因为到了吃饭时间了”或“因为我们要出门了”），不要重复规矩的内容。如果孩子还缠着你，你只需说：“刚刚不是已经给你说过了吗？”不用过多理会孩子的闹腾。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在劝孩子相信你的话， 否则，你和孩子的关系就不平等了，孩子也会继续闹下去。
⑤一次只讲一件事。
吩咐孩子做事时，一定要简单、直接，一次只讲一件事。如果你希望孩子完成几件事，那你可以先让他做一件，并让他完成以后过来见你；然后再让他做第二件，完成后再来见你，这样进行下去。对孩子来说，做一件事远比做几件事容易得多，他的抵触情绪也不会太严重。而且，如果一次让孩子做好几件事，那他很可能做着做着就被别的东西吸引住了，从而做不完所有事。
⑥让孩子复述你定的规矩。
这一点并非必不可少，但如果你的孩子经常注意力不集中，或者你不确定孩子是不是真的明白你说的话，那这一点就会对你大有帮助，因为它能让孩子更遵守你定的规矩。对孩子说完你定的规矩后，如果他说“明白了”，那你可以对他说：“既然你明白了，那就请重复一遍吧。”在孩子重复的时候，你可以纠正他说错的地方，然后坚定地说：“真棒，那现在去做吧。”
3.站在旁边看结果。
跟孩子定完规矩后，你不用做任何事，只需站在一旁静静地看着孩子，大约持续15秒。不要走动。给自己计时，从101开始数，在心里默数到115或120。你可能会觉得这一点完全不必要，但其实奇迹往往就是因此发生的：这会给孩子施加一定的压力，促使他完成你的要求。但注意，千万不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否则只会激化矛盾。
试想一下，如果有人让你做一件事，你答应之后，他却一直站在旁边盯着你，这时，你会有什么感觉？是不是浑身不自在、很有压力？对孩子来说也是如此，把你的要求告诉孩子之后，你只需站在一旁看着他，这样既不失人性化，还能让孩子更快完成任务。
如果孩子问你为什么要看着他，你可以笑笑不予理会，也可以告诉他这是因为他还没完成你要他做的事，或者说你只是想看着他而已。大多数孩子在这种情况下都会按照规矩做事，虽然他们只是想快点摆脱家长的“纠缠”，但这已经是个好开端。
看着孩子时，如果孩子还没开始按你的要求做，或者一直撅着小嘴说“不”，你也不用说什么。只要孩子发现你并不打算离开，他就会感觉到无形的压力，从而开始服从。一个现实中的典型例子就是：当家长要孩子收拾起玩具时，孩子开始时会说“不，我还没玩够呢！”，不过，当家长继续待在一旁盯着他，尽管他会一脸不情愿，他还是会开始收拾，家长的目的就这样轻而易举地达到了。
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用户评价
这本书对于那些长期处于“无效沟通”漩涡中的家庭来说，简直是一剂强心针。我家的亲子关系之前非常紧张，我常常因为重复强调一件事而感到筋疲力尽，而孩子似乎也进入了一种“选择性失聪”的状态。我们彼此都在消耗能量，但没有任何建设性的结果。读这本书的最大收获是明白了一个道理：一致性比强度更重要。作者详细讲解了如何与伴侣（如果适用）建立统一的战线，这一点至关重要。我老公和我之前在教育理念上略有分歧，这给了孩子可乘之机，今天妈妈说不行，明天爸爸说可以，规则瞬间土崩瓦解。书中提供了清晰的沟通模板，让我们能够坐下来，把分歧点摆在桌面上解决，确保对外的执行口径一致。这种“内外统一”的力量是惊人的，孩子很快就感知到了界限的坚固性，试探的次数明显减少了。此外，书中关于“正面强化”的篇幅也写得非常到位，它教你如何捕捉孩子做得好的瞬间，哪怕只是微小的进步，都要给予真诚、具体的赞美，而不是笼统地表扬。这极大地改善了我们家庭的氛围，从过去的充满指责变成了互相鼓励。
评分我给这本书打了五颗星，主要是因为它真正抓住了6到12岁这个年龄段孩子的心理特点。这个时期的孩子，自我意识开始膨胀，他们渴望独立，但又缺乏完全的自控力，所以“对抗”和“试探底线”成了家常便饭。很多传统的管教方式，比如简单粗暴地命令，只会适得其反，让他们觉得父母是不理解自己的。这本书的妙处在于，它教会我们如何把“命令”转化为“合作”。我发现，当规则的制定过程中，孩子能稍微参与进来时，他们执行的意愿度会直线飙升。比如，关于做家务的时间安排，我以前是直接指定好“周六上午十点必须做完”。现在，我把这个决定权交给他们，设定一个“必须完成”的截止日期，但让他们自己规划时间。结果呢？他们反而会为了在截止期前完成而互相督促，充满了责任感。这本书的叙述风格非常接地气，没有使用任何晦涩的心理学术语，全是实战案例。读完后，我不再是那个在家里扮演“警察”的家长，而更像是一个“教练”，指导他们如何更好地管理自己的人生。这种角色的转变，对我自己来说，都是一次巨大的放松和成长。
评分我本来以为，定规矩就是严厉和惩罚的代名词，所以一直对“立规矩”这件事心存芥蒂，害怕伤害孩子和我的亲密关系。这本书彻底颠覆了我的认知，它提供的是一套以“爱”和“尊重”为基石的规则体系。它强调，所有的规矩都不是为了限制孩子的天性，而是为了保护他们，教会他们如何在社会中安全、有效地生活。作者提出的那些关于“后果预演”和“契约精神”的讨论，让我对“管教”有了更深层次的理解。我们不是在制定“我的法律”，而是在和孩子共同起草一份“家庭合作协议”。这种平等对话的感觉，让孩子从被动的服从者，变成了主动的参与者。我特别喜欢书中对“界限模糊”带来的焦虑感的分析，它清晰地指出了为什么我们越是想让孩子听话，他们反而越是反抗——因为他们感到了被控制的压力。这本书没有教我如何成为一个“更厉害的家长”，而是教我如何成为一个“更智慧的引导者”。它让我看到了，原来亲子之间的张力是可以被艺术化地处理的，让规矩的建立过程充满了理解和温暖，而不是冰冷的对抗。这本书绝对是给所有在教育孩子中感到迷茫和无力的父母的一份珍贵礼物。
评分说实话，我原本对这类育儿书持保留态度的，总觉得很多都是空泛的口号，读完后依然不知道回家该怎么操作。但这本真的不一样，它的实操性强到令人咋舌。我尤其欣赏作者在处理“情绪管理”和“规则建立”之间的平衡艺术。在我的认知里，定规矩就意味着严格执行，不容置疑。但这本书告诉我，在执行规则前，我们首先要“看见”孩子的情绪。我以前总是在孩子发脾气时，忙着去“解决问题”，结果往往是把情绪点燃得更高。书中提到一个概念，叫做“先处理心情，再处理事情”。这个理念对我启发太大了。我开始学着在孩子表达不满时，先蹲下来，用平静的语气复述他的感受，比如“我知道你现在很生气，因为你想多玩一会儿”。仅仅是这一步，我发现他的抵触情绪立刻下降了一大半。然后，我再温和地重申规则，但这次，我加入了“后果自负”的自然逻辑。比如，如果他不按时睡觉，后果不是妈妈生气，而是明天上学精神不好，影响上课。这种基于事实而非权威的沟通方式，让孩子开始真正思考行为和后果之间的联系，而不是单纯地因为害怕惩罚而顺从。这本书提供的脚本和情景模拟，让我感觉自己不是在“学习”，而是在“排练”，为下一次家庭冲突做足了准备。
评分这本书简直是育儿圣经！我家的“小恶魔”自从用了书里提到的方法，简直像变了一个人似的。以前，只要我说个“不”，他就能立刻进入“世界末日”模式，哭闹、摔东西，场面一度非常失控。我快被逼疯了，感觉自己每天都在打一场毫无胜算的拉锯战。尝试了各种市面上的育儿方法，从“温柔坚持”到“冷处理”，似乎都没有立竿见影的效果，直到我翻开这本书。作者的文笔非常亲切，像一个经验丰富的老朋友在跟你唠嗑，不是那种高高在上的理论说教。她深入浅出地分析了为什么孩子会抵触规则，核心原因在于他们感觉自己的自主权被剥夺了。书中提供的那些小技巧，比如“选择的权利”和“预告机制”，简直是神来之笔。我记得有一次，我需要他收拾玩具，以前肯定是先来一顿咆哮，然后他开始跟我讨价还价。这次，我试着用了书里的“二选一”策略：“你是想现在收拾还是五分钟后收拾？”他愣了一下，居然选了“五分钟后”，然后真的在五分钟后自己去收拾了！那种成就感，比我吼他一万次都管用。这本书让我明白了，管教不是压制，而是一种引导，是和孩子建立深度连接的过程。这绝对是值得每个家长反复阅读的宝典，它提供的不是一套死板的规则，而是一套充满智慧的沟通哲学。
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