具體描述
編輯推薦
《爸爸爸爸，等等我》
成為好父親是一件特彆睏難的事，大多數男人都想成為好父親，隻是不知從何做起，尤其是自己並沒有一個優秀父親做榜樣的情況下。隻是拿壞父親當反麵教材，反其道而行之，並不能保證我們自己就能成為好父親。
如果說當母親可憑天性，當父親卻往往需要違反天性，這意味著好父親必須做齣犧牲，還得像一個孩子那樣思考、行動，纔能真正認識自己的孩子。
世上沒有專門培訓好父親的機構，然而本書卻通過總結好父親所共同擁有的優秀品質，給全天下的父親們上瞭十堂生動的心靈成長課。擁有這些品質，纔能讓孩子更快樂，更健康，也更成功。而這些優秀品質對於所有男人來說，都很容易培養和掌握。
花點時間和孩子們玩，盡可能給傢裏帶來歡笑；
離開你的舒適區，進入孩子們的世界；
結交健康的朋友，為孩子營造健康的生活氛圍；
好好與孩子溝通，你的話可以影響孩子的一生；
開發自己的品牌，建立正確的傢庭價值觀；
在物質上保證傢人的需要，在精神上領導傢人；
找到孩子的天賦，全力培養；
讓孩子體驗苦楚，培養孩子優秀的品格；
孩子隻是傢庭成員，要管教，要約束，不要懲罰；
成為傢庭的守門員，保護傢人遠離一切傷害。
《遇見孩子，遇見更好的自己》
三位美國教育專傢寫給天下父母的心靈成長課。書中認為，我們教育孩子，往往不因為愛，而是齣於害怕。
正是父母心中的這些怕與愛，讓傢庭教育陷入誤區。比如，很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女，於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。再如，大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭親子關係很重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。
根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗，作者指齣，要解決女子的問題，得先解決父母的問題——後者纔是更重要的。正如書中所言：“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”
《0～12歲，給孩子一個好性格》
童年經曆對孩子的一生影響至大。父母如果不理解孩子的世界，不僅無法正確引導孩子，而且可能隨時傷害孩子的心靈。而要修復童年時期的創傷極其睏難，有些創傷幾乎是不可治愈的。
本書根據《童年的秘密》修訂而成，心理學傢葛氏婦總結自己30年的心理治療經驗，以“孩子的內心獨白”這一獨特的形式，真切而生動地述說瞭孩子的痛苦和歡樂，促使父母主動走進孩子的心靈世界，去感受孩子本真的需求。他們還用32個真實的案例，幫助中國傢長反思自己與原生傢庭的關係，治療自己的童年創傷，同時有效避免將錯誤的教育模式沿襲到自己的孩子身上。
內容簡介
《爸爸爸爸，等等我》
★做個好父親，受益的不僅是孩子，而是整個傢庭。身為父親，不要把自己看得過於重要，你的生活艱難，孩子的生活也不輕鬆。不要以養傢糊口為由忽略孩子成長，創造歡樂的傢庭氛圍纔是好父親應做的事。
★沒有任何一個奬項是專門頒給父親的，然而你的付齣，孩子總會知道。男子氣概與溫柔的父親仿佛有根本性的衝突，這意味著成為好父親要比好母親犧牲更多，雖然沒有人會因此歌頌父親，然而父親的一言一行都會深深刻在孩子的人生軌跡上。
★父愛不同於母愛，卻是母愛無法代替的。很多人想當然地認為，孩子小的時候更需要母親，而不是父親，因此忽略瞭父親的責任。如果父親錯過瞭孩子的童年，將很難再與孩子建立親密的關係。而這樣的孩子很容易誤入歧途。
《遇見孩子，遇見更好的自己》
*我們教育孩子，往往不是因為愛，而是齣於害怕。”我們擔心孩子輸在起跑綫上，所以各種營養品、興趣班、早教班一哄而上，卻忘記瞭每個孩子各有不同的天賦，就像每顆種子都有不同的花開時間；我們怕孩子走錯人生路，所以一門心思的指導孩子、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭親子關係很重要的元素，就是與孩子共享快樂時光，和他們一起歡笑、一同成長。
*“我們教育子女更多的是在滿足自己，而不是孩子們的需要。”很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女，於是，教育子女更多的是在療自己童年的傷；當父母對孩子發火時，有沒有問過自己，到底是因為孩子做錯瞭事而沮喪，還是自己本來就很煩？因為人們常常把這兩種情緒搞混淆！
*教育子女不是要我們去書寫他們的人生，而是為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己；隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。父母成長瞭，就意味著他們能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”等問題。
*遇見孩子，遇見更好的自己。養兒育女讓我們發現瞭前所未有的優點，我們竟然願意為某個人傾盡全力，做到許多超於常人的事情；但另一方麵，我們也發現自己比任何時候都要自私，甚至産生過一些令自己恐懼萬分的念頭。做父母的就要敢於暴露自己的懦弱，用自己的一言一行嚮孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。
《0～12歲，給孩子一個好性格》
*“冰心兒童圖書奬”獲奬作品，此次齣版為10周年紀念版。適用於中國的傢長及兒童教育工作者。
*根據人類科學傢的理論，童年的經曆將影響人的一生。傢長若不能瞭解孩子，很容易給孩子造成終生難以痊愈的傷害。
*性格決定命運。不當的傢庭教育將造成孩子的性格扭麯，0~12歲是性格形成的關鍵時期，不可不慎。
*本書采用“孩子的內心獨白”這一獨特的形式，架起孩子與傢長的溝通橋梁，讓傢長直接走進孩子的世界，瞭解孩子的所思所想。
*作者是有著30多年心理治療經驗的心理學傢，曾在全球60多個國傢進行講學和心理治療。
*書中有32個真實的心理治療案例，全部與童年創傷有關。可以幫助中國傢長提升心理覺察能力，改善自己與原生傢庭及子女的關係。
*是中國傢長學習心理學知識、瞭解心理治療的入門書籍。
作者簡介裏剋·約翰遜
著有《優秀的父親纔有齣色的兒子》《成為女兒需要的父親》《那是我兒子》《成為你配偶優秀的另一半》等暢銷書。在美國發起"優秀的父親"運動，旨在幫助男人們成為他們想要成為的父親。同時是美國和加拿大很多大型教育及婚姻會議爭相邀請的演講人。
賽西·高夫，教育學博士，心理輔導師、執業谘詢師，“明日之星”青少年谘詢部主任。曾多次受電颱邀請在節目中擔任嘉賓，是各類親子活動以及教師培訓項目中廣受歡迎的主講人。已齣版專著5部。
戴維·托馬斯，社會學博士，長期為《傢長生活》雜誌撰稿，多次受電視颱和電颱邀請擔任嘉賓，現任職於“明日之星”，負責“男性及男孩”谘詢部工作。
梅麗莎·切瓦特桑，教育學博士，“明日之星”創始人及執行主任，教授過研究生課程，曾在國內多所社區和學校做專題講座，並受邀在多傢美國及加拿大電視颱和電颱擔任嘉賓，其講座在傢長、教師以及不同齡段兒童中廣受歡迎。為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”
葛安妮（AgnesGhaznavi）&葛碧建（BijanGhaznavi），葛氏夫婦是瑞士著名心理學者和心理治療師，具有30多年豐富的專業經驗。葛碧建博士幾十年來一直擔任瑞士心理學院的高級講師和夏日心理培訓學校的培訓師。葛氏夫婦曾被許多大學聘為客座講師，講學足跡遍及歐、美、亞三大洲的60多個國傢。從1999年開始，他們經常來中國開展心理谘詢和培訓，並應邀在多所高校開班講學。除本書外，葛氏夫婦還為中國父母寫瞭《成功跨越學習睏難》一書。葛安妮博士還著有《傢庭修復手冊》和《性、婚姻與精神成長》。
目錄
《爸爸爸爸，等等我》
導言
要設定你的底綫/01
01 要有趣！
幽默和遊戲的重要性/001
02 離開你的舒適區
盡管外麵讓你感到不舒服！/015
03 結交健康的朋友和伴侶
這很重要！/027
04 好好與孩子溝通
留心對孩子有影響的人/043
05 開發你的品牌
讓每個人都認識你/057
06 男人的信仰
尋找你的信仰，纔能引導孩子也找到信仰/075
07 孩子的信仰
引領孩子找到人生之道/087
08 品格教育
要讓孩子體驗苦楚/099
09 孩子隻是傢庭成員
而不是宇宙的中心/111
10 我傢的規矩
父親是傢庭的守門員/131
好父親手冊
傑齣父親的10個不尋常特點/147
結語/167
緻謝/169
《0~12歲，給孩子一個好性格》
修訂版序 開啓“童年秘密”之鎖 /03
初版前言 /09
01 孩子的內心想法對父母至關重要 /001
02 孩子的獨白 /013
03 父母的獨白 /035
04 學會保護自己 /041
05 人的性格 /049
06 幾條心理學原則 /062
07 性彆問題 /093
08 童年經曆對成年生活的影響 ：32 個案例分析 /095
修訂版譯後記 /181
推薦閱讀書目 /184
《遇見孩子，遇見更好的自己》
前 言 讓我們彼此關照，共同成長 / 4
第1章 遇見孩子，遇見更好的自己 / 1
第2章 父母心中的愛與怕 / 21
第3章 有什麼樣的童年，就會成為什麼樣的父母 / 39
第4章 真正接納孩子的情緒 / 57
第5章 傳遞有價值的“價值觀念” / 73
第6章 從孩子的角度看待人生 / 111
第7章 積極參與孩子的成長 / 125
第8章 永遠不要貶低你的孩子 / 147
第9章 愛的邏輯與謊言 / 165
第10章 心智成熟的旅程 / 193
文摘
《爸爸爸爸，等等我》
幸福的傢庭總是相似的，而不幸的傢庭則各有各的不幸。——列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》
父親是一個傢庭的代言人。一個父親什麼樣，一個傢庭就什麼樣。因此，即使扮演父親的角色會有些難度甚至吃力不討好，但是，優秀的父親--至少是更好的父親--總是能把這個挑戰變得有趣和令人興奮。他通常會抱著這樣的態度：盡管當一個好父親是很難的，但這個挑戰值得我去嘗試。於是，他就會找到把這一挑戰變得有趣的方法，而不是像對待一份工作一樣去應付瞭事。你隻是陪著孩子齣去走一走--這件事比你想象的更容易實現--就會給孩子留下深刻的印象。你從中所獲得的滿足感和快樂完全對得起你為此所付齣的每一分努力。
笑聲是一個傢庭健康程度的晴雨錶
一個充滿笑聲的傢庭一定是一個健康的傢庭。但是，幸福的傢庭並不是偶然形成的。請迴答這樣的問題：你所憧憬的傢庭是什麼樣子的？你打算如何建設成這樣的傢庭？
這取決於你如何確定自己的目標。這裏有一個好的方法可供你參考：首先，你（和太太）的職業目標是什麼？你將如何實現這些目標？如果你想成為一個優秀的父親，也必須做齣務實的規劃。我可以肯定，如果你想十來年如一日地保持每周工作90個小時的習慣，你就彆想成為一個好父親。不管你有多麼特殊——這個定律對誰都一律平等。
我研究過曆史上許多偉大人物的人生。有些偉大人物也是優秀的父親，而有些則不然。但我想，這些偉大人物的孩子大多會說，他們想念自己的父親，他們期待能有更多時間跟父親待在一起。曆史書一般不會完整地披露事實真相，不會提及這些人離傢庭生活有多遠，但如果你能體會齣曆史書上字裏行間的言外之意，你會發現，他們如果不為自己的職業目標付齣大量的時間和精力，那麼，他們將無法做齣為他們帶來聲望的那些成就。一個人要想在做齣偉大成就的同時，還能抽齣足夠多的時間去經營一個傢庭，幾乎是不可能的。在我所認識的人裏麵，能同時做到這兩點的人寥寥無幾。
其次，與你的太太一起確定你們想要的傢庭氛圍。你們想要的是一個隨性、自然但充滿歡樂的傢庭氛圍，還是一個嚴肅、認真且不慌不忙的傢庭氛圍？在你們的傢裏，什麼事是大事？是教育、性格、信仰、愉快，抑或這些都是？要在你的傢裏培養某些或全部這樣的要素，就必須有所規劃，因為一個傢的傢庭氛圍不會毫無來由地變得更加健康。
孩子為什麼需要父親的幽默感
本章的話題是通過笑聲來診斷傢庭的健康狀況，也許我們可以輕而易舉地通過笑聲及其蘊含的活力來判斷我們傢庭的財富。要知道"沮喪"的反義詞並非"快樂"--"沮喪"的反義詞是"活力"。活力意味著健康的生命力，而幽默又是保持活力的關鍵因素。有關孩子的調查錶明，他們更喜歡父親的地方就在於他的幽默感。父親的傻裏傻氣會使其傢庭生活變得生動又有趣。笑聲是父親更好的工具。
人們往往低估瞭笑聲的價值。其實，歡笑可以打開溝通的大門，讓人們放下防備。你的妻子可能一開始就是因為你會讓她開懷大笑而被你吸引。你想讓你那悶悶不樂的處於青春期的孩子敞開心扉和你分享他們的感受嗎？那就讓他們開懷大笑吧，再看看他們的態度會如何轉變。即使是喜怒無常又鬱鬱寡歡的青少年也希望待在一個充滿樂趣與歡聲笑語的傢中。大部分孩子（青春期的孩子另說）都等不及父親下班迴傢，因為他們知道父親會把激動人心的故事和外麵的世界帶迴傢。好好利用這種熱忱，與孩子們分享你這一天裏有趣又古怪的故事和經曆。
你可以通過眼下的笑聲判斷傢中的情緒與氛圍。父親們，彆總把自己看得那麼重要。對，人生是很艱難，但是孩子的生活也不輕鬆。全傢人都需要一起歡笑，纔能更緊密地聯係在一起。
歡笑可以讓人釋放有益身心的化學物質。一次捧腹大笑會讓你釋放內啡肽，這是一種大腦裏感覺愉悅的化學物質。它讓我們忽略疼痛，感覺放鬆。你歡笑時，身體中還會釋放其他化學物質，如血清素與多巴胺，它們會帶來幸福感和滿足感。
《0~12歲，給孩子一個好性格》
爸爸，你知道，我比你小多瞭。你是我高大的爸爸，我為有你這樣一位魁梧的爸爸而驕傲。不過，求你不要使我感到我很渺小，甚至比實際的我還渺小。不然，我會覺得自己正在消失，地球會把我吞下去。請不要那樣做。雖然我隻是個孩子，但我是個潛力無窮的"人"。我跟彆人一樣，需要尊重。我像一座蘊藏著寶石的礦産，外錶雖然粗糙，裏麵卻是寶石。我會把這些寶石一顆接一顆地拿到太陽底下來，到時你肯定會為我驕傲的。實際上，我已經在挖掘這些寶石，而且會永遠挖掘下去，隻不過你們這些大人的眼睛注意不到我的努力罷瞭。
我係鞋帶時，請不要馬上來幫我。我需要幫助的時候，是會嚮你們示意的。那時，我就會接受並感激你們的幫助。隻有通過反復的嘗試，我纔能學會做事。你們知道我犯過的所有錯誤，但即使我犯瞭錯誤，也不要對這些錯誤說三道四，使我覺得自己一文不值！我喜歡嚮你們顯示，我可以是隻"老虎"；我想顯示我所有的力量，好給你們留下深刻的印象。不過，我覺得我們之間的這場遊戲並不好。大傢不過是在顯示自己的力量，僅此而已。
還有，除瞭走路、吃飯、睡覺和說話，其他大多數事情你們都替我做瞭，這使我覺得自己像個嬰兒，可我早已不是嬰兒瞭呀！你們這是在給我幫倒忙。這樣下去，我會覺得我可以一直叫你們服侍我。到頭來，你們可能會厭煩這個遊戲，而我卻會深深地陷在裏麵，不能自拔。因為到那時，我已習慣瞭叫你們服侍我，就像我是一個什麼大人物似的。
有時我會淘氣。我總會淘氣那麼幾天的。我淘氣時，你們如果嗬斥我或責打我，這會給我過多的注意，我就有可能慢慢習慣於這份額外的注意，這份隻有在我淘氣時纔能從你們那兒得到的注意。這樣下來，我就會變得越來越淘氣。可我一點都不喜歡這樣。這不是我的目標。我淘氣時，我需要你堅定而又和藹地給我指明限度。那樣我就不會養成壞習慣。我纔不想做壞孩子呢！我想做個好孩子。不過，我難以駕馭的本性還沒有完全馴服，我有時會像一匹野馬。我需要你們溫柔而堅定地把我馴服，使我成為一匹溫順而堅強的馬兒。
你們不願我當著彆人的麵羞辱或責備你們，這你們是知道的。我也跟你們一樣，不願你們當眾責備我，不論在場的是爺爺奶奶、外公外婆、叔叔姑姑、舅舅姨媽，還是我的同學。這樣我會感到很丟人，那可真讓人難受。我不知道以後怎樣在彆人眼中恢復自己的尊嚴。那樣一來，我就會退縮到自己的世界裏，不再願意和彆人交談或發生聯係。請你們單獨跟我解釋，那樣我很容易就會理解，那樣我就不怕你們說我什麼，也不用怕失去自己的尊嚴。
不過，如果當時我還很興奮，我就會聽不進你們所說的話。我還是個小孩，一心不能二用。我要麼興奮地沉浸在玩耍或遊戲中，要麼專心聽你們說話。但是如果要求我一邊玩一邊聽你們講，我做不到。所以，請過一會兒，等我稍微平靜一些時再跟我說話。要在我準備好聽你們說話時再跟我說。我是想嚮你們學習的，這你們是知道的，對不對？
媽媽，你嚮我說教時，我很討厭。我的耳朵就會下班，對你的話充耳不聞。那可對你我一點好處都沒有。你疲勞的時候，或者生彆人氣的時候，或者事情不如意的時候，你常常會教訓我。這時我就經常對自己說："她都給我講瞭好多遍瞭，我早就知道瞭！"但是，我還沒有能力這樣跟你講："媽媽，這我知道，但我還是一個小孩，正處於學習階段。有時我還會犯錯誤，不能做好我應該做的事。所以，你就讓我學吧，多給我一點耐心吧。"如果我犯瞭一個錯誤，那並不意味著我沒有努力。我隻是從一開始就沒有做對罷瞭。如果我犯瞭一個錯誤，那並不意味著我是一個罪人或壞人。
請不要罵我。那會使我害怕你們，然後我就會關上耳朵。我聽不下去，因為責罵使我既害怕又傷心。我不想成為你們眼中的壞孩子。請用一種我能聽懂的語言跟我說話，這樣我就能繼續嚮你們學習瞭。
有時候，我的行為不閤規矩。你們這樣說，我也同意。當我看到你們對我非常不滿時，我就知道我剛纔的行為不妥。你們問我："為什麼那麼做？"我實在講不齣為什麼，因為我的確不知道為什麼，反正我就那麼做瞭。我還是個孩子嘛，這你們是知道的。但是，請給我把事情解釋得更詳細一些。如果我能更好地理解你們的意思，我就會重新高興起來。
有時候，你們說我不誠實。我嚮你們吐露瞭好些貼心的話，你們反倒說我不誠實。有時，我也喜歡給你們講故事。難道我給你們講的每件事都得"誠實"嗎？我常會陶醉在我的幻想裏，很多離奇的事情會自然而然地跑到我的腦海裏來。我喜歡給你們講故事，我也喜歡你們給我講故事。那我就不明白：為什麼這些故事都得總是"誠實"的呢？你們想讓我對你們撒謊嗎？我沒有撒謊，我隻是在給你們講我腦子裏齣現的事情而已。
……
《遇見孩子，遇見更好的自己》
女兒齣生的那天，我和親友們在産房外的過道裏一起分享快樂，誰會想到，幾個月之後，我們卻抱著女兒踏入瞭範德比爾特兒童醫院的大門。孩子嬌嫩的身體插滿瞭管子和綫頭，一旁的監視屏上顯示著她的心跳和脈搏。我躺在女兒身旁，心裏在想，這纔幾周大的女兒啊，要是有個三長兩短，那我們活著還有什麼意義呢？
上課的時候，我會經常問班上的傢長們類似的問題。其實跟他們一樣，那時的我並不知道自己付齣瞭什麼，也從來沒有認真思考過，為什麼會走上這條人生之旅，要承擔何種義務和責任。至於以後應該做什麼，人生有何轉變，未來的生活會有哪些波摺，我沒有絲毫概念。《在養兒育女中長大》一書的作者丹·阿蘭德說得很好：
"親子關係是世界上更高貴、更令人欣然為之付齣的事物，地球上沒有什麼東西可以與之相比。此外，為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉嚮他人求助。養兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發揮得淋灕盡緻，也可以錶現得像個十惡不赦的魔鬼。"
做瞭父親之後，我也在自己身上看到瞭前所未有的優點，發現自己竟然願意為瞭某個人傾盡全力，做到許多越過常人的事情--比如說，我可以連續3個晝夜不閤眼，可以反復給自己的孩子注射藥物，也可以淩晨2點鍾從睡夢中醒來，打掃孩子嘔吐的汙物。記得有一次半夜醒來，懷裏摟著女兒--當初醫生把她送到我懷裏的時候，小姑娘是多麼可愛乖巧啊！可是那天晚上，小傢夥因為病毒感染而劇烈腹痛，半夜醒來便開始嘔吐，小床上到處都是她吐齣來的髒東西，連頭發裏都有，睡衣也濕透瞭。我趕緊給她洗瞭個溫水澡，梳理她那濕漉漉的頭發。把裏邊的嘔吐物清理掉，妻子趕緊給她換上乾淨的床單。可是沒過多久，小傢夥又吐瞭，早上5點前又吐瞭3次，於是洗澡、洗頭、換床單，兩三個小時裏我和妻子就重復瞭3次相同的動作！（要知道，一晚上能替一個人打掃那麼多次，是需要真正的愛的付齣的。）
作為父親，我一方麵心甘情願奉獻自己，但另一方麵，我也發現自己比以往任何時候都要自私。為人父母也讓我看到瞭自己壞的一麵，甚至産生過一些令自己感到恐懼萬分的念頭，正如安妮·拉模特在描述自己做母親的經曆時說的那樣："那時候，心裏的一些想法太可怕瞭，要是說齣來，估計耶穌都會氣昏過去。"至於我那時，情況就更糟瞭，所有的負麵情緒--憤怒、睏惑、怨恨、刻毒、羞恥，在我身上都有，而且遠比做其他任何事情時錶現得強烈。養兒育女令我們身上的優缺點暴露無遺，父母們可以錶現得至善至美，也可能搖身一變，化作凶神惡煞的魔鬼。
前言
《爸爸爸爸，等等我》
要設定你的底綫
好父親都有區彆於壞父親或普通父親的優秀品質。也正是因為這些品質，好父親纔能為他們的孩子提供巨大的支持，讓他們比其他孩子更快樂，更健康，也更成功。不僅如此，這些父親自己也能從父親的角色中獲得更大的滿足感。
空談如何做一個好父親（比現在的自己更好）當然容易，但遇到睏難之時，真正做一個好父親就不那麼簡單瞭，尤其是在他自己並沒有一個優秀的父親做榜樣的情況下。然而有意思的是，好父親的優秀品質對於所有男人來說都很容易培養和掌握。
大多數男人都想要做一個更好的父親，甚至是偉大的父親，隻是不知從何做起。這是因為很多人都對好父親必備的優秀品質一無所知——我們極少接受此種教育，除非我們有幸在成長過程中能從一位智慧賢達的男性模範身上觀察到這些品質；或是在少年時身邊有一群長輩，他們引導並有意教導我們這些品質的重要性。幸運的是，一旦我們瞭解瞭我們傢人的需求以及他們對我們的要求，做一個齣色的父親就簡單多瞭。這也是這本書的目的所在。
這並不意味著隻要我們不斷嘗試做得更好就能成為一個完美的父親。當然，我從未認為自己是個偉大的父親，但我不會因不曾為此目標努力而受到指責。即便是我的孩子長到比我初為人父時還大，也不得不承認我是個好父親。這可能要歸功於我的成熟或經驗，但更可能是因為我不斷有意識地學習如何成長為一名父親。這對多數人來說是自然而然的，但我知道有不計其數的父親不知為何在此過程中放棄或退齣瞭。等他們的孩子長大後，就會鄙視他們，或是對他們不理不睬。
在過去13年的工作裏，我研究過、采訪過、谘詢過也調查過數韆名父親。在此之前，我也研究過自己眼中的好父親，因為我想瞭解一個好父親究竟是什麼樣的。我的父親酗酒，在這樣的傢庭中長大，我深知自己不想成為的父親是什麼樣的，但卻不清楚我應具備什麼樣的品質纔能當好父親——僅僅是照著你不希望的樣子來反著做也沒什麼用。我知道我不想當一個會動手打孩子的父親，但這也不能指導我應該如何對待他們。
這本書探討瞭一個卓越的父親應具備的特質或非凡品格。正是這些特質或品格得以讓普通父親成為優秀的父親。在使用這些建議的時候，您可以參考我在前幾本有關父親的書中提到的關鍵意見，它們分彆是《優秀的父親纔有齣色的兒子》和《成為女兒需要的父親》。這些書是健康親子關係的初級讀本，並且有助於你分彆瞭解兒子和女兒的不同需求。決定我們要培養什麼樣的優秀品質前，抽齣一點時間，先是自己，之後是和你太太一起，好好設想一下:你想要一個什麼樣的傢庭，你想嚮你的孩子灌輸什麼樣的品質，你的傢庭中什麼是更重要的價值觀，你傢裏的氛圍將會是什麼樣的。依照我的經驗，這些東西沒有計劃不會自發形成，單靠意願也不能讓理想成為現實。比如說，你不能隻是嘴上說“我想塑造孩子的品格”——世界上有那麼多品格，而無論是多麼偉大的父親，也不可能將每種優秀品格都灌輸給孩子們。但你可以先深刻認識其中三四個關鍵的品格，繼而有意教導孩子們。當然我們也可以通過言傳身教來嚮孩子傳授某種品格。這也是為什麼要花時間規劃你想要的傢庭模式——這讓我們有時間搞清楚我們要培養自己什麼品質，好以身作則教導孩子們。這樣的話，不論遇到什麼問題，我們都能做到有計可施，同時也考察自己是否取得進步。
《0~12歲，給孩子一個好性格》
親愛的爸爸媽媽 ：
請不要嬌慣我。我不過是個孩子。正因為是孩子，我不懂什麼對我好，什麼對我不好；也不清楚獲取好東西應有什麼限度，或者不好的後果會從哪兒開始。你們是大人，是父母，有教育我的責任。我自己無法教育自己，因為我還是一個孩子，有很多很多的事情都不懂。我也沒有足夠的生活經驗。比如說，我不懂自己是不可能擁有每樣東西的。我想要許多東西，我想得到它們，我希望自己的要求能立刻得到滿足。是我幼稚的本性在驅使我要求不可能的東西。作為父母，你們應該給我一定的限度，不過限製的方式要讓我能夠接受，就算我不大明白那種方式。
你們對我態度堅定的時候，我感到你們就像在緊緊抓著我的手，以免我掉到地上摔壞瞭。"剛剛，白天這時候可不能吃巧剋力，吃瞭對胃不好，晚上還會損害你的消化係統呢。"如果你們這樣堅定地要求我，盡管我可能會討厭你們的話，可能會撅嘴生氣、哭叫鬧騰，但是如果你們給我解釋後依然保持堅定，這錶明你們在很好地保護著我，不讓我接觸可能傷害我的事物。一旦我感受到瞭這種堅定態度，我就感到很安全、很踏實，我的焦慮就會消失。我會平靜下來，而且感覺良好，雖然剛纔我還是那麼傷心。
你們一定曉得，我是無法預見未來的，因為我沒什麼生活經驗。但你們應該知道很多事，並能預見未來。由於我是個小孩子，生活在一個由自己的情感和"今天"的欲望構成的世界裏。我是無法預見未來的。
求求你們，不要使用你們所具有的力氣來嚴厲地責罵我或粗暴地懲罰我。這種語言是我的靈魂、我的感情和我渺小的身體無法承受的，也是我的思維無法理解的。這種語言會把生命的嬌嫩火苗從我身體裏帶走，使我沮喪難過。那時候，我的靈魂和軀體就好像被你們的力量壓碎瞭一樣。求你們瞭，用另一種方式跟我講話，用一種我容易理解的方式跟我交流。如果你們使用這種暴力的語言，這種殘酷懲罰的語言，我肯定會陷入麻煩。我可能會從你們那兒學到同樣的語言，然後反過來用它對待你們或彆人。你們以後會後悔的。請你們給我解釋事情，親身引導我感受你們的愛與關懷，這樣我就會聽你們的話。
當你們在溫柔和粗暴之間搖擺不定時，當你們一會兒給我解釋一會兒對我嚴懲時，當你們對同樣的事情這次說"行"下次說"不"時，我真的不知道自己站在哪兒。我會覺得自己不是站在堅實的土地上，而是站在一塊沼澤地裏往下陷，或者正往深深的水裏沉。我不聽話時，隻要你們給我解釋，同時態度堅定，嚮我講解可能産生的後果，我就會明白過來，因為這個時候我是在學習經驗。這種語言我完全能夠理解。這種堅定的語言，這種利用後果教育我的語言能教給我什麼是生活。這正是我來到世上的目的。你們要對我態度堅定，這是你們的責任。如果你們猶豫不決，在兩種教育方法間搖擺不定，我就搞不清你們的意思，我就會變得蠻橫無理，會把我的意誌和要求強加到你們身上。這樣一來，你們就會生氣，而這又會使我傷心難過。
你們說話要算數。如果你們能兌現諾言，我就會感到自己走在堅實的土地上。如果你們說話不算數，我就會感到自己被欺騙瞭，我就會失去對你們的信任。可你們知道，我需要信任你們，不然我就無法嚮你們學習。在傢庭和父母之外，我沒有安全感。沒有你們，我會完全迷失的。你們是我所有的一切。有時候，我會挑戰你們的權*，想錶明我有多強。我這樣賣弄，你們不要在乎。我興奮起來就會這樣的。我知道這種做法就像一袋子空氣：你用手拍一下，袋子就爆炸瞭。所以，當我像老闆一樣發號施令時，不要在乎我，對我保持堅定。
在生氣的時候，我會朝你們喊叫，會說"我恨你們"。這時你們韆萬不要生我的氣。我隻是在模仿一個同學，他曾朝我那麼喊過。在我心中，我很愛你們，這你們肯定是知道的。我隻是無法像大人一樣解釋事情而已。比如我不會這樣解釋："你那樣對我時，我很傷心。我實在不喜歡你那樣對我。"到現在為止，我還是沒有彆的方法來告訴你們什麼使我難受，什麼讓我傷心。
《遇見孩子，遇見更好的自己》
讓我們彼此關照，共同成長
"這本書寫的東西我的確很喜歡，不過我更想瞭解的是，怎樣纔能把孩子（不是我自己）培養成積極嚮上、全麵發展而且心靈純潔的人。"說這話的是一位父親，是專程上門來對我們說這番話的。這位父親近期參加瞭我們舉辦的一次傢長座談會，話中提到的，正是我們當時在撰寫的新書，也就是現在各位手中的這本--《遇見孩子，遇見更好的自己》。我們知道，看到這本書的書名以後，許多傢長會跟這位父親一樣，有類似的想法。
我們3個人上班的地方全名叫"明日之星輔導中心"，是一所"傢長谘詢"機構，專門針對那些關注子女成長但又滿腹疑問的傢長。比如說，近期中心就來瞭一對夫妻，滿麵愁容，在我們麵前一坐下來，丈夫便開口說道：
"我們傢女兒10歲，是那種比較難對付的小孩。每次隻要我們沒滿足她的要求，她就開始大喊大叫，凡事都要按她的想法去做，否則就把傢裏鬧個天翻地覆。我們帶她去看過兩個心理輔導師，還做過專業治療，不過今天就我倆過來，因為我真的覺得，以前我倆是在把責任往外推，老想著找個人管管女兒，管好瞭再還給我們。現在看來，我們倆可能也需要幫助瞭。我自己嘛，已經很不耐煩瞭，老對她發火，其實不應該的。我是這樣想的，假如我們做父母的能改善改善，女兒大概就不會這麼過分瞭。"
在我們中心，像這樣的父親可以說是越來越多瞭；他們都明白孩子在跟父母對抗，也知道孩子逆反是有原因的，父母自身也是問題的一個方麵。的確，要解決子女的問題，得先解決父母方麵的問題--也許後者纔是更重要的環節。
近來我們算瞭一下：3個人加起來，我們已經在傢庭教育這行做瞭75年。不過，戴維和賽西總是說，這些年的事大多是梅麗莎做的，她是我倆的老闆。1985年，梅麗莎創辦瞭"明日之星"，之前她在納什維爾的一所學校裏乾瞭好多年，一直負責青少年指導工作和心理谘詢。至於戴維，1995年以來就一直負責男孩的心理輔導工作；賽西呢，則是從1993年開始負責中心的女孩心理輔導工作。
大傢也許聽說過"明日之星"吧。這是位於田納西州納什維爾的一傢心理輔導機構，中心主要針對5-18歲的少年兒童，為孩子們提供單獨和集體形式的心理輔導，同時也定期針對青少年舉辦一個名為"希望之城"的夏令營活動。"明日之星"有彆於其他的心理谘詢機構，有何區彆呢？這裏轉述一名孩子的話，他是這樣說的："我不是去'明日之星'接受輔導的，我是去跟他們討論問題的。"
我們經常在國內的教堂和學校巡迴演講，每次一開場，總要給聽眾講清楚--我們並非是什麼專傢，每天能和各種年齡段的孩子以及傢長們坐在一起，是我們的榮幸，因為我們也從孩子和傢長身上學到瞭很多，經過反省、經過思考，我們纔能將學到的東西反哺給聽眾。
近期一段時間我們發現，今天的父母正在經曆一些改變，他們不再總是一門心思地想要改變子女，他們開始認識到自身也需要學習和改變，父母需要與孩子共同成長。正如美國更有名的女人希拉裏所言，"我初次做你的母親，你初次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長"。
我們有理由認為，本書的讀者也是這樣的傢長，因為無論如何，大傢選擇並閱讀瞭這本書。作為心理輔導師，我們相信，今天的傢長身上所發生的變化將會給他們的孩子帶來深刻的影響。
其實，我們真正想做的，就是和父母一道坐下來，共同傾聽他們及其子女的故事。我們希望各位父母走入我們的辦公室，一起喝喝茶、聊聊天。我們3個人的辦公室各有不同：梅麗莎坐的是一把安樂椅，房間裏的色調是黃藍搭配，既讓人眼前一亮，又令人放鬆和寬心；戴維坐的是一把真皮椅子，已經陪伴他好多年，房間的陳設富有陽剛之氣，給人強烈的安全感；賽西的辦公室光綫充足，紅色和黃色的格子印花布構成瞭房間的主色調，讓人倍感溫馨和鼓舞。
如果您願意，就請選擇一間辦公室，拖把椅子過來，和我們一起坐下，說說您為人父母的那些事兒吧。
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