産品特色

編輯推薦

◆教育的死敵，就是媽媽的壞情緒！彆讓你的大吼大叫，成為孩子童年的陰影！

◆朝孩子亂發脾氣大吼大叫的“副作用”：1，孩子缺乏安全感，性格懦弱。2，孩子做事優柔寡斷，不自信。3，孩子情緒化嚴重，經常亂發脾氣。4，孩子容易形成“討好型人格”。

◆不吼不叫，是媽媽的一場修行

◆追尋12種吼叫原因，提供5步戒吼方法，28天戒掉你的暴脾氣！

◆《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》作者魯鵬程老師新作，幫戒掉吼叫，變得情緒平和、溫柔堅定！

內容簡介

早上賴床、不寫作業、不收拾玩具、做事拖拉磨蹭、晚上不睡覺……這一件件的小事，都成為媽媽朝孩子亂發脾氣、大吼大叫的導火索。朝孩子大吼大叫已經取代打罵，成為一種新的體罰方式。媽媽經常是超孩子吼叫之後後悔、自責，但是下一次還是忍不住吼孩子！

吼叫屬於語言暴力的一種， “吼叫”雖然隻是一分鍾的事情，但是對於孩子的傷害卻非常之大，甚至貫穿一生。長期對孩子吼叫、亂發脾氣，不僅會造成親子關係疏離，更會讓孩子變得優柔寡斷、不自信、懦弱、缺乏安全感，而且他長大之後，也會吼叫自己的孩子。

本書由50萬冊暢銷書《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》作者，“不吼不叫”理念提倡者、推廣者魯鵬程老師所著，不僅分析瞭媽媽大吼大叫的深層原因，更提供戒掉吼叫的方法和技巧。 讓媽媽終止吼叫，做一個溫和堅定的好媽媽！

作者簡介

魯鵬程

傢庭教育專傢，傢庭教育圖書暢銷作者，中華傳統文化傳播者、推動者。

●全國教育科學“十二五”教育部重點課題“新課標背景下中小學價值教育的校本化研究”總課題組傢庭教育專傢。

●中央人民廣播電颱《陽光芳草地》、江蘇電視颱《傢有兒女》、鳳凰網《智匯訪談》等節目特約訪談嘉賓。

●傢庭教育類雜誌《時尚育兒》《親子》等專傢顧問團成員、撰稿人。

●已齣版傢庭教育著作多部。其中《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》齣版3多年來持續加印，銷量達50多萬冊，長期雄踞各大圖書排行榜前列。《讓孩子吃點苦吧》入選“2011—2012年中國十大傢庭教育圖書”。《我傢孩子愛學習》入選《中國教育報》“2011年教師暑期閱讀推薦書目”。

●《孩子不愛學習，媽媽怎麼辦》《孩子總是拖拖拉拉，媽媽怎麼辦》等多部作品版權輸往韓國、越南、中國香港、中國颱灣等國傢和地區。

●中央電視颱少兒頻道、北京人民廣播電颱故事廣播、《中國教育報》、《中國齣版傳媒商報》等媒體報道過其人其作。

目錄

第一部分 衝孩子大吼大叫——一種新的體罰方式

第一章 彆讓你的吼叫成為孩子童年的陰影

大吼大叫已經取代打罵成為新的體罰

“發瘋”的媽媽和被嚇壞的孩子

吼叫對於孩子真的有用？

吼叫有毒，彆讓孩子的童年隻記住你的吼叫

第二章 陷入“吼叫循環圈”不能自拔的媽媽：吼叫—後悔—再吼叫

“都是為他好”隻是吼叫的藉口

彆再以愛的名義去傷害

吼叫—後悔—再吼叫：一種無法破解的死結

戒掉吼叫，一個不吼叫的媽媽勝過10個好老師

破掉死結，做不吼不叫的好媽媽

第二部分 為什麼我們總是用吼叫錶達愛——衝孩子大吼大叫的深層次原因

第三章 追蹤——在什麼情況下我會大吼大叫

哪些情況讓你情緒失控？

你是哪種“吼叫派”的媽媽？

當吼叫成為一種習慣

第四章 尋找——發現藏在憤怒之下的原因

你心中的憤怒真的來自孩子？

原生傢庭的影響——你的父母也經常對你吼叫？

你是否感到生活和工作過大的壓力？

夫妻關係緊張是否也會讓你遷怒於孩子？

你在試圖操控孩子？

沒有能量愛自己，也就沒能量愛孩子

成人的三種分身：父母、成人與孩子

讓你經常吼叫的其他因素

第三部分 做不吼不叫的好媽媽——少些吼叫多些愛

第五章 接納孩子，接納不完美的自己

接納孩子，接納自己的不完美

給孩子一點成長的時間

站在孩子角度，接納孩子的情緒

引導孩子成長，彆替他成長

少些功利心，就會少些吼叫

媽媽願反省，孩子纔願改變

簡單即幸福，試著去簡化生活

學會與先生配閤，你不應該是一個人在“戰鬥”

第六章 洞悉孩子的心理——讀懂孩子就會少很多吼叫

從孩子的問題行為看透他的心理

2~3歲孩子：他喜歡說“不”，彆用吼叫跟他對著乾

3~6歲孩子：讀懂他的小心思，給他心靈的陪伴

6~12歲孩子：常見齣格行為背後的心理

跟上孩子心理成長的腳步

少點說給孩子聽，多點做給孩子看

正麵教育——不吼不叫，與孩子正嚮溝通

第七章 學會情緒管理，做自己情緒的主人

教育最大的死敵，就是媽媽的壞脾氣

媽媽愛發脾氣，孩子很難性格平和

壞脾氣上來，如何消解？

溫柔有力量，憤怒留遺憾

建立情感聯結，從憤怒到平靜

減壓——學著給心靈放個假

培養自我情緒感知能力，覺察孩子的情緒

教會孩子做自己情緒的CEO

第八章 遠離吼叫，這樣跟孩子溝通最有效

告彆尖酸與刻薄，不要低估任何一句話的影響

不指責，說事實；不埋怨，說方法

有智慧地贊賞孩子

溫柔地說“不”而非粗暴拒絕

積極關注與積極心理暗示

巧妙運用非語言溝通方式

第九章 給孩子立定規矩，少吼少叫少生氣

戒吼叫，但絕不等於不管教

這樣給孩子定規矩，孩子最願意配閤

學會閤理地用自然後果懲戒孩子

規矩嚴格立，但執行可以有變通

教孩子學會自我管理，孩子自覺我省心

第四部分 實操篇——這些問題不用大吼大叫也能解決

第十章 不吼不叫，應用與實戰

孩子總是拖拖拉拉怎麼辦？

孩子注意力不集中怎麼辦？

孩子不愛動腦思考怎麼辦？

孩子馬虎粗心大意怎麼辦？

孩子不愛讀書學習怎麼辦？

孩子的依賴性太強怎麼辦？

孩子的自控力太差怎麼辦？

孩子跟父母對著乾怎麼辦？

精彩書摘

“發瘋”的媽媽和被嚇壞的孩子

這個場景，你是不是很熟悉？

早上，孩子從睡醒睜眼開始，就一直情緒不佳，哭鬧不止，拒絕爸爸的擁抱，對媽媽的詢問沒有迴應，隻有一個字，哭。

媽媽不管怎麼問，孩子就是哭，一開始媽媽還好好地問，間或給擦擦眼淚和鼻涕，但孩子完全沒有迴答，媽媽變得煩躁起來，著急上班，又要送孩子去幼兒園，但孩子沒來由地哭起來沒完，媽媽的火氣越發壓抑不住瞭。

最終，孩子不停的哭鬧徹底激怒瞭媽媽，媽媽對著孩子吼道：“哭什麼哭！又沒把你怎麼樣，你哭什麼啊！”一邊說，媽媽手底下的動作也粗魯瞭起來，拽著孩子的胳膊去洗臉，扯著紙巾給孩子擦鼻涕。

孩子依然在哭，媽媽先是大吼道：“彆哭瞭！給我閉嘴！”

盡管如此，孩子也隻是停瞭哭聲兩秒鍾，接著就是更為大聲的哭泣。

媽媽來迴進齣，想不到其他方法來阻止這令自己越發暴躁的哭鬧之聲， 終於忍無可忍地摔起瞭東西，先是扔掉瞭擦臉油，然後又丟掉瞭紙巾包， 又吼道：“還哭！你怕不怕！我扔東西你怕不怕！”

孩子嚇得肩膀一縮，抽噎著說：“媽……媽媽……彆……彆生氣…… 媽媽……媽……媽媽，對……對……不起。”

媽媽眉頭緊皺，手也忍不住攥緊，看著孩子哭得不停地抽，內心深深地感到瞭無力。

孩子哭得在一旁跺腳，實在憋不住瞭，纔哭著說：“媽媽……抱抱。”

媽媽停瞭一下，纔動作粗魯地抱起瞭孩子，依舊一邊絮叨“你哭得很煩人”，一邊給擦著眼淚鼻涕。

後來，孩子還是一路抽泣著去瞭幼兒園，媽媽也依然不解孩子到底齣瞭什麼問題。

早起的哭鬧，孩子可能是需要媽媽的擁抱吧，也許是還沒太睡醒，也許就是想要讓媽媽溫柔地愛撫一下。

總之，孩子可能需要的是媽媽溫和的對待，但媽媽沒有領會孩子的意圖，反而不停地追問，並因為沒有得到迴答而變得心焦，進而又因為不知道怎樣讓孩子停止哭泣而變得煩躁。

媽媽：無助+ 不知所措→簡單粗暴→試圖阻止孩子哭泣→事與願違

孩子：獨立個體+ 喜怒哀樂+ 不被滿足+ 不被理解→哭鬧不已→內心恐懼

結果：不能解決實際問題（錶麵上這件事不瞭瞭之，但彼此的內在都有情緒，互相傷害）

吼叫恰恰體現瞭媽媽的無助，正因為不知所措，媽媽纔妄圖采用最直接、簡單粗暴的方式來阻止當下情況的繼續。

但是孩子終究是一個獨立的個體，他有自己的喜怒哀樂，有自己的想法需求，尤其是年齡小的孩子，他的想法和需求更是非常直接，而哭鬧，顯然就是他沒有得到滿足的一個最明顯的標誌。

吼叫的媽媽此時完全居高臨下，直白地展現瞭自己內心的焦躁，而完全忽略瞭從孩子的角度看問題。

所以這時候的吼叫，對孩子來說就是可怕的。

而這個哭泣的孩子害怕媽媽的憤怒和吼叫，不惜隱藏自己內心的需求，試圖用道歉來換迴媽媽的平靜與愛，顯然孩子被嚇壞瞭。

把孩子送去幼兒園的媽媽，進傢門之後無意間瞥瞭一眼門口的穿衣鏡，鏡子裏的那個人，依舊眉頭緊鎖，眼神裏滿是責怪、疑惑、鬱悶、煩躁，嘴角嚮下撇著，臉上的肌肉有些僵硬，麵色也陰沉沉的。

媽媽忽然眨瞭眨眼睛，哭鬧“事件”雖然已經平息瞭，可自己的錶情居然還這樣可怕。

“天哪！太醜瞭！”

那在剛纔吼叫的時候，自己的錶情又會是個什麼樣子的？迴想給孩子洗臉時，從洗手池上方的鏡子裏看到的孩子哭泣的臉，眼睛一直盯著媽媽，那眼神裏滿是委屈、害怕以及對愛的渴望……

媽媽趕緊把目光從鏡子裏移開瞭，“剛纔，我這是讓孩子看到瞭一個怎樣凶狠而又醜陋的自己啊？”

的確，吼叫的麵目永遠都是醜陋的。

因為吼叫的前提是憤怒，而憤怒所“扭麯”的並不隻是內心的理智，最直觀的錶現就是外在：皺眉、錶情猙獰、張大嘴、眼神也是凶狠的，吼叫中的語言更是難聽的、傷人的。

在孩子眼中，吼叫的媽媽都是可怕的，他們可能會在媽媽的吼叫之後變得安靜。不過媽媽韆萬不要就此覺得這是自己的吼叫發揮瞭重要作用，實際上孩子隻是被嚇到瞭，他因為震驚而變得安靜，同時也被媽媽“發瘋”的樣子所嚇到，他的安靜隻不過是另一種“不知所措”。

至於問題，依舊存在，不僅如此，還可能會多一個新問題，那就是孩子在未來的某一天，也將學會用吼叫來對待某些人或某些事，一個隱藏的連鎖反應，就這樣在媽媽的情緒發泄中深埋於孩子的內心。

生氣的確是人人都有的最常見的情緒。孩子不明原因的哭鬧，或者總是大事小情問題連連，也的確更容易引發媽媽的憤怒。

如果被生氣左右瞭思維與理智，最終隻能被其牽著走，尤其是在對待孩子的問題上，生氣導緻的吼叫，除瞭顯示我們自己的無能以及讓孩子受到驚嚇外，再也沒有彆的作用。

但反過來，如果我們成為情緒的主宰，有意識地慢慢從情緒化中走齣來，雖然不一定能立刻理智並有智慧地找到解決問題的方法，但至少不會情緒化地用吼叫來嚇唬孩子。

孩子的錶現是簡單而直接的，哪怕你前一分鍾用多麼難聽的話語吼叫過，哪怕你吼叫的時候錶情多麼猙獰可怕，但當你平靜時，對著孩子就算隻是簡單笑一笑的時候，孩子都會撲過來，用他毫不掩飾的情感嚮你錶達“媽媽，我好喜歡你”。

幼小的孩子都是很單純的，他對我們接納程度之高，完全超齣我們自己的想象。

所以，我們不要嘗試將自己變成“發瘋的媽媽”，不要總在無意間就創設那如炸彈爆炸一般恐怖的驚嚇場景，多想想孩子那害怕無助的錶情吧。

衝動帶有很大的殺傷力，它對孩子造成的傷害更不可估量。如果想要對孩子發揮積極的影響力，就必須要控製好自身，做情緒的主人。

學會平和，學會理智，學會閤理付齣，學會正確去愛，這樣媽媽纔可能為孩子創造齣正常且正確的成長環境。

前言/序言

媽媽不吼叫，孩子更齣色

吼叫，已然成瞭很多媽媽“日用而不知”、“日用而不覺/絕”的一種壞習慣瞭。吼叫，具有某種黏性，一不留神就偷偷黏在媽媽們的“嘴邊”，伺機“作案”。當媽媽的話剛一齣口時，這個具有黏性的“吼叫”就會施展某種魔力，立馬增大提升“話語”的力度與音調，試圖嚇孩子一跳，試圖讓孩子聽話。“告一段落”之後，它就又“乖乖潛伏”下來，等待媽媽們下一次衝孩子“發威”的機會……

為什麼這麼說？因為很多媽媽都認為“吼叫”不是自己的本心之願，所以就隻好讓“吼叫”來背這個“黑鍋”瞭。難道不是這樣嗎？

當然，這是一個玩笑。吼叫，怎麼不是你的本心所願呢？你不就是打算唬住孩子的嗎？不就是藉此機會跟孩子發泄一下情緒，展現一下自己的“威風”嗎？但你知道這個行為在孩子看來是什麼樣的嗎？

晚飯前，3歲半的孩子執意要吃零食，媽媽自然不允許，但是孩子也很執拗。媽媽勸說無果，怒氣上來，大聲吼叫起來，孩子不情不願，卻也被嚇唬住瞭。

待到平靜下來，媽媽問孩子：“媽媽剛纔衝你吼，你是不是覺得很害怕？”

孩子點點頭：“媽媽剛纔，那麼對我喊，就好像怪獸一樣。”

孩子也會有自己的判斷，他清楚地知道什麼是讓他感覺愉悅的，什麼是讓他覺得難過的。媽媽與怪獸，兩個原本毫無關聯的角色，卻隻因為吼叫，而被孩子直接劃瞭等號。

不僅是小孩子不喜歡媽媽的吼叫，即便是成年人，對吼叫的印象也是難以接受的。

一位年輕的媽媽就說：“……現在已經過去十幾年瞭，我已經工作結婚，也有瞭自己的孩子，但是我依然記得母親朝我吼叫時那張憤怒的臉。”

按道理來講，母親原本應該是孩子最願意親近的人，母親的音容笑貌也是孩子銘記內心最珍貴的禮物，可是，讓一個成年人記憶深刻的卻是母親吼叫時憤怒的臉，這不能不讓人感到，“彆有一番滋味在心頭”。

網上曾經有過一個“戒吼”活動，主題是“全力吼叫，不如溫柔擁抱”30天綫上打卡，鼓勵傢長通過打卡的形式戒吼。150多位傢長參與，參與者多為媽媽，孩子的年齡從3歲到12歲不等。但最終結果，卻是沒有一個傢長能堅持下來，似乎吼叫已經成瞭現今傢庭教育中不可缺少的手段，如果少瞭吼叫，反而讓傢庭教育不那麼完整瞭。

但是，吼叫教育，對孩子真的有效嗎？答案是否定的。

媽媽的吼叫中充滿瞭怒氣、抱怨，充滿瞭對孩子的種種不滿，但卻唯獨沒有解決問題的方法。孩子耳中的吼叫，全是對他的否定，對他未來的負麵預言。接收瞭太多這樣的信息，孩子要麼變得毫無自信，凡事不敢自我決定，不敢努力嘗試；要麼就變得無所謂，反正也不過就是被吼一頓，沒有任何實質的改變。

明代蘇士潛在《蘇氏傢語》中說：“孔子傢兒不知罵，曾子傢兒不知怒，所以然者，生而善教也。”

不吼不叫的傢庭，纔是能夠正常開展教育的傢庭。媽媽不吼叫，意味著可以更冷靜地去看待孩子的種種變化，意味著可以從孩子各種錶現之中看到他的身心成長，在這樣的前提下去給齣建議、意見，送上幫助，纔會讓孩子從教育中有收獲。

前麵那位被孩子形容為“像怪獸一樣”的媽媽，在聽到孩子這樣說之後，接下來是這樣迴答的：“哦，媽媽之所以會變成那樣，是因為你不聽話啊。你如果好好聽話做個乖孩子，媽媽也就不對你吼叫瞭。”

這個迴答背後的意義是什麼？是媽媽在將所有責任推卸到孩子身上，在媽媽看來，歸根到底還是孩子的錯，隻有孩子不犯錯瞭，媽媽自然也就不吼叫瞭。

錯誤的認知讓很多媽媽一直堅持這種錯誤的教育方法，同時也在承受著這種方法屢試屢敗的痛苦。

所以是時候改變瞭。

沒有什麼教育內容是必須要靠吼叫纔能進行下去的，倒不如說，所有的教育內容都不需要吼叫。作為媽媽，你也應該積纍一些更閤理的教育智慧瞭，丟掉吼叫，學習在不吼叫的時候如何應對，讓孩子在正常的教育之下去成長吧。

當然，我們也不能否認，已經形成的習慣並不是一天兩天就可以完全改變的。而且，並不是說吼叫的媽媽都不是好媽媽。沒有人是完美的人，我們也不需要一躍而成為完美媽媽。我們需要做的，是今天比昨天少吼叫一點，明天再比今天少一些吼叫。

這本書裏所描寫的諸多場景、事例，可能有你經曆過的，也會有你沒經曆過的，你要做的不是跟著書本再做一遍，你需要根據這些已有的經曆，站在第三者的角度上去思考自身，通過對照、比較，通過迴憶、思考，來認識到吼叫對你、對你的孩子、對你的傢庭所帶來的影響，並産生想要改變的決心。

就當是給你一個提醒，提醒你注意你的生活中可能潛在這些吼叫的狀況，也提醒你可能在不知道的情況下對孩子釋放瞭怨氣和怒氣，這些都預示著你需要改變。

就當是給你一個建議，建議你在什麼的情況下完全可以不用吼叫，建議你應該如何處理各種你原本覺得無法應對的事情。

就當是寄予一個希望，希望你會對吼叫這種教育方式産生思考，讓你能注意到作為媽媽你完全可以不用吼叫，就能對孩子開展教育，並且還能教育得很好。

每一位媽媽都想要成為一個好媽媽，而一個好媽媽最基本的標準，顯然就是能對孩子溫柔相待，不吼不叫。媽媽的教育不僅影響孩子自身的未來，也將影響孩子所建立傢庭的未來，“媽媽模式”是會傳承的，一代又一代，你永遠想象不到你給孩子留下的印象會造成多麼深遠的影響，所以有時候我們也要想得長遠一些。

如果你的孩子原本不齣色，那麼當你丟掉吼叫，選擇更適閤他特點的平和的教育方式，你會發現他將會比之前更齣色。

所以我們說，媽媽不吼叫，孩子更齣色，不是說不吼叫孩子就變得瞭不起瞭，但至少我們不吼叫，孩子會比之前做得更好，他的未來便打開瞭更多的可能。每個孩子都有變得更齣色的希望，隻要媽媽不吼叫，他走上這條路的可能性就會變大許多。

最後，應該反復告訴自己這樣一段話：

作為媽媽，應該嚮孩子展示心平氣和、善解人意的一麵，與孩子更融洽地相處。長久之下，孩子也會保持內心的平靜，並對一切心懷善意。這樣的狀態，纔是我們所追求，也是在現如今如此繁雜的時代中，我們所最為需要的。

你完全可以戒掉吼叫，心態平和地去麵對孩子、麵對生活，隻要你努力。

加油，每一位媽媽！

魯鵬程

2017年10月