产品特色

编辑推荐

◆教育的死敌，就是妈妈的坏情绪！别让你的大吼大叫，成为孩子童年的阴影！

◆朝孩子乱发脾气大吼大叫的“副作用”：1，孩子缺乏安全感，性格懦弱。2，孩子做事优柔寡断，不自信。3，孩子情绪化严重，经常乱发脾气。4，孩子容易形成“讨好型人格”。

◆不吼不叫，是妈妈的一场修行

◆追寻12种吼叫原因，提供5步戒吼方法，28天戒掉你的暴脾气！

◆《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》作者鲁鹏程老师新作，帮戒掉吼叫，变得情绪平和、温柔坚定！

内容简介

早上赖床、不写作业、不收拾玩具、做事拖拉磨蹭、晚上不睡觉……这一件件的小事，都成为妈妈朝孩子乱发脾气、大吼大叫的导火索。朝孩子大吼大叫已经取代打骂，成为一种新的体罚方式。妈妈经常是超孩子吼叫之后后悔、自责，但是下一次还是忍不住吼孩子！

吼叫属于语言暴力的一种， “吼叫”虽然只是一分钟的事情，但是对于孩子的伤害却非常之大，甚至贯穿一生。长期对孩子吼叫、乱发脾气，不仅会造成亲子关系疏离，更会让孩子变得优柔寡断、不自信、懦弱、缺乏安全感，而且他长大之后，也会吼叫自己的孩子。

本书由50万册畅销书《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》作者，“不吼不叫”理念提倡者、推广者鲁鹏程老师所著，不仅分析了妈妈大吼大叫的深层原因，更提供戒掉吼叫的方法和技巧。 让妈妈终止吼叫，做一个温和坚定的好妈妈！

作者简介

鲁鹏程

家庭教育专家，家庭教育图书畅销作者，中华传统文化传播者、推动者。

●全国教育科学“十二五”教育部重点课题“新课标背景下中小学价值教育的校本化研究”总课题组家庭教育专家。

●中央人民广播电台《阳光芳草地》、江苏电视台《家有儿女》、凤凰网《智汇访谈》等节目特约访谈嘉宾。

●家庭教育类杂志《时尚育儿》《亲子》等专家顾问团成员、撰稿人。

●已出版家庭教育著作多部。其中《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》出版3多年来持续加印，销量达50多万册，长期雄踞各大图书排行榜前列。《让孩子吃点苦吧》入选“2011—2012年中国十大家庭教育图书”。《我家孩子爱学习》入选《中国教育报》“2011年教师暑期阅读推荐书目”。

●《孩子不爱学习，妈妈怎么办》《孩子总是拖拖拉拉，妈妈怎么办》等多部作品版权输往韩国、越南、中国香港、中国台湾等国家和地区。

●中央电视台少儿频道、北京人民广播电台故事广播、《中国教育报》、《中国出版传媒商报》等媒体报道过其人其作。

目录

第一部分 冲孩子大吼大叫——一种新的体罚方式

第一章 别让你的吼叫成为孩子童年的阴影

大吼大叫已经取代打骂成为新的体罚

“发疯”的妈妈和被吓坏的孩子

吼叫对于孩子真的有用？

吼叫有毒，别让孩子的童年只记住你的吼叫

第二章 陷入“吼叫循环圈”不能自拔的妈妈：吼叫—后悔—再吼叫

“都是为他好”只是吼叫的借口

别再以爱的名义去伤害

吼叫—后悔—再吼叫：一种无法破解的死结

戒掉吼叫，一个不吼叫的妈妈胜过10个好老师

破掉死结，做不吼不叫的好妈妈

第二部分 为什么我们总是用吼叫表达爱——冲孩子大吼大叫的深层次原因

第三章 追踪——在什么情况下我会大吼大叫

哪些情况让你情绪失控？

你是哪种“吼叫派”的妈妈？

当吼叫成为一种习惯

第四章 寻找——发现藏在愤怒之下的原因

你心中的愤怒真的来自孩子？

原生家庭的影响——你的父母也经常对你吼叫？

你是否感到生活和工作过大的压力？

夫妻关系紧张是否也会让你迁怒于孩子？

你在试图操控孩子？

没有能量爱自己，也就没能量爱孩子

成人的三种分身：父母、成人与孩子

让你经常吼叫的其他因素

第三部分 做不吼不叫的好妈妈——少些吼叫多些爱

第五章 接纳孩子，接纳不完美的自己

接纳孩子，接纳自己的不完美

给孩子一点成长的时间

站在孩子角度，接纳孩子的情绪

引导孩子成长，别替他成长

少些功利心，就会少些吼叫

妈妈愿反省，孩子才愿改变

简单即幸福，试着去简化生活

学会与先生配合，你不应该是一个人在“战斗”

第六章 洞悉孩子的心理——读懂孩子就会少很多吼叫

从孩子的问题行为看透他的心理

2~3岁孩子：他喜欢说“不”，别用吼叫跟他对着干

3~6岁孩子：读懂他的小心思，给他心灵的陪伴

6~12岁孩子：常见出格行为背后的心理

跟上孩子心理成长的脚步

少点说给孩子听，多点做给孩子看

正面教育——不吼不叫，与孩子正向沟通

第七章 学会情绪管理，做自己情绪的主人

教育最大的死敌，就是妈妈的坏脾气

妈妈爱发脾气，孩子很难性格平和

坏脾气上来，如何消解？

温柔有力量，愤怒留遗憾

建立情感联结，从愤怒到平静

减压——学着给心灵放个假

培养自我情绪感知能力，觉察孩子的情绪

教会孩子做自己情绪的CEO

第八章 远离吼叫，这样跟孩子沟通最有效

告别尖酸与刻薄，不要低估任何一句话的影响

不指责，说事实；不埋怨，说方法

有智慧地赞赏孩子

温柔地说“不”而非粗暴拒绝

积极关注与积极心理暗示

巧妙运用非语言沟通方式

第九章 给孩子立定规矩，少吼少叫少生气

戒吼叫，但绝不等于不管教

这样给孩子定规矩，孩子最愿意配合

学会合理地用自然后果惩戒孩子

规矩严格立，但执行可以有变通

教孩子学会自我管理，孩子自觉我省心

第四部分 实操篇——这些问题不用大吼大叫也能解决

第十章 不吼不叫，应用与实战

孩子总是拖拖拉拉怎么办？

孩子注意力不集中怎么办？

孩子不爱动脑思考怎么办？

孩子马虎粗心大意怎么办？

孩子不爱读书学习怎么办？

孩子的依赖性太强怎么办？

孩子的自控力太差怎么办？

孩子跟父母对着干怎么办？

精彩书摘

“发疯”的妈妈和被吓坏的孩子

这个场景，你是不是很熟悉？

早上，孩子从睡醒睁眼开始，就一直情绪不佳，哭闹不止，拒绝爸爸的拥抱，对妈妈的询问没有回应，只有一个字，哭。

妈妈不管怎么问，孩子就是哭，一开始妈妈还好好地问，间或给擦擦眼泪和鼻涕，但孩子完全没有回答，妈妈变得烦躁起来，着急上班，又要送孩子去幼儿园，但孩子没来由地哭起来没完，妈妈的火气越发压抑不住了。

最终，孩子不停的哭闹彻底激怒了妈妈，妈妈对着孩子吼道：“哭什么哭！又没把你怎么样，你哭什么啊！”一边说，妈妈手底下的动作也粗鲁了起来，拽着孩子的胳膊去洗脸，扯着纸巾给孩子擦鼻涕。

孩子依然在哭，妈妈先是大吼道：“别哭了！给我闭嘴！”

尽管如此，孩子也只是停了哭声两秒钟，接着就是更为大声的哭泣。

妈妈来回进出，想不到其他方法来阻止这令自己越发暴躁的哭闹之声， 终于忍无可忍地摔起了东西，先是扔掉了擦脸油，然后又丢掉了纸巾包， 又吼道：“还哭！你怕不怕！我扔东西你怕不怕！”

孩子吓得肩膀一缩，抽噎着说：“妈……妈妈……别……别生气…… 妈妈……妈……妈妈，对……对……不起。”

妈妈眉头紧皱，手也忍不住攥紧，看着孩子哭得不停地抽，内心深深地感到了无力。

孩子哭得在一旁跺脚，实在憋不住了，才哭着说：“妈妈……抱抱。”

妈妈停了一下，才动作粗鲁地抱起了孩子，依旧一边絮叨“你哭得很烦人”，一边给擦着眼泪鼻涕。

后来，孩子还是一路抽泣着去了幼儿园，妈妈也依然不解孩子到底出了什么问题。

早起的哭闹，孩子可能是需要妈妈的拥抱吧，也许是还没太睡醒，也许就是想要让妈妈温柔地爱抚一下。

总之，孩子可能需要的是妈妈温和的对待，但妈妈没有领会孩子的意图，反而不停地追问，并因为没有得到回答而变得心焦，进而又因为不知道怎样让孩子停止哭泣而变得烦躁。

妈妈：无助+ 不知所措→简单粗暴→试图阻止孩子哭泣→事与愿违

孩子：独立个体+ 喜怒哀乐+ 不被满足+ 不被理解→哭闹不已→内心恐惧

结果：不能解决实际问题（表面上这件事不了了之，但彼此的内在都有情绪，互相伤害）

吼叫恰恰体现了妈妈的无助，正因为不知所措，妈妈才妄图采用最直接、简单粗暴的方式来阻止当下情况的继续。

但是孩子终究是一个独立的个体，他有自己的喜怒哀乐，有自己的想法需求，尤其是年龄小的孩子，他的想法和需求更是非常直接，而哭闹，显然就是他没有得到满足的一个最明显的标志。

吼叫的妈妈此时完全居高临下，直白地展现了自己内心的焦躁，而完全忽略了从孩子的角度看问题。

所以这时候的吼叫，对孩子来说就是可怕的。

而这个哭泣的孩子害怕妈妈的愤怒和吼叫，不惜隐藏自己内心的需求，试图用道歉来换回妈妈的平静与爱，显然孩子被吓坏了。

把孩子送去幼儿园的妈妈，进家门之后无意间瞥了一眼门口的穿衣镜，镜子里的那个人，依旧眉头紧锁，眼神里满是责怪、疑惑、郁闷、烦躁，嘴角向下撇着，脸上的肌肉有些僵硬，面色也阴沉沉的。

妈妈忽然眨了眨眼睛，哭闹“事件”虽然已经平息了，可自己的表情居然还这样可怕。

“天哪！太丑了！”

那在刚才吼叫的时候，自己的表情又会是个什么样子的？回想给孩子洗脸时，从洗手池上方的镜子里看到的孩子哭泣的脸，眼睛一直盯着妈妈，那眼神里满是委屈、害怕以及对爱的渴望……

妈妈赶紧把目光从镜子里移开了，“刚才，我这是让孩子看到了一个怎样凶狠而又丑陋的自己啊？”

的确，吼叫的面目永远都是丑陋的。

因为吼叫的前提是愤怒，而愤怒所“扭曲”的并不只是内心的理智，最直观的表现就是外在：皱眉、表情狰狞、张大嘴、眼神也是凶狠的，吼叫中的语言更是难听的、伤人的。

在孩子眼中，吼叫的妈妈都是可怕的，他们可能会在妈妈的吼叫之后变得安静。不过妈妈千万不要就此觉得这是自己的吼叫发挥了重要作用，实际上孩子只是被吓到了，他因为震惊而变得安静，同时也被妈妈“发疯”的样子所吓到，他的安静只不过是另一种“不知所措”。

至于问题，依旧存在，不仅如此，还可能会多一个新问题，那就是孩子在未来的某一天，也将学会用吼叫来对待某些人或某些事，一个隐藏的连锁反应，就这样在妈妈的情绪发泄中深埋于孩子的内心。

生气的确是人人都有的最常见的情绪。孩子不明原因的哭闹，或者总是大事小情问题连连，也的确更容易引发妈妈的愤怒。

如果被生气左右了思维与理智，最终只能被其牵着走，尤其是在对待孩子的问题上，生气导致的吼叫，除了显示我们自己的无能以及让孩子受到惊吓外，再也没有别的作用。

但反过来，如果我们成为情绪的主宰，有意识地慢慢从情绪化中走出来，虽然不一定能立刻理智并有智慧地找到解决问题的方法，但至少不会情绪化地用吼叫来吓唬孩子。

孩子的表现是简单而直接的，哪怕你前一分钟用多么难听的话语吼叫过，哪怕你吼叫的时候表情多么狰狞可怕，但当你平静时，对着孩子就算只是简单笑一笑的时候，孩子都会扑过来，用他毫不掩饰的情感向你表达“妈妈，我好喜欢你”。

幼小的孩子都是很单纯的，他对我们接纳程度之高，完全超出我们自己的想象。

所以，我们不要尝试将自己变成“发疯的妈妈”，不要总在无意间就创设那如炸弹爆炸一般恐怖的惊吓场景，多想想孩子那害怕无助的表情吧。

冲动带有很大的杀伤力，它对孩子造成的伤害更不可估量。如果想要对孩子发挥积极的影响力，就必须要控制好自身，做情绪的主人。

学会平和，学会理智，学会合理付出，学会正确去爱，这样妈妈才可能为孩子创造出正常且正确的成长环境。

前言/序言

妈妈不吼叫，孩子更出色

吼叫，已然成了很多妈妈“日用而不知”、“日用而不觉/绝”的一种坏习惯了。吼叫，具有某种黏性，一不留神就偷偷黏在妈妈们的“嘴边”，伺机“作案”。当妈妈的话刚一出口时，这个具有黏性的“吼叫”就会施展某种魔力，立马增大提升“话语”的力度与音调，试图吓孩子一跳，试图让孩子听话。“告一段落”之后，它就又“乖乖潜伏”下来，等待妈妈们下一次冲孩子“发威”的机会……

为什么这么说？因为很多妈妈都认为“吼叫”不是自己的本心之愿，所以就只好让“吼叫”来背这个“黑锅”了。难道不是这样吗？

当然，这是一个玩笑。吼叫，怎么不是你的本心所愿呢？你不就是打算唬住孩子的吗？不就是借此机会跟孩子发泄一下情绪，展现一下自己的“威风”吗？但你知道这个行为在孩子看来是什么样的吗？

晚饭前，3岁半的孩子执意要吃零食，妈妈自然不允许，但是孩子也很执拗。妈妈劝说无果，怒气上来，大声吼叫起来，孩子不情不愿，却也被吓唬住了。

待到平静下来，妈妈问孩子：“妈妈刚才冲你吼，你是不是觉得很害怕？”

孩子点点头：“妈妈刚才，那么对我喊，就好像怪兽一样。”

孩子也会有自己的判断，他清楚地知道什么是让他感觉愉悦的，什么是让他觉得难过的。妈妈与怪兽，两个原本毫无关联的角色，却只因为吼叫，而被孩子直接划了等号。

不仅是小孩子不喜欢妈妈的吼叫，即便是成年人，对吼叫的印象也是难以接受的。

一位年轻的妈妈就说：“……现在已经过去十几年了，我已经工作结婚，也有了自己的孩子，但是我依然记得母亲朝我吼叫时那张愤怒的脸。”

按道理来讲，母亲原本应该是孩子最愿意亲近的人，母亲的音容笑貌也是孩子铭记内心最珍贵的礼物，可是，让一个成年人记忆深刻的却是母亲吼叫时愤怒的脸，这不能不让人感到，“别有一番滋味在心头”。

网上曾经有过一个“戒吼”活动，主题是“全力吼叫，不如温柔拥抱”30天线上打卡，鼓励家长通过打卡的形式戒吼。150多位家长参与，参与者多为妈妈，孩子的年龄从3岁到12岁不等。但最终结果，却是没有一个家长能坚持下来，似乎吼叫已经成了现今家庭教育中不可缺少的手段，如果少了吼叫，反而让家庭教育不那么完整了。

但是，吼叫教育，对孩子真的有效吗？答案是否定的。

妈妈的吼叫中充满了怒气、抱怨，充满了对孩子的种种不满，但却唯独没有解决问题的方法。孩子耳中的吼叫，全是对他的否定，对他未来的负面预言。接收了太多这样的信息，孩子要么变得毫无自信，凡事不敢自我决定，不敢努力尝试；要么就变得无所谓，反正也不过就是被吼一顿，没有任何实质的改变。

明代苏士潜在《苏氏家语》中说：“孔子家儿不知骂，曾子家儿不知怒，所以然者，生而善教也。”

不吼不叫的家庭，才是能够正常开展教育的家庭。妈妈不吼叫，意味着可以更冷静地去看待孩子的种种变化，意味着可以从孩子各种表现之中看到他的身心成长，在这样的前提下去给出建议、意见，送上帮助，才会让孩子从教育中有收获。

前面那位被孩子形容为“像怪兽一样”的妈妈，在听到孩子这样说之后，接下来是这样回答的：“哦，妈妈之所以会变成那样，是因为你不听话啊。你如果好好听话做个乖孩子，妈妈也就不对你吼叫了。”

这个回答背后的意义是什么？是妈妈在将所有责任推卸到孩子身上，在妈妈看来，归根到底还是孩子的错，只有孩子不犯错了，妈妈自然也就不吼叫了。

错误的认知让很多妈妈一直坚持这种错误的教育方法，同时也在承受着这种方法屡试屡败的痛苦。

所以是时候改变了。

没有什么教育内容是必须要靠吼叫才能进行下去的，倒不如说，所有的教育内容都不需要吼叫。作为妈妈，你也应该积累一些更合理的教育智慧了，丢掉吼叫，学习在不吼叫的时候如何应对，让孩子在正常的教育之下去成长吧。

当然，我们也不能否认，已经形成的习惯并不是一天两天就可以完全改变的。而且，并不是说吼叫的妈妈都不是好妈妈。没有人是完美的人，我们也不需要一跃而成为完美妈妈。我们需要做的，是今天比昨天少吼叫一点，明天再比今天少一些吼叫。

这本书里所描写的诸多场景、事例，可能有你经历过的，也会有你没经历过的，你要做的不是跟着书本再做一遍，你需要根据这些已有的经历，站在第三者的角度上去思考自身，通过对照、比较，通过回忆、思考，来认识到吼叫对你、对你的孩子、对你的家庭所带来的影响，并产生想要改变的决心。

就当是给你一个提醒，提醒你注意你的生活中可能潜在这些吼叫的状况，也提醒你可能在不知道的情况下对孩子释放了怨气和怒气，这些都预示着你需要改变。

就当是给你一个建议，建议你在什么的情况下完全可以不用吼叫，建议你应该如何处理各种你原本觉得无法应对的事情。

就当是寄予一个希望，希望你会对吼叫这种教育方式产生思考，让你能注意到作为妈妈你完全可以不用吼叫，就能对孩子开展教育，并且还能教育得很好。

每一位妈妈都想要成为一个好妈妈，而一个好妈妈最基本的标准，显然就是能对孩子温柔相待，不吼不叫。妈妈的教育不仅影响孩子自身的未来，也将影响孩子所建立家庭的未来，“妈妈模式”是会传承的，一代又一代，你永远想象不到你给孩子留下的印象会造成多么深远的影响，所以有时候我们也要想得长远一些。

如果你的孩子原本不出色，那么当你丢掉吼叫，选择更适合他特点的平和的教育方式，你会发现他将会比之前更出色。

所以我们说，妈妈不吼叫，孩子更出色，不是说不吼叫孩子就变得了不起了，但至少我们不吼叫，孩子会比之前做得更好，他的未来便打开了更多的可能。每个孩子都有变得更出色的希望，只要妈妈不吼叫，他走上这条路的可能性就会变大许多。

最后，应该反复告诉自己这样一段话：

作为妈妈，应该向孩子展示心平气和、善解人意的一面，与孩子更融洽地相处。长久之下，孩子也会保持内心的平静，并对一切心怀善意。这样的状态，才是我们所追求，也是在现如今如此繁杂的时代中，我们所最为需要的。

你完全可以戒掉吼叫，心态平和地去面对孩子、面对生活，只要你努力。

加油，每一位妈妈！

鲁鹏程

2017年10月