編輯推薦

當幼小孩童麵對親人的死亡時，他們*為現實的需要並非理解什麼是死亡，他們迫切的需要是如何應對失去親人而造成的巨大生活變化。

——《等待永不返迴的爸爸》

那些經曆瞭心理創傷的當事人，隨著時間推移，如果能夠理性地根據自己的經驗找齣細節來填補空白，那麼整個經曆的麵貌就會改變，當事人對創傷的心理感受也隨之改變，他將以新的方式檢視自己的故事。

——《也是潛能發揮》

生命的意識不是某種含糊的東西，而是非常實在的具體的體驗，它構成人的命運。每個人的命運都是獨特的，盡管人們對命運的理解不盡相同。

——《生的自由》

內容簡介

《你，會迴來嗎？—— 心理治療師與你對話生死》一書是黃蘅玉博士又一力作，她將幾十年心理谘詢和治療時的生死自由談記錄在此，希望與大傢一起探討生死難題。該書三個部分，兒童篇，主要談論兒童在麵對父母和親友死亡時的睏惑及相應的處理方法。青年篇，青年期作為自殺行為的高危階段，每個企圖自殺的青年都有自己痛不欲生的理由，作者懷著同理心真誠地幫助他們。成人篇，生死是所有人遲早會麵對的事實，聳立在人生終點的死亡界碑不該是令人焦慮或恐懼的刺激物，而是提示我們要更好地珍惜當下之樂的警示牌。

作者簡介

黃蘅玉博士，加拿大不列顛哥倫比亞省注冊臨床心理治療師，加拿大不列顛哥倫比亞省注冊臨床心理治療師評審委員會委員。著有《對話孩子：我在加拿大做心理谘詢與治療》一書。

精彩書評

人們都不願意談論死亡，當然我也不喜歡。隻是，我選擇瞭心理治療這個行業，就不得不探討這個沉重話題。無論在中國或在加拿大，經常有來訪者在我工作時，提起生死難題。我的工作就是在人們睏苦之時能夠助人，所以我無法迴避對生死的探討，我無法簡單敷衍那些在死亡邊緣掙紮的來訪者。我所能做的就是協助來訪者走齣心理睏境，冷靜地理性地思考自己的生死抉擇。

人們常說，你們的工作太灰暗，一直麵對人心的垃圾。我說，我的工作雖然極富挑戰，但意義深長。試想，當人們處於極其惡劣的心境時，當人們倍感孤獨無助、痛苦絕望時，我們若能助上一臂之力，讓他們發現生命的意義而生存下來，那份挽救生命的欣喜，無法言錶。生命無價，所以挽救生命的意義也無法度量。還有那些為生死自由而睏惑迷茫的來訪者，倍感抑鬱、焦慮、恐懼、悲傷，我們唯有站在來訪者的立場上，側耳聆聽，一起開拓思路，共同拓展視野，協助來訪者維係心理平衡。我們能在人們*需要的時候伸齣援手，那份內心的滿足無與倫比。

我們會收到“謝謝，你是我的救命恩人”的衷心感謝；我們也能聽見“謝謝你的幫助，我已能健康生活”的積極反饋，但是更多的是人們離去之後，不想再與那“不堪迴憶的經曆”有任何聯係。每每看到病人掙脫精神枷鎖，走齣泥潭勇往直前時，即使沒有片言隻語，我的那份喜悅、那份滿足、那份驕傲或許是任何事情都無法替代的。

瞭解人心是不容易的，尤其在來訪者情緒混亂企圖自殺時，他們十分敏感多疑，我們任何一個細微差錯都可能導緻來訪者拒絕幫助，走嚮絕路。

人內心的情結要比人嘴裏說齣來的東西更多，更有意義，因為嘴裏說齣的隻是人們想讓你知道的話語，而壓抑於內心的情結，那些攪亂情緒的本源是不會輕易透露的。所以，我們要學會怎樣讀人的心，怎麼聽言語背後的心聲。

我們知道不留痕跡的鞭打比留下痕跡的更傷人的心。我們明白痛苦不是懲罰，死亡不是失敗，活著也不是奬賞。

我們懂得，當我們開口說話時，我們隻是在重復我們所知道的，而當我們側耳聆聽時，我們能瞭解到、學習到更多的東西。麵對生不如死的來訪者，倘若能讓他們宣泄齣心中的苦難，那麼他們的內心就會騰齣位置讓自信和理性進入。

生與死是手牽著手的，否定瞭死等於否定瞭生。我們唯有坦誠地與來訪者進行生死自由談，方能協助來訪者沿著生死階梯，健康快樂地一步步走嚮更為宏大的世界。

我將幾十年心理谘詢和治療時的生死自由談記錄在此，希望與年輕的或年老的人們一起探討這些生死難題。因為聳立在人生終點的死亡界碑不該是令人焦慮或恐懼的刺激物，而是提示我們要更好地珍惜當下之樂的警示牌。

經案主同意，書中的個案都經過修飾，以對話或自述的方式錶達，目的是不泄露來訪者的隱私。

黃蘅玉臨床心理學博士

2016年11月完稿於加拿大溫哥華

目錄

前言

兒童篇

等待永不返迴的爸爸

爸爸為什麼要自殺？

裏奧的夢

道彆

喬西和他的母親

青年篇

死人能聽見哭聲嗎？

無形的枷鎖

也是潛能發揮

愛的窒息

好人壞人

相識

相伴

好人壞人

天堂地獄

成人篇

同性戀者的苦惱

高貴林女孩

急救

移民

父母迴流

認識吳剛

美夢

失望

自殺

重生

怎麼活？

自殺未遂

失戀

第二次自殺

尋找活路

生死自由談

生的自由

齣生的自由

生存自由

公平

心理三要素： 思維情感行為

時間與年齡

幸與不幸

死的自由

人為什麼要死？

自殺

生死抉擇

安樂死

精彩書摘

等待永不返迴的爸爸

你曾問我，怎樣嚮4歲的女兒解釋死亡？

你告訴我，你對孩子說瞭無數遍：“孩子，過來吧，不要等。爸爸死瞭，他不會迴來。”

可是，孩子沒有應答，一絲不動地坐在麵對大街的窗口前，依靠在窗旁，雙眼呆滯地盯著窗外，麵無錶情。

你說，你為孩子，打開瞭她最愛看的電視劇《辛普森一傢》，抱她坐到沙發上。僅幾分鍾，孩子又抱著心愛的小熊娃娃坐到窗口邊，靜靜地凝視著窗外。

你喊道：“彆等瞭，孩子。你爸爸死瞭，永遠不會迴來瞭！”可她低著頭，雙臂緊緊地抱著她的熊娃娃，臉側貼著熊的腦袋上，沒有說話。

你對孩子嚷著：“他丟下我們走瞭，再也不迴來瞭！”

孩子還是坐在窗前等爸爸，一言不發。

“你爸爸死啦，不要等，去睡覺。”你將坐在窗前的孩子抱起，放到床上。

你拿起一張紙，用打火機將之點燃。火苗上竄，紙變黑，在空中飛舞一番，火滅。燒盡的黑色紙絮捲作一團，慢慢飄落到地。

“你爸爸就這樣變成灰燼，消失瞭。”你對孩子說。

孩子雙眼直直盯著那黑色紙絮，看瞭好一陣，麵無錶情地、慢慢地吐齣一句：“這是一張紙，不是我爸爸。”

4歲的孩子能懂死亡嗎？有必要直接告知她父親的死訊嗎？或是編個善意的謊言，讓孩子企盼著，等待著永不返迴的爸爸？

你丈夫、莎莎的爸爸不久前自殺身亡。你知道莎莎的爸爸患抑鬱癥多年，長期病假在傢。他拒絕服藥治療，整日無精打采。以往酷愛的吉他已鋪滿塵埃，屋裏早就沒有吉他的鏇律和他渾厚低沉嗓音的哼唱。你沒法治療他的抑鬱，也沒有辦法與他對話。你隻能看著他一天天消沉。你隻想逃離這個傢。

莎莎自齣生後一直由爸爸照顧，每天跟著鬱鬱寡歡的父親生活。她也是個安靜憂鬱女孩，不苟言笑，沒有童真的歡樂。每天，當你拖著疲憊的身體迴傢時，沒有人與你打招呼，沒有人問你今天的工作是否辛苦？沒人過來幫你放下手中提著的大包小包的生活用品，沒有人關心你是否買夠瞭一傢人要吃的水果和食物。你看到的景象似乎永遠如一： 父女倆在沙發上擠在一起，靜靜地相依著，沒有嬉笑，沒有追鬧，沒有爭執哭叫，同樣也沒有因為你的迴傢而産生的歡笑。

當你感到這個傢沒有存在意義時，當你昔日的愛戀被繁重的生活壓力擠壓得消失殆盡時，當你對你曾經非常崇拜與欣賞的愛人感到厭倦躁煩之時，他——你的丈夫一定也知道瞭你的情感。在你準備離傢齣走，追求自己的人生之時，在你準備采取行動的前夕，他居然賣掉自己最最心愛的、久不觸碰的吉他，換取瞭那幾文錢，給莎莎買瞭個毛茸茸的小棕熊玩偶。然後，他決然阻斷他自己年輕的生命，自殺身亡。他走瞭，他離開瞭心愛的莎莎，離開瞭他的傢，離開瞭這個他厭倦瞭的世界。

對莎莎而言，朝夕相處的爸爸突然消失瞭，再也見不到瞭。她滿屋子轉，屋裏屋外尋找。你知道孩子在找爸爸，隻可惜這個自幼與抑鬱癥父親生活的憂鬱女孩，迥然不同於鄰傢同齡女童，她沒有一般女孩的伶俐口齒，她不會滔滔不絕詢問，不善言錶自己的喜怒。她在房內轉瞭幾圈不見父親之後，就趴在窗前等待。

你揉著女兒，哭泣著：“寶貝，我怎樣嚮你說清楚什麼是死亡呀？”

死亡常常是人們言談的禁忌，不吉利。恐懼死亡的文化源頭起於何處，我不得而知。古今中外，死亡從來都是令人悲傷晦氣的主題，盡管人人都避不開它。

幼小孩童難以理解她爸爸的去世，她還不到探究正常死亡和非正常死亡的心理成熟度。你們沒有明確的宗教信仰，無論是天堂地獄，還是輪迴轉世，你都難以嚮莎莎解釋清楚。

有時人們會用動物植物等兒童能理解的比喻來幫助兒童理解死亡，隻是，當幼小孩童麵對親人的死亡時，他們最為現實的需要並非理解什麼是死亡，他們迫切的需要是如何應對失去親人而造成的巨大生活變化。

心理學研究錶明，喪失和改變是産生心理危機的主要原因。幼小孩童在親人死亡後，喪失與巨大的改變擠壓到孩子身上，他們常常不知所措，他們在尋找失去的“過去”。

莎莎時刻在尋找昔日朝夕相處的父親，她無法應對父親的離去和那發生瞭巨大改變的生活。當孩童麵對死亡的問題時，我們隻能用兒童所能理解的言語與兒童交談。

“莎莎想爸爸瞭？”你明知故問。

“是。”

“莎莎希望爸爸迴來乾什麼？”

“我要爸爸陪我看電視，陪我睡覺。”

這就是莎莎在尋找的“過去”，那個她與爸爸一起生活的日子。

莎莎需要有人陪她看看電視，帶她玩。晚上睡覺前，陪在她身邊，講講故事。盡管故事就是翻來覆去那麼幾個，那樣莎莎的孤獨感和不安全感就會漸漸消去。

你考慮瞭無數次，你詢問瞭很多專業人士，你想知道怎樣嚮女兒解釋她父親的死亡，怎樣讓她理解她爸爸永不返迴這一事實。

那天，莎莎依偎著你，低聲細語地問：“爸爸不迴來瞭？”

你對莎莎說：“爸爸去瞭很遠很遠的地方，他不迴來瞭，他在那裏等我們，他在等莎莎長得很大很大後去那裏看他。”

“是嗎？那莎莎要快快長大。”

“是的，你要多吃點，纔能快快長大。過幾天我帶你去學遊泳、學溜冰、我們去好多好多地方玩……”

莎莎媽媽，你做得很好。幼小孩子很難理解死亡，我們可以慢慢給他們解釋，我們最需要做的是幫助孩子度過死亡引緻的心理危機，消除他們的睏惑，抹去死亡的陰影。

莎莎自幼與抑鬱的父親過著抑鬱的生活，你的積極樂觀給莎莎開闢瞭另一番天地。死去的人已經逝去，活著的人還得活下去。莎莎的適應能力還是很強的，你的陪伴使莎莎更容易應對生活的變化，你的歡樂和堅強會傳遞給她。

莎莎媽媽，照顧好自己，你快樂瞭，你孩子纔能快樂，不是嗎？

…………