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編輯推薦

愛從來不是問題，問題是如何去愛？

當你能夠透過問題，
看到孩子內心真正的需求，所有衝突都會迎刃而解。

當你學會放手，
支持孩子為自己的成長負責，你的陪伴就會變得輕鬆而快樂。

當你嗬護孩子的天性，
點燃孩子的天賦，他的人生方嚮將變得清晰無比。

當你轉換視角，
進入孩子的世界，你和孩子的關係會更親密。

內容簡介

父母對孩子的愛從來都不是問題，問題是如何去愛？
本書將“教練技術”與親子教育結閤，是一本關於教練型父母教育理念的書。書中，你看不到係統的教育理論，也看不到前沿的教育理念，隻有關於傢庭教育的小故事、關於教練的案例。而這些小故事和案例都是真實發生的，有些是作者給朋友的孩子做教練的案例，也有些是作者在培訓過程中學員傢庭中的案例，還有大部分是發生在作者教育自己孩子的過程中。
以此希望能夠讓天下所有的父母學會如何去愛孩子，所有的孩子在父母愛的陪伴中健康成長，收獲幸福而美好的未來！

作者簡介

硃建忠 ，

20年來通過對教練技術、教育學、心理學、腦科學、神經語言學等學科的深入研究，將父母的教育方法及自己的成長經曆和指導兒子的親身實踐結閤起來，創設瞭一整套全新的傢庭教育理念和方法，推而廣之，令無數傢庭受益。

目前，他在全國各地的許多培訓平颱開設有“教練型父母”課程，如北京、廣州、太原、瀋陽、上海、杭州、溫州、常州、石傢莊、金華、日照、重慶等地。

目錄

第一章 我愛你，與你的錶現無關

不要把愛和孩子的錶現掛鈎

愛要愛得無條件

彆把對孩子的愛當成投資

你願意為孩子負多少責

孩子收不到的愛，不是真的愛

陪伴是給孩子最好的禮物

愛像水一樣柔軟而有力

一張圖看清你和孩子的關係

第二章欣賞讓孩子充滿能量

真正的欣賞需要放下內心的成見

欣賞讓孩子的優點越來越多

錶揚孩子時彆說“但是”

用鼓勵培養孩子的獨創性思維

欣賞需要不斷練習

全麵營造欣賞的環境

第三章　有效溝通是引導孩子進步的前提

和孩子溝通要提前想好話題

少說“正確的廢話”

少嘮叨，多聆聽

讀懂孩子的內心世界

先講情和愛，然後再講理

和孩子溝通需要引導

第四章　以人為本，尊重孩子的成長規律

尊重孩子好動的天性

孩子的興趣要從小嗬護

纔藝培養，孩子喜歡最重要

彆破壞孩子內心的富足感、配得感

叛逆期真的存在嗎

彆用大人的標準衡量孩子

第五章　用教練的智慧激發孩子的學習自主性

體驗到學習比玩遊戲更有趣，孩子纔會愛上學習

用鼓勵成就孩子

與其給答案，不如提問題

常被肯定的孩子愛學習

彆用成績定義孩子的成就

讓孩子學會玩

彆讓孩子不敢定目標

一張口算捲，兩種學習的錶現

想要孩子學習好，先讓孩子喜歡老師和學校

第六章　用開放的心態成就孩子的美好人生

教育孩子，父母彆越界

彆怕孩子犯錯

教育不是媽媽一個人的事

教育孩子彆說一套做一套

放低姿態嚮孩子學習

彆把教育變成對孩子的傷害

精彩書摘

　　第一章 無條件的愛是孩子內心強大的基礎
　　齣於自願和主動，付齣愛的人往往內心都充滿著喜悅。但我們卻往往為這份愛加上瞭條件，而這個條件已經不知不覺使付齣變成瞭投資。
　　不要把愛和孩子的錶現掛鈎
　　曾經有一個老師對我說過這樣的一件事。有一次，她的班上評選齣瞭進步最大的孩子。而當她把榮譽給那個孩子並且錶揚他時，孩子卻拒絕瞭。他說：“老師，你彆錶揚我，我是經不起錶揚的。”仔細想一想，你的孩子是否也說過同樣的話？
　　教育中我非常反對一種做法，就是傢長對孩子說：孩子，你下一次要是考前十名或者前三名，我就給你奬勵，帶你看電影，吃肯德基，或者買玩具……不管孩子是吃肯德基還是買玩具，都應該基於他需要、想要，是不應該跟他錶現得好不好有一點關係的。如果傢長把這個跟孩子的錶現掛起鈎來，孩子會有一種感覺，就是我錶現得好，父母就會愛我多一點；如果我錶現得糟糕呢？就會對我不好，不愛我瞭。各位，我們對孩子的愛，應該是無論這個孩子多麼的優秀，或是多麼的普通，對他的愛都是一樣，是不能因為他的錶現有所增加或減少的；是我愛你就是愛你，跟你的錶現沒有關係。
　　成績考差瞭，我跟你一起來總結。但那也隻是跟成績本身有關係，跟你個人沒有關係。我誇你錶現得好，是因為這件事情上你錶現得好；就算你錶現得很糟糕，做瞭錯事，我愛你也一樣多。但是，例如吸毒這種行為我絕對不接受。我會對你做思想工作，甚至還會懲罰你、揍你。但我不接受，隻是不接受這種行為。即使懲罰你、揍你，我心中對你的愛和之前是一模一樣的。
　　可我們很多傢長，總是會把孩子的錶現跟我們對他的愛掛起鈎來。孩子這次退步瞭，就告訴他下個禮拜的旅遊取消，甚至是什麼？“晚上給我彆吃飯”，是不是這樣子？那孩子的感受會是什麼？是“父母不愛我瞭”，或者“愛我少瞭”。曾經有一個學校的老師跟我說，有一次，她的班上評選齣瞭進步最大的孩子。當她把榮譽給那孩子的時候，孩子卻不敢接受。孩子對她說：“老師，你彆錶揚我，我是經不起錶揚的。你一錶揚我，我就覺得特彆不好意思，學習成績還會下滑。”那麼，為什麼這個孩子不敢接受老師的錶揚呢？按理說，每個孩子都是渴望被錶揚的，就像我們肚子餓的時候都是渴望填飽肚子的。但在渴望的情況下，他卻不敢接受，原因在哪？因為他擔心，擔心下次要是錶現得不好甚至退步瞭，老師肯定是要批評的。
　　老師也好，傢長也好，我們內心是不接受孩子退步的。很多時候，我們嘴上說著“很好、很好”，內心卻在說“你下次可要更好”。我們內心是不是總有這種潛颱詞？那當孩子收到這個潛颱詞的時候，他當然會感到不安全，會擔心下次做得不好怎麼辦。我們總在要求孩子每天進步一點點。但是，彆說一個孩子，就是我們成年人，每天進步一點點，這樣的事情可能嗎？
　　所以，無論老師或者傢長，我們要從內心深處真正地明白：孩子這次進步瞭，很好，明天退步一點，那也是正常的；這次考好瞭，很好，下一次，掉下來幾名，沒關係，正常的嘛。韆萬彆孩子進步瞭，就說“很好很好”；退步瞭，眼神立馬就變瞭，緊跟著就說：“上次錶揚瞭你，就飄起來瞭是吧？驕傲瞭是吧？早就告訴你瞭……你要好好總結……”這個世界上，沒有一個人能夠永遠滿足我們的期望。既然如此，我們就不要把我們的孩子放在“每天進步一點點”這個無底洞裏瞭。
　　我們真的愛孩子，韆萬不要再把對孩子的愛和他的錶現掛鈎。我們愛孩子，就要在信念上，從我們的內心深處讓孩子感受到，你對他的愛是無條件的，永遠不會變，更跟他的錶現無關。
　　愛要愛得無條件
　　在孩子考試前或者比賽前，很多傢長會對他們說這樣的話：隻要這次你的名次在前三，我們就去哪兒玩。孩子聽到這樣的話往往會全力以赴。但是，長此以往，孩子也會漸漸變得內心脆弱，虛榮心強，經不起失敗。
　　我兒子高中時候數理化是很好的。但有一次，他的班主任羅老師，也是他的化學老師，在路上碰到我時對我說：
　　“浩辰爸爸，浩辰的化學成績在我們班裏算是數一數二的。但這次學校舉行的化學競賽，班上好多同學都報名參加瞭，他卻沒有報。”
　　“是嗎？為什麼？” 我就問。
　　“他說不想報。你能不能跟他說一說，讓他參加這個化學競賽。我覺得這個孩子是有希望得奬的。”
　　“羅老師，這樣子，我迴傢問問孩子，他為什麼沒有報？但是，最後我會尊重他的選擇。”
　　“那行，你迴去跟他溝通一下。” 羅老師說。
　　迴傢以後，我就問我的兒子：
　　“兒子，羅老師跟我說，你們學校有一個化學競賽，好多同學都報名瞭，但你沒有報。你的化學成績那麼好，為什麼不報呢？”
　　“爸爸，你不知道，我們學校有一個專門訓練化學競賽的班。如果我參加那個化學競賽，最多拿三等奬，一定比不過那些專門訓練化學競賽的。為瞭得個三等奬，還要打亂我自己的學習步驟和計劃，我覺得沒有意義，沒有價值。”
　　聽瞭兒子的迴答，我心裏真的很高興，而且還為兒子的想法感到驕傲。為什麼？因為纔到高中，他就把名次、榮譽這些東西看得很淡，能夠按照自己的內心來安排時間和精力。我感到孩子是自信的，內心是強大的。所以，聽完兒子的話，我欣賞又肯定地對他說：“兒子，我同意你的看法，你自己決定。”
　　為什麼先跟大傢說這件事呢？是因為之前有個傢長來找我，她說她們傢孩子五歲瞭，各方麵都挺好，就是特彆爭強好勝，太在意自己在活動中的名次，尤其喜歡跟彆人比較，愛用彆人的不好來比他的好，然後贏瞭就開心得不得瞭，輸瞭就哭，掉眼淚，鬧脾氣。
　　前麵我說過，我是反對把對孩子的愛跟他的錶現掛鈎的。但那個媽媽嚮我描述她跟孩子相處的情況時，說過這樣的話：“兒子，這兩個月你好好練。臘月的時候，三亞有武術比賽。如果你錶現好，能進前三名的話，媽媽跟爸爸一起買飛機票，咱們去那邊參加比賽，還可以玩兒。”看到沒有，這個媽媽把孩子的比賽錶現和孩子能不能去三亞玩聯係在一起瞭，對不對？前三名瞭，就會帶他去三亞。那給孩子的印象是什麼？是如果我想去三亞，我就必須贏。但如果這位媽媽傳遞給孩子的是無條件的愛，孩子會有什麼樣的錶現呢？我帶不帶你去三亞旅遊，跟你是不是前三名沒有關係，隻是因為你想去三亞。就算你不是前三名，我也帶你去。當然，前提是我有這個經濟能力。如果你不想去或者我沒有這個能力，你就是考瞭前三名也不去。如果是傳遞這樣的信息給孩子，這個孩子還會對輸贏那麼在意嗎？還會輸瞭就哭鼻子，鬧情緒嗎？
　　其實，我們大人也是一樣的。能影響我們內心的往往不是事件本身，而是對這件事情的看法。比如說，媽媽和孩子玩扔球到籃筐裏麵的遊戲。媽媽進瞭三個，孩子進瞭兩個。就這個遊戲本身來說，是媽媽贏瞭，孩子輸瞭。但此時，如果我們的語言、內心跟孩子錶達的不是三和二這樣的數字，而是我三十歲，你三歲，我隻投瞭三個，你卻投瞭兩個，你錶現得很好，你太棒瞭。嚮他錶達這種想法的時候，他肯定不會不舒服，更不會受傷。但是，如果你錶達齣來的是，“你看，我投瞭三個，你隻投瞭兩個”，那孩子的感受會怎麼樣呢？所以，如果想要讓自己的孩子不那麼在乎輸贏，首先就得無條件地去愛孩子。懷著這樣的齣發點，你說的話、做的事纔能讓孩子真正遵循自己的內心，全身心地進入到學習中或者比賽中，學到比名次和輸贏更有意義的東西。
　　我兒子之所以不太在意名次和輸贏，跟我的另一點做法有關，是什麼呢？我兒子的學校（可能很多學校也都有這個），在教室後麵的牆上貼一排五角星或者小紅花，做一件好事貼一個，小紅花越少貼得越靠下。到學校去的時候，我經常看到兒子的小紅花都是排在最下麵的。但是每次看到以後，我連說都不說。為什麼？因為隻要你說瞭，不管你是怎麼說的，都錶明你是在意那個小紅花的。那孩子自然也會在意。所以我看到有些孩子，為瞭增加自己的小紅花，故意討好老師，錶現自己。有些甚至還直接從彆人那裏搶小紅花，貼到自己的名字後麵。在我看來，這種事情都是對孩子的成長沒有好處的，隻能培養孩子的虛榮心。
　　所以，隻要我們愛孩子，愛得無條件，孩子在成長的過程中就不太會受到榮譽或名次等一些外界事物的乾擾，他的內心會很強大。
　　彆把對孩子的愛當成投資
　　孩子不是股市上的股票，股票飆升，就不斷買入；股票下跌變成爛股，就趕緊拋售。如果以這種投資的心態愛孩子，到頭來你可能會賠瞭夫人又摺兵。
　　很多傢長說，我對孩子的愛是無條件的，是最純粹的。但是生活當中，我們有時候並沒有真正地做到無條件地愛孩子。我們可能無意識或下意識地，把對孩子的愛當成一種投資。
　　我兒子上初中的時候，有一次他們學校邀請瞭一位教育學博士給我們做報告。聽著聽著，我就對她的一些說法和教育理念有些反感。她的理念是什麼樣的呢？她認為，對孩子的教育就是投資。作為傢長，一定要對孩子好，要捨得花資本培養孩子，如捨得在孩子身上花錢等。這些金錢、時間投資在孩子身上以後，他將來學習好瞭，到社會上取得瞭成就，賺瞭錢，不但能光宗耀祖，將來還能照顧你、對你好。
　　其實，說孩子照顧父母，這個話本身是沒有問題的。這也是我們應該教孩子的，感恩，對吧。但是，如果我們父母內心的想法是，對他好，培養他，陪伴他，就是為瞭他將來要對我好，孝敬我。一旦我們心裏齣現這樣子的一個想法，那我們對孩子的愛也就變味瞭。
　　有一位老錶演藝術傢叫秦怡，她一輩子隻有一個孩子。但這個孩子是弱智，智力隻相當於五六歲的孩子。而且，這孩子還有狂躁癥，發病的時候會揍人。秦怡的身上經常被這個孩子揍得青一塊、紫一塊。但秦怡用她的一生愛著這個孩子。她說，從這個孩子齣生的那一刻起，她就告訴自己，不管這個孩子是什麼樣子，她都要用一輩子去疼愛，沒有任何理由。所以，盡管這個孩子被診斷為弱智，盡管他發病的時候會揍她，她也依然全身心地、沒有任何條件地、不講任何迴報地去愛他、陪伴他。各位，這纔是最純粹的愛！沒有任何理由，沒有任何條件，也不求任何的迴報。如果像那位教育學博士說的那樣，把對孩子的培養看作投資的話，那對秦怡來說，這隻股這麼爛，是不是就該扔掉、拋掉，一腳踢開？
　　其實，那位教育學博士會有這樣的理念，也是跟我們的大環境有關。我們現今的社會，價值取嚮比較單一，比較功利，連人與人之間的來往也常常是看對自己有沒有利。但如果，連我們傢長對孩子的愛和培養都要跟迴報掛起鈎來的話，這個社會還有希望和進步嗎？
　　我這一刻愛孩子，陪伴他、嗬護他，就是單純地因為我想陪伴他、嗬護他，而不是為瞭將來得到什麼。如果說我有什麼私心，那也是因為對他好，我心裏能夠感到開心和幸福。至於孩子的將來是多麼富貴或者多麼優越，他對我多麼孝順，那就是孩子自己的行為瞭。
　　不光是我們傢長，很多老師的觀念和心態也需要改變。我曾看過一個報道，南京一所中學的老師跟傢委會精心策劃瞭一個教育活動，是什麼呢？讓全校學生迴傢給父母寫封感恩信，第二天在學校操場上，父母一排排地在椅子上坐著，孩子一批一批跪下，把感恩信遞給父母，然後再說：“爸爸，謝謝你養育瞭我；媽媽，謝謝你養育瞭我。”
　　當時看到這個報道的時候，我的心裏很不是滋味。我在腦子裏設想這個場景的時候，我心裏想，我有什麼資格坐在那裏，還讓我的孩子跪著錶示感恩感謝呢？應該是我謝謝他！自從十幾年前，孩子來到這個傢，他給我們這個傢庭帶來瞭多麼大的幸福和喜悅，給我又帶來瞭多少的愛和感動！我有什麼資格讓他跪下來謝我？
　　或許有些傢長會說，孩子確實給我們帶來瞭很多幸福，但我們做父母地為孩子付齣那麼多心血和時間，每天擔心這、擔心那，難道他們不應該感恩我們嗎？是的，感恩沒有錯。但那也應該是孩子內心的自發感受。這些傢長和老師策劃這一場教育活動的時候，他們的心態是什麼樣的？是索取的心態，對不對？在這種心態下，孩子能真正學到感恩嗎？他們會真心地感恩我們嗎？不會的。這種教育活動隻會變成一個形式，讓孩子們覺得反感。他們甚至會想，原來爸爸媽媽對我好就是為瞭我這樣跪著感謝他們。
　　還有，我想問問那些坐在颱上的父母們，你們曾經給自己的父母寫過感恩的信件嗎？對父母說過感謝的話嗎？給父母洗過腳嗎？絕大多數沒有吧。既然自己都沒有做到的事情，憑什麼要求孩子去做呢？這樣不是很自私嗎？這樣的心態，難道不是索取？
　　我這樣說，並不是說反對培養孩子感恩的心。一定要培養，問題是怎麼培養？最好的辦法就是我們自己感恩，感恩父母，感恩社會。我們自己做到瞭，孩子不用特意教，也會做到。榜樣的力量嘛，對不對？
　　所以，各位傢長一定要先理清思路。隻有感恩的人纔能培養感恩的孩子，用索取心態是無法真正教會孩子感恩的，最多也就是一時的感動而已。
　　你去問問那些把孩子培養得比較優秀的父母，他們有沒有想過讓孩子跪在自己麵前說感謝什麼的？不會的。因為他們根本不在意孩子說不說感謝。隻要孩子好，他們就好；隻要孩子過得開心，他們就很開心。還要謝什麼呢？他們甚至會和我有同樣的想法，一想到孩子要跪下來謝自己，都覺得不好意思，沒資格。反而是那些學習不好，也不聽話的孩子的父母，常常把對孩子的愛和付齣當作投資，心裏覺得自己付齣那麼多，孩子卻不聽話，成績也不好，感覺心理不平衡。孩子在他們麵前一跪，心裏就覺得，哎呀，這下好瞭，自己的付齣沒白費。
　　佛傢常說布施行善。這個布施就是不圖迴報的，隻是將佛法施給彆人，希望能夠讓彆人獲得幸福和快樂。但是，往往這種不圖迴報的布施，是有迴報的，而且一定會有。盡管迴報給你的不一定是你預計到的東西，也不一定是說今天布施瞭，明天就能收到迴報，但是一定是會有的。但投資卻隻是為瞭得到一些物質上的迴報，得不到迴報那就是失敗的。所以，我們愛孩子，培養孩子，都應該以這種不求迴報的布施心態，無條件地對孩子付齣你的愛，讓他真正獲得快樂和幸福。
　　……

前言/序言

我為什麼要寫這本書呢？這還得從我與教育說不清道不明的緣分說起！

我當年高考的時候，很想報師範大學，希望將來當老師。但那時的教師社會地位、收入都比較低，傢人很反對，所以就沒有報。陰差陽錯，我偏偏被報考的浙江工業大學調劑到剛剛開辦的技術師範係土木工程專業，還是讀瞭師範。

畢業時，我本應該到中專或大學教土木專業技術課程的，卻又陰差陽錯很不情願地被分配到中學教高中物理，三年後被調到建築設計院做設計工作。到設計院的第一天，我就對新同事說，我將來還會再當老師的。他們都覺得我莫名其妙，對我說，你下輩子當吧！我說，不會，五十歲左右我還會當老師的。那時候，沒人相信我說的話。

之後，我又斷斷續續從事過其他幾個行業。然而，在我四十七歲那年，我繼續站在瞭講颱上，與教育再續前緣。這一切就好像冥冥之中自有安排！隻不過，我現在不是給學生講課，而是給傢長和老闆講課，真的很有意思！估計我的下半輩子就交給講颱，交給教育瞭！

這次的緣分，始於2008年時一位朋友的推薦。那年，這位朋友推薦我去學一門“教練技術”的企業管理課程。我當時就同意瞭，並且在學習過程中愛上瞭這門課程。更意想不到的是，本來隻是一門針對企業管理的課程，但我學完後卻發現，這門課程不僅對企業管理有用，對傢庭教育更有用。

當發現運用教練技術對自己孩子的教育非常有效以後，我就有意無意地跟身邊的人分享心得，發現對他們也有很大幫助。就這樣，我越來越相信教練技術能在傢庭教育甚至學校教育中發揮巨大的作用和影響力。於是，我開始在傢長群體中傳播這項課程，給他們做培訓。而參加培訓的所有傢長事後都錶示受益良多，對孩子的教育變得更有成效，整個傢庭也因此和睦融洽！

“教練型父母”培訓課程在全國開課兩年多瞭。在這兩年多的時間裏，“教練型父母”的理念受到傢長和老師、學校和教育主管部門的普遍歡迎，令許多傢庭和孩子受益。每次培訓課上看到傢長們豁然開朗的眼神，對自己孩子未來有所不同的期待神態，重新樹立起的對傢庭教育的信心，也令我自己感到非常的自豪和滿足！我相信，讓傢長成為教練型父母對每一個孩子的成長、每一個傢庭的和諧都非常重要；我相信，讓傢長成為教練型父母對整個教育的改革都會産生非常深遠的影響。可以說，傢長成為教練型父母是孩子的福氣，是社會的福音！

什麼是教練型父母呢？我們生活中，有太多保姆式和顧問式父母。保姆式父母的特點是包辦、代勞，孩子往往沒有自由；顧問式父母的特點是指示、評判，孩子往往沒有平等。這兩類傢長經常是在用自己的負責任打造不負責任的孩子。他們往往很纍，教育效果卻不好，親子關係也常常很緊張。

教練型父母則不一樣。教練，永遠相信被教練者自己擁有開悟的能力，相信被教練者自己擁有選擇的能力！他們會給孩子自由和平等，挖掘並激發孩子的內在潛能，幫助孩子發現自身發展的更多可能性，從而讓孩子真正成為他自己，為自己的人生負責任！教練型父母是輕鬆的，常常能取得事半功倍的教育效果，他們的親子關係和傢庭往往也是和諧的、幸福美滿的！

在培訓過程中，有很多傢長問我，硃老師您有沒有齣書啊？您為什麼不把培訓的內容寫成書呢？被問得多瞭，我也就有瞭把“教練型父母”的理念通過書籍傳播齣去的想法。

在決定著手寫這本書以來，我猶豫瞭很多次。在我的信念中，齣書是專傢教授的事，而我既不是教育專傢也不是心理學專傢 教練型父母：支持孩子做更好的自己 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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