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编辑推荐

爱从来不是问题，问题是如何去爱？

当你能够透过问题，
看到孩子内心真正的需求，所有冲突都会迎刃而解。

当你学会放手，
支持孩子为自己的成长负责，你的陪伴就会变得轻松而快乐。

当你呵护孩子的天性，
点燃孩子的天赋，他的人生方向将变得清晰无比。

当你转换视角，
进入孩子的世界，你和孩子的关系会更亲密。

内容简介

父母对孩子的爱从来都不是问题，问题是如何去爱？
本书将“教练技术”与亲子教育结合，是一本关于教练型父母教育理念的书。书中，你看不到系统的教育理论，也看不到前沿的教育理念，只有关于家庭教育的小故事、关于教练的案例。而这些小故事和案例都是真实发生的，有些是作者给朋友的孩子做教练的案例，也有些是作者在培训过程中学员家庭中的案例，还有大部分是发生在作者教育自己孩子的过程中。
以此希望能够让天下所有的父母学会如何去爱孩子，所有的孩子在父母爱的陪伴中健康成长，收获幸福而美好的未来！

作者简介

朱建忠 ，

20年来通过对教练技术、教育学、心理学、脑科学、神经语言学等学科的深入研究，将父母的教育方法及自己的成长经历和指导儿子的亲身实践结合起来，创设了一整套全新的家庭教育理念和方法，推而广之，令无数家庭受益。

目前，他在全国各地的许多培训平台开设有“教练型父母”课程，如北京、广州、太原、沈阳、上海、杭州、温州、常州、石家庄、金华、日照、重庆等地。

目录

第一章 我爱你，与你的表现无关

不要把爱和孩子的表现挂钩

爱要爱得无条件

别把对孩子的爱当成投资

你愿意为孩子负多少责

孩子收不到的爱，不是真的爱

陪伴是给孩子最好的礼物

爱像水一样柔软而有力

一张图看清你和孩子的关系

第二章欣赏让孩子充满能量

真正的欣赏需要放下内心的成见

欣赏让孩子的优点越来越多

表扬孩子时别说“但是”

用鼓励培养孩子的独创性思维

欣赏需要不断练习

全面营造欣赏的环境

第三章　有效沟通是引导孩子进步的前提

和孩子沟通要提前想好话题

少说“正确的废话”

少唠叨，多聆听

读懂孩子的内心世界

先讲情和爱，然后再讲理

和孩子沟通需要引导

第四章　以人为本，尊重孩子的成长规律

尊重孩子好动的天性

孩子的兴趣要从小呵护

才艺培养，孩子喜欢最重要

别破坏孩子内心的富足感、配得感

叛逆期真的存在吗

别用大人的标准衡量孩子

第五章　用教练的智慧激发孩子的学习自主性

体验到学习比玩游戏更有趣，孩子才会爱上学习

用鼓励成就孩子

与其给答案，不如提问题

常被肯定的孩子爱学习

别用成绩定义孩子的成就

让孩子学会玩

别让孩子不敢定目标

一张口算卷，两种学习的表现

想要孩子学习好，先让孩子喜欢老师和学校

第六章　用开放的心态成就孩子的美好人生

教育孩子，父母别越界

别怕孩子犯错

教育不是妈妈一个人的事

教育孩子别说一套做一套

放低姿态向孩子学习

别把教育变成对孩子的伤害

精彩书摘

　　第一章 无条件的爱是孩子内心强大的基础
　　出于自愿和主动，付出爱的人往往内心都充满着喜悦。但我们却往往为这份爱加上了条件，而这个条件已经不知不觉使付出变成了投资。
　　不要把爱和孩子的表现挂钩
　　曾经有一个老师对我说过这样的一件事。有一次，她的班上评选出了进步最大的孩子。而当她把荣誉给那个孩子并且表扬他时，孩子却拒绝了。他说：“老师，你别表扬我，我是经不起表扬的。”仔细想一想，你的孩子是否也说过同样的话？
　　教育中我非常反对一种做法，就是家长对孩子说：孩子，你下一次要是考前十名或者前三名，我就给你奖励，带你看电影，吃肯德基，或者买玩具……不管孩子是吃肯德基还是买玩具，都应该基于他需要、想要，是不应该跟他表现得好不好有一点关系的。如果家长把这个跟孩子的表现挂起钩来，孩子会有一种感觉，就是我表现得好，父母就会爱我多一点；如果我表现得糟糕呢？就会对我不好，不爱我了。各位，我们对孩子的爱，应该是无论这个孩子多么的优秀，或是多么的普通，对他的爱都是一样，是不能因为他的表现有所增加或减少的；是我爱你就是爱你，跟你的表现没有关系。
　　成绩考差了，我跟你一起来总结。但那也只是跟成绩本身有关系，跟你个人没有关系。我夸你表现得好，是因为这件事情上你表现得好；就算你表现得很糟糕，做了错事，我爱你也一样多。但是，例如吸毒这种行为我绝对不接受。我会对你做思想工作，甚至还会惩罚你、揍你。但我不接受，只是不接受这种行为。即使惩罚你、揍你，我心中对你的爱和之前是一模一样的。
　　可我们很多家长，总是会把孩子的表现跟我们对他的爱挂起钩来。孩子这次退步了，就告诉他下个礼拜的旅游取消，甚至是什么？“晚上给我别吃饭”，是不是这样子？那孩子的感受会是什么？是“父母不爱我了”，或者“爱我少了”。曾经有一个学校的老师跟我说，有一次，她的班上评选出了进步最大的孩子。当她把荣誉给那孩子的时候，孩子却不敢接受。孩子对她说：“老师，你别表扬我，我是经不起表扬的。你一表扬我，我就觉得特别不好意思，学习成绩还会下滑。”那么，为什么这个孩子不敢接受老师的表扬呢？按理说，每个孩子都是渴望被表扬的，就像我们肚子饿的时候都是渴望填饱肚子的。但在渴望的情况下，他却不敢接受，原因在哪？因为他担心，担心下次要是表现得不好甚至退步了，老师肯定是要批评的。
　　老师也好，家长也好，我们内心是不接受孩子退步的。很多时候，我们嘴上说着“很好、很好”，内心却在说“你下次可要更好”。我们内心是不是总有这种潜台词？那当孩子收到这个潜台词的时候，他当然会感到不安全，会担心下次做得不好怎么办。我们总在要求孩子每天进步一点点。但是，别说一个孩子，就是我们成年人，每天进步一点点，这样的事情可能吗？
　　所以，无论老师或者家长，我们要从内心深处真正地明白：孩子这次进步了，很好，明天退步一点，那也是正常的；这次考好了，很好，下一次，掉下来几名，没关系，正常的嘛。千万别孩子进步了，就说“很好很好”；退步了，眼神立马就变了，紧跟着就说：“上次表扬了你，就飘起来了是吧？骄傲了是吧？早就告诉你了……你要好好总结……”这个世界上，没有一个人能够永远满足我们的期望。既然如此，我们就不要把我们的孩子放在“每天进步一点点”这个无底洞里了。
　　我们真的爱孩子，千万不要再把对孩子的爱和他的表现挂钩。我们爱孩子，就要在信念上，从我们的内心深处让孩子感受到，你对他的爱是无条件的，永远不会变，更跟他的表现无关。
　　爱要爱得无条件
　　在孩子考试前或者比赛前，很多家长会对他们说这样的话：只要这次你的名次在前三，我们就去哪儿玩。孩子听到这样的话往往会全力以赴。但是，长此以往，孩子也会渐渐变得内心脆弱，虚荣心强，经不起失败。
　　我儿子高中时候数理化是很好的。但有一次，他的班主任罗老师，也是他的化学老师，在路上碰到我时对我说：
　　“浩辰爸爸，浩辰的化学成绩在我们班里算是数一数二的。但这次学校举行的化学竞赛，班上好多同学都报名参加了，他却没有报。”
　　“是吗？为什么？” 我就问。
　　“他说不想报。你能不能跟他说一说，让他参加这个化学竞赛。我觉得这个孩子是有希望得奖的。”
　　“罗老师，这样子，我回家问问孩子，他为什么没有报？但是，最后我会尊重他的选择。”
　　“那行，你回去跟他沟通一下。” 罗老师说。
　　回家以后，我就问我的儿子：
　　“儿子，罗老师跟我说，你们学校有一个化学竞赛，好多同学都报名了，但你没有报。你的化学成绩那么好，为什么不报呢？”
　　“爸爸，你不知道，我们学校有一个专门训练化学竞赛的班。如果我参加那个化学竞赛，最多拿三等奖，一定比不过那些专门训练化学竞赛的。为了得个三等奖，还要打乱我自己的学习步骤和计划，我觉得没有意义，没有价值。”
　　听了儿子的回答，我心里真的很高兴，而且还为儿子的想法感到骄傲。为什么？因为才到高中，他就把名次、荣誉这些东西看得很淡，能够按照自己的内心来安排时间和精力。我感到孩子是自信的，内心是强大的。所以，听完儿子的话，我欣赏又肯定地对他说：“儿子，我同意你的看法，你自己决定。”
　　为什么先跟大家说这件事呢？是因为之前有个家长来找我，她说她们家孩子五岁了，各方面都挺好，就是特别争强好胜，太在意自己在活动中的名次，尤其喜欢跟别人比较，爱用别人的不好来比他的好，然后赢了就开心得不得了，输了就哭，掉眼泪，闹脾气。
　　前面我说过，我是反对把对孩子的爱跟他的表现挂钩的。但那个妈妈向我描述她跟孩子相处的情况时，说过这样的话：“儿子，这两个月你好好练。腊月的时候，三亚有武术比赛。如果你表现好，能进前三名的话，妈妈跟爸爸一起买飞机票，咱们去那边参加比赛，还可以玩儿。”看到没有，这个妈妈把孩子的比赛表现和孩子能不能去三亚玩联系在一起了，对不对？前三名了，就会带他去三亚。那给孩子的印象是什么？是如果我想去三亚，我就必须赢。但如果这位妈妈传递给孩子的是无条件的爱，孩子会有什么样的表现呢？我带不带你去三亚旅游，跟你是不是前三名没有关系，只是因为你想去三亚。就算你不是前三名，我也带你去。当然，前提是我有这个经济能力。如果你不想去或者我没有这个能力，你就是考了前三名也不去。如果是传递这样的信息给孩子，这个孩子还会对输赢那么在意吗？还会输了就哭鼻子，闹情绪吗？
　　其实，我们大人也是一样的。能影响我们内心的往往不是事件本身，而是对这件事情的看法。比如说，妈妈和孩子玩扔球到篮筐里面的游戏。妈妈进了三个，孩子进了两个。就这个游戏本身来说，是妈妈赢了，孩子输了。但此时，如果我们的语言、内心跟孩子表达的不是三和二这样的数字，而是我三十岁，你三岁，我只投了三个，你却投了两个，你表现得很好，你太棒了。向他表达这种想法的时候，他肯定不会不舒服，更不会受伤。但是，如果你表达出来的是，“你看，我投了三个，你只投了两个”，那孩子的感受会怎么样呢？所以，如果想要让自己的孩子不那么在乎输赢，首先就得无条件地去爱孩子。怀着这样的出发点，你说的话、做的事才能让孩子真正遵循自己的内心，全身心地进入到学习中或者比赛中，学到比名次和输赢更有意义的东西。
　　我儿子之所以不太在意名次和输赢，跟我的另一点做法有关，是什么呢？我儿子的学校（可能很多学校也都有这个），在教室后面的墙上贴一排五角星或者小红花，做一件好事贴一个，小红花越少贴得越靠下。到学校去的时候，我经常看到儿子的小红花都是排在最下面的。但是每次看到以后，我连说都不说。为什么？因为只要你说了，不管你是怎么说的，都表明你是在意那个小红花的。那孩子自然也会在意。所以我看到有些孩子，为了增加自己的小红花，故意讨好老师，表现自己。有些甚至还直接从别人那里抢小红花，贴到自己的名字后面。在我看来，这种事情都是对孩子的成长没有好处的，只能培养孩子的虚荣心。
　　所以，只要我们爱孩子，爱得无条件，孩子在成长的过程中就不太会受到荣誉或名次等一些外界事物的干扰，他的内心会很强大。
　　别把对孩子的爱当成投资
　　孩子不是股市上的股票，股票飙升，就不断买入；股票下跌变成烂股，就赶紧抛售。如果以这种投资的心态爱孩子，到头来你可能会赔了夫人又折兵。
　　很多家长说，我对孩子的爱是无条件的，是最纯粹的。但是生活当中，我们有时候并没有真正地做到无条件地爱孩子。我们可能无意识或下意识地，把对孩子的爱当成一种投资。
　　我儿子上初中的时候，有一次他们学校邀请了一位教育学博士给我们做报告。听着听着，我就对她的一些说法和教育理念有些反感。她的理念是什么样的呢？她认为，对孩子的教育就是投资。作为家长，一定要对孩子好，要舍得花资本培养孩子，如舍得在孩子身上花钱等。这些金钱、时间投资在孩子身上以后，他将来学习好了，到社会上取得了成就，赚了钱，不但能光宗耀祖，将来还能照顾你、对你好。
　　其实，说孩子照顾父母，这个话本身是没有问题的。这也是我们应该教孩子的，感恩，对吧。但是，如果我们父母内心的想法是，对他好，培养他，陪伴他，就是为了他将来要对我好，孝敬我。一旦我们心里出现这样子的一个想法，那我们对孩子的爱也就变味了。
　　有一位老表演艺术家叫秦怡，她一辈子只有一个孩子。但这个孩子是弱智，智力只相当于五六岁的孩子。而且，这孩子还有狂躁症，发病的时候会揍人。秦怡的身上经常被这个孩子揍得青一块、紫一块。但秦怡用她的一生爱着这个孩子。她说，从这个孩子出生的那一刻起，她就告诉自己，不管这个孩子是什么样子，她都要用一辈子去疼爱，没有任何理由。所以，尽管这个孩子被诊断为弱智，尽管他发病的时候会揍她，她也依然全身心地、没有任何条件地、不讲任何回报地去爱他、陪伴他。各位，这才是最纯粹的爱！没有任何理由，没有任何条件，也不求任何的回报。如果像那位教育学博士说的那样，把对孩子的培养看作投资的话，那对秦怡来说，这只股这么烂，是不是就该扔掉、抛掉，一脚踢开？
　　其实，那位教育学博士会有这样的理念，也是跟我们的大环境有关。我们现今的社会，价值取向比较单一，比较功利，连人与人之间的来往也常常是看对自己有没有利。但如果，连我们家长对孩子的爱和培养都要跟回报挂起钩来的话，这个社会还有希望和进步吗？
　　我这一刻爱孩子，陪伴他、呵护他，就是单纯地因为我想陪伴他、呵护他，而不是为了将来得到什么。如果说我有什么私心，那也是因为对他好，我心里能够感到开心和幸福。至于孩子的将来是多么富贵或者多么优越，他对我多么孝顺，那就是孩子自己的行为了。
　　不光是我们家长，很多老师的观念和心态也需要改变。我曾看过一个报道，南京一所中学的老师跟家委会精心策划了一个教育活动，是什么呢？让全校学生回家给父母写封感恩信，第二天在学校操场上，父母一排排地在椅子上坐着，孩子一批一批跪下，把感恩信递给父母，然后再说：“爸爸，谢谢你养育了我；妈妈，谢谢你养育了我。”
　　当时看到这个报道的时候，我的心里很不是滋味。我在脑子里设想这个场景的时候，我心里想，我有什么资格坐在那里，还让我的孩子跪着表示感恩感谢呢？应该是我谢谢他！自从十几年前，孩子来到这个家，他给我们这个家庭带来了多么大的幸福和喜悦，给我又带来了多少的爱和感动！我有什么资格让他跪下来谢我？
　　或许有些家长会说，孩子确实给我们带来了很多幸福，但我们做父母地为孩子付出那么多心血和时间，每天担心这、担心那，难道他们不应该感恩我们吗？是的，感恩没有错。但那也应该是孩子内心的自发感受。这些家长和老师策划这一场教育活动的时候，他们的心态是什么样的？是索取的心态，对不对？在这种心态下，孩子能真正学到感恩吗？他们会真心地感恩我们吗？不会的。这种教育活动只会变成一个形式，让孩子们觉得反感。他们甚至会想，原来爸爸妈妈对我好就是为了我这样跪着感谢他们。
　　还有，我想问问那些坐在台上的父母们，你们曾经给自己的父母写过感恩的信件吗？对父母说过感谢的话吗？给父母洗过脚吗？绝大多数没有吧。既然自己都没有做到的事情，凭什么要求孩子去做呢？这样不是很自私吗？这样的心态，难道不是索取？
　　我这样说，并不是说反对培养孩子感恩的心。一定要培养，问题是怎么培养？最好的办法就是我们自己感恩，感恩父母，感恩社会。我们自己做到了，孩子不用特意教，也会做到。榜样的力量嘛，对不对？
　　所以，各位家长一定要先理清思路。只有感恩的人才能培养感恩的孩子，用索取心态是无法真正教会孩子感恩的，最多也就是一时的感动而已。
　　你去问问那些把孩子培养得比较优秀的父母，他们有没有想过让孩子跪在自己面前说感谢什么的？不会的。因为他们根本不在意孩子说不说感谢。只要孩子好，他们就好；只要孩子过得开心，他们就很开心。还要谢什么呢？他们甚至会和我有同样的想法，一想到孩子要跪下来谢自己，都觉得不好意思，没资格。反而是那些学习不好，也不听话的孩子的父母，常常把对孩子的爱和付出当作投资，心里觉得自己付出那么多，孩子却不听话，成绩也不好，感觉心理不平衡。孩子在他们面前一跪，心里就觉得，哎呀，这下好了，自己的付出没白费。
　　佛家常说布施行善。这个布施就是不图回报的，只是将佛法施给别人，希望能够让别人获得幸福和快乐。但是，往往这种不图回报的布施，是有回报的，而且一定会有。尽管回报给你的不一定是你预计到的东西，也不一定是说今天布施了，明天就能收到回报，但是一定是会有的。但投资却只是为了得到一些物质上的回报，得不到回报那就是失败的。所以，我们爱孩子，培养孩子，都应该以这种不求回报的布施心态，无条件地对孩子付出你的爱，让他真正获得快乐和幸福。
　　……

前言/序言

我为什么要写这本书呢？这还得从我与教育说不清道不明的缘分说起！

我当年高考的时候，很想报师范大学，希望将来当老师。但那时的教师社会地位、收入都比较低，家人很反对，所以就没有报。阴差阳错，我偏偏被报考的浙江工业大学调剂到刚刚开办的技术师范系土木工程专业，还是读了师范。

毕业时，我本应该到中专或大学教土木专业技术课程的，却又阴差阳错很不情愿地被分配到中学教高中物理，三年后被调到建筑设计院做设计工作。到设计院的第一天，我就对新同事说，我将来还会再当老师的。他们都觉得我莫名其妙，对我说，你下辈子当吧！我说，不会，五十岁左右我还会当老师的。那时候，没人相信我说的话。

之后，我又断断续续从事过其他几个行业。然而，在我四十七岁那年，我继续站在了讲台上，与教育再续前缘。这一切就好像冥冥之中自有安排！只不过，我现在不是给学生讲课，而是给家长和老板讲课，真的很有意思！估计我的下半辈子就交给讲台，交给教育了！

这次的缘分，始于2008年时一位朋友的推荐。那年，这位朋友推荐我去学一门“教练技术”的企业管理课程。我当时就同意了，并且在学习过程中爱上了这门课程。更意想不到的是，本来只是一门针对企业管理的课程，但我学完后却发现，这门课程不仅对企业管理有用，对家庭教育更有用。

当发现运用教练技术对自己孩子的教育非常有效以后，我就有意无意地跟身边的人分享心得，发现对他们也有很大帮助。就这样，我越来越相信教练技术能在家庭教育甚至学校教育中发挥巨大的作用和影响力。于是，我开始在家长群体中传播这项课程，给他们做培训。而参加培训的所有家长事后都表示受益良多，对孩子的教育变得更有成效，整个家庭也因此和睦融洽！

“教练型父母”培训课程在全国开课两年多了。在这两年多的时间里，“教练型父母”的理念受到家长和老师、学校和教育主管部门的普遍欢迎，令许多家庭和孩子受益。每次培训课上看到家长们豁然开朗的眼神，对自己孩子未来有所不同的期待神态，重新树立起的对家庭教育的信心，也令我自己感到非常的自豪和满足！我相信，让家长成为教练型父母对每一个孩子的成长、每一个家庭的和谐都非常重要；我相信，让家长成为教练型父母对整个教育的改革都会产生非常深远的影响。可以说，家长成为教练型父母是孩子的福气，是社会的福音！

什么是教练型父母呢？我们生活中，有太多保姆式和顾问式父母。保姆式父母的特点是包办、代劳，孩子往往没有自由；顾问式父母的特点是指示、评判，孩子往往没有平等。这两类家长经常是在用自己的负责任打造不负责任的孩子。他们往往很累，教育效果却不好，亲子关系也常常很紧张。

教练型父母则不一样。教练，永远相信被教练者自己拥有开悟的能力，相信被教练者自己拥有选择的能力！他们会给孩子自由和平等，挖掘并激发孩子的内在潜能，帮助孩子发现自身发展的更多可能性，从而让孩子真正成为他自己，为自己的人生负责任！教练型父母是轻松的，常常能取得事半功倍的教育效果，他们的亲子关系和家庭往往也是和谐的、幸福美满的！

在培训过程中，有很多家长问我，朱老师您有没有出书啊？您为什么不把培训的内容写成书呢？被问得多了，我也就有了把“教练型父母”的理念通过书籍传播出去的想法。

在决定着手写这本书以来，我犹豫了很多次。在我的信念中，出书是专家教授的事，而我既不是教育专家也不是心理学专家 教练型父母：支持孩子做更好的自己 电子书 下载 mobi epub pdf txt

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