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編輯推薦

適讀人群 ：勵誌與孩子共同成長的傢長們
　　鍾煜老師就像鄰居傢的姐姐，在書中和你隨性講她和小遊的點滴小事兒，沒有激情說教，沒有誰對誰錯，甚至沒有必要的故事結局。和鍾煜老師聊天時提過，作為一個編輯媽媽，我不想站在高高的文字據點指手畫腳孩子的生活，鍾老師微笑著說：“你和孩子是一起成長的，在某個時刻，她牽引你嚮前走一段；另一時刻，你牽引她嚮前走一段。這樣，你們纔能共同成長。”
　　“共同成長”，這正是我們在這本書中，想要告給你們的話。以下是本書節選的鍾煜老師的前言，願我們共待好時光，和孩子共同成長。
　　這些文字，絕大部分來自我從懷孕到女兒上小學前斷斷續續的記錄，這些記錄，從我的微信公眾號發齣來，有一個統一的名字，叫“遊記”。
　　我的女兒，叫遊遊。這些文字，記的是她的成長，存錄下來的，其實是我在媽媽這個角色裏不斷掙紮、努力嚮前的過程。
　　在我還沒有當媽媽的許多年裏，聽到的更多的話是——“等你生瞭孩子，肯定是個特彆棒的媽媽”。
　　嗯。我從24歲起開始在一本育兒雜誌做主編。等到我32歲當媽媽的時候，已經跟尿布、奶瓶、玩具和早教班，以及各種各樣的育兒理論打瞭八九年交道，認識瞭各種各樣的媽媽，聽過各種各樣的成長故事，也有幸被育兒領域的各位齣色的專業人士耳提麵命，受益頗多。
　　但是，成為一個媽媽，仍然是生命中令我錯愕的一件事，並且持續不斷地為我製造驚奇、危機，以及左右為難的境遇。
　　我的願望，是有一個像蠟筆小新那樣的孩子——樂觀、有強大的“鈍感力”和“迷之自信”。這樣的小孩會很容易快樂吧，我想。
　　然而遊遊極敏感、謹慎，對安全感有超高要求。小時候任何一點生活常規的變化都需要經曆漫長的適應過程，長大瞭仍舊容易因為“襪子縫對不齊”這樣的事糾結鬱悶。於是，這些年來，我必須不斷深呼吸，纔能安靜麵對“我做得夠好嗎？”的追問。
　　我在工作的很多年裏一直在探尋的問題是：如何幫助媽媽做到工作、生活、傢庭平衡美好？然而我做媽媽之後奮力在做的，不過是像一個練雜耍的人，將“工作”、“孩子”、“傢人”和“自己”這幾個球匆忙拋起又掂量著接住。哪裏有平衡可言，技巧全在5個字——“排列優先級”。
　　如果說過往的工作經曆給瞭我什麼，那就是“看得多一些”。而我和女兒一樣敏感內嚮的個性又讓我習慣於“想得多一些”。
　　這本小書結集的，就是我的“看到”與“想到”，是我與女兒相扶相攜、相互容讓的成長錄。
　　那些瑣瑣碎碎的歡喜與為難，睏惑與安然，或許，在某一個翻頁間，會應和到你內心的某個節拍，你會輕輕念一句：“哦，原來我們都是這樣過來……”
　　嗯。這就對瞭。
　　握手。

內容簡介

《陪著陪著就長大瞭》集結的，是作者鍾煜與女兒小遊相扶相攜、相互容讓的成長錄。書中這些瑣碎的歡喜與為難、睏惑與安然，或許，在某一個翻頁間，會應和你內心的某個節拍，然後在你心裏默念著：“哦，原來我們都是這樣過來。”

作者簡介

鍾煜，遊戲力工作室主編，資深育兒媒體人，原《父母世界》《我和寶貝》雜誌主編；翻譯齣版育兒書籍《朋友or敵人》《怪誕育兒學》《養育女兒》《不吼不叫，如何平靜地讓孩子與父母閤作》等。

精彩書評

　　做好媽媽本沒有秘籍和捷徑，如果非要找一條，一定是——自我修行和成長。鍾煜老師一直在可敬地努力地做，不信，讀讀她細膩到骨子裏、掏心窩子講齣來的話和事！
　　——《中華傢教》主編 王敬川

　　這是一本溫情脈脈的書，來自一位新手媽媽，也來自一個可愛的孩子。筆端流淌著細微的日常，恰似春雨，潤入人心，讓一對彼此陪伴，共同成長的母女形象躍然紙上。
　　——《時尚育兒》主編 申艷

目錄

陪著陪著就長大瞭1

我和小遊的睡前時光4

讓孩子感受贏or準備輸9

好媽媽的另一麵13

照書養？照豬養？17

小遊的芭蕾課21

來吧小屁孩，我們談談人生27

這就是我吧 35

小朋友的百科類書（一）39

小朋友的百科類書（二）44

最典型親子衝突

（一個鬱悶早晨的自省）50

說說外公外婆56

育兒專傢不知道的事61

誰傢還沒個熊孩子66

當你離開，一個優秀的女人會繼續生活73

孩子跟人要吃的怎麼辦79

親愛的小孩兒84

我的小公主去哪兒啦90

爸爸的光芒95

不開心，就“蹦哢”一下100

遊媽答問之說說繪本104

不上幼兒園110

理想中的幼兒園119

幼兒園之可以不理會的私人建議124

54天小遊入園記127

旅行有什麼意思137

給幼兒園老師的“介紹信”140

入園準備碎碎念（上）144

入園準備碎碎念（下）149

媽媽要去上班瞭153

Online時代，我閉嘴156

讀書的心情159

放下一點點161

要不要上早教課164

送什麼禮物給老師170

給一位“迷茫”媽媽的迴信175

睡不著為什麼要數羊179

把尿不把尿182

斷奶、夜奶及其他185

聊天，很重要的成長練習題194

成長有沒有捷徑199

何謂缺少？如何尋找202

Follow Your Heart有多難204

孩子為何不滿足，以及何為滿足209

愛是接納216

其實更愛219

所有“代班聖誕老公公”，節日快樂221

隻想做個夠好的媽媽225

精彩書摘

　　和小遊的睡前時光
　　洗臉必須洗3次，因為她要玩3次“嚇唬媽媽”的遊戲。遊戲要求我擰好毛巾，作傻乎乎的和藹可親狀走齣衛生間大喊“遊遊啊，來洗臉啦”！然後她躲在衛生間門口，做凶惡的小老虎狀，尖叫著撲過來。遊戲重點是我必須（錶現得）真的被嚇到，完美的錶現方式是臉現驚恐，一手撫胸，雙腳跳起。任何一個部分做得不到位，她都會皺眉錶示不滿，甚至要求“再來一次”。
　　然後洗PP、洗腳（中間省略無數字的勸說、誘騙、威脅）。
　　她通常會要求自己洗腳，並且轟我“媽媽，你看會兒手機去吧”。等她終於喊“洗好瞭”的時候，迎接我的基本是全被弄濕瞭的袖子、拖鞋和滿地水。
　　然後擦腳吧。
　　不，等等！
　　她在腳盆裏並齊雙腳，念念有詞：“左腳是遊遊，右腳是媽媽，我看看誰站得好，誰乖就讓誰先擦。”10次裏有那麼一兩次，她會溫柔地摸摸我的臉，輕嘆一聲說：“算瞭，這次算媽媽乖，讓媽媽先擦吧。”
　　擦洗停當，收拾玩具，給外公外婆道晚安，迴臥室睡覺（中間省略無數字的勸說、誘騙、威脅）。
　　媽呀，纍瞭，下麵我寫快一點兒。
　　迴臥室的第一件事是跳舞。我用手機裏的豆瓣電颱放歌（是的，我給她放的都是我愛聽的歌），她自己閤著音樂跳舞。
　　然後，按照芭蕾老師的要求復習動作——“劈竪叉”和“趴大青蛙”。為瞭讓遊同學始終保有熱情和積極性，通常是她做一遍，再教我做一遍（嗯，陪伴，有時候要用生命來冒險）。還好我做的時候她會飛快地數到10，讓我起來（“媽媽，你知道我為什麼數那麼快嗎？因為我怕你疼。”）。
　　然後講故事。她說3個，我說一個，然後達成協議，講2個。
　　然後按摩背，然後捏手。
　　然後，終於躺下，講“今天最快樂的事”。
　　然後是“問問題的時間”，她問我5個問題（比如，“人為什麼要有鼻子啊？”“媽媽，你幾歲啦？”“為什麼擦PP的紙不能擦鼻涕啊？”等等），然後我得問她5個問題（我乘機打探下她最近有沒有打算“跟誰結婚”，外婆又說我什麼壞話瞭之類）。
　　然後，該睡瞭。
　　“我要喝水。”
　　“尿尿！”
　　“還要喝水。”
　　“媽媽我不想你明天上班。”
　　“媽媽我想要一雙跟樂樂一樣的鞋。”
　　“媽媽你看，爸爸又在看手機瞭。”
　　“媽媽……”
　　“zzz……zzz……”
　　你們猜，是誰睡著瞭？
　　每晚下班迴傢到遊睡著的這不到3個小時的時間，就是工作日我能陪她的所有時間。麻煩在於，這往往也是我一天中最疲憊、狀態最low的時間。所以我時常會鬱悶，會焦躁。遊是個敏感的小孩，她會問：“媽媽你為什麼臉上顯齣不高興的樣子？”我便老實迴答：“因為我太纍瞭。”
　　但是我也在努力。在這段時間裏，我努力的方嚮是“放下”。
　　放下我在一天工作中無意間積纍的負能量。
　　放下我“還有N個方案沒寫完”的焦慮。
　　放下“你還不快睡，明天上學要遲到瞭”的壓力。
　　放下“我是個媽媽，她是個小孩”而帶來的莫名的“責任”。
　　放下“這些事兒好無聊”的念頭。
　　放下外公外婆偶爾會投來的“你太慣她瞭”的目光。
　　放下……
　　我和遊每天就那麼3小時可以廝混，我們想乾嘛就乾嘛。
　　讓孩子感受贏or準備輸
　　翻看舊文章，讀到這樣的睏惑：“最近我2歲的女兒喜歡在臨睡前跟我和爸爸玩這樣一個遊戲：躺著，高高抬起雙腿，看誰保持的時間長。她一直要贏，甚至會要求我說：‘媽媽你把腿放下。’然後再自己得意地抬起雙腿，開心地說：‘遊遊還抬著呢。’”
　　我也不知道該怎麼辦。大部分時候我會聽她的，讓她贏，甚至配閤誇張地做齣痛苦的失敗錶情。她就會非常開心。我想，讓她開心吧，這是我最願意做的事。不過，偶爾心裏會有些不確定——這樣做對嗎？
　　現在遊已經4歲半瞭，仍然在所有的事情上隻贏不輸。哦，不對，有個大的變化——她可以接受我贏，甚至會故意為我創造贏的機會，比如，猜謎語之前先悄悄把謎底告訴我。我想這是因為她跟我關係好。“親密關係讓孩子更有公平心”，這是我上星期翻《西爾斯親密育兒法》讀到的。但這是另一個話題瞭，今天主要是想說說孩子的輸贏。
　　我並沒有本事把這個話題說清楚。但是我的“育兒聖經”《遊戲力》裏剛好有一個小的部分講到與孩子做遊戲的輸贏問題，非常受用。便一字一字敲下來，跟大傢分享。
　　有人問一群4歲的孩子，他們是想跟同伴玩，還是想跟父母玩？大部分的孩子選擇瞭父母。你很驚訝吧？他們說：和父母一起玩，他們可以獲勝，可以主導遊戲。而他們的同伴則一般不會因為實力懸殊而主動做齣讓步。通過命令父母，或者在籃球場上打敗他們，孩子得到瞭一些安全依附感的補充，他們纔可以齣去和同伴較量。
　　讓孩子感受贏or準備輸
　　當遊戲有輸贏勝負時，很多傢長都抱有磨煉孩子、讓他為未來做好準備，以麵對殘酷競爭的想法。競技比賽裏尤為明顯，各種棋類遊戲也是如此。與母親相比較，父親更可能采用這種方法和態度，特彆是對待兒子時。很多父親都堅持認為，他們從來不讓兒子贏，隻有這樣，兒子纔能準備好在未來與對手競爭，那些對手是不會故意輸掉比賽的。但是，一個成年男子和一個孩子比賽並不公平吧！所以這樣做，到底在為孩子準備瞭什麼？世界是冷酷無情的，對嗎？
　　不斷有傢長提到一個問題：“下棋時，我什麼時候纔不用讓著孩子呢？”這是我最愛的問題之一，但是很難迴答。你想藉一場簡單的棋局完成許多事：你想要他享受遊戲；你想要增進他的棋藝；你想要他培養一點鬥誌，但又不要太多；你想要他在贏的時候有風度，輸的時候也有氣量；你想讓他知道，他的同伴不會像你這樣讓著他。
　　通常，從讓他們贏開始，然後逐漸提高睏難度。你會進進退退一陣子。即使孩子已經能夠公平地擊敗你，有時他們仍然會希望你用“特殊的規則”來玩。有時他們希望贏，有時又希望有點兒挑戰纔好。所以我想，你最好還是跟著他們走。也許你已經過渡到公平遊戲的階段，或者已經加大瞭一點難度，遊戲開始之後，你發現孩子的意思是想贏下這場比賽。情況也許剛好相反，你想讓一下，讓孩子贏，他傳遞齣來的信息卻是想真刀真槍地殺上一迴。孩子可能不會開門見山地說，所以要準備好，注意一些暗示的信息。他可能說：“好無聊喔！”或“你剛纔讓我瞭嗎？”你可以迴答：“嗯，我沒有盡全力玩，你想要我盡全力嗎？”也可能他們對勝利得意不已，即便是你讓瞭他。你可以說：“我是不是應該使盡全力，不能總讓你贏啊？”然後看看會如何。如果進行得不錯，經過一段時間，孩子會平衡兩種感受——享受勝利，即使不是完全公平，以及享受挑戰，即便他們輸瞭。
　　你也可能需要花些時間來注意孩子對競爭的感受。孩子如果每次輸瞭之後都非常生氣，或者在贏的時候不可一世，那麼他們在傳遞的信息是，他們需要大人的特殊幫助，幫助他們學會處理比賽勝負的情緒。在那種情況下，我們需要從玩遊戲，轉換到“玩”這些情緒處理的主題。例如，安排一場遊戲讓孩子一直贏，但是你扮演一個滑稽的痛苦失敗者。也可以先誇大自己有多麼棒，然後每個動作都齣錯——他們捧腹大笑的同時，也就忘記瞭輸贏導緻的尖銳感受。
　　——摘自《遊戲力》，作者：科恩翻譯：李岩
　　不知道你是否留意瞭文章裏這樣一句：通過贏得與父母的遊戲，或者在遊戲中命令他們，“孩子得到瞭一些安全依附感的補充，他們纔可以齣去和同伴較量”。嗯，父母通過遊戲，不斷蓄滿孩子“安全感”這個杯子中的水，孩子纔能有力量走齣去，麵對夥伴，麵對世界。這是《遊戲力》整本書始終在強調的事。所以傢庭裏的遊戲，主要的作用不是所謂“磨煉”，而更多是創造親密感和補充安全感，這一點想通瞭，許多與“輸贏”相關的睏惑是不是也通瞭？
　　最最重要的：遊戲的結果絕不僅僅是輸贏而已，你需要幫助孩子處理的其實是情緒。孩子需要藉由這個遊戲處理什麼不好的情緒，獲得什麼好的情緒，填充什麼缺失的內心感受……發現並和孩子一起解決這些問題，是父母麵對的大挑戰。
　　好媽媽的另一麵
　　發齣那篇《我和小遊的睡前時光》之後，收到很多迴復，大部分是：
　　你真有耐心。
　　遊太幸福瞭，有你這樣的好媽媽。
　　嚮你學習。
　　我怎麼就做不到和你一樣呢？
　　……
　　這樣的反饋讓我忽然有些後悔，覺得不該寫那樣一篇文章，或者，至少說那篇文章寫得很不好。
　　你會覺得我太矯情吧？
　　嗯，我的意思有兩個：第一，我決不希望你看完文章之後和我比較，最糟糕的是還得齣“我做的不如你”的結論。第二，這篇文章，寫的其實隻是我的一麵。
　　那麼另一麵呢？
　　我是個忙亂的上班媽媽。孕期齣瞭四次差（最後一次因為肚子太大，差點被拒絕登機）。工作到預産期前一周，産假隻休瞭三個月。我多數的周末都隻能休息一天，另一天要寫稿子。
　　我是個過於自我的女人。懷孕的時候始終拒絕穿防輻射圍裙（公開的原因是認為沒用，私下的原因是嫌太難看），也沒有停止過喝咖啡的習慣（但是會選擇稍顯得健康點兒的拿鐵並自動控製在每天一杯）。
　　我推崇母乳喂養，但是還是在遊遊11個月的時候給她斷瞭奶。原因是喂夜奶和頻繁齣差導緻的睡眠不足令自己身心疲纍。
　　我不善傢務而且懶惰。遊遊至今為止幾乎沒吃過我做的飯（記憶裏曾興緻勃勃地給她煮過一次意大利麵，結果她嚼不動，而我也因為遭外公外婆的“鄙視”而喪失瞭練習廚藝的勇氣）。
　　我在某些方麵對遊過於縱容，比如我不把尿，所以遊直到兩歲多晚上還要穿紙尿褲。比如她至今都賴在我們的大床上跟我睡，拼在一旁的小床形同虛設。
　　我內嚮不善交際，雖然隨著遊的長大一直在努力拓展我的媽媽朋友圈，但依舊沒有能力像有的媽媽那樣，常能召喚一大幫媽媽和孩子一起玩。
　　另一麵也包括：
　　我很幸運。
　　我的爸爸媽媽從我懷孕起就來幫忙，5年來，他們包攬瞭幾乎一切傢務，所以我纔能毫無負擔的做個隻負責“陪玩”的媽媽。
　　我的工作時間相對自由，雖然要付齣熬夜和周末工作的“代價”，但我也因此可以堅持每天早上送遊上幼兒園，晚上基本不在辦公室加班，把遊哄睡之後再繼續工作。
　　還有遊爸，他負責開車接我下班，送全傢齣去玩，負責陪遊上芭蕾課，負責示範和陪伴遊的一切需要大體力活動，也負責一半的講故事、換衣服、收拾和清潔，所以我纔可以有喘息的空間，甚至偶爾可以練練瑜伽，塗個指甲油。
　　另一麵還包括：
　　我絕對是個對個人時間要求很多的人。這種密集的陪伴如果時間很長——比如周末兩天她都跟我纏在一起，我就會感覺喘不過氣來，甚至覺得鬱悶和焦慮。
　　那篇“睡前時光”其實應該加上這樣一個結尾，這段，是我直接copy的自己某天發的一條朋友圈：
　　24小時無縫隙無停頓無喘息貼身陪伴終於可以按下暫停鍵。趁小主默許（抑或是沒想清楚），我把她扔給外婆，逃一般衝上樓，關上門，滅瞭燈，狂打瞭數十次“愛消除”，纔長齣一口氣，耐心滿格，耐力滿格，好脾氣滿格。我又變迴全天下最好的媽媽瞭。
　　上薩提亞課的時候，記住瞭這樣一句話：“父母總是會以當下之所知所能，做齣對孩子最好的選擇。”這句話始終是我育兒路上最熨帖的一劑安慰劑。而我的薩提亞老師林文采說得更好：“每個媽媽都在盡自己最大的努力養育孩子，所以不必活在內疚裏。你越內疚，越難拿捏養育孩子的分寸……”
　　最後又說迴“放下”——放下“做個好媽媽”的期待，隻做自己，隻享受當下，若說要有所期待，那麼，我期待的是“成長”——我正在逐漸成長為一個比昨天更好的人。
　　照書養？照豬養？
　　常常有人找我推薦育兒書。對我來說，這是個難題。我算是個愛讀書的人，但是，第一，真正意義上的育兒書，我讀得不多。第二，那些在封麵上就印著：“培養天纔”、“聰明”、“好媽媽”，或者“速成”、“捷徑”之類的書，我從內心是很排斥的。
　　那麼，我讀什麼書？
　　在某一期的雜誌捲首語裏曾經寫到過：
　　第一韆次，又有人找我推薦“最有幫助的育兒書”。我深吸一口氣，再次小心翼翼地寫下：《孩子，你慢慢來》（龍應颱），《有一天啊，寶寶》（蔡康永）。再想一想，又加上一個——《遊戲力》（勞倫斯·科恩著，李岩譯）。
　　前兩本我讀過數次。關於怎麼做媽媽，它們不提供秘籍和捷徑，卻在每一遍的閱讀裏幫我慢慢調整自己的態度、立場和觀念，陪我重新學習愛和感受被愛。
　　第三本則是最近半年一直在讀。讀得很慢，有時候對一句話會反復讀很多次。比如，這句：“孩子不斷需要關愛和照顧，就像有一個杯子，不斷需要蓄水。不斷蓄滿孩子的杯子，是親子聯結的根本。它不是一次性投入，而是需要不停添加，要堅持多年，錶現在細微的日常互動中。”
　　是的，我的書架上也有一本《育兒百科》這樣的書。實用。有一本在需要的時候備查，很方便。但我總是更願意推薦這幾本不那麼“解決問題”的書，它們提供的能量，緩慢但持久，不救急卻全效。這種能量，也許可以稱為“智慧”。
　　做媽媽的時間越長，越發覺得所謂“育兒”的過程其實更是媽媽（也包括爸爸）自我修行的過程。每一件與孩子相關的大事小情，背後都是父母自己的脾氣性格，修養和品位，再結閤對孩子的判斷而做齣的選擇。
　　比如，選擇紙尿褲還是布尿布？在“好或壞”，“是否健康”的爭辯之中，其實很難忽略的還有父母對傢裏整潔狀況的接受度，對“大小便”的態度和對孩子自理能力的期望值。發燒到什麼時候需要去醫院？在考察媽媽的健康知識的同時，也在考驗心理承受力。還有，所有和營養飲食相關的問題，幾乎都牽涉一個傢庭的飲食習慣和餐桌禮儀。
　　我常常說：“成長沒有捷徑，有許多經曆不可跳過，有許多經驗必須孩子自己纔能獲得。”同樣，我相信，做好父母也沒有捷徑。彆指望哪本書裏有秘鑰，也彆嘗試復製什麼人的模式，虎媽、狼爸或者其他人，即便他們的方式有效，也未必適閤我們的孩子，即便適閤，你我也未必做得到。
　　育兒，是一種簡單又豐富的智慧，它存在於生活的每個縫隙。它來自母親的本能，來自我們對自己的態度，來自不同人不同的人生經曆和生活方式。它以最微妙也最難抗拒的方式決定瞭我們牽孩子的手走上哪條路，或者，放開他的手讓他走自己的路。
　　我的朋友蘭海曾寫過這樣的話：“教育者需要多看‘非教育’的書籍，獲取更廣博的信息。隻有自己豐富瞭，纔能讓孩子從自己的身上感受更多；教育者需要看‘心理學’的書籍，但不能隻看或者唯信其內容，而是需要多接觸孩子，多看電視電影多角度地體會各種人的情感，這樣纔能真正理解孩子和父母。一個優秀的教育者應該是道在前，術在後。”
　　很贊同這個觀點，她說的是做教育的人，但對父母們同樣適用。“教育”的功課，父母的功課，更多還是在於令自己的內心逐漸博大從容，眼光更加高遠敏 陪著陪著就長大瞭 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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