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产品特色

编辑推荐

★一味地希望孩子长大，却忘记了孩子真正的成长。

“不想让爸爸妈妈失望”“一定要考个好成绩”“我要快点长大，这样……”这是现在多少孩子的独白，但是这他们真正的心里话吗？在许多家长一味地叮嘱“我们都是对你好”“你要考个好学校”……看似爱意满满的背后，真的走进过孩子的内心吗？

★彻底告别拔苗助长式的“伪成长”。

现在很多孩子心理上觉得自己是个大人了，做什么都不能让父母失望，不能让老师失望，要多多做受表扬的，对的事。其实，很多孩子都拒绝认识自己的“不能”，这种成长实际是“伪成长”。

★不要急着把孩子变成“大人”，而是要在他们独自飞翔前，准备更多的生存能力。

“成绩”固然重要，但不能说明孩子的全部。大人们需要给与孩子更多的能将来走进社会的生存能力，比如，可以告诉他们：经历了失败，才知道站着的可贵/如何学会原谅他人/认真道歉是人生的一堂必修课/责备不等于羞辱等。

★给孩子撕去所谓的标签，让孩子像孩子一样成长。

很多孩子在成长过程中都会或多或少地累计不被信任、未被认可、甚至被贴上标签的过往。久而久之，他们无奈的选择照着别人眼中自己的模样而活。最后可能就自我放弃。这种在成长中遇到的情况还有很多，每种情况都会有相应的解决方式。

★不是只有“我能”才是孩子成长的全部写照。

要让孩子学着拥抱自己的“不能”。一起去了解孩子的内心真实写照，理解孩子的个性和成长规律。让孩子最终由内至外，从身体到内心真正地成为“大人”。

内容简介

一位在教育生涯经历多年的优秀老师，以莫大的信任与耐心，去引导孩子，并帮助家长了解孩子成长背后的真实想法和内心。什么是道歉、尊重、自省、负责、接纳不完美……这些成人容易忽视，但却对孩子一生重要的事。守护孩子们的正确方式，是为他们在独自飞翔前，培养更多的生存能力。

作为一名老师，作者在学生时代所感受到当时的教育，还有父母给的压力后，立志成为一名能读懂孩子的好老师。他的很多观点很接地气，其实现在很多家长和老师都忽略的一个问题：一味地希望孩子长大，却忽视了孩子真正的成长。本书以一个个温暖的小故事展开，揭露了故事背后孩子成长的感动瞬间。聆听孩子内心的声音，比一味地灌输大道理更重要。

带你走进孩子的真实内心世界，帮你厘清孩子的个性和成长规律，把握沟通技巧，让孩子真正健康地成长。

作者简介

吴纬中，毕业于淡江大学英美文学研究院。学生时代，立志成为一名真正“懂”学生的好老师，最终通过自己的努力成为了一名优秀的英语老师。他独特的教育观和学习理念受到了众多家长和孩子的喜爱。

内页插图

目录

辑1 孩子，你那些逐渐被遗忘的能力

道歉，是孩子融入校园生活的一堂必修课 ／ 3 　　

如何“学做自己” ／ 9　　

为什么要尊重别人／ 14

认识自己的“不能” ／ 22　　

冷漠会传染，但温暖也会 ／ 30　　

真正的“长大” ／ 35　　

培养孩子解决问题的能力 ／ 43　　

找到为自己学习的理由／ 50　　

找到适合自己的学习方式／ 57　　

懂得反思──不再认为都是别人的错 ／ 66　

为自己做选择，努力并负责 ／ 73　　

学会原谅他人 ／ 80　　

“我懂你的懂”──如何同理他人 ／ 84　　

我们终究要练习说再见 ／ 91　

辑2 奋力抓住每个悬崖边上的孩子

经历了失败，才知道站着行走的可贵／ 99　　

撕去标签，还原自己 ／ 106　　

为孩子注入陪伴的力量 ／ 112　　

为什么要责备／ 121　　

这些时候，我必须责备／ 129　　

八个改变孩子心理的坚持 ／ 135　　

我与孩子们的生命故事 ／ 143　　

让孩子成为更好的自己 ／ 151　　

多听听孩子沉默的声音 ／ 157　　

令学生闻之色变的老师 ／ 162　　

后记：学生教会我的事 ／ 167　　

我要感谢的人 ／ 174

精彩书摘

　　如何“学做自己”
　　找自己、做自己是一个持续不断、颠簸的过程，绝没有快捷方式。
　　“做自己”，大概可以在青少年的标语口号排名中挤进前三，是这几年流行到浮滥的一个词，也是我最常听见学生们挂在嘴边的一个词。
　　其实也不只是这几年的事了，一九八八年耐克品牌的“JustDoIt!”，一九九○年饮料广告中的“只要我喜欢，有什么不可以”，“做自己”经历了千万次的变装，隐藏在流行歌曲、大众广告、电影媒体、励志书籍中。“做自己就好，不要想那么多！”早已成为孩子们安慰自己或者彼此慰藉的一句话。而我认为，“做自己”至少有两种不同的类型：
　　感官类
　　一种轻浮、浅薄做自己的方式。
　　这一类型的“做自己”，是把“做自己”当作掩护自己放任的借口，打开“做自己”的大伞，肆意伤害他人、颠覆规则，随心所欲地自我沉溺。不经大脑的说话叫“做自己”，对规则不屑一顾的作风叫“做自己”，尖酸刻薄的自恋叫“做自己”，百无禁忌的举止也叫“做自己”。
　　这种人误把白目、无礼、目中无人当作“做自己”。
　　思维类
　　这种类型的“做自己”，是明知自己所做的与社会期待相悖，但经过审慎思考、掂量利弊后，仍选择聆听内心的声音，以对他人最低的影响为原则，决定要做自己。
　　他知道做自己其实不是一件那么潇洒的事，而是一种深刻的反思，得先循着纹理找到生命的脉络，厘清自己的价值观、愿景、梦想与热爱的理念。所以，做自己之前，他懂得首先要找回自己、还原自己，找到自己逃避已久的渴望；挖掘成长过程中不断被压抑、被社会化的观念与不满；探索自己的性情、特质、喜恶、爱憎。在察觉不对劲的时候，勇敢地说出口；在感受不舒服的时候，认真地与自己内心对话；在内心不由自主冒出想法时，诚实坦然面对。通过阅读、历练、反思，知道自己的梦想与内心深处的愿望，直到这时，他能说不再为其他人而活，不活在任何一个人的阴影下，只为自己而活。
　　你什么时候才要开始做自己
　　我常和我的学生们聊他们未来的规划，其中与一个孩子的谈话，令我至今印象深刻。
　　他身材高大，宽阔的脸庞上挂着这个年龄段少见的谨慎与节制。
　　“升学，当然是升学！老师，我从一年级开始就想好了！”
　　他说起话来，每个字都加了重音，仿佛刻意让人感受他不可小觑的决心。
　　我问他，为什么要升学。
　　他说，如果不升学，爸妈就会看不起他，自己将来找工作的时候更会碰壁。他要证明给爸妈看，要拿世界第一。
　　我又问他，为什么要拿世界第一。
　　他说，只有这样，将来才会得到更多人的尊重，自己才会在世界的舞台上称霸。
　　我吞下了这种直线型问话的冲动，反过来换另一种方式询问他，陪伴他去思考自己更深层的目的和动机。
　　他说，自己所规划的这一切，都是为了证明给家人看，让他们不再看不起他。
　　我问他：“所以，所有的一切都是为了家人而做的，那你又为你自己做了什么？”
　　他搓着冒汗的手心，说他从来没有想过这个问题，这几年都是过着满足别人的生活。
　　“那从什么时候开始，你才能不再过这种生活？”我继续问。
　　他直截了当地回答：“等我实现了梦想，意气风发的那天就可以了。”
　　“如果到了最后，你希望的一切成真，他们还是对你不屑一顾，你要怎么面对呢？”
　　他说，如果真的那样，到时候自己就会想通了，做自己就好，也不会再过满足他人的生活。
　　最后，怀着复杂的心情，我告诉他：“那为什么你现在不开始好好想想，怎么去做既可以保持本心，又能快乐成长？”做自己的内在阻碍——惧怕，怕搞砸、怕他人眼光、怕被说闲话、怕无法融入、怕人失望、怕路走偏、怕自己不够好、怕失去、怕丢脸、怕没把握机会、怕徒劳、怕蒙羞、怕被拒绝、怕被揭穿、怕没准备好、怕人生气、怕忘词、怕说错话、怕没被看见、怕无法说服别人……
　　然而，怎么怕，怎么错。
　　由害怕所驱动的行为，即使最终得到所想的，也不免侵蚀了自己的心，活得胆战心惊，积年累月下来，造成了患得患失、畏首畏尾的行为模式。像《魔戒》里的咕噜，永远处于受怕的焦躁中，勾魂的欲望不时探头张望，却仅有胆量攀附在黑暗的洞穴口边，瞪大惊惧的眼睛，打量四周的凶险。
　　为了在别人眼中维持完美形象，一切努力反而让自己更碎裂不堪；像毕加索立体派的人像，多角的棱面耗费力劲也拼不出一个完整的脸孔，只留下身份认同错乱的茫然。
　　做自己的外在考验——家人的期待
　　除了内在的恐惧外，让我们无法做自己的阻碍之一常来自我们最熟悉的亲人。
　　在尝试踏上“做自己”这条路的时候，也许我们能够无视那些无关紧要、仅仅靠动动嘴就批判他人的人，但面对家人的关心与爱的呢喃、不管你喜欢与否的循循善诱，才让人格外为难。
　　“大家都这么做，为什么你……”
　　“早就告诉过你了……”
　　“这样很不正常！”
　　“我们为了你好……”
　　…………
　　身为两个孩子的爸爸，让我大胆地这么说：其实父母想要的并不多，通常他们对孩子的期待，首先是有一个健康、快乐、自由的生活；其次能运用更丰饶的资源，活得比他们这一代更幸福，且能为自己负责，完成自己的梦想。
　　纠结点在于，往往对幸福、快乐、自由、梦想的定义，父母和孩子不同。
　　但我觉得，在放手“做自己”之前，若能坐下来和父母有一次真实的交流，听听彼此的心声，一定会更好。
　　在这样的谈话里，可以聊聊：
　　1.自己真正在乎的事（这个在乎不只是外在的，更是内在的。比方说需要被尊重，想要被信任，并说明自己想被尊重与信任的方式是什么）。
　　2.想要做的事，这件事的意义，以及这件事对自己的重要性。
　　3.自己现在的想法，以及这些想法是如何一点点产生的。
　　4.站在父母的角度换位想一想，会不会信任自己，会不会安心。
　　5.自己是经过深思熟虑，并做好了万全准备（查过资料、经过深度调查）的，也承诺会对自己的未来负责。
　　在说完自己想说的话之后，好好聆听父母的回应，听听他们的忧虑和意见，听懂他们尖锐话语背后的温柔。再慢慢地、耐心地响应他们，因为父母常常比孩子更为脆弱，一想到儿女，他们都有着一颗看不见的玻璃心。
　　人都是需要同理心的，就连家人也是。如果能把真正所要的，心平气和地和父母说清楚，在“做自己”的路上一定会省力许多。
　　……

前言/序言

　　老师该教却没教的事
　　去年期末，我的一名学生考试没及格。他气冲冲地找我理论，说为什么已经补交了作业却仍旧不及格。我虽回应补交的作业没有达标，但他始终无法接受。
　　那是一场不愉快的谈话，因为他一口咬定老师每个学期都必须拿一定比例的学生“开刀”，以完成“业绩压力”；而他认定自己就是那倒霉的“业绩”。
　　我极力解释，但怎么也无法改变他根深蒂固的观念，他心怀不平地离开，我也只能莞尔无奈。然而，不知为什么，我似乎懂得了他对老师的这种极端不信任的心理；或许是在初中时期，我也曾是如此，对权威充满敌意，对体制愤愤不平。
　　比成绩更重要的事
　　通常，在老师和学生之间，有条微妙的线牵着：线的一头是相互敌视——制定不完的规矩、讨论不完的成绩、严苛的训斥以及对以上这些的反叛和回击；线的另一头是彼此信任，由同理的尊重、合作的诚意与守约的承诺酿造而出。
　　在过去的求学经验里，我总是倚在天平前端，与老师们明争暗斗，来回较劲。
　　许多年过后，自己当了老师，才发现学生和老师的关系，不应该像记忆枕头与后脑勺的关系一样：枕头被脑袋拼命打压后变得扁缩，但头一离开，不一会儿就恢复了原样。
　　所以，我痛恨拿成绩“威胁”学生的举动。成绩应该是激励的工具，不是惩罚的手段。对我来说，成绩是最后一道防线，非到最后关头，不会轻易拿出来使用。而且，越用成绩威胁，越会造成师生对立。对立若已经成立，老师更不容易回到原本希望学生向上的目的。
　　我的想法是，当你选择相信学生的时候，他们也会开始相信自己。
　　信任的珍贵与脆弱
　　我曾有一段时间对学生的状况感到灰心，犹豫着要不要选择继续相信他们。思虑再三，我决定跟学生们分享一段话，告诉他们我的心情：
　　人与人之间的信任，是一件脆弱而珍贵的东西，就像感情一样，失去容易获得难，破坏容易修补难。要赢取他人的信任很难，需要花时间经营和巩固，但要破坏它却很容易，只要一句恶意的中伤、一个表里不一的行为或一个背后的谣言就足以毁坏它。所以，当你争取到别人的信任时，要珍惜、要呵护、要滋养它，否则你连怎么尽失人心都不晓得。
　　真实的信任，不是一种盲目轻率的动作，而是一种经过深思熟虑后的抉择。
　　最难的部分在于：你明明心中早已知道对方将来会失败、会跌倒，却依然不愿意放弃相信他。因为你知道到最后，“相信”这件事本身会成为一股源源不断的力量，让获得信任的人感受到支持与爱，从而能大胆向前。
　　学生每次的承诺，在当下总是一心一意的，你该相信他的许诺里没有虚假。但是，能否遵守约定又是另外一件事了。
　　我们大人不也是一样吗？常常立誓、常常破戒；常常发愤，常常怠惰。
　　因此，别相信孩子真能守住承诺，但要相信他愿意守住承诺的心，孩子们那份愿意守诺的心总是在的。所以，引导孩子完成自己的承诺，或协助他修正成可行性高的承诺，就成了老师的职责所在。
　　当你开始相信学生时，也许一开始他们会令你失望，但只要撑得够久，你也选择持续相信时，他们的表现往往会令你吓一跳。因为你所相信的是人们美好良善的本质，孩子们最好的一面终究会展现出来。
　　这是我从始至终的教学信念：“要求”带来“距离”，“束缚”带来“关闭”，而“信任”将会带出更多轮转不休的“自由”。
　　这个信念，至今从未让我失望过！
　　老师该教却没教的事
　　当与学生们的信任关系建立后，所有的老师将面对一个更为核心、更无法逃避的问题：“那我该教学生什么？”
　　我是要教学生面对一次一次的考试，还是要陪伴他们迎接摆在前面的浑然未知的人生？
　　在这个注重实现个人价值的年代，每一个孩子的“自我”都被极致地放大。当这样一个以自我为始、自我为终的人进入社会后，遇到另一个同样的人，会碰撞出怎样的恶果？
　　我开始思考自己受教育的历程，是的，学校老师教会了我语、数、英等基础科目的知识，我也因此感谢他们。然而，关于尊重、爱、勇气、道歉、原谅、反思、道别、做自己、面对挫折、解决问题等生命中不可或缺的能力，又是谁教会我的呢？
　　我期待所有的孩子从学校毕业后，能学习到这些比考试更重要的能力，可以带着它们到人生的下一阶段。无论他们在哪里、做哪些事、遇到哪些人，都能自在合宜地顺着步伐成为他自己。

别让孩子成为长不大的“大人” 电子书 下载 mobi epub pdf txt

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