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以极简的方式去生活

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杨志华 著



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发表于2024-03-29

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出版社: 中国纺织出版社
ISBN:9787518045853
版次:1
商品编码:12313846
包装:平装
开本:16开
出版时间:2018-01-01
用纸:胶版纸
页数:232

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具体描述

编辑推荐

关于断舍离和极简生活的图书,市场上已经有很多了,可简叔这本《以极简的方式去生活》显然更适合我们中国的读者,首先,书中极简的道理不是灌输的,而是通过阅读一个故事,我们内心自然生发的极简概念;其次,有关极简的实操性,简叔也做了不耐其烦、走心的解说,你在实践极简过程中可能遇到的疑问,简叔也作了细致的回答。如果你像我一样,单是春夏秋同的睡衣就有8件不知如何精简的话,还可以私信简叔求指导。
简叔跟大张伟在北京电视台录制的生活相对论节目相当逗趣,一定会加深你对极简生活的向往,另外,简叔设计的黑白款简帽也是极好的。

内容简介

《以极简的方式去生活》极简主义、断舍离已经成为当今人们向往的生活方式,遗憾的是,目前市场上大部分图书反映的都是欧美或者日本的生活方式。中国青年自身的生活方式与他们既有相同,也有不同。这本书聚焦中国青年的生活特点,通过讲故事的方式,讲述一个都市女孩繁漪的人生成长过程。内容不仅涉及有形的断舍离,如服装、空间、书籍、纪念品、身材等,也包括无形的断舍离,如信息、职业、目标、语言、妒忌、旅行等,涵盖了一个人生活和工作的方方面面。本书的特点,就是不仅提供道理,更提供方法,让读者既可以明白其中蕴含的理论,也可以跟随阅读,即时行动起来。读完此书,相信你也会收获一个更好的自己。更专注、更投入、更幸福。

作者简介

杨志华(简叔)
极简主义者
北京断舍离文化公司创始人
践行极简生活多年,潜心研究生活美学。
创办微信公众号:“极简断舍离”,目前拥有数万粉丝。
极简理念:足够少、足够好。
Slogan:世界很大,我很小;有人爱多,我爱少。
使命:让足够多的家庭和个人过上“足够少、足够好”的极简生活。
坚持每天扔掉一样无用的物品。
坚持365天不买衣服,已经成功一年,现进行第二年实践。
目前一年四季衣服总计20件。
接受《北京卫视》邀请,与艺人大张伟同居48小时,录制《生活相对论》节目。并接受《北京晚报》采访、北京文艺广播专访、担任北京卫视《暖暖的新家》录制场外嘉宾。

目录

篇一 信息极简∥001
篇二 服装极简∥033
篇三 空间极简 ∥055
篇四 书籍极简∥069
篇五 职业精简∥083
特别篇一 年中聚会∥101
篇六 目标极简∥115
篇七 语言极简∥131
篇八 身材极简∥143
篇九 妒忌极简∥159
篇十纪念品极简∥171
特别篇二 新 生∥179
篇十一 旅行极简∥193
后记 真正的极简∥217

前言/序言

真正的极简



什么是极简呢?

极简就是选择,繁漪这样认为。

想一想吧,当我丢弃一些什么、留下一些什么的时候,这中间一定有个选择的过程,否则丢哪个、留哪个呢?

而这个过程里,也一定有一个对自己内心的审视,忘了这个世界,安安静静地问自己:这个适合我吗?这个我喜欢吗?这个还需要吗?

所以,这是一个了解自己的过程,把自己拿出来看自己,就像在看一个别的什么,清清楚楚地观察,看自己为什么会做那些选择,看自己的感受,看这种选择自己是大刀阔 斧还是纠结两难,为什么会这样……

慢慢地,我就了解我自己,也就是哲学上的一个终极命题:我是谁?也就是认识自己。

而最终的胜利果实一定是:

我了解自己,我清清楚楚、明明白白地知道自己的爱好和厌恶,知道自己的优势和劣势,留下了自己喜欢的种种。想一想这样的生活状态:做自己喜欢的事情,爱自己喜欢的人,用自己喜欢的物品,和自己喜欢的世界朝夕相处。

这就是幸福,一种高级的幸福。

特蕾莎修女创建的仁爱传教修女会有4亿多美元的资产。但是,她一生坚守贫困,住的地方只有两样电器:电灯和电话。她的全部财产是一尊耶稣像、3套衣服、一双凉鞋。她努力使自己成为穷人,只为了服务于最穷的人。她的修士、修女们都要把自己变成穷人,只有如此,被他们服务的穷人才会感受到尊严。在她看来,给予爱和尊严比给予食物和衣服更为重要。1979年,特蕾莎修女获得诺贝尔和平奖。她身穿一件只值1美元的印度纱丽走上了领奖台。不论是和总统会面还是服侍穷人,她都穿着这件衣服,她没有别的衣服。当她知道诺贝尔奖颁奖大会的宴席要花7000美元时,她恳求大会主席取消宴席,她说:“你们用这些钱只宴请135人,而这笔钱够15000人吃一天。”那个被所有人仰慕的诺贝尔奖牌也被她卖掉了,所得售款连同奖金全部献给了穷人。

圣雄甘地奉行素食和禁欲,每周总有一整天,他是在沉默之中度过的,只用纸笔与人写字交流。他相信沉默带给他内心的平静。当甘地离去时,他所有拥有的私人物品甚至不超过10件,其中包括手表、眼镜、拖鞋和饭碗。他是个没有私人财产的人,甚至没有自己的居所。

无独有偶,在中国古代,也有这样的例子。

《论语 雍也第六》记载:“一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐。贤哉回也!”

孔子说∶“贤德啊,颜回吃的是一小筐饭, 喝的是一瓢水,住在穷陋的小房中,别人都受不了这种贫苦,回却仍然不改变向道的乐趣。贤德啊,颜回!”

以至于在颜回死后,孔子哭之恸,曰:“自吾有回,门人益亲。”

鲁哀公问:“弟子孰为好学?”

孔子曰:“有颜回者好学,不迁怒,不贰过。不幸短命死矣,今则亡。”

孔子“哭之恸”的原因是什么? 颜回十分好学,而且从不迁怒于人,不犯同样的错误,却不幸年纪轻轻就死了,孔子再也没有像颜回那样好学的弟子了,所以“哭之恸”。

特蕾莎修女、圣雄甘地、颜回,这些人之所以一致地选择极简的生活,也许正如甘地所说:“你也许有占有或使用物质的机会,但生活的秘诀在于永不留恋它们。”

不留恋物质,才使得我们转向精神,而唯独精神可以浩瀚如宇宙,统领万物之上,历经万年而不衰亡。

我们心中充满了对物质极简、精神极丰富的人们的敬意。这些精神财富还在传承,还有乔布斯、扎克伯格、巴菲特等一长串的名字。



现在的商品质量越来越差,变得不耐用了。

有人说是商家变坏了,其实呢,商家和消费者一直都是一对伙伴,彼此依存又相互依赖,他是不敢独自变坏的,因为会有那些还好的商家把他的客户抢走。

唯一的原因,是消费者变了,你和我变了。

我们没有耐心把一件衣服穿上很多很多年,今年的款式明年就不流行了,明年还有明年的新鲜,大多衣服穿个一年半载就腻了,就不穿了,就丢了,就送人了。

既然我们没有机会把衣服穿坏,质量又何必做得那么好呢?这样于商家增加成本,于你我也是如此,于是大家不约而同地选择了质量差一点,不管你信不信,这其实是我们共同的选择。

当我们不再深情,就变得随便。

随便地和一个人相处,无论是否喜欢;

随便地做上一份工作,无论是否适合;

随便地买了一堆物品,无论是否有用。

随便地过着每一个日子,

让春夏秋冬随随便便地溜走。

一切都无所谓,看似潇洒,实则空虚。

或者也有所谓,但我无力反抗,失去了自由意志,失去了做人的高贵。

极简主义者却不会这样,他会主动掌握自己的命运。

人,这个字,就从你站起来开始,是从内心里真正站起来。

他开始选择,

舍弃掉一切无动于衷,

对心中所爱奋起直追,不休不止。

这一切都源自深情,深情是一种能力。当你身边充斥着大量的噪声,大量可有可无的物品、人和事情的时候,对哪个深情啊?

极简正是这样一种生活态度,它把那些噪声扔掉了、屏蔽了,只剩下愉悦的声音,而且数量极其少。因为其少,才有了深情的可能;或者

说因为深情,必然会少。

你可以同时爱两个人,但绝对不能同时投入地爱两个人,若爱能一分两半,那还是爱吗?爱一个人,心里整个就是他,无时无刻不是他。

人如此,事如此,物如此。

有句话叫“情深不寿”,在我看来,如果没有情深,你要那么个“寿”做什么呢?就像一个嚼过了的口香糖,拉得再长,也没什么味道了。

勇敢地做一个极简主义者,

开始选择,

开始丢弃,

开始追求,

开始深情。

但是凡事切记过犹不及。

我要精简肥肉,

我要和不好的同事断舍离,

我要和贫穷断舍离,

我要和长得不好看断舍离,

……

这就进入了另外一个误区:

凡是不好的,我都不要!

佛讲贪嗔痴,贪便是好的都要给我,嗔便是坏的都不要给我,痴就是看不清真相。

凡不好的,我都不要,就是嗔。

不好,不要,人之常情。

谁都喜欢好的,而拒绝不好的,但是如果什么都一股脑地说滚开,最终是闹得自己不开心。

因为有些东西,不管你要不要,它都要给你的。

比如生老病死,你喜欢不喜欢,这个病迟早要找上你;同样地,死亡也会。

如果对这些势必要发生的东西,我们也要断舍离,结果必然不太愉快,因为做不到嘛。

还有一种,不和睦的人际关系,统统都要把对方断舍离掉。

殊不知,最先该检讨的,是我们自己。

在这个关系里,自己做得都对吗?如果不对,能不能先改一改?

何况,即使你改了,对方也未见得能改善。

那就更要看一看自己的底线,在底线之内,能包容则包容,破了底线了,该绝交就绝交,不要抱着要对方一定改成自己喜欢的样子的想法。

所以,断舍离,最终能调整的只有自己。

想减肥,就多运动、少吃饭。

想有良好的人际关系,就多付出、少计较。

想致富就多劳动,养成节俭的习惯。

我想和×××断舍离,不仅是口头上说说而已,更多是行动上的证明。

能够多大程度上实现,就看能够付出多大的努力。道理是同样的,别人知晓的和我知晓的并没有什么不同,但有的人做得好,有的人做得差,就在一个“做”字上了而已。



极简之后,还买东西吗?

当然要啊。

日常消耗品不说,随着岁月的流逝、个人审美的变化,有些东西肯定是要替换的,不然人就没有任何成长了嘛。

这个时候遵守一个什么原则呢?

就是像选恋人一样选择物品,拿出打算过一辈子的意愿去选择物品。

一定要足够喜欢,还要有一定程度上的高价格,因为物美价廉是一厢情愿的时候多。

不喜欢,不让进家门;不足够喜欢,也不让。

不然买了,还是要淘汰。很多人说我买了东西过一段就不喜欢了,然后又去买,就是这个原因。

你买的非常喜欢,在你的承受范围之内非常贵,就会好好爱惜,舍不得丢,舍不得换。

就跟爱人一样,追求他费了好大的劲,自己也爱得不得了,好不容易搞定了,自然百般珍惜。

也许有的时候会闹闹矛盾,但如果让你换一个,你是绝对不换的。

这个听起来很容易,其实做起来非常难。

因为本能里我们喜欢占便宜,和本能做斗争,本身就是个持久战。

买东西时不自觉地价格从低到高排列,什么时候你搜索,价格从高到低排列,就修炼得差不多了。

像选恋人一样选择自己的心爱之物,即使这个心爱之物,比如柜子、桌子等,陪伴我一辈子,我也不会觉得厌烦,还是喜欢得不得了。



极简一定要空无一物吗?

日剧《我的家里空无一物》里,麻衣经过断舍离之后,客厅里空空如也,可以随意翻滚。在都市寸土寸金的今天,这是多么奢侈的享受。

那么,是不是极简主义一定要空无一物呢?

不是的!

这个要看你的具体情况,如果你不在家做饭,公园是你家的花园,健身房是你家的健身场所,图书馆是你家的书房,餐馆是你家的厨房,一切都被延伸到外部的话,那家里真的可以做到空无一物,因为家变成了一个休息的地方,其他的功能都被外部代替了。

相反,如果你喜欢在家里做饭招待朋友,那你的厨房和餐厅一定是重中之重,要有物品。如果你喜欢在家健身,那一定数量的健身用品也是必需的。如果家还是工作室的话,要用来办公,那就更不可能也没有必要做到空无一物。

所以我们回到极简的本意上。

1.足够少

物尽其用,不浪费,经济环保,利己利人。

2.足够好

力所能及的情况下,购买经久耐用的精品。买起来贵,用起来省。3000元的皮鞋穿10年没问题,300元的皮鞋穿一年就开裂,而且还不好看。

3.足够方便

东西都在触手可及的位置,需要的时候能马上拿过来,甚至稍微乱一点也没关系,只要方便。有的简友喜欢把东西都收纳起来,在人看来可能不方便,但是千金难买我喜欢,心情愉悦比什么都强。所以看你是强调哪一部分。毕竟自己的生活要自己过。

所以,如果为了极简而空无一物,反而是另外一种不极简。

如果本身确实不需要那么多东西,而空无一物,那是真正的极简了。



暂时做不到极简,怎么办?

只有一个办法,接纳它。每个人情况不同,不可能同时开始,而且处于同一个水平上,对于目前自己不能做到的,就进行自我接纳。

从这个接纳说开去,自我接纳不是什么都接纳,那是傻;

自我接纳,也不是什么都不接纳,我就这样爱谁谁,那是愚。

要接纳什么呢?三个方面。

第一,不能改变的。

什么是不能改变的呢?身高一米七就是一米七,想高想矮,依照现在的科技,可能性都不是太大,但我偏偏不接受,我就是要长高到175厘米,拿这个事情较劲,就是折腾自己,因为它无法被改变,在一件无法被改变的事情上去做改变,思想上是愚钝,行为上是拧巴,最后弄得自己非常辛苦。

所以高明的做法是接纳。接纳下来,就不较劲,就舒服了。

第二,无须改变的。

有些事情,你也能改变,但是无须改变。什么事情呢?我太内向了,想外向一些。这个事情的确能改变,但实在没有必要,因为我们改变一样东西,无非是想生活得更好。事实上,内向和外向都可以生活得很好,甚至极端一点说,内向木讷的阿甘,比幽默外向的罗宾威廉姆斯要幸福得多,后者一代喜剧大师,最后却自杀而亡。

透过现象去看,有时候外向或者幽默可能是对痛苦的防御机制,内心太痛苦了,于是发展出幽默来抵制这个痛苦。当然幽默是很好的,利人利己,但不能彻底拯救自己的痛苦。所以,像这些事情就不需要改变。

罗永浩以前创业的时候,他觉得自己脾气特别不好,这样不利于公司发展,于是就扮演和颜悦色的领导。但那不是他自己啊,是他扮演的角色,于是员工就觉得很恐怖,还不如像以前一样坏脾气,至少真实。但他还是想改变啊,就去找冯唐,冯唐告诉他说,你这个脾气不好的确是个缺点,但是不用改,因为脾气好不好,不是一个创业公司成败的重要因素,脾气坏的人创业成功的多的是,而脾气好的创业失败的也多的是。于是他就释然了。

第三,愿意接纳的。

有的人胖,焦虑得很,有的人胖,心安理得。

这就是同样的事情,不同的心态,只要他自己觉得很美好就行。有人总看着别人不求上进,可是追求上进不是人生的唯一道路啊,他愿意吃饱等饿,开开心心,从某种程度上来说,还是一种智慧。我们看不得别人不求上进,只是内心里不接受他和我不一样,不接受自己不求上进而已。但是别人的生活始终要别人做主,而不是我来做主。

不需要接纳的接纳了,就是负担,累得自己不行。

我们中国人常说以德报怨,好像这个人就特别高尚,但其实这句话还有下半句,何以报德呢?所以先贤说还是以直报怨吧,通俗点说就是以牙还牙,看,他们活得多通透、多自我,谁说儒家就一定压抑人性呢。

需要接纳的不接纳,就是拧巴,同样难受。

好像有个东西在门口,人往里塞,你非说不是自己的,我不要,事实上就是自己的,你越这样对抗就越累。不如打开门让它进来,该放哪儿放哪儿,就舒坦了。

那么除了以上三个方面以外,就都不需要接纳了,不接纳怎么办?

如果这个东西是属于你自己的,比如好吃懒做等,那就去改变。

如果这个东西是属于外界的,比如你妈让你穿秋裤,那就拒绝,划清界限。

只要做到以上两点就没问题,实际上,大部分的痛苦是,既不想接

纳,又不想改变,既不想接纳,又不想拒绝。什么好人都想做,上天就惩罚这样的人,让你两边不是人,特难受拧巴。世界是公平的不是吗?

道理是这么个道理,如何训练自己呢?

1.选择一件自己想接纳的事情,比如自己经常浓妆艳抹,其实是内心里对相貌的不自信。

2.从轻程度开始,先逐步地化淡一点的妆,一点一点地变淡,让自己有个适应的过程。

3.慢慢再进一步,只化淡妆。

4.素颜。并不是让你不化妆,而是让你觉得素颜也没什么大不了的。

5.在这个过程里看看朋友的反应。

6.在这个过程里看看自己内心的变化。

你会发现,除非特殊行业,否则没有人会因为你是浓妆还是素颜,来决定和你做朋友、做生意的标准。

也许你会说,这不可能,我受不了素颜。但你试了吗?

记住:不信,不疑,去证明。

疼爱自己,少接纳一点吧。

接纳不是傻,不是懒惰,而是对自己的正确认知。

认识你自己是一切幸福的基础。
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非常好的书籍,很值得仔细阅读,操作性强

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