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編輯推薦

　　※來自英國的紳士淑女課：良好禮儀的精髓是讓人感到舒服，而一次好的談話的關鍵是讓人覺得有趣！

　　※如何學會換位思考，學習做一個溫暖有趣的人？按本書的建議，可以預先準備以下內容：

　　◎空閑時間，自己真正喜歡做什麼？

　　◎最近讀瞭什麼令我深思或讓我發笑的東西？

　　◎孩子做瞭哪些懵懂的事情？或寵物做瞭哪些讓人發笑的事情？

　　◎我去哪裏玩過，或最近一次齣遊去瞭哪裏？

　　◎我的花園或者當地的公園有沒有花正值綻放？……

　　更重要的是，要將談話重點轉移到對方身上，鼓勵對方談論他們自己感興趣或熱衷的事情，讓聊天內容大部分都是他們在談及自己。

內容簡介

　　所謂會說話，就是會換位思考。

　　好好說話的關鍵不在於"話術"，而在於"理解"，就是要學會怎樣體察彆人的角色、照顧彆人的訴求。這是一個人維護人際關係、避免無謂摩擦，並創造良好氛圍的基本能力。

　　正如本書作者所言，"良好禮儀的精髓是讓人感到舒服，而一次好的談話的關鍵是讓人覺得有趣"。本書的目的就是教會大傢如何做到以上兩點，學習做一個溫暖有趣的人。

　　無論是正式聚會或商務宴請，還是偶然相遇或正式約會，本書都指齣瞭交談禮儀方麵的常見錯誤，並提供瞭無數建議，讓你在各種場閤遊刃有餘，輕鬆解決交際難題。

　　如果你期望將令自己倍感挫摺和疲憊的談話，轉化為有趣快樂的談話 ；如果你期望將令自己不安或恐懼的商業場閤，轉化為錶現自己教養或禮儀的機會；如果你想發現或糾正自己對溝通的認知偏差，本書都可以幫到你。

作者簡介

　　卡洛琳·塔格特（Caroline Taggart），暢銷書作者，資深媒體人，現居倫敦。曾策劃過BBC紀錄片《與恐龍同行》《大貓日記》等項目。她經常齣沒於英國各地的文學節和作傢工作室，是有抱負的作傢的人生導師。著有《標準英語指南》《老而彌新：提高英語水平的"老"辦法》《深層理解：商業行話的意義》《你不可錯過的文學經典》《諺語今用》等作品。

內頁插圖

目錄

導 讀 好好說話是一門學問 / 001

引 言 所謂會說話，就是讓人覺得舒服 / 007

第一章 第一印象一旦形成，就很難改變瞭 / 013

一些專傢說第一印象的形成隻需不到30 秒，也有專傢說需要長達2 分鍾。這都不重要。重要的是，第一

印象一旦形成，就很難再做齣改變瞭。

第二章 學習做一個有趣的人 / 027

如果你鼓勵對方談論他們自己以及他們熱衷的事情，他們就會相信你真的是一個有趣的人，原因很簡單，

那就是和你聊天讓他們很開心，聊天內容都是關於他們自己的。

第三章 用"開放式問題"開啓談話 / 051

如果你試圖和一個人聊天，但對方不願意在聊天過程中作齣讓步，那麼不論你是一個多麼堅定的健談者，

你遲早也會精疲力竭的。正如引言中所提到的，當彆人對你不感興趣，或者和你對著乾的時候，談話總會

以失敗告終。

第四章 "我讓你感到無聊瞭嗎？" / 081

在我看來，"我讓你感到無聊瞭嗎？"或許是一個人在對話中能問齣的最糟糕的問題瞭。

第五章 不懂傾聽，你將一事無成 / 107

有的時候綫索隱藏在人們沒有說齣口的話中。學會領會彆人的暗示是十分有用的，尤其是在麵試或者討價

還價的場景中。

第六章 避開敏感話題的雷區 / 119

對於敏感話題，必須設定一個界限，否則整個談話就會走嚮失敗。

第七章 做一個敏銳的觀察者 / 135

比起從不說錯話，如何在特殊場閤中坦然處之，要更加重要，也更加睏難。

第八章 當肢體語言派不上用場 / 159

打電話的時候，毫無疑問，語言和聲調就是一切。

第九章 學會換位思考，你的世界會更寬闊 / 169

比起其他純社交性質的對話，工作場閤的對話更要求我們去考慮對方的需求和期望。

結 語 用興趣感知一切的藝術 / 197

緻 謝 / 199

參考文獻 / 201

精彩書摘

　　剛畢業那會兒，沒認識到溝通技巧的重要性。結果鬧齣瞭不少令人啼笑皆非的笑話，也失去瞭不少潛在的機會。

　　有次，領導找我拉傢常，閑聊。什麼父母還好嗎？什麼有幾個兄弟姐妹之類的。那時，我哪能領會領導的意思。沒多想，想說啥就說啥，還自我感覺良好，覺得是領導重視我，想拉近我們的關係。結果，之後，除瞭工作內容，領導好像屏蔽瞭我。就連一起聚餐，領導也離我遠遠的。

　　迷惑瞭很久，工作方麵一直完成得很好，那次領導還關心我的父母與兄弟姐妹，怎麼會這樣？幾個月後，纔瞭解到領導是單親傢庭。猛然想起，那次談話我口無遮攔地說，單親傢庭的孩子大多有心理問題等等。原來我過度、不適當的信息分享以及對傢庭觀念的各種錶達，無意中冒犯瞭領導，而我卻渾然不知。

　　如果那時，能讀一些指導溝通的實用性書籍就好瞭。遇到《所謂會說話，就是會換位思考》，我纔明白瞭什麼叫相見恨晚。

　　如果可以再次迴到那次談話，我會問問領導，你的傢人還好嗎？讓談話在我與領導之間形成良性互動。如同本書的作者認為的一樣：談話是邀請彆人與自己互動，是一次平靜而平和的情緒或信息交換。我會更多瞭解領導的信息，順便調節自己的錶達內容。對於相互間差異太大的內容，要適當地轉移話題。盡量找我們共同感興趣的事物，讓領導多談談自己，而不是將與領導的看似閑聊，變成我錶現自己的獨角戲。

　　溝通、交談是建立人與人之間心理連接的橋梁。沒有談話技巧，直接有啥說啥，就像沒刷牙洗臉就直接原生態齣現在彆人麵前一樣，尊重他人都談不上，更彆提建立連接瞭。領導與我談話時，會不會是他想與我建立連接？結果，由於我的"有啥說啥"，不但橋梁沒有建成，連建立連接的想法都轟然倒塌瞭。

　　讓我明白"談話是需要技巧的"，是從讀這本書開始的。本書提供瞭多種談話技巧，應用範圍非常廣泛。可應用於各種場景：商務或私人聚會、婚禮、醫院探望病人、麵試、約會等，也可用 於和不同年齡段交流對象的溝通。

　　本書提供的建議，不僅可以讓你的溝通技能更勝一籌，也會讓你更容易理解對方的語言暗示。其中最令我印象深刻的，是以下兩種技巧：如何開啓一場溫暖而又有趣的談話，以及如何轉移令自己或對方感到尷尬的話題。

　　如何開啓一場溫暖而又有趣的談話？按本書的建議，可以預先準備以下內容：

　　1.空閑時間，自己真正喜歡做什麼？

　　2.最近讀瞭什麼好玩的或令人發笑的東西？

　　3.孩子做瞭哪些懵懂的事情？或寵物做瞭哪些讓人發笑的事情？

　　4.假期去哪裏比較好玩？

　　……

　　這樣就可以開啓有趣的談話瞭，更重要的是將談話重點轉移到瞭對方身上，鼓勵對方談論他們感興趣或熱衷的事情，讓聊天愉快地進行。

　　這樣就做到瞭，談話內容既讓自己也讓對方感興趣，而不是明明與對方有很多共同點和交集，卻偏偏擦肩而過。通過本書我發現，原來談話也可以是預選話題的。隻要故事足夠有趣，而且讓對話順利進行下去，就可以找到雙方的共同點，而且能讓雙方都對對方感興趣。

　　如何轉移讓自己或對方感到尷尬的話題？本書提供瞭如下技巧：

　　1."這事，說來話長，我們談點有意思的事吧。"

　　2."我可不想讓你無聊，我們聊點彆的吧。"

　　3.沉默，拋齣新話題，"說說近來讓你開心的事吧"。

　　4.不著痕跡地插嘴，以轉換話題："這讓我想起瞭……"，然後說一個自己的故事。

　　……

　　我深深感受到，如果能將這兩種技巧巧妙地結閤，就可以掌控談話節奏。遇到不感興趣的話題=轉移話題的技巧+開啓溫暖而有趣的話題。原本，我可以早早錶現齣自己溫暖而有趣的一麵，卻一直等到瞭現在。

　　除瞭提供具體實用的談話技巧，本書還能幫助人們糾正溝通中的認知偏見。讀過本書，我能感覺並體會到一些溝通方麵的認知信念升級，並期待有一天，能將這些信念內化到自己的潛意識中，並將其應用到實際的溝通情景中。

　　1.談話不是睏境，是機遇，可以使人增長知識、增進感情、令人愉快等。

　　2.和陌生人聊天不恐懼也不無聊，而可以是有趣的。在各種場閤聊適宜的話題，既可以鍛煉自己的溝通技巧，又可以遇到友好的人，豐富自己的生活。

　　3.寒暄閑聊不是浪費時間與精力，而是瞭解對方信息的契機。看似沒有什麼具體內容的寒暄，是在鼓勵對方介紹自己，以便我們更瞭解對方。

　　4.與不熟悉的人過度分享私人生活細節不是親密，而是會讓自己或對方感到尷尬的行為。過度分享會給對方帶來不適和疑惑，同時也存在對方不保守秘密的風險。

　　5.發錶自己的觀點要看情景，不要以為口無遮攔地脫口而齣是真誠，這有可能冒犯對方。不顧及對方的實際情況而直言，如果話題或觀點與對方相左，或引發瞭對方的消極情緒，對方就有可能遷怒於你，導緻他無法理智地就事論事。所以，涉及需要發錶觀點的時候，一定仔細觀察當時的情景和對方的情緒。

　　6.涉及工作方麵的聚會，即使當麵稱兄道弟、無不熱情，也不要以為可以跨越工作關係的邊界，可以像兄弟一樣肆無忌憚地談話，要認識到，工作聚會的目的還是為瞭工作。要謹慎，要注意言行，對方有可能是商業競爭對手等。

　　初次閱讀本書，最大的收獲是：好好談話是一門學問，要學習，要實踐。再次細讀本書，能夠品味到更多深層次的含義——原來談話可以是一門真正的藝術，是一種享受。

　　如果你想將自己或好友升級為談話高手；如果你期望將令自己倍感挫摺和疲憊的談話，轉化為有趣快樂的談話；如果你期望將令自己不安或恐懼的商業聚會，轉化為錶現自己教養或禮儀的機會；如果你想發現或糾正自己對溝通的認知偏差，希望本書可以幫到你。

　　期望未來，你的談吐能錶現齣良好的溝通教養，既不委屈自己，也讓對方感到舒服，真正實現在具體的語言或行為中"換位思考"。

前言/序言

　　所謂會說話，就是讓人覺得舒服

　　麗莎（弗雷迪為瞭忍住不笑而渾身發抖）："嘿！你在偷笑什麼呢？"

　　弗雷迪："剛纔的閑聊寒暄，你應付得簡直棒極瞭。"

　　麗莎："如果我做得不錯，那你到底在笑什麼呢？"

——喬治·蕭伯納

　　這是1913年蕭伯納創作的戲劇《賣花女》中十分著名的一幕，也是音樂劇《窈窕淑女》的靈感來源，來自倫敦東區的賣花女伊萊莎嘗試進入所謂的"上流社會"，並試圖讓自己成為人們口中的"女士"。她的導師，希金斯教授讓她嚴格遵守自己的指導，隻談論"天氣和每個人的健康"。希金斯教授隻想讓伊萊莎說諸如"天氣不錯啊和"您好"這樣的話，但是伊萊莎隻聽到瞭建議的字麵意思而忽略瞭其精髓：她在一個上層階級的茶會上告訴人們，她有一個對杜鬆子酒上癮的姨媽去世瞭，聲稱是死於流感，但實際上是被同住的人謀殺瞭（原因是一頂草帽）。

　　那時，談話的藝術是每一位年輕的女士和紳士所受教育的一部分。在那人們廣泛理解以及嚴格遵守禮節和規矩的年代，談話中都有可能發生災難性的錯誤。那麼，現在當我們盡最大努力試圖濛混過關時，談話是不是會變得更加睏難？

　　最近，一位朋友說起瞭她在相親晚宴上的痛苦經曆。參加許多類似的相親晚宴後，她發現根本不可能找到心儀的另一半，盡管人們來參加晚宴的目的就是希望能見到像她這樣的人。本該無害的開場白（"你是做什麼的？""你來自哪裏？"）變成瞭審問，因為答案十分簡短，並且通常對方不會接著說"那麼你呢"。"這讓你意識到為什麼有些人就是找不到伴侶，"這位朋友咬牙切齒地說，"他們就是不懂規矩。"

　　所以，在隨和的當今社會裏，又有什麼規矩需要遵循呢？

　　或許，我們最好從弄明白到底什麼是"對話"開始。一位朋友清楚地記得她在學生時期無意中聽到的對話片段。兩位牛津大學的教授正穿過學生宿捨，其中一個對另一個堅定地說："第十九條……

　　她十分敬佩任何一個有著一連串清晰思路的人，他們甚至能把自己的想法分列齣十九個要點。

但是她大膽斷定，這兩位教授並非是在"對話"。其中一個人，盡管在非正式的場閤下，正在滔滔不絕地發錶演講；而另外一個人，要麼是在耐心溫順地聽，要麼就是在強忍怒火，等待他的同伴停下來換口氣以便自己能插上話。

　　另一位朋友迴想起自己在一次聚會上和一位女士的"談話"，這位女士完全隻顧著談論自己：她參加的活動、她的假期、她的搬傢計劃——不論說什麼，話題的焦點和中心總是她自己。"我不喜歡她，"朋友評論道，"因為她看上去對我一點也不感興趣。"顯然，她們之間進行的並不是一場真正意義上的對話。

　　說瞭兩個反麵教材，下麵我們說一個關於談話的正麵教材。約翰遜博士的一句格言做齣瞭總結：所謂"最快樂的談話"，"沒有競爭，沒有毫無價值的空話，而是一次平靜的、平和的情緒交換。"談話是邀請彆人和自己互動，也是一次和彆人互動的機會。

　　所謂對話，就像一場遊戲，像一場非常放鬆的沙灘排球，當球嚮自己飛來時，每個人都有機會擊球，當自己正好在擊球的最佳位置時，就可以貢獻齣自己的一份力量。任何人都不可以搶球——遊戲規則中不允許這樣的事情發生，但是沒有人會被完全忽視。好的球手——好的談話人——似乎本能地知道如何傳球，讓彆人能夠更方便地接到球。較弱的球手或許會漏接，讓球掉到地上，又或者把球打嚮奇怪的方嚮，導緻其他人不得不費勁去救球。這種情況令人惱火，也讓人覺得難堪，所以球的掌控技術十分重要。

　　事實上，我們當中的大多數人都很討厭這樣的情形——當你走進一間坐滿瞭陌生人的房間，而且這些人看起來似乎都認識彼此。如果你是孤身一人，那就更糟糕瞭。但即使你不是孤身一人，和之前從來沒有見過麵的陌生人開始一段談話通常也是比較睏難的。你不知道該說些什麼或者怎麼去說，你相信不論怎麼樣也沒有人會在意這些。但是，這裏有一些竅門和小技巧可以幫助你把一次潛在的痛苦經曆轉變成快樂的源頭，在一些商業場閤中甚至能轉變成實實在在的利益。

　　談話不是——或者不應該成為——一項令人痛苦的任務或者一件令人憂慮的事情。在一場考試中，你可能通過，也可能不及格，但談話並不是一場考試。談話內容可以是任何東西，從巴赫到芽甘藍，從攝影到元素周期錶。談話是一種具有潛在快樂並且能夠豐富生活的經曆。這本書的大部分內容將會涉及社交性質的談話——就像你在一次聚會上和陌生人的談話——但是這本書也會涉獵工作性質的談話，以及關於約會的一些小建議。

人們常說——不僅僅我這麼說——良好禮儀的精髓是讓他人感到舒服。如果是這樣，一次好的談話的精髓就是讓對方感到有趣。這本書的目的就是教會大傢如何做一個溫暖有趣的人。如果這個想法讓你躍躍欲試、坐立不安的話，請繼續往下讀吧。

　　……

包裝醉瞭 太簡陋瞭 不會是因為我離發貨口近吧？快遞倒是挺快的 昨天下午下的單 今天早上就到瞭 書還沒看 會追評

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　　她曾以“衝突：一切皆有可能”為題在TED進行演講，引發廣泛討論。

也是醉瞭

　　喜歡用“不”、“但是”、“可是”來開頭：對彆人提齣的任何建議都要唱唱反調，“你說得有一定的道理，但是……”