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图书介绍


所谓情商高,就是会说话:日常生活版

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兆民 著



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发表于2024-03-28

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出版社: 中国友谊出版公司
ISBN:9787505740105
版次:1
商品编码:12147711
包装:平装
开本:32
出版时间:2017-05-01
用纸:轻型纸
页数:256
字数:150000

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具体描述

产品特色

编辑推荐

★实用口才畅销书《所谓情商高,就是会说话》团队全新力作,新增四大话术精进版块。千万双耳朵翘首以盼的知名主持人、沟通专家兆民老师教你全方位提升沟通技能,零死角突破演说瓶颈。好声音、好口才,会说话的人运气都不会太差。

★作者兆民为恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者,喜马拉雅FM《所谓情商高,就是会说话》主播,沟通力讲师,“在行”上深受欢迎的沟通力行家之一。

★说话不为图一时之快,而要学会把你的想法装进对方的脑袋。“和谁都聊得来”三部曲:好话、好意、好借口。

★会说话不是虚伪,是一种受人欢迎的修养。我们用一天学会开口,却要用一辈子去学说话。

媒体评价:

★李尚龙:放眼望去,那些在说话上表现出色的人,很难不出众。兆民的这本书为我们提供了难能可贵的说话之道,推荐给想要更出众的朋友们。

★喜马拉雅网友评价:

zhlinda:听完老师的讲解,我只想和曾被我语言不恰当伤害过的人说对不起,如果早些学习说话的艺术,会少很多遗憾。

泡沫_uxc:兆民讲得很有道理,超强的语言组织能力,逻辑性也是杠杠的,简直是我的偶像!

小正_kr:实用好干货,非常喜欢,非常感谢分享这么好的沟通体会,很想知道兆民是怎么磨练自己变成沟通高手的?

★“在行”学员评价:

真正的沟通高手并非滔滔不绝地传授经验。兆民老师对人性的理解和把握很深刻,倾听、分析、建议、直指问题本质,像许久不见的朋友。

——张成龙(“麻辣诱惑”人力资源总监)

兆民老师耐心幽默,工作生活中几个处理不太好的场景,他都给出了很好的建议。重要的是让我意识到,要从心态、思维的改变上做起,“以情动人”,大事成于平时,成于谈笑之间,而不只靠沟通的技巧。

——王威(奇虎360产品经理)

兆民老师本身就是沟通高手,人情达练、表达精准,听老师说话就能学到很好的示范。在沟通中,我能感受到,老师非常真诚地想帮助学员提高沟通能力,他预先做了很充分的准备。在沟通过程中,除了浅层的表达技巧外,老师还会深入剖析沟通的目标、动机、立场,受益匪浅!学好表达是个进无止境的过程,兆民老师给我上了非常棒的一课,强烈推荐!

——徐建春(职业生涯规划师,心理咨询师)

实实在在超出预期,非常非常有收获,颠覆了我以前固有的认知,让我豁然开朗:哦,原来是这样!还可以这样!原来是有方法的!老师真的太专业了,而且有自己总结的行之有效的方法来面对棘手的问题。关键是,他愿意分享出来,帮助我们也能和他一样变得自信健谈。极力推荐!

——吴洁(腾讯UI设计师)

兆民老师百闻不如一见,今天畅聊甚欢,深感相见恨晚。对我而言,大的收获是,兆民告诉我,会表达不等于会沟通,要学会隐藏自己的部分想法,有的场合仅仅做一个倾听者,适时抛出几个问题,一样会给对方留下沟通能力强的好印象。兆民的亲和力、洞察力、表达能力都是爆表的,是难得的良师益友。

——刘博(国家水利部工程师)

优先满足对方的需求,而不是关注自己的表现;永远不要批评别人,因为自己也不完美;理解对方,我只是一个协助者。沟通是门艺术,很多收获我会一一实践,感谢兆民的指点。

——赵麟(投资人)

因为做记者和学心理学的原因吧,兆民老师真的是沟通高手。对于我困惑已久的问题都一一解答,精妙机智。

——Grace(演员)


内容简介

好声音、好口才,会说话的人运气都不会太差。

无论谈情说爱还是升职加薪,都需要善于表达自己的想法,把话说进对方心坎里。本书从清晰表达、紧抓人心、绝密说服和化解难题等方面,全面讲述如何逐步提升沟通和交谈技能,解决每个人都可能面对的沟通难题。

总是有很多想法却不知道怎么表达?一到公开场合就紧张,怎么破?

改进沟通只需要两招,一方面在心态上稍加调整,换个方式面对自己,面对世界,另一方面掌握常用的沟通技巧,避开常见雷区。

用声音为自己的形象加分,为情场和职场双双助力。兆民老师总结自己的十年沟通力经验,奉献满满干货,助你突破自我,走上人生之顶。


作者简介

兆民,本名尚兆民。恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者,喜马拉雅FM《所谓情商高,就是会说话》主播,沟通力讲师,“在行”上深受欢迎的沟通力行家之一。曾任北京人民广播电台新闻主播、记者十余年。

他创造性地将积极心理学与沟通力相结合,提出多种说话技法,为改善日常人际沟通、全方位提高沟通技能、破除演讲恐惧、提高演说力提供了行之有效的办法。核心内容包括:《美化声音及普通话正音》《沟通力打造亲密关系》《如何让演说征服全场》等等。

他讲授及服务过的对象遍布各个行业,包括:北京华为公司人力资源负责人,奇虎360产品经理,新浪易居网页设计师,36氪记者,果壳网产品经理,北京协和医院主任医师,国家水利部工程师,艾瑞咨询数据分析师,天津卫视主持人,“麻辣诱惑”连锁餐饮人力资源总监,施耐德电器销售经理,兴业银行大客户经理,链家地产数据分析师,多家创业公司CEO,北大、清华、西安交大、传媒大学等高校在校学生等等。


目录

目录

第一章 完美掌握!清晰表达的技巧

一、好声音,为你带来好运气/ 2

二、顺畅沟通的前提是:把话说清楚/ 8

三、把你的话语不打折地装进别人的脑袋/ 14

四、在众人面前侃侃而谈的秘密/ 20

五、不做人人讨厌的“话题终结者”/ 27

六、电话沟通有妙招/ 34

七、“口语化表达”的秘诀(上)/ 42

八、“口语化表达”的秘诀(下)/ 49

第二章 完美掌握!捕获人心的技巧

一、怎么聊,才能和谁都聊得来/ 60

二、“和谁都聊得来”三部曲:好话、好意、好借口/ 68

三、“自我坦露”,迅速拉近彼此关系/ 76

四、如何与人寒暄,快速走进他人内心/ 81

五、成为网络红人的语言技巧/ 89

六、认真倾听能激发对方的讲述欲/ 98

七、眼神绝技之控制谈话局面/ 107

第三章 完美掌握!绝密说服的技巧

一、说服大忌之偏离目标/ 114

二、提高认知维度,改善错位沟通/ 121

三、绝密——一招打造沟通至高境界(上)/ 131

四、绝密——一招打造沟通至高境界(下)/ 139

五、你说得动听,才有人愿意听/ 149

六、在自己熟悉的事情上发挥创意/ 161

七、掌握三项基本原则,做好应对策略/ 171

第四章 完美掌握!化解难题的技巧

一、不用咬牙说“不”,也能巧妙拒绝/ 186

二、把握批评的尺度,让人心服口服/ 192

三、找到让对方感到舒服的谈话方式/ 198

四、利用认知与情绪控制化解矛盾/ 205

五、与上司谈话之清理“误区缓存”/ 213

六、与上司谈话之澄清误解/ 219

七、与上司谈话之向上汇报/ 227

八、一招在手,沟通无忧的“五个W”法则/ 237


精彩书摘

五、不做人人讨厌的“话题终结者”

沟通中,最怕遇到的就是“话题终结者”。

你刚去一家新公司,本想着跟坐在旁边的同事套个近乎,可是连说了三句话,对方都不肯抬头,只是淡淡地回了你一个“噢”字。

你看了部电影兴冲冲地跟朋友推荐:“这部电影太棒了,快去看吧!” 谁料,朋友冷冷一笑:“看个电影就把你高兴成这样。”

好不容易约到心仪的妹子出来吃饭,你在仰头说,她在埋头吃,你问了一堆问题,姑娘却满不在乎地说:“哦,不是的。”

遇上“话题终结者”最糟糕的地方还不在于碰一鼻子灰,而是你甚至会因此怀疑自己,是不是根本不该来到地球上!

我把“话题终结者”分为三种类型,第一种叫“闷葫芦”型,第二种叫抬杠型,第三种叫挑刺儿型。

“闷葫芦”型的人,绝大多数都是性格使然,属于社交恐惧症患者。这类人中男性占了大多数,他们从来都寡言少语独来独往,认为没有和别人沟通的必要,或者觉得始终找不到话题索性闭嘴。其实,这类人也感到烦恼,他们也想跟对方多聊点什么,可就是张不开嘴,找不到聊天的方法。

抬杠型的人大多自我意识较强,爱用自我感受评判一切,自己认为好的就是好的、赖的就是赖的,生命中没有“客观”两个字,还经常爱用匪夷所思的逻辑反击别人。

有一位大哥特别爱和人抬杠,一天开车经过高速路收费站。

收费员礼貌地说:“您好。”

这位大哥张口就回:“好什么好,交钱有什么好的!”

收费员收了钱,又礼貌地说:“您慢走。”

大哥更来劲了:“慢什么慢,这是高速公路!”

你说,遇上这种人,你是跟他讲道理呢还是……?

第三种挑刺儿型是“话题终结者”中隐藏最深的。有时候我们很难察觉到这类人,不过跟这样的人说话说久了,会有一种莫名其妙的疲劳感和挫败感。任何积极的、热情的、美好的事情到了他那里,都会统统被刷成灰色调。这类人也不直接反对或打击你,而是挑一些不起眼的问题表达一下自己的“独特”观点。

小罗的女朋友小敏特别喜欢日本卡通文化,尤其对熊本熊爱到痴狂。

一天小罗路过三里屯,发现那里正举办一场日本美食活动,活动上还有只熊本熊玩偶跳来跳去。小罗兴奋地掏出手机对着熊本熊连拍几张照片发给了小敏,还兴致勃勃地发微信说:“哈哈,看我遇到了谁?”

过了两分钟,只见小敏非常冷淡地回了两个字:“假的。”

小罗的热情顿时被泻了一半。不过他还是问了一句:“这是三里屯的一个日本美食活动,你想来看看吗?”

小敏又冷冷地回了四个字:“仿得不真。”

聊天结束。

遇上以上任何一种“话题终结者”我们只好认命,不过我们可以通过学习,避免自己成为令人讨厌的“话题终结者”,学几种方法就可以让谈话轻松顺利起来。

1.否定+解释

别人对你提出问题,如果不符合实际情况,一般你都会否定说“不是”,这个时候别停下,再追加一句“解释”。

“我不是东北人”+“我生在江苏,祖籍在东北”;

“这个熊本熊是假的”+“因为国内还没有指定的专营店,不过能在北京看到它已经很难得了”。

加上一句解释,就给对方留下了继续和你对话的“引子”,说不定对方正好也是江苏人,说不定对方也正想和你研究一下熊本熊的历史渊源呢。

2.拒绝+肯定

拒绝别人的好意和请求是很正常的事,因为你确实无法抽身,可是往往那种生硬的回绝会让对方不高兴甚至造成误会。这时,如果在拒绝之后加上一句肯定的话,效果就完全不同了。

“我今晚要加班参加不了”+“不过明晚有空我很愿意去”;

“现在心情很差不想和你讨论”+“明早我在办公室,你可以那个时候来,我们聊聊”。

3.拒绝+反问

当你既无法满足对方要求,又无法给出确切的补充回答,又该怎么办呢?不妨用“反问”把问题抛给对方。反问可以让话题继续下去,或者干脆换个话题,不至于尴尬。

“我去不了,所有周末时间都被安排满了”+“我记得你周末也要看孩子,怎么突然有时间了?”

“我现在不想考虑谈恋爱的事”+“你为什么觉得我们俩合适呢?”

4.肯定+反问

有时候,不光否定句式,连肯定的回答也会终结话题。加上一句反问,可以使话题递进下去,说不定还能激起对方的好奇心。

“你为这份事业坚持了十年真不容易啊!”

“是啊,的确不容易”+“你知道是什么支撑我一路走下来的吗?”

这时对方自然会竖起耳朵迎候你的故事。


我们发现,以上方法都是在否定和拒绝之后,加上一个肯定式的补充句。除了能给对方留下接话的“引子”之外,更重要的是,减弱否定句本身的“无力感”。

无力感的意思是,否认、拒绝、禁止、强制要求等这类意志并不会让人们心甘情愿地遵从。我们来比较一下这两种说法:

(1)此处禁止吸烟。

(2)本楼二层设有专门的吸烟室。

哪一种说法对禁止吸烟的效果更好呢?

再如:

(1)以后回家不准晚于10点。(晚了又怎样,你管我!)

(2)你想几点回家都可以,不过10点以后我和孩子会担心你。(我可不想让家人担心,还是早点回家吧!)

看似严厉和不容辩驳的否定式语句,实际上是“纸老虎”,它产生的无力感使我们无法达成沟通目标。

“话题终结者”看似在用干脆利落的方式解决眼前问题,可实际上,这种方式只会造成更多负面反应。话题终结的实质,是无法(不想)提供对方期待的回应。回应分为内容回应和态度回应。“话题终结者”令人抓狂的地方就在于,他既不提供你期待的内容,又传递给对方“漠视”和“否定”的态度,这是一种对双方关系的双重破坏。

有沟通力学者形容说:“我们就像永不关闭的传送机。”不论高谈阔论还是保持沉默,不论情绪化地应答还是摆出“死人脸”,我们都在将自己的想法和态度传送给对方。就好像这种情况:

女孩问男朋友:“你能保证结婚以后不再抽烟吗?”

男朋友转过身看着她,什么也没说。

女孩说:“好了,我知道你的意思了。”

不过这种情况算好的,至少男朋友有了肢体语言和眼神的回应,而不是生硬地说出“不能”两个字。

话题终结现象并非小事。从心理学层面讲,习惯性终结话题的人往往受到长期缺乏亲密关系的影响,生活状态消极,安全感低下,而这些情绪状态会严重威胁到健康。我来列举几个经过长期科学观察得出的医学结论,请相信,这不是危言耸听。

(1)那些与家人朋友有着密切联系的人,其寿命要比生活孤立者平均长3.7年;

(2)相比拥有活跃社交的人,性格孤僻者患感冒的概率要高四倍;

(3)婚姻幸福的人要比单身的人,在肺炎、外科手术和癌症上的发生率更低。

在所有这些研究当中,关系的品质要比关系本身更重要,影响关系品质的,正是我们每天都必须做的事——沟通。

不仅为了建立更好的关系,也为了身心健康,从今天起不再做“话题终结者”,和对面的人愉快地聊起来吧!



前言/序言

很多年前,当我像往常一样坐在直播间的话筒前播报新闻的时候,完全没意识到,那一次直播将彻底改变我的人生。

节目刚刚过半,我忽然喉咙疼痛,紧接着嗓子就哑了。这对主持人来说简直是灭顶之灾。心想,这下完蛋了!

后来的情况很容易猜到,我哑着嗓子播完了后半段节目(这在广播史上恐怕都算难得一见的“奇观”)。那之后,我向坐了五年的主播台挥手告别,同时,不得不面对职业生涯的第一次转型。

现在回头看,我总喜欢在自己最痛的地方下“毒手”。比如患抑郁症期间,我读遍几乎所有积极心理学的书籍,为自己寻求药物之外的治疗方案;比如在七年记者生涯中,我发疯般痴迷于发声技巧和人际沟通的研究,在一次次采访中“试验”从书上学来的沟通技巧。渐渐地,这些靠大量实例反复验证的文字形成了你现在读的这本书。

我国高校似乎还没有广泛开设“提升沟通力”课程的计划,但同时我们看到,随着社会极速转型产生的人际压力,正以超乎想象的负荷沉重地挤压着各类人群。世界卫生组织曾报告说,警察、律师、医生、记者是压力最大的四种职业。可是当我们环顾四周时却很容易得出另一个结论:如今已经没有人不生存在价值碰撞、利益纠缠、情感绑架的缝隙中。换句话说,来自社会不同层面的重重压力,正源源不断地制造着人生中的一些不快乐。

改善沟通,可以解决这些问题吗?我不知道。不过,就像健身无法保证人们一定长寿,可是依然有越来越多的人开始跑马拉松一样,我希望以记者特有的体验和角度,揭开人际沟通的“面纱”,帮助更多的人成为沟通交流的受益者。

如果让我说做记者学到了什么,我想说它教会我怎样通过高效沟通识别一个个特殊的人,教会我怎样快速拉近与陌生人之间的距离,教会我如何倾听如何提问,教会我如何观察和理解这个不断变化的现实世界。

在这本书里,你将会读到许多真实故事,这些故事融入四个大的章节中。比如,如何提升口语化表达能力,如何抓住人心和说服对方,以及对高难度谈话策略的思考。我按照从简单到复杂的顺序展开,以方便你的阅读。

在我写作本书的近一年时间里,经常需要和学员、网友互动。我发现,他们最迫切的需求就是,希望我多讲一些简单易学的“说话术”。这让我十分为难。不过后来我还是坚持了自己对沟通力的写作态度:只有彻底转变认知、转变心态,才有可能掌握沟通的真谛。闻名全球的沟通力专家威廉·尤瑞的那句话对我影响深远:“有效沟通不必先学各种话术,最大的障碍也不是对方多难缠,最难说服的对手,就是你自己。”所以,只期待在本书中读到“说话术”的朋友恐怕要失望了。当然,如果你仍然愿意读下去,那么你一定会在这些略显笨拙的文字中,感受到沟通本身的乐趣。

特别是当你读完整本书会心一笑的时候,我敢打赌,那些缓慢而微小的改变正在你身上发挥着作用,而这些改变全都是你自己的功劳,因为我只是写出了被你遗忘的那些道理。

兆民

2017年2月


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好书几天就看完了,帮助很大

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书到了,发货很快,准备学习中

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好书,好评,下次一定会再买的

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很实用的书,生活还是工作中都需要了解一些这方面的知识。实用主义,值得读一读。

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懂,还要说出来,只有说出来才行

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很不错的图书每隔几天都会在京东买好多,快递也给力,服务态度也好!物超所值让好多朋友都买了,还会再来买!

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正版书,封装完整,全新书,物流快!

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过程中深V几句谢谢白金卡if就看哪哈刚发

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618购买的,价格优惠!加入了好几本,又够我补充一段时间了

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