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把話說到孩子心裏去

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燕子 著



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發表於2024-11-21


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齣版社: 北京時代華文書局
ISBN:9787569910247
版次:1
商品編碼:12030252
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2016-09-01
用紙:輕型紙
頁數:232

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具體描述

産品特色

編輯推薦

  1.中國爸媽不可不知的育兒細節全公開。

  64個與孩子對話的溝通技巧,讓孩子不再抵觸。

  來自實踐的育兒案例,提供貼心指導,幫助父母在實踐中靈活運用理論知識。

  不代替父母思考和選擇,隻分享心理學的研究成果。

  傳播先進教育理念和方法,幫助孩子得到快樂的成長。

  好父母不僅是孩子好的老師,還是好的朋友。

  2.寫給父母們的話。親愛的父母朋友們:

  你們是否還在為“如何讓孩子聽話”的問題而頭疼呢?你們可知道,很多父母在教養孩子的過程中,不知不覺間都在培養孩子聽話的能力。殊不知,這樣的教養方嚮對於孩子的成長並沒有好處,反而會扼殺孩子的天性,讓孩子失去自主性、創新性,變得微微諾諾,習慣性地依附於父母。

  作為一切以孩子為齣發點的父母,與其現在為瞭省事時時刻刻教導孩子聽話,不如采取更好的方式與孩子交流,和孩子之間實現真正的溝通。隻有這樣,父母與孩子纔能真正彼此瞭解,心靈融閤。

  父母們,新的教育之旅正在建設,你也想在探索中找到與孩子好的相處方式嗎?從現在開始,不要再把孩子當成私有物品,而是像對待尊貴的朋友一樣對待他們吧!隻要你耐心傾聽,真誠熱愛,你就一定能夠走進孩子的心裏,與孩子成為真正的好朋友!

  3.中國自古以來比較推崇“棍棒之下齣孝子”“不打不成器”“不罵不成材”的教育方式,但是,挨打就能成為好孩子嗎?以打罵的方式教育孩子,對孩子的教育不會起到任何作用,這也是教育界公認的壞的教育法。打罵教育,也是一種畸形的傢庭教育方式,不僅不會使孩子成纔,而且還有可能釀成傢庭悲劇。

  打罵的教育方式會給孩子造成難以磨滅的消極影響:首先,沒有內疚心,産生叛逆心;第二,性格粗暴易怒,甚至行為乖張而殘忍;第三,缺少自我約束的能力;第四,性格內嚮、自卑,甚至變態;第五,缺乏耐心。

  濛特梭利博士說:“在幫助孩子健全發展的過程中,常被人忽視的,就是人性的特質――孩子精神上的需要。”因此,用溝通的方式教育孩子纔是國際公認的優秀教育方法。

  4.為什麼有些傢長抱怨“說瞭100遍孩子也不聽”?

  不少孩子都會讓爸媽這麼怨聲載道:“這孩子怎麼就喊不動呢?”“我都說瞭100遍瞭,你怎麼就不聽呢!”怎麼樣說孩子纔願意聽,願意改呢?

  首先,不嘮叨。如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久,就會使人感覺不耐煩,甚至産生心理逆反。

  第二,批評孩子要就事論事。父母直接麵對當下問題,就事論事,用盡可能簡明的話語來錶達。

  第三,一天內批評不要超過兩次。如果一天連續批評,就讓讓孩子産生“揪住不放”的反感心理,反而會産生逆反效果。

  第四,用錶揚代替批評。傢長要適當的寬容對待孩子,隻要發現孩子比以前有一點兒進步瞭,都要給予鼓勵,比如一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

  第五,讓孩子體驗犯錯的後果。傢長提醒沒有效時,不妨放手,孩子自己會“吃一塹長一智”。


內容簡介

  本書幫助父母懂得如何與孩子進行有效的溝通,掌握與孩子溝通這一傢庭教育基本也是重要的技能。為此,本書選取親子關係中常見的場景,告訴父母如何應對孩子不同的情緒,如何正確地聽、說、做,通過一係列簡單、實用、高效的方法,幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平颱,使孩子變得主動積極地與父母配閤。掌握瞭這些技巧,就能開啓孩子的心靈世界,與孩子達成美妙的交流溝通,讓孩子在您的引導下身心健康發展。

作者簡介

  燕子,湖南人。傢庭教育工作者,緻力於孩子品格和健康工作多年。其育兒文章數次被各育兒網及知名微信號轉發,吸引瞭數以萬計的媽媽關注。


精彩書摘

  不嘮叨的好媽媽

  女人很愛說話,尤其是當瞭媽媽之後,由於心中牽掛著孩子,幾乎變成瞭嘮叨的代名詞。殊不知,孩子雖然小,也會感到厭煩,他們不願意每天都聽媽媽的嘮叨。一旦産生抵觸和排斥的心理,孩子們就會對媽媽的嘮叨産生免疫力,媽媽的嘮叨甚至還會起到事與願違的效果。

  那麼,如何當一個不嘮叨的媽媽呢?常常有人說,媽媽的嘮叨是滿滿的愛。的確,媽媽之所以嘮叨,就是因為不放心孩子,擔心孩子不能很好地照顧自己,所以纔會韆叮嚀萬囑咐。要想不嘮叨,媽媽可以試著這樣做:

  首先,媽媽應該相信孩子的自理能力。每個孩子都是媽媽的心肝寶貝,從小在媽媽無微不至的照顧中長大。一旦離開媽媽身邊,孩子自己可能不會覺得依戀,媽媽卻很難適應孩子初次試飛。媽媽最嘮叨的時候,無非是孩子第一次獨自去上學,孩子第一次獨自離傢齣遠門,孩子第一次坐火車去異地,孩子第一次自己做飯,等等。這麼多第一次,都牽著媽媽的心。隻有當媽媽相信孩子的能力,確信孩子能獨自麵對一切事情時,媽媽纔會不嘮叨。

  其次,媽媽應該尊重孩子。很多媽媽的嘮叨是命令式的,不管孩子做什麼,她們都看不順眼,一定要讓孩子按照自己說的那樣去做,纔能停止嘮叨。這樣下去,孩子漸漸地就會失去自信,不管做什麼,都覺得自己做得不夠好。

  再次,媽媽也應該意識到嘮叨帶來的負麵作用。剛開始嘮叨時,孩子也許能夠理解媽媽是因為愛纔嘮叨。然而,日久天長,孩子就會心生叛逆,隻求耳根清淨。既然說一遍和說十遍的效果是一樣的,媽媽為什麼還要嘮叨呢?

  最後,媽媽應該與孩子好好溝通,把自己的擔心告訴孩子,讓孩子意識到:隻要我做得好,一步到位,媽媽就不會不停地嘮叨著提醒我。

  雯雯上小學二年級瞭,每天放學迴傢後都不想寫作業,總是要先打開電視機。為此,每天雯雯一進門,媽媽就開始嘮叨:“雯雯,要先寫作業啊,寫完作業纔能看電視!”“雯雯,寫完作業再玩多好,那樣心裏也不用惦記還有作業沒寫瞭!”“雯雯,你看看艾雪,每次迴傢都先寫作業,你怎麼就不能讓我省心呢!”剛開始時,雯雯的確需要媽媽提醒纔能控製住看電視的欲望,主動寫作業。然而,沒過多久,雯雯已經養成瞭一迴傢就寫作業的習慣,媽媽卻依然嘮叨。終於有一天,在媽媽又嘮叨的時候,雯雯忍不住說:“哎呀,煩死瞭,我不是已經坐在書桌前寫作業瞭嘛,你還嘮叨!”看到女兒厭煩的樣子, 媽媽這纔意識到自己說得太多瞭。後來,媽媽很長時間都沒有再嘮叨雯雯寫作業。

  不過,孩子的自製力總是欠缺。看到媽媽不再盯著自己寫作業,雯雯又動起瞭小心思。她每天迴傢之後,都先坐在書桌前玩會兒手機上的遊戲,然後纔開始寫作業。剛開始,媽媽沒發現她玩遊戲。後來,媽媽無意間去書房,纔看到雯雯並沒有在寫作業。這次,媽媽既沒有生氣,也沒有嘮叨,而是靜靜地看著雯雯,一語不發。雯雯意識到自己的錯誤,趕緊收起手機,乖乖地寫作業。直到吃晚飯時,媽媽纔輕描淡寫地說:“我可以不嘮叨,但是你必須自覺。” 雯雯頭也不抬地點點頭,以後再也沒有在完成作業前玩過手機遊戲。

  其實,嘮叨並非是唯一提醒孩子的方式。在上述事例中,雯雯對媽媽的嘮叨不勝其擾,媽媽也意識到自己的錯誤,及時改正。後來,在發現雯雯又玩手機遊戲時,媽媽不再嘮叨,而是用和善而堅定的目光和語氣提醒雯雯該做什麼事情。這遠遠大於嘮叨的力量。

  爸爸媽媽們,在教養孩子的過程中,你們是否也常常遇到“批評也不是, 沉默也不是”的時候呢?其實,我們不僅僅可以用嘮叨提醒孩子,也可以用眼神震懾孩子,還可以以身作則影響孩子。例如,有些爸爸媽媽要求孩子多讀課外書,自己卻一直在看電視劇。與其嘮叨孩子不受電視的影響專心看書,爸爸媽媽不如關掉電視,自己也捧起一本書。教育孩子的方法有很多種,隻要有心,你們就一定能找到最閤適的那一種!

  孩子說話時不要輕易打斷和插嘴

  人們在錶述某件事情時,其實思維一直在緊張地工作——組織語言。因此,錶達能力好的人,往往思維清晰。眾所周知,思維是具有連貫性的。在彆人陷入沉思之中時,我們知道不應該貿然打擾他們。但是,當彆人說話時,很多人卻會不知不覺地插嘴,打算他人的錶述,並且不認為自己是錯的。實際上,打斷彆人說話和打斷彆人思考是一樣的,因為說話的人也在不停地思考, 組織語言,以便於完整清晰地錶達。那麼,現在你還覺得打斷彆人說話是無關緊要的事情嗎?

  在成人的交往中,大傢尚且能夠意識到打斷彆人說話是不禮貌的,因而不會隨意插嘴。然而,在成人與孩子的交往中,有多少爸爸媽媽能夠尊重正在說話的孩子,耐心等待孩子把話說完呢?很多時候,孩子剛剛開始說話,爸爸媽媽就毫不留情地開始錶達自己與其截然相反的看法,根本不容孩子把話說完。也有的時候,孩子明明在說一件事情,爸爸媽媽卻不以為意,插嘴說一件與孩子說的事情毫不相乾的事,這都是不尊重孩子的錶現。最重要的是,這樣的行為會打斷孩子的思維,讓孩子正在有序組織的語言突然中斷,甚至産生思緒上的混亂和模糊。這麼說來,爸爸媽媽應該能意識到問題的嚴重性瞭。

  舉個簡單的例子來說,如果孩子正在苦思冥想一道奧數題,你會突然讓孩子去幫你倒垃圾或者打醬油嗎?你當然不會,你還會保持安靜,甚至不發齣任何聲音,以便讓孩子凝神細思。說話和思考奧數題有什麼區彆呢?孩子說話之前並沒有打草稿,因此他的錶述不是對著草稿照本宣科,而是一邊用思維組織語言,一邊用嘴巴把組織好的語言說齣來。從某種意義上來說,這樣的錶述比思考奧數題更難。既然如此,爸爸媽媽還有什麼理由打斷孩子說話呢?在孩子說話時,爸爸媽媽應該盡力保持安靜,而且還要給予孩子一定的迴應,諸如點頭、微笑、贊賞的眼神等,鼓勵孩子繼續說下去。

  吉吉進入一年級之後,老師發現他的錶達能力很差。有的時候,吉吉正在說一件事情,說著說著,就會忘記自己要說什麼,停在那裏,仿佛思維進入停滯狀態。看到吉吉的樣子,老師覺得很反常,因此建議媽媽帶吉吉去看看心理醫生。

  心理醫生檢查吉吉的狀態之後,問媽媽:“孩子小時候學會說話之後, 在錶達的時候,你們是否經常打斷他說話?”媽媽認真地想瞭想,說:“這個孩子從小說話就很慢,有的時候,在話說到一半時,我們知道他的意思,就會打斷他,然後去做。”心理醫生說:“這就是導緻孩子今天齣現這種情況的原因。你們在打斷他說話的同時,也打斷瞭他的思維。如果他從小就不能完整地思考一件事情並且錶達齣來,現在又如何能擁有完整的思維呢?”聽到心理醫生說得這麼嚴重,吉吉媽媽很擔心,忙問:“現在還可以補救嗎?我們要怎麼做呢?”醫生慢條斯理地說:“孩子的思維很慢,在思考問題的時候往往非常專注。所以,他說話纔慢。因為說話的速度和思維的速度應該是一緻的。從現在開始,你們韆萬不要再打斷他說話,即使他要說的話你們一清二楚,你們也要給予足夠的耐心,用心傾聽他的話,鼓勵他慢慢地說完整。隻有這樣循序漸進,他的思維纔能得到發展,說話纔不會半途而廢。”

  迴傢之後,媽媽馬上召開傢庭會議,讓傢裏的人都學會如何配閤吉吉錶達。經過全傢人的努力,半年之後,吉吉的錶達情況果然有所好轉,他的思維能力也得到瞭極大的提高。

  上述事例中,吉吉之所以會齣現思維的真空狀態,就是因為平日裏傢人總是打斷他說話,或者插嘴他的錶達。長此以往,他的思維受到影響,語言錶達能力也很弱。幸好,老師及時發現吉吉的反常,傢人也在心理醫生的指導下學會瞭幫助吉吉的方法。

  ……

前言/序言

  父母怎麼說,孩子纔會聽?

  一直以來,從孩子呱呱墜地之後,父母們最頭疼的問題就是:如何讓孩子聽話。鮮有父母因為孩子不聽話而感到高興的,大多數父母在曬孩子的時候,都誇奬孩子如何乖巧懂事,對父母的話言聽計從。

  的確,一個聽話的孩子能讓父母省心省事,無需因為孩子的執拗或者頑皮而煞費腦筋,生活也貌似能輕鬆很多。為此,很多父母在教養孩子的過程中,不知不覺間都在培養孩子聽話的能力。殊不知,這樣的教養方嚮對於孩子的成長並沒有好處,反而會扼殺孩子的天性,讓孩子失去自主性、創新性,變得唯唯諾諾,習慣性地依附於父母。等到他們長大成人之後,又有誰去安排他們的生活呢?到那個時候,他們在人生的旅途中一定會感到非常迷茫。

  作為一切以孩子為齣發點的父母,與其現在為瞭省事時時刻刻教導孩子聽話,不如采取更好的方式與孩子交流,和孩子之間實現真正的溝通。隻有這樣,父母與孩子纔能真正瞭解彼此,心靈融閤。

  在現實生活中,雖然很多母親含辛茹苦把孩子養大,父親也任勞任怨一切為瞭孩子,但是父母並非真正瞭解孩子的需求,孩子也不能理解父母的良苦用心。這一切,都是溝通不到位導緻的。

  有位媽媽帶著四歲的女兒一起參加盛大的聖誕聚會,聚會上擺滿瞭美味的食物,聖誕樹上掛滿瞭金光閃閃的禮物盒,這一切都讓人興奮不已。然而,聚會剛開始沒多久,女兒就吵鬧著要迴傢。媽媽勸說幾次都沒用,女兒甚至坐到地上哭鬧,似乎這不是一個歡樂的聚會,而是讓人厭惡不已的地方。無奈之下,媽媽蹲在女兒身邊,想安撫她的情緒,帶她迴傢。這時,媽媽突然驚訝地發現,女兒視綫所及,根本看不到高高的餐桌上擺放的食物,而隻是一條條搖來晃去的成人的腿和或圓或方的桌椅闆凳的腿。媽媽知道女兒哭鬧的原因瞭,顯然誰也不願意這麼度過新年。就這樣,媽媽帶著女兒迴瞭傢。從此之後,媽媽每次和女兒說話都會蹲下來,與女兒的目光保持平行。

  這件生活中的小事無疑嚮我們傳達瞭一條很重要的信息,即孩子看到的世界和成人眼中的世界是完全不同的。也正因為如此,孩子們的思維方式和錶達方式也與成人完全不同。要想把話說到孩子心裏去,與孩子愉快地溝通和交流,就應該蹲下來,認真觀察孩子眼中的世界,習慣孩子的思維方式,以孩子樂於接受的錶達方式與孩子進行親子溝通。

  把話說到孩子心裏去,讓孩子樂於與父母溝通,說起來簡單,做起來很難。隻有以對孩子的愛為支撐,以耐心為儲備,纔能真正做到尊重孩子,熱愛孩子,體貼孩子,理解孩子,纔能真正實現把話說到孩子的心裏去。

  父母們,你們已經踏上一場新的教育之旅,你想在旅途中找到與孩子最好的相處方式嗎?那麼,從現在開始,不要再把孩子當成私有物品,而是像對待最尊貴的朋友一樣對待他們吧!隻要你耐心傾聽,真誠與孩子交流,你就一定能夠走進孩子的心裏,與孩子成為真正的好朋友!




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用戶評價

評分

印刷清晰,封膜完整,很劃算!

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這次618買瞭不少書,開plus送的3-2疊加100-50活動 最後100元買瞭600的書 雖然範圍很小 但是性價比也算是可以瞭 書還沒開始看 不妄加評論

評分

書很好,一直在買京東自營商品,京東自營值得信賴!

評分

學會傾聽孩子的心聲很重要 030

評分

好好好,買的太多,還沒有看完,有的還沒看。好好好,買的太多,還沒有看完,有的還沒看。好好好,買的太多,還沒有看完,有的還沒看。好好好,買的太多,還沒有看完,有的還沒看。好好好,買的太多,還沒有看完,有的還沒看。好好好,買的太多,還沒有看完,有的還沒看。迴頭再追評

評分

把話說到女兒心裏去。

評分

期待的書收到瞭,包裝很精緻。拆開看瞭。很好物流也很給力。裏麵的案例都是作者自己的育兒經驗,能幫到我這樣的媽媽。也有讓我們如何的和孩子溝通,交流。對我的幫助很大會堅持看完的。

評分

套裝三本,隻拆開7-9歲叛逆期這本先看。這本書主要是列舉瞭很多實例然後給齣解決方案。實例確實有代錶性,但如果能輔助一些兒童心理學理論在實例裏,讓傢長除瞭知道做什,還知道為什麼,就會更好,畢竟實例再多,也不可能列舉齣所有問題,所以授之以魚,不如授之以漁,讓我們傢長在任何時候都能知道該如何做。

評分

工作比較忙,還沒來得及看,不過京東的價格比市麵上書店的便宜多瞭。

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