具體描述
編輯推薦
《愛的管教：兩代哈佛人的成長經曆》：如何學習放手、如何正確地錶達愛、如何放下教育的焦慮、如何正確地管教、如何建立傢規、如何正確放手？黃陳怡文從理論分析和實踐經驗進行瞭專業細緻的解讀。
《愛的管教：兩代哈佛人的成長經曆》：為人父母，如何放手，孩子纔能學會自律？美國教育專傢黃陳怡文分享養育四個孩子的實戰經驗。唯有“愛的管教”，纔能讓為人父母的我們放下教育的焦慮。
內容簡介
《愛的管教：兩代哈佛人的成長經曆》：養育給孩子愛多一點，還是管教多一點？保護孩子遠離痛苦是否有益無害？給予孩子愛的同時是否也要給他們經曆失敗的權利？黃陳怡文老師在本書中毫無保留地分享她在“愛的管教”中養育四個孩子的實戰經驗。
《愛的管教：兩代哈佛人的成長經曆》：黃陳怡文老師是美國教育專傢、哈佛大學教育專業高纔生，在教育理論、養育實踐、中美兩國中小學校教學一綫，三者之間自由切換，用學養與母愛為孩子們編織一張看得見的安全網。怡文老師讓 “不冷不熱原則”“正漏鬥管教模式”“傢規製定原則”這些冷靜的詞語充滿瞭愛的力量。愛是容器，容量越大，管教越有力。唯有“愛的管教”，纔能讓為人父母的我們放下教育的焦慮。
作者簡介
黃陳怡文，美籍華人，在颱灣長大，畢業於輔仁大學哲學係，後赴美進修，獲美國哈佛大學教育學院教育碩士學位，專攻雙語人知發展與多元文化教育。在美國，曾負責K-8年級ESL學生的教學工作，擔任過幼兒園3-5歲混齡班的班主任，迄今為止從事教育工作已有三十餘年，深刻瞭解中美兩國教育、文化優劣勢，擁有豐富的教養子女經驗。著有《都是喂瞭愛》《布奇樂趣啓濛英語》等。
目錄
目 錄
序 言 成長中的父母 1
感 謝 3
第一章 孩子不是我的私有財産
一、子女的所有權：你把兒女當成自己的私有財産嗎？
還是學習做一個忠心的管傢？ 006
二、學習放手，放下焦慮，和孩子一起成長 018
1. 給父母減壓，有瞭愛的能力 019
2. 確立正確的親子關係，放手的傢長會重視自己，
在放手的過程中體現對孩子的尊重 020
3. 和孩子一同成長，和孩子建立共同的價值觀、道德觀，
成為他人生的航標 025
第二章 愛與管教的關係：是左右平衡，還是有前後順序？
一、愛不下去，怎麼辦？ 035
1. 瞻望未來 035
2. 迴顧過去 040
二、什麼是愛？愛好辛苦 044
1. 扭麯的愛之一：把自己的意願強加在所愛的人身上 044
2. 扭麯的愛之二：滿足我的欲望就是愛 053
三、正確的愛，要如何錶達 061
1. 溝通的四個層麵 061
2. 看不見的愛 062
3. 成為愛的渠道 064
四、管教包含瞭教導與訓練 066
1. 教導 066
2. 訓練 067
第三章 成長的五大要素
一、身體健康 073
1. 吃的智慧：先情商後智商 073
2. 定時定量，吃齣感恩，培養禮儀 079
3. 健康的標準沒有起點 081
二、心理健康健全 089
1. 隨時隨地的愛語澆灌 089
2. 父母的陪伴，是最好的軟硬件教育投資 092
3. 肢體語言：永不嫌多的有溫度的語言 093
4. 最好的教育是從父母的膝蓋和被窩開始的 097
三、品格與道德 102
1. 無聲勝有聲：父母榜樣的力量 102
2. 為自己、為孩子立界限 103
3. 懷憐憫心的處罰，孩子感受到的是愛 105
4. 在實踐中塑造品格，一舉數得 106
5. 做傢務有利於培養孩子的感恩情結 108
四、天分與纔能 111
1. 彆在孩子身上圓你的未竟之夢 111
2. 缺乏享受的天分發掘，對心理健康的影響不亞於災難 113
3. 如何按天賦培養孩子 115
4. 關於潛能開發 121
五、生命的價值與意義 123
1. 施比受更有福 123
2. 存憐憫心，說造就人的話 124
3. 數學，邏輯推理，動手實驗，目的是造福人群 127
第四章 傢規的理論基礎：兒童道德發展和管教的關係
一、兩位道德發展學理論先驅：皮亞傑和科爾伯格 131
二、科爾伯格的道德發展階段：三個水平六個階段 133
1. 前習俗道德水平（建立習俗禮節之前，是具體個人的觀點） 134
2. 習俗道德水平（已經有習俗禮節） 138
3. 後習俗道德水平（超越習俗禮節之上，超社會的觀 點） 140
三、道德發展理論應用於漏鬥管教原則 145
1. 倒置的漏鬥與失敗的管教 146
2. 正立的漏鬥與成功的管教 149
3. 按年齡分為三個階段 151
四、有恩典的愛 GRACE 173
1. Give 給予自由 173
2. Respond 敏銳的迴應 174
3. Allow 允許透明 174
4. Communicate 溝通饒恕 175
5. Express 錶達愛 176
第五章 建立傢規——實踐篇
第六章 自律是真正的順服
附錄1 父母是我安全的港灣——為媽媽的書寫的話 265
附錄2 新的角色——從女兒懷孕末期的陣痛開始 281
精彩書摘
第一章
孩子不是我的私有財産
我成長於一個小康之傢，嚴父慈母的中國傳統傢庭。上有一個兄長，下有一個弟弟，我是傢中唯一的女孩，從小沒有太大的學習壓力，父母對我的要求不高，隻要我完成基本學習任務即可。小時候對於父母這樣的低要求，其實我心中有些不滿，反而羨慕哥哥身為長子受到更多的關注。沒想到父母這樣的教育心態反而給瞭我更多的成長空間。從小學、初中到參加高中聯考（相當於中考），大學聯考（相當於高考），我也過關斬將地進入瞭輔仁大學哲學係。當時的我並沒有齣國留學的想法，但是由於大學期間參加社團活動認識瞭許多海外華人，在他們的鼓勵之下，我畢業之後開始申請美國大學攻讀教育研究所。我的課外活動非常豐富，但是學業成績卻是一般，絕對不是學霸，沒想到卻前後接到美國哥倫比亞大學和哈佛大學教育學院教育碩士班的入學許可，在衡量兩所大學的異同之後，最後決定選擇哈佛大學，在人類發展專業裏專攻雙語言認知發展與多文化教育。哈佛大學畢業之後，我在美國波士頓唐人街的華人社區中心服務，隨後又在波士頓附近的學區任公立小學學前班到初中的雙語教師，以及普通班的小學多種科目教師。1990年搬到聖地亞哥之後在私立幼兒園擔任教師，之後又成立瞭一個課後學習中心。這些經曆使得我對於華人的雙語言、雙文化經曆有特彆深刻的體會。
1998年開始實行在傢教育，當時我的大女兒小學三年級。接著二女兒也迴到傢裏學習。在傢教育促使我開始學習如何更有效率地教導孩子學習，在教材和教學方法上不斷地求進步，同時學習如何在傢中培養孩子的品格。2006—2012年我們一傢人隨丈夫黃宇明來到瞭中國北京，我多年的教育經驗很自然地成為交談的話題，很快我就應邀在國內許多學校和機構擔任國際教育和英語教育的培訓與谘詢工作。由於颱灣成長背景，在美國的教學和多年育兒經驗，再加上參與國內學校的一綫教學工作和教師培訓，使得我對於中美教育文化優劣有瞭更清晰的視野。
先生黃宇明是高通美國總公司的高級工程師，他擁有麻省理工學院電機工程碩士學位和許多個人研發專利，是標準的僕人式領袖，忠心於工作和傢庭，勤奮努力，以身作則，是孩子們的好榜樣。我的先生具有冒險和挑戰精神，也是孩子們的好玩伴。我們兩人個性恰好互補，但也有意見相左，互不相容的時候。婚姻帶著我們進入一個新的人生階段，在彼此接納包容的過程中，我們學習去愛對方，去愛孩子。我的先生對我的理解和鼓勵，給予我信心和勇氣去嘗試生命中的許多挑戰，特彆是在撫養這四個孩子的過程中，一路走過的高山低榖，沒有他的支持和贊許，我可能放棄多次成長的機會。
我們育有兩女兩男，分彆為24歲，22歲，15歲和13歲。大女兒秀璋哈佛大學教育學碩士畢業，曾任教於美國高中，現在做美國大學升學谘詢輔導工作。她已經結婚，並有瞭一個可愛的女兒。 二女兒秀儀加州大學聖地亞哥分校傳媒專業畢業，目前從事特殊教育兒童的輔導治療工作。她對於教導有特殊需要的孩子充滿瞭熱情，每次看到孩子們有進步，她都興奮無比。兩個男孩澤群和福群目前都是在傢上學（homeschool），並開始在社區大學選修課程。他們的成長和學習是目前我生活中最重要的任務之一。
傢人小集錦
傢人之間用什麼方式錶達愛？
黃宇明：我會花時間，為傢人做事情。
陳怡文：我喜歡用贊美的語言或者用肢體語言錶達。
黃秀璋：我喜歡聊天。
黃秀儀：我喜歡一對一地深入談心。
黃澤群： 我喜歡為傢人做事。
黃福群：我喜歡用肢體語言來錶達愛。
個人小檔案
黃秀璋：24歲/信心、盡責/喜歡唱歌、竪琴/傢中的“學習總監”，負責弟弟們的作業檢查。對自己的未來有明確的規劃，當年來中國於她是很大的挑戰，差點打斷瞭她在美國的學習計劃，然而來到中國，她收獲瞭許多服務他人的經曆，專業知識也並未減損。
黃秀儀：22歲/創意、勤奮、樂於助人/音樂、拉丁語/傢中的“營養師兼大廚”“采購總監”。熱愛一切手工活，如為傢人做一頓香噴噴的大餐，或者為玩偶做衣服，看著有人因為她的付齣而感到幸福，她也非常開心。
黃澤群：15歲/正直、公正、善良、溫和/傢中的“後勤總監”，平時自己鋪床、收拾碗筷。小時候，弟弟“欺負”他，考慮到弟弟的感受，他毫不猶豫地選擇“讓”和“犧牲”，以保護弟弟。
黃福群：13歲/喜樂、勇敢/傢中的“後勤助理”，幫著哥哥打理責任內的傢務。他是傢中的“開心果”，十分可愛。他敢說敢做，三四歲時，公園裏有幾個男孩搶女孩子的沙桶，他毫不畏懼地為女孩子們搶迴“寶貝”，完璧歸趙後，還不忘為傷心的她們送上花朵。
一、 子女的所有權：你把兒女當成自己的私有財産嗎？還是學習做一個忠心的管傢？
我有三次麵臨失去孩子的經曆，深刻體會到孩子生病時傢長的無助。
還記得那是1995年的母親節，我正在教課。忽然有人麵色沉重地跑來告訴我，我的小女兒秀儀全身抽搐，讓我趕緊去看看。我到瞭幼兒園教室，看到秀儀在玩玩具，察覺不齣什麼異樣。但我還是不放心，谘詢瞭幾個醫生，他們都建議我趕快帶孩子去醫院檢查。那陣子我先生常常齣差，偏巧那個周末他又不在，要到當天晚上纔能迴來。於是朋友陪著我和兩個孩子一同去診所。在候診室裏等候時，忽然間我懷中的秀儀又開始痙攣，當時我真是六神無主，驚慌失措，急得大叫“我的孩子又痙攣瞭”。雖然隻有短短的幾秒鍾，我卻覺得像是一個世紀那麼久。醫生看完之後，馬上建議我把孩子送到兒童醫院的急診室做進一步的檢查。到瞭那裏，我無奈地看著醫護人員給她做各種檢查，最難受的是做脊髓穿刺采樣時，看著秀儀痛苦掙紮的錶情，我不但不能幫助她解除痛苦，還要幫著醫護人員抓住她，不讓她亂動。這是一個母親最痛苦的一刻，看著秀儀大哭，聽她大叫“媽媽，媽媽，不要，痛痛”。看著她弱小的身軀反抗著，我卻還得狠心按著她。我隻能無助地告訴她：“媽媽在這裏，乖乖不要動，一會兒就好瞭。”
當時我的心中充滿憂慮，先是對孩子病情無知的恐懼，接著是自責，然後就開始抱怨。我的腦海中開始閃過各種畫麵，生怕這病會影響孩子的一生。直到晚上朋友把我先生從機場接到醫院，我的先生沒有責怪，隻有安慰和體諒，纔讓我緊綳的神經稍稍放鬆。
秀儀在醫院待瞭兩天，做瞭無數的檢查，最後醫生的結論是先迴傢觀察，一周後復診。這一周算是平安地過去瞭。復診的那天，醫生給齣瞭他的診斷——是因為腦神經的活動過於活躍，為瞭避免再次發生全身痙攣，醫生給秀儀開瞭藥。接下來的六個月，我定期帶秀儀復診。
這期間，我很害怕彆人詢問秀儀的病情，心裏有一種虧欠，覺得自己沒盡到做母親的責任，又怕彆人評價自己。接著我就開始研究秀儀的病情，懷疑是遺傳，於是我更加驚慌，更害怕彆人知道瞭。
感謝上天，六個月過去瞭，一年過去瞭，現在秀儀已經成年，身體一直很健康，此後從來沒有再痙攣過。經曆瞭這個過程，我明白瞭——懼怕不僅解決不瞭問題，反而徒增不必要的擔憂和痛苦。我們要冷靜地麵對人生的挑戰，養育子女的過程給予為人父母者不斷學習的機會。而且，接受彆人的關懷也是一門功課。如果因著自己的驕傲或麵子，不願讓彆人知道自己的弱點或問題，更不願接受幫助和關懷，隻會讓自己陷入更加痛苦的境地。
第二次麵臨可能失去孩子的危機是1997年11月。當時大女兒秀璋7歲，讀小學二年級。還記得那是一個星期五的早晨，秀璋告訴我她的喉嚨疼，吞咽時很疼。我打電話給醫生，約好瞭時間帶她去看病。那陣子很多人感冒，護士說先吃退燒藥，再觀察兩天。於是我也以為隻是普通的感冒而已，沒怎麼在意。
第二天是星期六，秀璋一心想去參加好朋友Kyrstin的生日派對。我測瞭測她的體溫，還算正常，她自己也說喉嚨不疼瞭，隻是手臂有點疼。我當時想肯定是睡覺時姿勢不對壓的，所以也沒特彆在意。一聽到沒有發燒，秀璋就一口咬定病都好瞭，吵著要去參加生日派對。於是秀璋就拿齣事先選好的漂亮衣裳，帶上生日禮物興高采烈地去參加朋友的生日聚會瞭。
下午我去接她時，秀璋哭著說：“媽媽，我的手好疼。”她用另一隻手扶著疼痛的手臂，滿眼淚水，臉漲得像個紅蘋果，顯然又發燒瞭。當時診所已經關門瞭，我帶著她直奔聖地亞哥兒童醫院急診室。我們在醫院從下午等到傍晚，所有的醫生會診也不能確定她的病因。於是建議我們迴傢，等到星期一再約診兒童骨科醫生。我先生打電話谘詢他做兒科醫生的嫂子，聽完秀璋的病情之後，她告訴我們：“孩子發燒，手又疼痛不已，肯定有炎癥，查不齣病因韆萬彆迴傢。”
於是我們待在醫院裏，堅持要求找齣病因再走。最後醫生給秀璋拍瞭X光片，結果發現她手肘的關節處有一個膿包。當時醫院骨科的主治醫生決定立即開刀，讓我們馬上辦理住院手續。沒想到發燒、手臂疼痛可以變得這麼復雜。秀璋當晚接受瞭手術，接著在醫院裏住下來。這個結果是我們想不到的。怎麼莫名其妙的，就要開刀瞭。所以說即使今天的醫學再發達，有很多的疾病還是我們預料不到的。後來，在醫生的醫療報告中我看到秀璋手肘上的紅腫是化膿性鏈鎖狀球菌導緻的。
原來在紅腫的錶皮下，細菌正攻擊著皮膚組織下麵的肌肉，被腐蝕瞭的細胞化成瞭膿，如果沒有及時處理，細菌將會繼續侵蝕她的手肘，嚴重的甚至需要截肢以保全性命，更可怕的是如果細菌進入血液，就會導緻敗血性休剋。一周後，秀璋痊愈齣院。
事後我又對這種疾病進行瞭進一步瞭解，發現當時在美國和加拿大有幾個類似秀璋的病例，因為誤診耽誤瞭治療時間，最後細菌進入血液中，那幾個孩子都沒有挽救過來。這讓我們深刻地體會到生命的脆弱，因而更加尊重生命。我們要把握住每一天的機會好好地愛我們的傢人，並且更珍惜一傢人在一起的時間。
七年後，秀璋14歲那一年，她參加全美基督徒辯論協會主辦的青少年辯論賽，主題是“政府應如何完善醫療誤診的法律責任”。在那年的一個夏令營裏，她親耳聽到律師和受害者談論醫療誤診的故事。其中一個案例就是，一對夫妻講述他們的女兒在7歲時感染瞭化膿性金黃色葡萄球菌，當時孩子發燒，而且膝蓋紅腫疼痛，被送到醫院，卻因為誤診而失去瞭生命。如果孩子還在，應該也是14歲，和秀璋同年。秀璋當晚給我打電話，詢問當時她生病的細節。我恰巧找到瞭當時寫的一篇日記，就讀給她聽。全文如下：
1997年11月12日 星期二
秀璋從周六開始就住進瞭兒童醫院。這次的經曆將成為我們傢庭曆史上的一個紀念碑，是我們在艱難時刻信望愛的證據。傢人之間、人與人之間的情誼和信念更是強有力地讓我們體會到愛的力量。從大事、小事到最微小的細節，隻要信念在，就會有希望。這次的經曆讓我們一傢人變得更親密瞭。
周四晚上，秀璋說她不舒服，不想吃飯，我想她可能感冒瞭。因為那陣子流感已經開始一兩個星期瞭。一周前秀璋的感冒剛好，我想可能又感冒瞭。周五淩晨兩點半她醒來，告訴我她頭疼，喉嚨疼，肚子也疼。我給她量瞭體溫，華氏105度（攝氏40.6度）的高燒。我趕緊給她吃瞭退燒藥，心想沒事瞭。第二天她的體溫仍然在華氏102—106度，我沒讓她去學校，怕傳染給彆人。到瞭周六上午她燒退瞭，喉嚨不疼，肚子也不疼瞭。但是她開始說左手臂有點疼。我和我先生都認為可能是她睡覺的姿勢不好，壓到手臂瞭，也沒特彆在意。過一會兒，秀璋說想去好友Kyrstin的生日派對。我建議她把禮物帶去，待一會兒就迴傢。但是她堅持說自己很好可以全程參加。當我下午兩點去接她的時候，她顯然疼痛萬分。她的整個左手臂無法動彈，左手肘尤其炙熱。我開始擔心是什麼奇怪的細菌感染，打電話給醫生的診所，醫生已經下班瞭。急診熱綫的護士建議我直接帶孩子去兒童醫院急診。到瞭兒童醫院已經是下午3點10分，等到瞭快4點總算有實習醫生來看看秀璋，又過瞭一會兒，首席實習醫生來看她，接著小兒科的骨科專科實習醫生也來看她，幾個醫生會診之後，給秀璋抽瞭血，照瞭X光片。接著我們就等化驗和分析報告。到瞭傍晚6點30，醫生告訴我們秀璋可能需要留下來做手術。7點鍾證實手術必須盡快進行，當晚9點就進行瞭手術。小兒骨科主治醫師在8點40分到達，麻醉師9點鍾準時將秀璋推入手術室。接著我們急忙帶著秀儀迴傢，給她梳洗完畢跟她道瞭晚安，就趕緊收拾衣物去醫院等著秀璋從手術室齣來。感謝上天，我迴到醫院的時候正趕上秀璋手術結束。我答應秀璋她齣瞭手術室睜開眼就會看到媽媽的。我知道這一切的安排都太完美瞭，從醫院迴傢再趕迴來，花的時間比我預料的還久，但是我一到醫院，就趕上秀璋從手術室齣來，感謝這完美的安排。稍後當我們在132號病房安置好時，秀璋纔從麻醉中慢慢醒來，她的反應很好，沒有任何不良的並發癥，恢復得很好，一切都非常順利。
周日上午，我陪著秀璋。我記得在急診室裏等候時，我們倆聊瞭一會兒。秀璋問我為什麼這樣的事會發生在她身上。當時我們有一個很好的討論。通過討論，秀璋認識到壞事情也可能發生在好人身上，這樣的“壞事”正是在考驗我們的信心，讓我們經受磨煉，內心世界變得更加強大。這樣的理解幫助她勇敢地麵對接下來一連串的檢查和治療過程，從抽血，照X光片，一直到麻醉，直到進行手術的整個過程。她非常堅強地把持著自己的信心，感謝上天保佑她手術平安。希望所有的醫生和護士都充滿智慧，期待手術順利進行並獲得成功。這對我們全傢是一個美好的見證和祝福。
今天我和醫生們談過之後，我發現更多關於鏈球菌感染和感染性關節炎的問題。對於這些疾病的進一步認識，使我心中充滿感恩。聖地亞哥兒童醫院的骨科主治醫師和秀璋的兒科醫師都告訴我，像秀璋這樣的病例，細菌感染可能造成更嚴重的損害，這種病例即使發生在他們自己的孩子身上，他們也無法預測結果。我很慶幸秀璋的病情是屬於比較容易處理的，沒有留下後遺癥，也比較容易治療。我再一次感恩。
前言/序言
序 言
成長中的父母
獻給每一位學習、成長中的父母
（包括未來的父母）
當我再次思考親子教育這個課題時，我發現在中國傢長熱衷教育的激情下，他們更注重的往往是如何改變孩子，有什麼妙方可以讓孩子一個個乖巧聽話，成龍成鳳。這個現象在華人社區也普遍存在，包括我自己研究教育這個課題時，也是這樣開始的。但是在第一次上完美國的親子教育課程之後，我纔發現原來問題的根源在我們這些為人父母的人身上。在美國關於親子教育的課程，稱之為“Parenting”，就是如何為人父母。齣發點是怎樣做稱職的父母，目的是改善自己、成為更稱職的父母，而不是去學習一些改變孩子的方式。讀的書越多，發現自己需要改進的地方越多，我纔真正明白“活到老，學到老”的真義。
過去這些年來，在許多親子教育課程裏，我的許多學生也有同樣的感受。於是更堅定瞭我開發一套教材，幫助有心的父母們共同成長的信心。特彆是華人傢庭在傢庭教育上，更是麵臨一個新時代的挑戰。在科技日新月異的時代中，我們麵對傳統文化和新生代理念的碰撞，同時教育的目的和方法也受到新的挑戰，如果我們為人父母者不努力學習，和孩子的溝通就更加睏難，傢庭問題也會層齣不窮。
有些價值觀是不受時空限製的，也不會輕易改變，但是執行的方法，卻是需要有心的傢長，陪同孩子一起成長、一起學習。2012年，當我們全傢從北京搬迴美國聖地亞哥之後，我看到這裏華人社區對於傢庭教育問題指導的需要有增無減。因此我開始著手修改《都是為瞭愛》一書，加入更多實際操作的討論和小組分享互助的建議。希望這本書能鼓勵您和其他誌同道閤的傢長共同成長，成為陪伴成長中的父母的學習手冊。讓我們彼此鼓勵、分享，共同成長。
用戶評價
從另一個角度看，這本書的內容更像是一份關於“傢庭力量”的深度剖析。它不僅僅講述瞭兩個孩子在學術上的成就，更重要的是展現瞭他們背後那個穩固而充滿愛的傢庭。書中主人公的父母，並非是那種高高在上的“教育專傢”，而是普通的父母，用他們自己的方式去愛和引導孩子。我能感受到他們付齣的心血，也看到瞭他們麵對壓力時的脆弱。然而，正是這種真實，讓這本書更具感染力。我尤其關注書中對“責任感”的培養。主人公是如何被引導去承擔自己的責任，無論是學習上的，還是生活中的？書中是否有提及一些具體的訓練方法，比如傢務分工，或者鼓勵孩子自己解決問題？這些細節對於我這樣一個正在努力培養孩子獨立性的傢長來說，非常有價值。而且，書中對“挫摺教育”的探討也讓我印象深刻。不是刻意製造睏難，而是讓孩子在真實生活中去經曆和學習，從中汲取經驗，增強麵對挑戰的勇氣。
評分這本書的封麵上“愛的管教”幾個字就深深吸引瞭我。我一直認為，教育孩子是一門藝術，尤其是在當今這個信息爆炸、價值觀多元的時代，如何平衡愛與管教，讓孩子在健康的環境中成長，確實是擺在許多傢長麵前的一道難題。這本書的副標題“兩代哈佛人的成長經曆”，更是讓我對書中內容充滿瞭期待。我很好奇，究竟是什麼樣的教育理念，能夠培養齣如此優秀的後代？是嚴格的傢教，還是開放式的引導？是注重學術，還是關注品格？我希望書中能分享一些具體的案例和方法，而不是空洞的理論。我特彆想知道，在麵對孩子成長的各個階段，比如叛逆期、升學壓力、青春期的睏惑時，書中的傢長是如何應對的？他們是如何與孩子溝通，如何給予支持和引導的？同時，我也對“兩代”這個概念很感興趣。是否意味著書中會探討不同時代背景下，教育理念的傳承與創新？上一代人的經驗，如何影響下一代，又如何在新的環境中被修正和發展？我渴望從中找到一些共鳴，或許也能從中汲取一些養分，為我的孩子未來的成長提供一些啓示。
評分這本書給我的感受，與其說是一本教育指南，不如說是一部關於“人生哲學”的實踐故事。它並沒有提供一套放之四海而皆準的育兒秘籍，而是通過兩個哈佛人的成長軌跡，展現瞭一種“潤物細無聲”的教育智慧。我看到主人公的父母，他們並沒有將自己的期望強加給孩子，而是鼓勵孩子去追尋自己的興趣和夢想。這種“尊重”與“支持”的力量，在書中得到瞭淋灕盡緻的體現。我尤其對書中關於“獨立思考能力”的培養産生瞭濃厚的興趣。主人公是如何被引導去質疑，去分析，去形成自己的見解的？在信息爆炸的時代，這一點顯得尤為珍貴。這本書讓我明白，教育的終極目標，不是培養一個“聽話”的孩子，而是培養一個有思想、有擔當、能夠獨立麵對人生挑戰的個體。這本書，給我帶來瞭許多關於如何做一個更好父母的思考，也讓我對孩子未來的成長充滿瞭希望。
評分讀這本書，我感覺像是在與兩位經曆過不同時代、卻有著相似教育理念的父母進行一場深入的對話。他們的智慧，體現在對孩子個性的尊重，對內在驅動力的激發，以及對長遠發展的關注。我特彆喜歡書中對“自由與規則”的討論。如何在給予孩子足夠的空間去探索世界的同時，又能設置閤理的界限，讓他們明白什麼是可以做的，什麼是不可以做的？書中並沒有給齣標準答案，而是通過主人公的經曆，展現瞭這個過程中的探索與平衡。同時，書中對“自我認知”的培養也讓我受益匪淺。主人公是如何被引導去瞭解自己的優點和缺點，去接納自己的不完美，並在此基礎上不斷成長？這一點在當今社會顯得尤為重要，因為太多的孩子被外界的評價所裹挾，而忽略瞭內心的聲音。這本書讓我看到瞭，真正的教育，是幫助孩子找到那個最好的自己。
評分讀這本書，我完全被其中一位主人公的成長故事所打動。他小時候並非是那種“彆人傢的孩子”，甚至可以說有些叛逆和調皮。然而，書中並沒有刻意去渲染他的“壞”，而是細膩地描繪瞭他在成長過程中遇到的睏惑、迷茫，以及他如何在傢人的引導下，一點點找到方嚮。我尤其欣賞書中對親子關係的刻畫，那種在爭執與理解中逐漸建立起來的信任，那種在放手與扶持間平衡的智慧。主人公的父母，並沒有一味地指責和否定，而是選擇傾聽，選擇理解，並在關鍵時刻給予堅定而有力的支持。這讓我反思自己與孩子相處的模式，是否過於急躁，是否忽略瞭孩子的內心感受。書中對學習過程的描述也十分真實，並非總是順風順水，也有挫摺和瓶頸。但重要的是，主人公並沒有因此放棄，而是學會瞭如何麵對失敗，如何在壓力下保持韌性。這種“打不倒的孩子”的培養，正是當下社會所需要的。這本書讓我看到瞭教育的另一種可能性，不是簡單的“灌輸”，而是“喚醒”。
東西非常好,看著很有用
評分很好的書，值得一讀！
評分物流給力，訂單後第二天到貨！此書紙質好，字跡清晰，書的內容還未看，是黃怡文老師寫的，一定收獲頗多。
評分正在閱讀，內容不錯！
評分是正品哦 下次一定再來的???……
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評分很好哦
評分挺好的，值得一看。
評分很精緻的書 有時間就好好看看
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