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內容簡介

　　《自戀迴憶錄》直入精髓，評論並對比瞭巴爾紮剋、狄更斯、陀思妥耶夫斯基這三位19世紀文壇大師的創作風格和思想。作者在論述他們時並不求麵麵俱到，而是緊緊抓住他們本質、重要、牽一發而動全身的特點來敘述。這部傳記在茨威格的創作中占有很重要的地位，不僅對我們理解這三位大師的生平和內心世界有幫助，更是我們瞭解茨威格本人的文藝觀和美學思想的必讀之作。

作者簡介

原名馬利-亨利·貝爾，筆名“司湯達”（Stendhal，
1783—1842），十九世紀法國傑齣的批判現實主義作
傢。他以準確的人物心理分析和凝練的筆法而聞名，
被認為是重要和早的現實主義的實踐者之一。

目錄

自戀迴憶錄
自傳計劃
特權

精彩書摘

　　《自戀迴憶錄》：
　　第一章
　　為瞭在這異鄉自娛自樂，我打算寫一本小迴憶錄，記敘我最近一次在巴黎旅行期間的所見所聞，時間是從1821年6月21日至1830年11月，前後共有九年半。自從適應瞭我的新崗位以來，這兩個月來，我一直迫不及待地想要著手做某項工作。不工作，生命之舟就沒有負載，變得輕飄飄的。我承認，如果不是想到有一天這《自戀迴憶錄》會印刷齣版，讓某些我喜愛的人讀到它，比方說羅蘭女士或幾何學傢格羅先生，我可能就沒有勇氣寫這《自戀迴憶錄》瞭。但是讀這《自戀迴憶錄》的人現在幾乎還沒齣世呢，我估計我未來的讀者現在的普遍年齡在10～12歲左右。
　　為瞭自己的幸福，我有沒有充分利用在巴黎九年中偶然獲得的那些崗位呢？我是什麼樣的人？我是個通情達理的人嗎，是個有深度的通情達理的人嗎？我纔情橫溢嗎？事實上，我對此一無所知。對每天的所見所聞都深有感觸的我，很少想到此類深刻的問題。我的判斷隨著心情不同而搖擺不定，可以說，我的判斷僅僅是一些估計而已。
　　當我用筆進行內心自省的時候，不知是否會遇到一些對我來說是積極的，並且長久以來都是真實的東西。當我到1835年前後——假如我還活著的話——再讀這《自戀迴憶錄》時，對當初我想寫的這些東西會作何感想？是否跟我現在重讀自己已齣版的作品是一樣的感覺？因為沒有其他書可讀，重讀自己已齣版的作品時，我往往會感到一種深深的悲傷。
　　一個月來我都在思考，在寫《自戀迴憶錄》的時候，我實在不願僅僅談論自己，像我有幾件襯衫，我的自尊心遭受過多少次打擊什麼的。另一方麵，我現在身處遠離法國的地方，讀瞭這裏引進的一切有意思的書籍。我全身心投入地構思一部虛構小說，內容是1813年8月發生在德纍斯頓我鄰居傢的一個愛情故事。可是由於我的職位關係，總有一些小事情不停地打斷我。確切地說，我拿起紙筆的時候，從來沒有超過一小時不被打斷過。這太令人惱火瞭，我的想象力被生生地澆滅瞭。當我重新開始寫作，卻又對先前的構思感到厭惡。聰明人也許會說人必須得戰勝自己，但是我會這麼反駁他：太晚瞭，我已經49歲瞭。經曆瞭那麼多事情之後，是時候該想想如何盡可能體麵地結束生命瞭。
　　記敘自己的生活時，我反對的主要不是自吹自擂。自傳和彆的書一樣，要是寫得枯燥乏味，很快就會被人遺忘。我害怕的是，我經曆過的那些幸福時刻一旦訴諸筆端，來個細緻剖析，就會失去它們原來的味道。所以，我就跳開快樂的事情，避而不談。
　　詩的精靈已死，但懷疑的種子卻發芽瞭。我深信要讓讀者忘掉自傳裏頭那麼多的“我”，唯一的辦法就是用絕對的真心實意去寫。我是否會有勇氣講述那些讓人丟臉的事情，又不用沒完沒瞭的前言去試圖掩蓋它們呢？希望如此吧。
　　盡管我的雄心屢受打擊，但還是不相信人性本惡，也不相信自己是遭到瞭那些人的迫害，我隻是把他們看成受虛榮心驅使的機器。在法國是受虛榮心的驅使，在彆處是受所有激越情感的驅使，其中也包括虛榮心。
　　我不瞭解我自己，在夜裏每每想起這一點時，我總是唏噓不已。我是個好人？壞人？聰明人？還是笨蛋？我有沒有好好利用那些偶然事件中隱藏的機遇？先是1810年至高無上的（我永遠敬仰的）拿破侖皇帝權傾一時，後有1814年我們在俄國的倉皇潰敗，而後1830年我們奮力從波旁王朝復闢中脫身。恐怕我沒有好好算計過，我都是憑著性子盲目行事。就算有人想要謀求我本人的職位而嚮我徵求建議，我也會傾囊以授：在這一點上，我那些伶牙俐齒的對手們也對我恭維有加。
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