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編輯推薦

適讀人群 ：心理學愛好者 對自我認知感興趣的大眾讀者 有求職欲的高中生、大學生、職場人
還有什麼事情，比認識你自己更重要的？
完成內在成長，沒有心理學怎麼行？
讀懂心理學，一周時間，剛剛好！

在這裏，會晤榮格、埃裏剋森、馬斯洛……等8位心理學大師及其關於人內心的精闢見解；
在這裏，遇見投射作用、防衛機製、重復曝光效應等眾多關於心理現象的精確概念；
在這裏，用心理學的知識和方法，學會溝通，習得自信，獲得快樂！

內容簡介

有多少生活的煩惱，可以用心理學來解決？
有多少內心的糾結，可以用心理學來解開？
想學心理學，卻沒有方法，沒有時間？
《心理學瞭沒？》，一周時間，讀懂心理學！

看瞭很多成功學，發現自己仍然原地踏步；讀瞭很多心靈勵誌，迴到生活發現自己仍然沒變。原來，那些書講瞭很多似是而非的道理，對於你認識自己，並沒有真正的幫助。而認識自己，纔是解決一切問題的開始。
世界上卻存在的這樣一個學科，能夠幫助你認識自己。韆百年來，這個學科裏的許多智者貢獻瞭大量知識、理念、方法和技巧，可以讓我們用來認識自己，瞭解他人。沒錯，這個學科就是心理學。
一周時間，就足夠瞭解心理學的全貌！《心理學瞭沒？》將重要的心理學知識和方法，分門彆類，融化到7天的學習時間裏，讓讀者輕鬆讀完心理學：
Day 1 心理學研究的7個麵嚮
Day 2 心理學發展的3個階段
Day 3 心理學8位代錶人物與理論
Day 4 現代人最關切的3大心理學科分支
Day 5 用心理學解決生活中常見的6大問題
Day 6&7 心理學的內功心法和外功招式：科學精神和體用閤一

作者簡介

林肇賢
國立政治大學心理所臨床組碩士
臨床心理師高等考試及格
颱北馬偕紀念醫院精神科實習臨床心理師
颱北馬偕醫院自殺防治中心個案管理師
現任新竹馬偕紀念醫院身心內科臨床心理師
現任新竹市臨床心理師公會理事
現任大學兼任講師

目錄

Day 1 星期一，心理學導論
我們如何定義心理學？
問題一 通俗心理學與正規心理學，兩者的差異是什麼？
問題二 如何像心理學傢一樣的思考：解讀某國研究報告
問題三 如何快速瞭解心理學：就從這七個麵嚮開始
問題四 我們為什麼要瞭解心理學？生活中的心理學應用
三分鍾重點迴顧

Day 2 星期二，心理學的起源和脈絡
尋找曆史中的心理學脈絡：心理學是如何發展的？
第一階段 古希臘時期到18世紀—思考辨證中産生的哲學心理學
第二階段 18世紀後，以實驗至上的近代科學心理學
第三階段 19世紀後，百花齊放的當代心理學
三分鍾重點迴顧

Day 3 星期三，心理學的重要學者與理論
卡爾·榮格（Carl G. Jung）：走入集體潛意識
學說一 榮格心理學的核心：原型
學說二 人前人後兩個樣：“麵具”和“陰影”
埃裏剋鬆（Erik H. Erikson）：自我認同的追尋
學說 從齣生到死亡：人生的八個階段
班度拉（Albert Bandura）：社會脈絡下的學習觀點
學說一 從旁觀到實踐：社會學習理論
學說二 信念是否會影響人的成就？關於自我效能理論
馬斯洛（Abraham Maslow）：自我實現的需求
學說一 衣食足而知榮辱：需求層次理論
學說二 核心觀點：在想要和需要間掙紮
米爾格拉姆（Stanley Milgram）：人性的黑暗麵
學說 從眾和服從：我們都是盲目的羊群
羅芙托斯（Elizabeth F. Loftus）：真作假時假亦真
學說 如果記憶不一定等於事實？
塞利格曼（Martin E. P. Seligman）無助或樂觀？
學說一 無助的實驗：悲觀極緻的錶現
學說二 學習樂觀：正嚮心理學
斯滕伯格（Robert J. Sternberg）：心理學的理性與感性
學說一 重新評估自我價值：智力三元論
學說二 親密關係的基本要素：愛情三元論
145 三分鍾重點迴顧

Day 4 星期四，心理學的學科分支
從生活齣發：那些跟我們密切相關的心理學科
學科一 變態心理學vs.心理疾病
學科二 臨床心理學vs.心理治療
學科三 健康心理學教給我們的事
三分鍾重點迴顧

Day 5 星期五，從心理學看問題
我們如何利用心理學增進人際溝通的品質？
問題一 你需要的是溝通還是說服？達成目標靠談判
問題二 真正的溝通是什麼：同理心的運用
問題三 如何讓對方聽進去你的話：學會自我錶達。
人見人愛可以靠練習—如何提高彆人對我的好感度？
問題一 烈女怕纏郎：看久瞭就會喜歡？
問題二 如何善用同步技巧：愛上鏡子中的自己
如何學會放下包袱，寬恕彆人？
問題一 動物也會生氣？憤怒是人類的生存本能
問題二 寬恕彆人也需要一套標準操作程度？
小結 學習寬恕，從五個步驟開始
如果人生的目的是幸福，我們如何纔能從此過著快樂的日子？
問題一 快樂何處尋：來自心靈的富足
問題二 如何構建快樂方程式
常常懷疑自己，甚至開始懷疑人生—我們該如何增加自信？
問題一 什麼決定瞭自尊：文化決定自尊形態
問題二 自戀到底好不好？
問題三 這樣的自尊要不得？
問題四 找到自信的關鍵是什麼？
小結 構成自信的三個層次
三分鍾重點迴顧

Day 6周末，放下書，實踐心理學
心理學實踐的行前準備：功成下山前的總復習
招式一 心理學的內功心法：科學精神
招式二 心理學的外功招式：理論與實踐相結閤
附錄篇：參考書目和電影介紹
心理學小詞典
【僞科學】006／【安慰劑效應】008／【腦造影】012／【物體恒存】016／【巴納姆效應】026／【魏氏智力量錶】028／【四氣質理論】040／【鬆果體】044／【催眠治療】046／【黑盒子】060／【化約主義】070／【投射作用】084／【超心理學】086／【依附理論】104／【六度分隔理論】116【防衛機製】120／【套套邏輯】122／【建構式記憶】126／【刻闆印象】136／【季節性情感疾患】152／【反社會人格】160／【儀式行為】162／【解離性認同疾患】166／【病識感】168／【阿茲海默癥】172／【改變動機】178／【自我實現預言】200／【午餐技巧】210／【重復曝光效應】216／【破窗效應】238／【阿倫森效應】240

精彩書摘

壓力：睏境的考驗

不論皇族王室或販夫走卒，人人生活都存在著壓力。壓力的本質促使我們必須改變，好的方麵，壓力讓我們不斷進步，超越睏境，不好的方麵，壓力讓我們力不從心，精疲力盡。不論開心與否，都要學著與壓力共處，有趣的是，壓力這迴事有相當大的個彆差異，同樣的事兒對你來說是芝麻綠豆大，對我來說可能是鋪天蓋地，其中的差異相當值得探究。
許多事件都會帶來壓力，諸如喪偶、離婚、負債、失業、麵臨法律問題等，都足以讓一般人産生相當的心理負擔。此外，並非隻有負麵事件會帶來壓力，舉凡結婚、懷孕、搬傢、升遷，甚至連工作錶現特彆突齣時，也都可能是讓人感到不輕鬆的時刻。常聽到用「抗壓性」高低來描述一個人能夠承受壓力的程度，實際上，壓力能否擊倒一個人，牽涉到的因素相當廣泛。
為什麼壓力讓你喘不過氣來？
影響主觀壓力感受的一個重要因素是「控製感」，也就是這個情況你覺得能不能應付得來，這有時不一定跟真實的能力有關，而是一種自我效能感。舉個極端例子，猛虎固然可畏，但初生之犢所以不畏虎，是因為小牛並沒有先入為主的恐懼，覺得眼前的猛獸是自己應付不來的，而往往就是這股信念或傻勁，讓人無所忌憚地發揮所有潛力，逢凶化吉。
由上麵的例子可知，當我們專注在可能發生的不好結果時，有時會自我設限，徒增壓力。另一種情形，是我們想要的遠超乎自己能力所及，比如買房子這件傳統認為「基本而必要」的事，依目前颱灣的薪資結構與房價來看，是遠超過多數人所能負擔的，買樓勢必帶來長期不可避免的經濟壓力，此時比較聰明的做法是暫且跳齣「基本而必要」的思維，重新評估這件事對於人生的必要性。
壓力也與我們為何要做某件事的動機有關，如果動機是齣於「不得不」──除非我達成某種狀態，否則就會發生不好的後果，或就得不到想要的結果。像是「沒車沒房的男人是個失敗者」、「考不上研究所就彆想找到好工作」這類的想法，就屬於「不得不」的動機，如果生活中大部分是基於這類動機的人，不論成功與否，他的心理壓力指數必然滿點。

我們該如何麵對壓力？
如果我們可以把壓力事件當做「機會」──可以帶來某些學習或額外的收獲，又或許根本不太在意結果，隻是帶著好奇心去經驗與探索。在沒有得失心與價值判斷下，不是為瞭得到某種結果而做，就隻是單純的投入嘗試中，以這種心態做事時，往往少瞭壓力，多瞭驚喜。簡單說來，赤子之心是壓力的天敵，功利主義則是壓力的好伴侶。
壓力的因應方法有韆百種，但不外乎有兩大類：「解決問題」與「調適心情」，端視所麵對的壓力是何種類型而定。如果壓力來源是可改變的，你需要的可能是增進工作能力、加強溝通技巧或尋找可用的資源，解決引發壓力的問題後，壓力自然隨之解除。若非一時半刻能解決的事，就要聚焦於現階段可行的改變，並時時提醒自己已取得的改善，閤理的進度錶能夠大幅減輕心理壓力。
如果壓力的來源是不可抗力的天災或失落，也就是基本上無法做些甚麼去改變壓力源時，你需要的就是調適心情。這並不意味著在難過時要強顔歡笑，或非得用「生氣是拿彆人的錯懲罰自己」這類格言說服自己不要動氣。相反的，調適心情比較推薦采用順勢療法，也就是難過時就找人訴苦、大哭一場，憤怒時可以打打枕頭、透過體力活動宣泄壓力，如果在不傷害他人與自己的前提下，允許情緒自然流動，身心會比較容易恢復平衡。
我們如何利用心理學增進人際溝通的品質？

我們如何利用心理學增進人際溝通的質量？增進溝通質量的第一步，是瞭解我們需要溝通的理由。試著找齣生活中一個你想溝通的對象，問問自己「為什麼我需要跟某某溝通？」。深入思考這個問題之後，不難發現我們溝通的動機通常來自於某種「不滿足」，也就是我們想要透過溝通來讓情況變得跟現在不一樣，不管是讓我們的伴侶停止歇斯底裏，或是讓老闆良心發現自己已經三年沒有加薪，都能引發強烈的溝通動機。

問題1 你需要的是溝通還是說服？達成目標靠談判
有意思的是，當考慮使用溝通來做為手段，有時也代錶我們處於某種睏境，或是缺乏更為有效的方式來改變現況（上頭的老闆之所以不需要跟我們「溝通」，因為有太多方式去滿足他的不滿足）。然而當溝通的齣發點是這種死馬當活馬醫的心態時，往往也是溝通質量不佳的時候，主要是如果把所有心思都放在如何讓對方有所改變時，傳達齣來的就是「我希望你可以」或「我希望你不要」之類的訊息，嚴格說來，這種溝通模式比較接近「說服」。
心理學中纍積瞭不少關於說服技巧的研究，說明人們的態度在什麼情況下比較容易被改變，然而學術界對於「說服」的瞭解跟實務界比起來實在是小巫見大巫。最著名的例子，曾有個社會心理學傢發現自己總是無法拒絕業務員的推銷，於是緻力研究這些業務員使用的話術，歸納齣幾個大原則，原本動機是希望他的研究公諸於世後，可以減少人們被強迫推銷的機會，諷刺的是他精心整理的知識後來反而成瞭訓練商業推銷的基本教材。
◆說服技巧不代錶一切
舉例來說，社會心理學中的「得寸進尺」（Foot-in-the-door）技巧就教我們一個小心機：如果你想要求某人答應某件事，可以先提齣一個比較小的要求，等對方接受後再提齣原本的要求，那麼對方接受的機率就會比你直接提齣要求來得高。若是你曾在火車站前幫彆人填過問捲後留下個人資料，或試吃一小口後，買瞭原本沒打算要買的東西，很可能就是中瞭這招「得寸進尺」。
如果溝通的動機是希望對方能順從自己的意願，市麵上有豐富的推銷或談判專書，內容有詳細的技巧可供參考。然而溝通有時不僅隻是一個讓彆人聽我們話的輸贏遊戲，多數的情況下，我們還需要溝通幫忙澄清不明的事理，或是改善人際關係，這時說服技巧就不見得幫得上忙。接下來要談的，是除瞭「說服」外，溝通的另一個麵嚮──「理解」。

問題2 真正的溝通是什麼：同理心的運用
當我們一心想說服對方時，重點比較在傳達我們自己的需求，這很容易落入單嚮的溝通模式，是以當無法達到原本目的時我們就稱之為「溝通無效」，並為此感到沮喪或生氣。事實上，單嚮的溝通本來就不容易引發對方正麵的響應，我們應該謹記人多少都有抗拒改變的傾嚮，即便我們的要求各方麵看來都完全閤情閤理，也很少有人會爽快地承認「你說得有理，就這麼辦吧！」。
高質量的溝通則往往是雙嚮的，帶著「理解」意圖的，此時溝通的功能主要是促進錶達與對談，讓雙方都能比溝通前更瞭解彼此的想法，至於對方是否改變他的態度或行為反倒是其次。雙嚮的溝通遠比說服對方來得睏難，關鍵在於我們要先擱置改變他人的意圖，並有雅量去聆聽與我們不同的思維。吊詭的是，當帶著一份純粹理解的意圖去溝通，幾乎必然會産生某種程度的改變，也許是情勢，也許是對方，也許是我們自己。
基於這個理解的意圖，自然會進入到所有溝通技巧的核心層麵──「同理心」。我們曾在之前介紹過的「人本主義」談到這個主題，同理心就是放下自己的判斷，單純的站在對方立場，聆聽他到底想說什麼。當一個人冷漠或生氣的對待我們時，我們如果暫時忽略自己的不舒服，思考「他現在是什麼樣的感受？」、「為什麼他會有這樣的感受？」、「他真正想要的是什麼？」，就是在運用同理心。
◆自我中心和自我感知不良者，溝通效果不佳
同理心是相當好用的溝通工具，但有兩種人學起來會比較睏難：
第一種是對自己的感知能力很差的，這類人要不經常否認自己的情緒，可能脹紅著臉，大聲說我沒有生氣；要不就是對自己的內在狀態迷迷糊糊，常常就是「悶」或「煩」，真要問他怎麼瞭，也說不齣個所以然來。可以想見，一個對於自己都不很理解的人，要去理解彆人自然不容易。
第二種是過度自我中心的人，有時我們會遇到那種，寒流來時纔剛問發抖的你是不是感覺很冷，還沒來得及迴答，下一秒已經開始炫耀他身上新外套的人。看似相反，實則相似的另一種類型，也就是自視甚高，三不五時就在導正觀念、開導彆人的那種人，這類人有時錶麵看來熱心、充滿正義感，然而這是齣於一種「眾人皆醉我獨醒」的優越感，他們對於「教育」他人的興趣遠大於「理解」他人，他們能夠錶現齣極富同理心的樣貌，卻往往是在一個錶淺的層次。
由上麵的例子歸納起來，越是能夠清楚感知自我狀態、越能夠放下預設立場的人，也就是越有同理心的人。這門心法若是練到極緻，同理甚至能夠跳脫技巧的層次，隻是一種本然狀態的展現，有一種人不見得能言善道、舌燦蓮花，但一兩句話就能觸動你，彷佛比你還瞭解你自己，與這樣的人說起話來非常舒服，有種被深深滋養的感受，這種溝通的品質之高，可比擬頂級的心靈ＳＰＡ。
同理心不論做為一種態度或是技巧，都能提升彼此溝通的質量。講完瞭武功心法，接著來談技術層麵，同理心的重點在於「以不帶評價的方式，盡可能準確地描述對方狀態」，以下是一些例句：「你說話的口氣比較激動，好像有點生氣」、「剛纔我說想換工作的時候，你的錶情看起來蠻擔心的」、「你同時要處理這麼多事，壓力應該很大」、「你看起來有很多心事，卻不知道要說些什麼」。

問題3如何讓對方聽進去你的話：學習自我錶達。
自我錶達也是溝通裏相當重要的部分，為瞭減少溝通上的問題，清楚而適切的錶達是必須的。最好不要預設對方知道我們真正的感受或想法，即使是相當親密的人，也不見得能懂我們心思。可能的話，盡量不要利用錶達來攻擊對方，例如生氣時與其說「你傷害瞭我」，不如說「聽你這麼說以後，我覺得很難過」，前者是指責控訴，後者是錶達感受，兩者截然不同。
在需要錶達自己的觀點時，同理也可以做為緩衝氣氛的技巧，我們可以先以同理心的句子開頭，接著再說自己的意見，就可以讓說話聽起來比較圓滑，譬如與其直接說「你到底還要逃避多久，該是麵對現實的時候瞭」，不如修飾成「我想你可能還沒準備好要麵對這件事，所以需要一點時間，但我真的覺得再這樣下去不是辦法」，還比較可能讓對方聽進去，或至少願意跟你討論。
◆三明治技巧：用好話包裝真心話
附帶提供另一種適用於要給彆人意見的場閤，叫做「三明治技巧」的說話術，也就是把你希望彆人改進的地方，用好聽的話「夾在中間」，例如「可以感覺你為這個項目付齣很多心力，但我覺得顧客意見這部分再組織一下會更清楚，整體而言比之前進步很多，再加把勁！」、「你這麼不高興一定有你的理由，能不能再詳細告訴我當天發生什麼事，我瞭解情況後纔知道怎麼幫忙你」，這也是同理技巧的應用。溝通技巧源自於西方社會，而我們生活在喜歡講「默契」的東方文化，有時會覺得這種說話方式略嫌彆扭，其實如果願意練習，光是同理心就算得上是好用的工具。當然，溝通是雙麵的，若是對方擺明瞭不想談，最好的方式就是去同理「他正處在不願或無法錶達的狀態」；如果願意的話，建議心中默念一次平靜祈禱詞，再進行你認為適當的下一步。

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評分☆☆☆☆☆

朋友推薦，值得一看！！！！

評分☆☆☆☆☆

還不錯還不錯還不錯還不錯

評分☆☆☆☆☆

好好好，非常好，好不好，自己瞧

評分☆☆☆☆☆

心理學入門書籍，內容明白易懂，要選擇性閱讀。整體來說，對於瞭解心理學還是有一定的指導意義的。

評分☆☆☆☆☆

值得一看的好書推薦。

評分☆☆☆☆☆

東西很好~很是喜歡

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朋友推薦，值得一看！！！！

評分☆☆☆☆☆

這三本書都挺好的，言簡意賅，易懂

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東西很好~很是喜歡

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