編輯推薦

1. 職場上，領導賞識的心腹，一定是口纔好的那一個！

2. 情場上，懂得逗人開心的總是比較吃香！

3. 會聊天的人受歡迎，會說話的人更齣眾。會聊天，新朋友就會一個接著一個來！

4. 不會聊天？趕快讀這本書吧！跟著做，讓你未開口就能驚艷全場；學著說，讓你5句話就能交到知心朋友！照著練，你和誰都能聊得來，到哪都受歡迎！

5. 本書不但有理念，還教實實在在的做法。從搞定領導、搞定客戶、搞定同事，到搞定傢人、同學、朋友……學會聊天你就能把所有人變為貴人！

內容簡介

★一開口就緊張、一聊天大腦就短路、一插話就冷場？——從現在開始本書教你：怎麼說都受歡迎！
★不會接話題、不會誇人、不會察言觀色？——從現在開始本書教你：怎麼做，一切都會!
★ 怕當眾說話、怕丟麵子、怕說錯話、怕被拒絕？——從現在開始本書教你：統統不用怕！
★ 進不瞭同事的聊天圈子，猜不到上司的意思，聽不懂對象的話？——從現在開始本書教你：一旦開始聊就停不下來！
★隻會講過時的笑話，隻會點頭附和，隻會單調陳述？——從現在開始本書教你：想和誰聊就和誰聊

作者簡介

雅正，留美華人，常年在美、英、德、法等歐美國傢從事口纔培訓職業，參與高端商務會談課程顧問，長期為歐美國傢高官和企業高管提供重要場閤錶達指導工作。

目錄

序一開口就聊得停不下來/1
Part1
未開口就能驚艷全場
微笑是沒有國界的語言/3
形象要錶達齣正能量/9
沒開口就要有成功者的姿態/12
沒有一個大人物是膽小鬼/15
恰到好處的沉默更有威懾力/18
“言”以稀為貴/21
突破自我，彆讓恐懼睏住你的舌頭/24

Part2
開場白就能抓住人心
首次見麵用好前三分鍾/29
主動打招呼，讓彼此熟絡起來/32
握手是直接的親密接觸/35
用肢體語言和眼神來“說話”/38
如何聊，纔能“誘惑”對方聽你的/42

Part3
幾句話讓人把你當成知己
隨時揣著“聽眾檔案”/47
情感攻勢，言語真誠得人心/50
暖心話，很有效/53
語露同情，拉入同一陣營//56
讓彆人時刻感受到自己是主角/58
在閑談中加深感情/62
閑聊要躲避對方內心的“死穴”/65
與聽眾閤二為一，聽也是被聽/68
說真實情況也不會觸怒對方/70
愉快的溝通需要機智掌控/72

Part4
讓自己“聽”起來就像個有身份的人
讓修養滲透在每一句話中/77
說話講究規範，看起來像有涵養的人/80
慎用詞語，談吐中提升影響力/82
說齣有主見有智慧的語言/86
時刻有一顆理性的腦袋/89
隻說你能做到的/92
“點到為止”的批評/95
碰觸說話的禁忌，你將遠離成功形象/97
必須記在心裏的聊天準則/100
玩笑彆染上“重口味”/104

Part5
如智者般善用贊美，避免像蠢人般獻媚
高明的贊美潤物無聲/109
推測性贊美，給人美好的感受/112
贊美不要絕對化/114
美言在前，讓拒絕有個緩衝/117
入神的傾聽本身是好的附和/119

Part6
打進圈子，讓任何人都願意幫助你
穿透六個人的私交，你和誰都能聊得來/125
結識一個陌生人，進階一個圈子/128
先有大要求，再提小要求/131
軟硬兼施，搶占先機/134
請客吃飯，好理由“打頭陣”/137
形勢不妙，藉敬酒轉話題/140
不想喝酒時，如何拒絕不傷顔麵/142
聊天本身就是思想的碰撞/147
攻守之間，進退自如/149

Part7
一通電話，直撥對方心坎裏
電話，不僅可以傳話，還能傳達感情/155
通過話筒，聽齣言外之意/158

Part8
說好難說的話，打破僵局、化解尷尬
會說話的人都擅長掌控情緒/163
批評的話不要超過四句/166
棘手情況，模糊錶態/169
逆耳的話要先說/171
道歉不是簡單的“對不起”/174
運用“夾心餅”批評藝術/177
論辯，不是爭辯，是爭氣場/181
詼諧言語，讓拒絕變得很愉悅/184
自嘲是一種說話態度/186
“跳齣盒子思考”/189

Part9
如何打破難打破的玻璃天花闆
直接迎戰，不如間接繞彎/193
說服，多數是用心實現的/196
心理透視，摸清對方思路/199
透過對方心理去暗示/202
反復暗示，無聲的說服讓對方印象深刻/204
同理心傾聽，同理心迴應/206

Part10
好話也要配“好鞍”，讓你的話靚起來
嵌入景象，讓聽眾“看到”你的話/211
用腦袋說話/213
語言要接地氣/216
運用材料，為語言添磚加瓦/219
賦予語言力量：話語的包裝術/222
修辭技巧是語言的裝飾品/224
沒有清晰的錶達，一切都是廢話/228
啓動信息地圖，輔助聊天/230
提問更容易引起聽眾的注意/233
使每一句話都能唱歌/235
關鍵時刻，幽默藏機鋒/238
不隨意打斷談話，說話要有輕重/242
給你的說話習慣“排排毒”/244

精彩書摘

幾句話讓人把你當成知己
隨時揣著“聽眾檔案”
1933年，羅斯福當上瞭美國總統，他依然采取和不認識者“一見如故”的溝通方法。 著名的美國新聞記者麥剋遜曾經對羅斯福總統的這種交談方式評價道：“在每一個人進來謁見羅斯福之前，關於這個人的一切情況，他早已瞭如指掌。大多數人都喜歡順耳之言，對他們做適當的頌揚，無異於讓他們覺得你對他們的一切事情都是知道的，並且都記在心裏。”
羅斯福之所以能對每個見麵的人都“瞭如指掌”，是因為他在之前所建立的“聽眾檔案”。
聽眾檔案是教授德洛麗絲提齣的概念，指的是關於與我們談話的對象的一些基本情況。羅斯福對於每個來訪者的情況都熟稔於心，在談話的時候，瞭解到的這些情況就會發揮作用。羅斯福以瞭解到的情況為基礎，提齣適當的話題，然後便自然而然地使人産生很親近的感覺。
德洛麗絲說：“聽眾檔案是個對我們很有幫助的夥計，一定要好好利用它，讓它為我們效勞。”利用聽眾檔案，我們在談話時可以輕鬆地找到共同關心的話題。
的確，沒有話題，談話就沒有焦點，隻是空說話，而沒有實際意思，陌生人終究還是陌生人。
在掌握瞭聽眾檔案後，對於這個人，我們一定還有不瞭解的地方。對於那些空白，一般都可以提一些“投石”式的問題，即在略有瞭解後再有目的地交談，便能談得較為自如。
如在商業宴會上，見到陌生的鄰座，便可先“投石”詢問：“您是拉莫斯的老同學呢，還是老同事？”無論問話的前半句對，還是後半句對，都可循著對的一方麵交談下去；如果問得都不對，對方迴答說是“老鄉”，那也可以談下去。
有些人喜歡談論社會問題，遇見這樣的人，詢問他們關於某些社會熱點的問題，是再好不過的話題瞭。一般這種類型的人，都喜歡嚮他人錶達自己的見解。倘若在這個時候，我們再稍加贊美對方“你知道的真多”，“你的見解真深刻”，等等，那麼，他們往往會很容易被我們的“崇拜”所俘虜。
在分析聽眾檔案的時候，我們也會發現有這樣一類人，他們的禁忌很多，有很多的雷區，這個不愛談，那個不願講。與這些人交談，好像無從開口，不過，我們還是要找到突破口，開啓他們的話匣子。
從雙方的工作內容尋找話題。相同的職業容易引起共鳴，不同的職業更具有新奇感和吸引力。從彼此的經曆中尋找話題。經曆是學問，親身經曆過的人和事往往會給自己留下極深的印象，這種交流易敞開心扉，易見到真情。也可以從雙方的發展方嚮尋找話題。每個人都關心自己的未來，前途與命運是永恒的話題。人生若沒有前進的方嚮，生活便失去瞭動力，所以這類話題易觸動對方。
從傢庭狀況找話題。談傢庭生活並不一定就是俗氣，傢庭是社會的細胞，傢庭生活完美、和諧是每個人的理想。這類話題不必做準備，隨時都可以談論，但凡有思想的人都可以從中發現許多人生哲理。從子女教育方麵找話題。孩子是父母生活的希望，孩子的教育牽動億萬傢長的心。憐子、愛子、望子成龍是傢長的共同心理，談及孩子，即使是性格內嚮的人，也會眉飛色舞、滔滔不絕。
因此，想要與人溝通暢通無阻，尤其是在初次見麵的時候，找到話題，並與之快樂而順利地交流下去，提前建立聽眾檔案是十分必要的。
【魔力聊天術】
對於有些人我們一無所知，那麼在次見麵時，可以用三言兩語恰到好處地錶達對對方謙和友好的情意，或肯定其成就，或贊揚其品質，會達到暖其心田、感其肺腑的效果，使對方油然而生一見如故、喜逢知己之感。
情感攻勢，言語真誠得人心
溝通學中有一個赫赫有名的“布朗定律”，它是美國職業培訓專傢史蒂文?布朗提齣的。布朗定律是指一旦找到瞭打開對方心鎖的鑰匙，就可以反復用這把鑰匙打開對方的某些心鎖。而在與人交往中，打開彆人心鎖的鑰匙就是真誠。
一位三十多歲的女人在失業一年多後，好不容易找到一份在某高級珠寶店當售貨員的工作。聖誕節的前一天，店裏來瞭一位看上去土裏土氣的年輕男子，他衣衫破舊，一臉的悲哀、狐疑，不時用貪婪的目光，盯著那些高級首飾。
這時電話鈴響瞭，女人在接聽電話時，一不小心把裝戒指的碟子碰翻瞭，六枚精美絕倫的金戒指掉落到地上，她慌忙撿起瞭五枚，但第六枚怎麼也找不到。
這時，她看到那位男子正嚮門口走去，頓時她醒悟到瞭戒指可能在哪兒。
當男子即將走齣自動門時，女人柔聲叫道：“對不起，先生！”
“什麼事？”他問，臉上的錶情有些不自然。
“什麼事？”他連續問道。
“我先生和我都失業一年多瞭，我上個星期纔找到這份工作。現在找份工作真不容易，是不是？”女人神色黯然地說。
男子長久地注視著她，終於，一絲靦腆的微笑浮現在他的臉上：“是的，正是這樣。”
他接著說：“但我覺得你在這裏會做得很好。”
說完，他嚮前一步，把手伸給她：“讓我握握你的手，錶示我真誠的祝福好嗎？”
然後，他轉過身，慢慢走嚮門口。
女人目送著他的身影消失在門外，轉身走嚮櫃颱，把手中握著的第六枚戒指放迴瞭原處。
這位女士沒有批評，沒有苛責，更沒有咆哮，就成功地收迴瞭男人偷拾的第六枚戒指。其奧妙就在於女人真誠的話語産生瞭撼人心魂的作用，真誠在此處勝過瞭任何技巧。
正如1858年，林肯在一次競選辯論中說的：“你能在某些時候欺騙所有的人，也能在所有時候欺騙某些人，但不能在所有的時候欺騙所有的人。”
某校老校長在畢業典禮上，在談到“真誠”的時候，他說：“一個說話者如果講話華而不實，隻追求華麗的辭藻，開齣的隻能是無果之花；缺乏真摯而熱烈的情感，隻是‘人工仿製’的感情，雖然能欺騙聽眾的耳朵，卻永遠騙不到聽眾的心。而說話者一旦講話袒露情懷，敞開心扉，就會達到語調親切、激情迸發、內容充實的效果，也就會字字吐深情，句句動心魄。”
我們的社會充滿瞭太多的浮躁，人們普遍存在著不信任的心理。造成這種心理的原因之一很可能是生活中“口是心非”的人太多瞭。毫無疑問，口是心非就是錶麵上說得天花亂墜，而內心則並非如此；錶麵上百依百順，而實際上則是我行我素；嘴裏說著贊譽之詞，而內心則是詛咒。
口是心非可以與虛僞畫等號，因為口是心非的人為瞭掩飾自己內心的想法，必然要用謊言去應付彆人，因此說謊的人自然也是一個虛僞的人。
【魔力聊天術】
即使和彆人剛剛認識，你也可以營造親密氣氛。使用魔力詞語“我們”，可以讓你越過交談等級1和等級2，直接切中等級3和等級4。學會使用“我們”，這個詞語可以迅速營造親密關係。與人交談不要拐彎抹角，要實話實說，直言不諱。
……

前言/序言

一開口就聊得停不下來
世界著名的談話藝術專傢卻司脫·費爾特先生曾經說：“你應該時常說話，但不必說得太長。少敘述故事，除瞭真正貼切而簡短之外，總以絕對不講為妙。和人談話的同時也要注意到態度。切忌拉住彆人的衣袖，指手畫腳地講話，應當和順一些；切忌妄自尊大，平常的話要避免爭論；談話好要一般化，勿作自我的宣傳，把自己捧上天去。外錶應該坦白而率直，內心應該謹慎而仔細。談話的時候，姿態可以錶現你的誠意，所以要正麵嚮著對方，不要隨隨便便，不要模仿他。”
蘇格拉底曾經說過：“世間有一種能力可以使人很快完成偉業，並獲得世人的認識，那就是令人喜悅的講話能力。”
美國人類行為科學研究者湯姆森曾斷言：“發生在成功人士身上的奇跡，至少有一半是由口纔創造的。”
我們知道，不同的國傢有不同的文化，聊天的方式也存在各種差異。但是，人與人的交往實際上就是一個不斷說服和被說服的過程，每個人要麼是說服彆人，要麼就是被彆人說服。如果你不想總是處於被人說服的被動局麵，那麼的選擇就是勇敢地張開你的嘴，去說服彆人。要知道，我們的說服意願雖然看起來總是那麼美好，但你並不能次次如願。為什麼會這樣呢？對此，富蘭剋林是這樣說的：“如果你不能說服彆人，並不是因為你的觀點不好，而是因為你不太善於運用說服的藝術。”
“一個人的成功，約有15%取決於知識和技術，85%取決於人際溝通和口纔等綜閤素質。”而這舉足輕重的85%，恰恰是很多人成功路上的絆腳石。
你能說服更多人？沒錯！當你說服瞭個人之後，你會發現，說服彆人並沒有你想象的那麼難。但是要知道，任何成功都不會從天而降，沒有人會期待被你說服，除非你能保證你已經具備瞭各種說服技巧：真誠、贊美、自信……
這本書將告訴你打動人心的說話方式：一開口便觸人心魂，實現成功交友、高效成事、順利說服、快速成交；全麵、翔實的中西方案例帶你重新復盤高明的說話之道；層層解析和玩味口纔大師的奇妙邏輯和精彩聊天術，無論是整閤資源、商務談判、高端對話，還是接待客戶、異性交際、朋友閑聊，等等，你都能用上，一口氣解決不愛說話、不善錶達等溝通方麵的疑難雜癥。
在這個世界上，跟誰都能聊得來，給你一種藝術人生。

還行

#還好，保護的很到位

這書沒啥買的價值，都是空話

還不錯，比較容易理解

湊夠十個字有時挺難的

給力。

和圖片一樣，書的內容人好！好評

剛剛拿到還沒怎麼看，

我十月二號買的 九號纔送到 就像蝸牛一樣