具体描述
基本信息
书名：别用爱情的方式经营婚姻
定价：32.00元
作者：宋家玉,禾雨
出版社：中国工人出版社
出版日期：2017-03-01
ISBN：9787500866213
字数：
页码：198
版次：1
装帧：平装
开本：32开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
内容提要
男人为什么婚前婚后两个样？男女出轨是对婚姻的不满吗？婚姻对男女分别意味着什么？是什么导致婚姻问题的产生？解决婚姻问题的前提、关键、核心分别是什么？如何运用现象学还原法诊断婚姻问题？如何判断婚姻问题是“癌症”，还是“良性肿瘤”？为什么婚姻有时会伤人？为什么有些人能够相濡以沫，有些人却相爱相杀？如何防止婚姻出现危机，又如何拯救已经出现危机的婚姻？如何为一段高情商、长久幸福的婚姻做准备？这些问题困扰着女性的婚姻生活，而且往往难以向他人倾诉。
《别用爱情的方式经营婚姻》一书配有大量真实的咨询案例，从婚姻心理角度出发，指出并解释了男女关于婚姻的心理差异及表现、在婚姻中男女相处容易存在的问题，并提出基于婚姻心理理论的婚姻自我剖析方法及婚姻相处之道，旨在打造一本实用的婚姻指南，让每一个人（无论男女）都能了解婚姻的实质、男女在婚姻中的真实想法，让处于即将进入婚姻的情侣、已经处于婚姻状态的夫妻都能从中受益，预防婚姻可能出现的问题，解决婚姻中已经出现的问题，与爱人共同携手，修炼自己、完善自己，创建一桩高情商的、长久的婚姻，让婚姻生活变得轻松美好。
目录
作者介绍
宋家玉，婚姻心理学专家。1962年生于山东济南，1988年赴日本留学，毕业于日本富山大学心理学系应用心理学专业。1995年受聘为日本富山大学心理学教授。
文摘
《别用爱情的方式经营婚姻》：
婚姻是女人一辈子的开始，是男人一件事的结束现在回到刚才那个问题，为什么男女在结婚初期对婚姻的期许会有明显的不同？女人就想从一而终，男人对此却没有什么明确的想法。这是因为女人把婚姻看成是大事，而且是关乎一生命运、给自己带来重生机会的终身大事（注意这里有丽个关键词，一个是终身，一个是大事）；男人虽然不会视婚姻为小事，但不会和女人一样把婚姻看成是关乎命运的大事，对他们来说，婚姻是一种必须要完成的阶段性的事情。
换句话说，男人把婚姻看成是一个人生任务，结婚就意味着大功告成，结束了一个必做事件，接下来还要完成第二个、第三个任务；女人则把婚姻看成是自己新生活的开始，会对这美好、神圣、挚爱的东西倍加呵护、珍爱有加。
我们从这两种心态上很容易看出，女人把婚姻当作起点，而男人把婚姻当作阶段性的终点，这是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前认认真真地思考和分析这种不伺，直到进入婚姻以后才猛然发现，两个人的想法总是背道而驰，既想不到一起，也做不到一起。从这开始，婚姻中的困惑和矛盾就会有增无减、有深无浅了。
尽管新女性主义的呼声很大，女性的地位和权利不断提高，但中国社会受“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”等传统观念的影响很深，认为女人结婚就意味着离开父母的原生家庭，转投到另一处全新的、可以提供安全庇护的港湾，而且把这次“转投”看成是命运的归宿，赋予强烈的宿命感，也就是常说的“女怕嫁错郎”，这是典型的一次论输赢、一次定乾坤的宿命观点。
在这种传统观念的影响下，女人把结婚看成是自己真正独立人生（生活）的全新开始，因此会有以下三种心理期待。
1.只能成功，不能失败女人输得起任何事情，唯独输不起婚姻。只要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失败，事业可以放弃，社交可以受挫，唯独婚姻不能有闪失，这是女人忌讳的事情。所以，女人对婚姻的期望是“只能成功，不能失败”。
换句话说，女人从来不敢想象婚姻一旦出现问题，自己应该怎样面对，就像一个孩子从来不敢想象父母一旦离开自己，自己应该怎样面对一样——在孩子（女人）的潜意识里，父母（家庭）必须存在，不能缺失（失败）。
2.可以出现小问题，但不能有大闪失女人深知“一个锅里吃饭，没有勺子不碰锅沿”的道理，并不祈求没有矛盾的婚姻，但女人缺乏对重大婚姻问题的应激心理准备和应对能力，承受不起毁灭性的家庭灾难。因此，出现丈夫出轨或婚姻解体这类打击的时候，女人是无力应对的。面对这种“灭顶之灾”，有的女人会选择的方式，甚至是放弃自己的生命。
3.把美好的想象当作未来的现实这是女性突出的心理特点。也就是说，女人对未来婚姻生活的期许会远远高于婚后的现实生活情况。
女人往往缺乏对婚姻问题的客观预期，只站在单纯、善良、美好且有点幼稚的心理层面上憧憬未来，把婚前感知到的恋爱情愫全盘移植到婚后生活场景当中，认为婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手里、含在口里、捂在心里的感觉是一样的。
而男人进入婚姻以后，就像人类祖先一样，苦苦追逐的猎物已经到手了，需要彻底地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放松一下。实际上，这种放松往往是带有情感感受转折性的，一般来说是不可逆的。男人也不是有意为之，他们并不知道这“一时的松口气”便是终生的“一去不复返”，结果给女人及家庭带来了那么多的强烈不适和严重影响。
一般来说，男人进入婚姻以后会有以下三种心理变化。
1.她已经是我的了，没必要再劳神费力“到手的猎物”心理是男人婚后的普遍心理，并不是不重视“到手的猎物”，而是不重视维护与“到手的猎物”的关系。男人（雄性动物）对没有到手的“猎物”深感兴趣，一心一意、铆足了劲儿要把“猎物”捕获到手。一旦捕获成功，“猎物”成了自己的囊中之物，男人（雄性动物）对该“猎物”的注意力就会迅速下降。这种心理在自然界的雄性动物中普遍存在，作为雄性动物的男人当然也会有这种心理，只是程度不同而已。
2.无力维持持久的“恋爱”对男人而言，恋爱是分阶段和分步骤进行的，无力维持太久。坦白地说，男人的恋爱只为两性的结合而服务。所谓“两性的结合”，不仅指性的结合，也包括男女双方的精神、意志、支持、吸引等方方面面的结合。这种结合一般有两种形式，一种是婚姻，一种是不当两往（婚外恋等）。
男人的恋爱也往往是奔着这两种目的去的，一旦目的达到了，男人的恋爱任务就完成了。无论哪种目的的恋爱，满足男人的“功利”要求都是基本的。
以婚姻为目的的恋爱是男人为了获得情感、生理、亲子等一系列家庭关系利益而进行的恋爱；婚外恋是男人为了满足婚外生理、心理及情感抚慰而进行的恋爱，这是典型的基于男人自我满足目的的恋爱。而女人的恋爱一般只为婚姻服务，心甘情愿当小三的“恋爱”不是女人心悦诚服的恋爱，正常女人的恋爱基本都是奔着婚姻去的，会同时兼顾男人和家庭的利益。
男人不仅在婚内的爱情表达上维持不久，而且在婚外的“恋爱。关系上也维持不了多久。别看有些婚外恋会保持很长时间：实际上那并不是一种持续的恋爱关系，而是一种双方互惠的利益交换关系，这种关系只有婚外恋的双方心里有数。小三们曾误以为被男人深深地爱着，时间久了就会发现，男人只是在利用她们的感情和肉体，根本不想给她们“女人想要的待遇”——婚姻，于是她们不得不把目标转向物质索取，以此来挽回自己的情感损失。
3.兴趣点会从婚姻转向其他别看男人婚前会把全部心思放在女朋友身上，婚后不一定也会这样。男人对婚姻的用心程度远不如女人，这应该是众所周知的。对男人而言，恋爱是一个概念，婚姻则是另一个概念，两者并不怎么搭界。女人则恰恰相反，女人希望和男朋友进入婚姻。对女人来说，不为结婚而交往的男朋友是一种尴尬蹩脚的存在。
婚前的男人也有迫切想把女朋友变成妻子的愿望，但一旦女朋友变成了妻子，男人对女人的感觉就会慢慢发生变化。“婚姻是爱情的坟墓”的说法并不是一点道理都没有，它确实是女人对婚姻的切身感受。
因为男人进入婚姻以后，会把原先集中在女朋友身上的注意力逐渐转往别处。
当然，男人未必是有意地淡化婚内的情感，但很多时候女人会发现男人确实是放着家里的“香花”不闻不看，转去关注外面的“野花”。女人的这一发现都是从男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小动作、小伎俩中获得的。这令女人很不解，因为多数情况下的“野花”根本无法与“家花”相媲美，男人为什么要顾此失彼地流连于那些层次不高、品位不端的“野花”呢？说到这个问题就不能不提到“家花不如野花香”这句当玩笑说了几千年的非玩笑话。应该说，婚后的男人心里确实藏着很多小秘密，其中就包括“野花”与“家花”的竞争，只不过作为“家花”的妻子不知情罢了。当然，婚后的男人有些分神于“野花”并不意味着要背叛婚姻家庭，多数情况下只是思想走走神而已，确实不是什么“现实的罪过”。但这种“走神”充分说明了婚后男人的兴趣点发生了转移，转移的责任不在于女人，而是由男人自身的软肋导致的。
那么，男人的注意力到底在哪里？具体发生了哪些变化？
……
序言
用户评价
这本书的语言风格非常具有辨识度，它既有学者的严谨，又不失散文的韵味，读起来一点都不枯燥。我个人对书中最核心的一个观点深表赞同，即婚姻的本质更接近于一种长期的“合伙人协议”，而不是一个永不满足的“情感容器”。很多情节描写都非常生活化，比如在孩子出生后，夫妻双方如何从“恋人”模式无缝切换到“育儿团队”模式，中间的断裂感处理得极其到位。书中提到，很多伴侣在爱情阶段积累的“默契”，在进入婚姻后反而成了沟通的障碍，因为他们习惯了“猜心思”，而不是“说出来”。这种洞察力，绝不是随便翻阅几篇网络文章就能获得的。这本书没有给我提供任何关于如何“浪漫化”婚姻的秘籍，它反而让我接受了一个可能略显残酷的事实：伟大的婚姻并非靠伟大的爱情来支撑，而是靠无数次不那么伟大的、但却是负责任的日常决定来铸就。这种成熟的视角，让我放下了许多不切实际的浪漫幻想，开始脚踏实地地审视自己的那份契约。
评分这本《别用爱情的方式经营婚姻》的封面设计得相当引人注目，那种略带复古的色调和手绘感的插图，一下子就抓住了我的眼球。初次翻开时，我本以为会读到一些关于浪漫爱情桥段如何转化为婚姻日常的探讨，或许会是那种略带伤感的怀旧文学。然而，里面的内容却展现出一种非常务实且深刻的洞察力，完全跳脱出了我原先的预期。作者的笔触细腻而又犀利，尤其在描述婚姻中角色转变的那个部分，简直像是把我的心窝子给剖开了看。我记得其中一段分析了“激情消退后，如何重建基于尊重和共同目标的合作关系”，这个观点非常新鲜，它没有沉溺于对逝去爱情的哀叹，而是直接指向了如何构建一个稳固的“家庭企业”——当然，这里的“企业”更多是指生活的共同体。书中提供的案例并非那种戏剧化的出轨或破裂，而是更贴近我们普通人生活的琐碎与僵持，比如对家务分配、财务规划甚至育儿理念上的长期分歧，这些才是真正能“杀死”婚姻的慢性病。我特别欣赏作者没有提供那种一蹴而就的“万能药”，而是强调过程中的自我觉察和沟通技巧的迭代升级，读完后感觉像是上了一堂高阶的家庭关系管理课，而不是听了一段心灵鸡汤。
评分坦白说，这本书的厚度让我一开始有点望而却步，我担心内容会过度泛泛而谈，但事实证明我的担忧是多余的。它在处理冲突解决机制方面的内容尤其精彩。作者没有简单地教导我们“如何争吵”，而是深入探讨了“为什么会反复争吵同一个问题”。其中引入的“核心需求光谱分析”让我耳目一新，它揭示了许多争吵的表象下，其实是双方对安全感、自主权或归属感等基本需求的错位。这本书的结构非常适合反复阅读，每一次重读，似乎都能从不同的侧面捕捉到新的重点。比如第一次读，我关注的是伴侣的行为；第二次重读，我才注意到作者引导我去分析，在这些互动中，我自己的情绪触发点在哪里。这是一种由外向内，再由内向外构建完整认知的过程。它不是一本教你如何“取悦”对方的书，而是一本教你如何与一个共度余生的人“有效协作”的实操手册，非常适合那些已经走过热恋期，开始直面柴米油盐和长期规划的夫妻。
评分读完这本书，我最大的感受是它彻底颠覆了我对“婚姻保鲜”的传统认知。以前总觉得，只要爱情还在，婚姻就差不了。这本书却像一记警钟，毫不留情地指出，爱情的保鲜期往往比我们想象的要短，而支撑婚姻走下去的，是那些被我们刻意忽略的“非情感”部分。我印象最深的是关于“期望值管理”的章节，作者用了大量的篇幅来解析夫妻双方在潜意识中对彼此的“隐性合同”是如何互相冲突的。比如，一方期待伴侣是灵魂知己，另一方却更看重生活上的效率和支持，当这些期望没有被明说，就只能在日常的摩擦中积累怨气。这本书的叙事结构非常清晰，逻辑链条环环相扣，它不像有些心理学书籍那样晦涩难懂，反而像是一位经验丰富的朋友在耐心梳理你的困惑。它用一种近乎解剖学的方式，把婚姻这个复杂的有机体拆解成一个个可操作的模块，教你如何去维护和升级。对我个人而言，它带来的最大改变是让我开始关注自己对“被爱”的需求，是否已经不自觉地转化成了对“被服务”的期待，这个区分非常关键，也极具启发性。
评分我必须承认，这本书的标题虽然听起来有些犀利，但内容却是充满了建设性的智慧。它最让我印象深刻的不是关于“不爱”的论述，而是关于“重建爱”的方法论。其中有一个关于“非情绪性承诺”的讨论，我以前从未从这个角度思考过婚姻。它强调，在情感低谷期，维系婚姻的不是那些宏大的誓言，而是那些细小到近乎机械的、每天都在履行的责任和约定。比如，每周固定的“伴侣时间”不是为了聊天叙旧，而是为了同步彼此的生活进度，确保两个人的航向没有偏离。作者的叙述风格非常接地气，没有使用太多术语，但每句话都直击要害，仿佛能听到一位饱经世故的长者在为你娓娓道来人生的经验之谈。这本书的价值在于，它将婚姻从一个“命运的决定”提升到了一个“持续的选择”的层面。它教会我们，经营婚姻需要的不只是心，更需要清晰的头脑和专业的工具箱。读完后，我对待婚姻的态度，从一种“期待它自然美好”转变为“愿意投入精力去打磨和维护”——这其中的心态转变，价值千金。
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