男人需要尊重，女人需要爱(升级版)(一本全面改善婚恋关系的两性情感) pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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美艾格里奇，夏乐 著

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• 自我提升
• 实用指南

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出版社： 吉林文史出版社

ISBN：9787547211915

商品编码：29917446746

包装：平装-胶订

出版时间：2013-02-01

基本信息

书名：男人需要尊重，女人需要爱(升级版)(一本全面改善婚恋关系的两性情感)

定价：29.80元

作者：(美)艾格里奇,夏乐

出版社：吉林文史出版社

出版日期：2013-02-01

ISBN：9787547211915

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装-胶订

开本：16开

商品重量：0.422kg

编辑推荐

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《纽约时报》《华盛顿邮报》力荐 一本全面改善婚恋关系的两性情感
女人经常这样问：“为什么他不像我爱他那样爱我？”
男人经常这样想：“为什么她总是不尊重我？

世界知名两咨询专家，帮助成千上万问题家庭走出婚姻困境

内容提要

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女人经常这样问：“为什么老公不像我爱他那样爱我？”
男人经常这样想：“为什么妻子总是不尊重我？”
此时，你更应该想一想：究竟是什么东西让你们当初走到了一起，如今为何又忘却了当初的誓言？
你是否发现——男人和女人分别有着不同的心理：男人需要的是尊重，女人需要的是爱。
在《男人需要尊重，女人需要爱（升级版）》中，爱默生博士从男女之间的差异入手，揭露如今50%的婚姻以失败告终的原因：忽视了配偶的天然需求——男人天生需要尊重，女人天生需要爱。
尊重是男人的天空，缺少了它，男人就无法飞翔；爱是女人的氧气，缺少了它，女人就会窒息。在婚姻关系中，我们只有首先满足了对方的心理需求，自己的心理需求才能得到满足……

目录

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部分 疯狂怪圈
章 婚姻--经不起指责和挑剔
每个人的婚姻都有三个圈
危险：把解决问题的希望留给他/她
思考：夫妻在婚姻中如何说话？
考验：有些话不要说给他/她听
冲突：不要说他/她听不懂的话
第2章 两性--没有对错，只有差异
区别：男女的耳朵不一样
自省：你说的话重要吗？
定位：你们分别代表了粉色和蓝色
容忍：什么是他/她带给你的意外？
耐心：不要急着对他/她下判断
第3章 善意--让他/她读懂你的心
什么是善意？
善意可能被忽视吗？
善意是源自心底有爱
表达善意不要看配偶的脸色
希望：营造充满善意的婚姻氛围
理解：永无止境的夫妻功业
第4章 解读--听懂他/她在说什么
发现：如何避免和他/她发生战争？
谨慎：没有的解读专家
认知：他/她有自己的视角
聆听：你知道他/她的心声吗
改善交流的两把利器
第5章 回避--别踩住他/她的“氧气管”
停止：不要为自己辩护
步骤：面对他/她，有条不紊
用语：不能让他/她感觉到有味
实践：在他/她身上立竿见影
努力：让他/她愉快是项大工程
两个值得问的问题
第6章 沟通--与他/她相处的策略
借口：放弃不宽恕他/她的“理由”
不要和他/她争执
当配偶冒犯了你，同情他/她
你因他/她苦痛，你不会幸福
你因他/她纠结，走不出危机
沟通没有公式，只有方法
第二部分 充能圈
第7章 互动--她尊重他一尺，他爱她一丈
减少你对他/她的权利
牢记他/她的心理特征
她用尊重获得爱，他用爱获得尊重
C-O-U-P-L-E：配偶准则--丈夫的自我鉴定
C-H-A-I-R-S：椅子准则--妻子的自我鉴定
和谐的婚姻是克服不和谐
和谐是红蓝融合出来的紫色
第8章 付出--全方位地给予
婚姻中没有孤立的原则
“亲近”与“关系”的联系
“坦率”与“”的联系
“理解”与“洞察”的联系
“调解”与“威信”的联系
“忠诚”与“征服”的联系
“尊重”与“优先级”的联系
为了他/她，你可以再亲切一点
正视他/她的反馈
以长跑的心态回报他/她
第9章 尊重--为了他，调整你的自爱心
为什么想冲着他/她发泄？
他/她为什么会生气？
征服：欣赏他对成就的期待
优先级：感激他对家庭的付出
威信：满足他领导的愿望
洞察力：欣赏他的见解
关系：成为他好的朋友
性：理解他对亲密的渴望
0章 爱--为了她，放下你的自尊心
她为什么会指责我？
她让我有所领悟
亲近：她希望与你亲近
坦诚：她希望你敞开心扉
理解：她只需要你倾听
调解：她希望你说“对不起”
忠诚：她需要你的忠诚
尊重：她也需要尊重
1章 澄清--向他/她说清楚自己
他/她会乱猜
在他/她身上多花点时间
增加他/她对你的信任感
他/她很在意你的身体语言
2章 反思--他/她是怎么想的
他/她知道你的本意吗
丈夫不会说，但妻子想听丈夫说
丈夫越不想说，妻子越需要听
妻子说话拐弯抹角，丈夫听不懂
第三部分 回报圈
3章 祝福--不管是热恋、冷战，还是不冷不热
祝福多一点，幸福就多一点
幸福是他/她心灵所赐
祝福他/她是无条件的
永远永远不要放弃祝福他/她
你心灵圣洁，他/她一生愉悦
4章 无条件的爱与尊重--把心交给他/她
婚姻是一种三角关系
他/她值得你尊重/爱吗？
遵循“塔夫茨”原则
陷阱：在婚姻中推卸责任
不要从心理层面为他/她定性
5章 无条件的爱与尊重--真诚、激励和宽恕
谎言让爱与尊重失色
谎言具有隐蔽性
妻子喜欢听激励的话
丈夫喜欢听友好的话
为什么妻子们会像妈妈一样
心底无私地把话说出来
把指责的话留在嘴巴里
用宽恕的话换来原谅
诽谤的话源于记恨心
6章 无条件的爱与尊重--感恩和虔诚
感恩他/她就不能挑刺
感恩的机会一直存在
说感恩的话用不着害羞
感恩的话不是空穴来风
说虔诚的话使夫妻的心彼此靠近
总结：相信爱与尊重
附录A：如何摆脱怨恨导致的慢性疯狂怪圈？
附录B：宽恕克服三宗罪--通奸、虐待、恶习
附录C：如何向你的妻子写一张爱的便笺，对她倾诉“我爱你”的甜言蜜语
附录D：用反馈来让你的对话更加清晰
附录E：无条件的爱与尊重不能按照评分来履行

作者介绍

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（美）爱默生·艾格里奇（EmersonEggerichs），的婚姻问题专家，传播学硕士，婚姻与家庭生态学博士。在30多年的婚姻咨询工作中，爱默生发现了经营家庭和婚姻的真谛——爱与尊重，并通过开设课堂和筹办会议等形式，辅以书信交流等手段，帮助众多夫妻从危机四伏的婚姻和濒临破裂的家庭中走出来。

文摘

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序言

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关系重塑：打破沟通迷局，构建深度连接的实践指南 本书并非探讨两性间传统的角色定位或刻板印象，而是聚焦于现代伴侣在真实生活中遭遇的深层次情感鸿沟与沟通障碍。它旨在为寻求更健康、更持久亲密关系的个体提供一套可操作的框架和工具，用以解构那些阻碍彼此理解与连接的内在机制。 在这个信息爆炸、节奏飞快的时代，伴侣们往往发现自己身处同一屋檐下，心灵却渐行渐远。我们渴望亲密，却常常在表达需求、处理冲突时陷入僵局。本书将这一切归结于我们对“关系运作模式”的误解，以及对“有效沟通”的错误认知。 第一部分：理解“关系操作系统”的底层逻辑 1. 告别“读心术”的幻想：需求识别的精确性 许多关系冲突的根源在于期望对方能“自然而然”地理解自己的需求，而当这种期望落空时，便滋生出失望和怨怼。本书将首先引导读者进行一次彻底的“情感资产盘点”。这不是关于列出你想要什么物质奖励，而是深入挖掘潜藏在抱怨和指责背后的核心情感需求。 需求的层次结构： 我们将区分表层需求（如“帮我做家务”）与深层需求（如“感到被看见”、“被信任”）。只有触及深层需求，沟通才能有效。 “我感觉……因为……”的句式重构： 学习如何用清晰、无指责的语言描述自身的感受和触发事件，将指责转化为对自身体验的陈述。 2. 冲突的生物学与心理学解读：为什么我们会在争吵时“断线”？ 争吵往往不是关于谁对谁错，而是大脑在压力下的生理反应。本书将介绍“战斗-逃跑-僵住”反应（Fight-Flight-Freeze）在亲密关系中的体现。 情绪的“劫持”： 识别伴侣（以及自己）何时进入了情绪主导状态，即“杏仁核劫持”。学会识别这些信号，并掌握“暂停键”的艺术——如何安全地退出一次失控的对话，而不是逃避问题。 创伤印记与关系模式： 探讨童年经历和过往关系如何塑造了我们处理亲密关系时的“自动反应模式”。了解这些模式，是打破重复性错误的起点。 第二部分：沟通的精细化工程：从倾听到共情 本书将沟通视为一门需要刻意练习的技艺，而非天赋。我们将侧重于“有效倾听”远比“完美表达”更为关键。 3. 倾听的层次：超越表面文字的理解 真正的倾听，是去倾听话语背后的“未说出的话”。 镜像与验证（Mirroring and Validating）： 学习如何通过复述对方的关键点来确认理解的准确性，并运用非评判性的语言承认对方感受的合理性——即使你不同意他们的观点。 “好奇心”而非“判断心”的提问： 掌握开放式提问的技巧，将对话从“是或否”的对立推向“探索与发现”。例如，将“你为什么又迟到？”替换为“发生什么事情让你感到这件事难以准时完成？” 4. 脆弱性的力量：安全地展现不完美 许多人错误地认为，在伴侣面前保持强势和理性才能获得尊重。本书认为，恰当的、有边界的脆弱性是建立深层信任的催化剂。 “安全区”的建立： 如何与伴侣约定，在哪些话题上可以坦诚布公，同时确保这些坦诚不会被用于未来的攻击。 修复的艺术： 冲突后如何进行有效的“情感修补”。道歉的要素不仅仅是说“对不起”，更重要的是展现对后果的理解和改变的意愿。 第三部分：关系维护与共同成长：超越日常琐事 本书将关系视为一个需要持续投入的“项目”，关注长期维护而非短期修补。 5. 维护情感账户：日常的点滴积累 我们使用“情感账户”的比喻来描述关系中的积极与消极互动比例。持续的负面互动会迅速耗尽储备。 “微小连接”的魔力： 强调每日早晨的问候、下班后的十分钟专注交谈，这些看似微不足道的“小事”，是维持关系亲密度的基石。 共同意义的构建： 探讨如何一起创造属于你们双方的“内部世界”——共同的仪式、幽默感和对未来的愿景，这是抵抗外部世界侵蚀的保护层。 6. 边界的艺术：爱与自由的平衡 健康的关系不是融合，而是两个完整独立个体自愿地选择在一起。本书深入探讨了如何清晰而温柔地划定个人边界。 “我的责任”与“你的责任”的区分： 明确界定哪些情绪和问题需要自己负责解决，哪些可以寻求伴侣的支持，避免不必要的“情感包揽”。 独立时间的价值： 论证个人兴趣和社交圈对维持伴侣吸引力和关系活力的重要性，将“独处”视为给关系充电的过程。 7. 应对关系中的“不一致”：差异性管理 最终，伴侣之间必然存在差异——在金钱观、育儿方式、休闲偏好上。本书提供的不是消除差异的秘方，而是管理差异的哲学。 将差异视为资源： 如何看待伴侣与你不同的观点，将其视为拓宽视野、发现新可能性的机会，而非对抗的理由。 “我们是谁”的动态演变： 承认关系是一个持续进化的过程，伴侣双方都会成长。学会定期“重新协商”关系协议，确保双方都在同一航道上。 本书的承诺是：通过深入理解自身和伴侣的情感机制，并掌握精细化的沟通策略，任何渴望改善现状的个体，都能将冲突转化为成长的契机，最终建立起一种既充满激情又拥有坚实安全感的亲密连接。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格真是太到位了，读起来一点都不枯燥，反而像是一位老朋友在跟你掏心窝子。作者很擅长用生活中那些最真实的小细节来阐述复杂的两性问题。比如，他谈到“沉默的战争”，那种双方都把话说完，但又都觉得对方没听懂的状态，简直是描绘得入木三分。我过去常常陷入这种僵局，总觉得对方不理解我的“良苦用心”，读完这本书才意识到，原来我们双方都在用自己习惯的方式去表达，却忘记了搭建一座互相理解的桥梁。尤其是关于“倾听的艺术”那一部分，它不是空泛地讲一堆大道理，而是给出了非常具体的操作方法，比如如何识别对方语言背后的真正需求，而不是只纠结于字面上的意思。这种实用性，让我感觉这不是一本高高在上的理论著作，而是一本活生生的“关系操作手册”。我开始尝试在和伴侣沟通时，先放下自己的预设立场，真正去感受对方的情绪波动，哪怕只是一个微小的语气变化，都能让我捕捉到一些过去错失的信号。这对于长期关系来说，是至关重要的，它让我们从“对抗”模式慢慢转向“合作”模式，让彼此的关系找到了一个新的平衡点。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我最大的震撼在于它对“需求差异”的剖析，简直是揭开了许多婚姻中隐藏的暗礁。我一直以为，只要两个人相爱，其他问题都会迎刃而解，但这本书用非常冷静和理性的笔触告诉我，爱是基础，但如何管理好那些根深蒂固的、可能从原生家庭带来的不同需求，才是考验这段关系能否长久的关键。作者并没有将任何一方塑造成“受害者”或“加害者”，而是强调了认知上的偏差。比如，对“安全感”和“自由度”的理解，在不同人身上有着天壤之别。在我看来，需要空间可能是合理的自我调节，但在伴侣看来，可能就是被疏远和不被重视的信号。这本书里用了很多案例，让我看到了自己和伴侣在某些情境下的反应模式，简直就是“照镜子”。它引导我去思考，我的哪些反应是基于真实的威胁，哪些只是过往经验投射出来的“幽灵”。这种自我审视的过程虽然有些刺痛，但却是成长的必经之路。它教会我，尊重差异不是敷衍了事，而是要深入理解差异背后的驱动力，并找到一个既能满足个体，又不损害整体的交汇点，这比单纯地妥协要高明得多。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我刚翻开这本书的时候，对它的期望值并不算太高，毕竟市面上两性关系的书籍汗牛充栋，很多都只是换汤不换药的鸡汤。然而，这本书真正让我耳目一新的是它对“角色固化”的批判。我们很容易在长期关系中不自觉地给自己和对方贴上标签——“负责任的那个”、“情绪化的那个”、“不善家务的那个”，然后双方就按照这个剧本演下去，直到有一天发现彼此都快被这个角色压垮了。这本书大胆地挑战了这种舒适区，它鼓励双方去探索彼此的“隐藏技能”和“未被满足的渴望”。我印象最深的是关于“脆弱性展示”的讨论，作者指出，真正的亲密感往往建立在敢于展示自己不够完美的一面之上，而不是努力维持一个完美的假象。这让我意识到，我过去总是试图表现得很坚强，反而让伴侣觉得我不需要帮助，从而失去了深入连接的机会。这本书提供的视角，促使我尝试打破常规，偶尔示弱，结果发现对方的回应远比我想象的要积极和富有建设性，这让我们的关系变得更有弹性。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构编排堪称一绝，它不是线性的，而是像一个多维度的立体地图。你可以在任何一个章节找到让你眼前一亮的观点，而且这些观点之间相互印证，形成一个完整的理论体系。我尤其欣赏作者在探讨“冲突解决”时所采取的宏观视角。它不只停留在如何“不吵架”的层面，而是上升到如何将每一次冲突视为一次“关系升级的契机”。它强调了冲突的“内容”和“过程”是两回事，很多人纠结于争吵的内容，却忽略了争吵的方式已经泄漏了太多关于彼此关系健康程度的信息。书里提出的那个“暂停键”机制，非常实用，它不是逃避问题，而是一种有意识的、共同达成的“冷却期约定”，确保双方在情绪高涨时不会说出或做出无法挽回的事情。在实际应用中，我发现这个技巧极大地减少了“事后后悔”的次数。它让我明白，维护亲密关系，有时候需要的不是更热烈的爱，而是更冷静的智慧和更明确的“游戏规则”。

评分☆☆☆☆☆

我发现这本书最宝贵的一点是，它非常注重“个人成长”在改善关系中的核心地位。很多两性书籍侧重于教你如何去“取悦”伴侣或“迎合”对方，但这本书却把焦点拉回到了“你”自己身上。它清晰地指出，一个不成熟、不稳定的个体，很难建立一段健康长久的关系，因为你所有的不安和期待都会被投射到伴侣身上，形成一种巨大的情感负担。作者在处理个人边界和自我价值感的部分写得尤其深刻，它不是在告诉你如何变得更自信，而是通过一系列的内省练习，帮助你建立起一种“不依赖伴侣的价值支撑体系”。只有当你真正能够独处且自洽时，你才能以一种更健康、更平等的心态去爱另一个人。这种由内而外的改变，比任何外在的技巧都要来得坚实有力。读完之后，我不再把伴侣当成我幸福的唯一来源，而是将他/她视为分享美好人生的伙伴，这种心态的转变，让我们的互动变得轻松而愉悦了许多。