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出版社： 北京工业大学出版社
ISBN：9787563943845
商品编码：29805594475
包装：平装
出版时间：2015-09-01
具体描述
| 图书基本信息 | |||
| 图书名称 | 读者文摘精华:青春版:小时代 | 作者 | 谢玲 |
| 定价 | 28.0元 | 出版社 | 北京工业大学出版社 |
| ISBN | 9787563943845 | 出版日期 | 2015-09-01 |
| 字数 | 229000 | 页码 | |
| 版次 | 1 | 装帧 | 平装 |
| 开本 | 16开 | 商品重量 | 0.4Kg |
| 内容简介 | |
| 本书的每一个故事都是对当今现实的深刻反映，青春、爱情和痛苦尽在其中。本书反映了当代年轻人的情感脉络及所能接收受和享有的爱情，给人们带来不同的感受。 |
| 作者简介 | |
| 谢玲，编辑，自由撰稿人。曾编著出版过多本励志，经管，少儿类畅销图书，有10年以上图书策划编撰经验。出版过的图书有《西藏未解之谜》，《当心理学遇上博弈论》等等。 |
| 目录 | |
| 编辑推荐 | |
| 爱情是人终其一生寻找的精神部落，在寻找的过程中，没有任何捷径。如果你还没有找到，请迈开自己的脚步，朝着万家灯火的方向前进。常听人说，人世间*纯真的爱情，产生于成年之前。这是一句极其苍凉的话，竟然有那么多人深感其真，成年后的那份孤独与艰难，可想而知。尼采说，世间哪来爱情，压根就是生殖冲动。这句话有极大的负气成分，背后可能包含这个男人在爱情方面的多次失败以至于心灰意冷，*终以近似诅咒的口吻来描述他的偏激。上述两种，都是不幸福的状态，提提就罢了。下面，是我的看法。爱情，是很严重的事情。我认为，爱情，无须任何修饰。爱情不是安慰，不是甜言蜜语的堆积；不是占有欲的温床；不是财富的商品；不是郎才女貌，门当户对的固定化模式。它本性上面拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约，拒绝年龄，拒绝年限，拒绝不平等。它是异性间独立人格的相互确认，是彼此优点相互吸引与缺点相互包容的结果。它使恋爱双方重新解读生命存在的意义与生命的重新定位。所以，爱情本质，使人告别孤独，温暖地活着。我常思之，如此思维，又与年龄不符，我平时很少玩深沉，请原谅这一次。 ※※友情提示： href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---从你的世界里路过+ href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---匆匆那年+ href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---来自星星的你+ href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---那些年一起追的女孩+ href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---人生若只初相见+ href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---谁的青春不迷茫+ href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---小时代+ href='#' target='_blank'>读者文摘精华·青春版---致终将失去的青春 |
| 文摘 | |
| 寂寞让我如此美丽 辑寂寞让我如此美丽烟花寂寞我不知道该说什么，她走了，我们谁也没说再见，或者没有道别的离别对我们来说更适合些。玉兰花开了，树上像是蹲满了鸽子，洁白而且四溢着淡淡花香。这样的时候又让我想起小斌来，我开始确信她是蒸发掉了，像烟一样，随风飘散，融进了这大千世界。我把她折给我的一千颗写满愿望的星星和我那一年的日记一起埋到了土里，希望到了夏天的时候能长成一棵树。我想我得坚强，不流泪地度过之后大段被抽空的时光。如果我有很多钱，我希望自己能进行一次长长的旅行，一直走到天涯海角。可惜没有，所以我只能对着大海发呆，任由着春天的海风把我的眼睛吹得又干又涩。在大学里应付着无聊的课程，我捧着麻木的脑袋和很多人说许多不知所云的话。我知道生活会一如既往地继续下去，孤独也一样。走在大街上，我也不知道我该去哪，可只能不停地走。我知道一旦我停下来，有些什么会立刻土崩瓦解，灰飞烟灭。这种行走在地理上的目的性远远比不上心理上的目的性。就这样在一个月之后，我对这座城市的每条街道都了然于心了，也厌倦了这种无处息止的移位。我是在硬币的指引下走进那家网吧的，它毫无征兆地从我的口袋里跳了出来，滚进那扇门，于是我也就跟了进去。在那里我找到了一把椅子，慢慢地坐到上面，发现原来放不下的东西，现在却一下全部释然了。我找了好久的一把椅子。四月的天气，房子里充满了厕所的气息。很多人在这里，他们用无聊对抗无聊。有人享受欺，有人享受誓言。没有粮食，这里是花园，花朵们大口大口地吃着粪便，谈吐出芝草香兰。我爱这花，我爱这花儿般的年纪，就算它们正隐约着腐烂。我在那里听音乐，听TheBeatles（甲壳虫乐队）、TheNirvana（涅槃乐队）、TheBlur（污点乐队）、TheDoors(大门乐队)，甚至莫扎特、贝多芬、巴赫。之后看书，看卡夫卡、尼采、马丁·海德格尔、萨特、加西亚·马尔克斯。当然也有乔伊斯，杜拉斯，劳伦斯。这一切都变得无聊之后，我开始在那一部接一部看起了恐怖片。窗户外面是春天午后哀怨的小雨。耳机里传出刺啦、刺啦的响声。美丽的贞子正披散着长长的头发从屏幕往外爬。她就是在这个时候拍我的肩膀，我不自然地尖叫，结果是把她吓了一大跳，也弄得我很尴尬。她说她叫白，是这家网吧的老板，问我可不可以陪她打CS（《反恐精英》枪战类网络游戏）。我问为什么要找我，她说在她的网吧里数我无聊。我笑，于是也就答应了，漂亮女人的邀请总是让人难以回绝的。她说，可不要小看我呀，我可是附近有名的女匪呢。我对她说，我是菜鸟，如果她只用小刀也能赢我的话，我就请她吃饭。她用着一个戴眼镜的匪，果真很厉害，总是能莫名其妙地出现在我身后，用小刀居然也能让我爆头。之后在我可怜的尸体上喷一个大大的“猪”字。每杀死我一次，她都发出一阵麻雀似的怪笑，搞得我特想找个皮筋，做个弹弓，把她射死。一局打完，我被干掉了六十多次，而她只死过十几次。她望着我笑，外面的雨就停了。那笑可能太像小斌，又或者我也忘记了小斌当初是怎么笑了，总之在那一刻我又想起她来。眼泪开始不听使唤，虽然我一点也感觉不到难过，我也不懂我为什么要哭。白被我这怪异的举动搞得笑成了傻子。她说，不至于吧，一场游戏输了就输了，掉什么眼泪？我也跟着她笑，只是眼泪一直没能停下来。我跟她说，这不是我让它流的，这是它自己要流的，它非要流出来，我又有什么办法呢？我这么说你能明白吗？她点头，可我知道她是不会明白的。天空渐渐地放晴。走在大街上我的头有些晕，可能是长时间的流泪，让身体有些脱水的缘故。上帝说“要有光”，光就出现了，支离破碎的云彩四散而去，袒露出水蓝色的天空。春季午后的阳光普照着湿漉漉的世界，一切都晶莹透亮。白说我是个蛮可爱的人，于是我就真的以为自己是挺可爱的。我们并肩走着，四周高耸的建筑让我想不清这到底是个什么季节，只有嫩绿的小草告诉我，这是春天。我要请她吃饭，可我也不知道到底该去哪里才好，于是我们走啊，走啊，走了好久。直到她问，我们这是去哪里啊？我告诉她，我不知道，我迷路了。她就满大街地找砖头，说要拍死我这个混蛋。当然她还是没杀掉我，她和我一起去了水产品市场。在一大堆瘦小、可怜的虾蟹中挑拣出些生命力旺盛的作为我们的晚餐。我带着她回到了我的窝，顺带在路上买了泡面和罐装啤酒，权且当作充饥的食物。走进我的屋子一定吓了她一跳，因为地面上整齐地排列着两千多个烟头。我告诉她，我用烟头来纪念时间，这些烟头里记录着我的两百多个日夜，它们像烟一样消散了，而我还坚强地活着。她笑说，长这么大还是头一次看到这么的人。于是她为了证明她的善良，把我的房间打扫得干干净净，连我那些时光的纪念也都被丢进了垃圾桶。或者手巧的人干什么都会很灵巧吧，那些普普通通的水族兵将一到了她的手里就变作了美味佳肴。喝着啤酒，我们谈论起了各自在世界一端曾经历的往事，那些平淡无奇却总也挥之不去的往事。我说，听点音乐吧。然后打开唱机，房间里就响起了TheBeatles的LetItBe（顺其自然），死了的约翰·列侬在告诉我们一切都要顺其自然。空气里散布着淡淡的哀伤，天色也慢慢地黑了下来。打开灯，灯光里是两张年轻的脸，对这个世界或多或少带着些奢望，对未来也多少是在迷茫，已经大体上明白了在这世界面前我们的渺小和无奈。当然这些都不重要，因为我们喝了很多酒，麻醉了神经，也模糊了思考，只晓得明天的太阳还将按时升起，而我们也会更近一步地接近终点。她可能喝得太多，死活要拉我去海边的沙滩上看星星。她大概忘记了，上个月在海边发生了两起案件。可能我也喝得太多，她拉我去，我居然也就去了。细碎的海浪轻轻地拍打着沙滩，像母亲缓慢安抚她即将睡去的婴儿。还没到涨潮的时间。白天下过雨，所以海边多少有点冷。春夜的星空透彻、纷繁。我和她一起躺在沙滩上，她对着天空指指点点，告诉我哪个是猎户座，哪个是仙后座，哪个是大熊座……她说了很多，可我已经记不太清了。我夸她还蛮博学的。她说，那是当然，小时候她就对星空特着迷，还曾经立志当一名女天文学家呢！我问她那为什么后来没当成。她说，后来开始来月经了，不知为什么只对花衣服着迷了。我不知道她平时就这样，还是因为她喝醉了所以才这样，但我喜欢她，喜欢她说话时的那种直率，不像我这般总是喜欢遮遮掩掩的。天渐渐晚了，我们各自回到了我们各自的地方，做不同的梦，期待着共同的黎明。尘世依旧喧嚣，大地仍然安详，并没有谁会在乎我们这样的相遇。在这些身不由己的岁月里，在这个漫无目的的春天中，我们很幸运。就算我们不可以看，我们还可以听；就算我们不能去做，但好在我们还可以说。你还记得吗，那晚我们说过的话？我说，你看着星星，我的星，我愿为星空，得以无数的眼看你。你问这是谁说的，我说是柏拉图。呵呵，柏拉图式的爱情。你说。我告诉了你，不是的，那只是柏拉图式的游戏。时光似水，转眼我们走过了四月的周。那天她兴冲冲地对我说，岛上要有一次CS大赛，她希望我也能加入她组织的战队。我说我很菜的。她说，没事，只是想让你和我一起快乐一会儿，你看上去太悲伤了。我笑说，好的，战队叫什么名字呀？她说就叫野猪战队，然后我就晕了过去。当我醒来的时候，她已经联系好了经常来她家网吧玩的几个CS高手开始训练了。我问她我该做点什么。她让我看到哪儿的敌人比较多就拔了手雷冲过去和他们同归于尽。于是我又晕了过去。几天后终于开始正式比赛了，我的ID叫adam，很常用的一个菜鸟型的ID。小白就非要把自己的ID叫eva，说是这样和我比较登对。那些日子是快乐的，我们做着快乐的游戏，在游戏里渐渐地淡去了我们后的单纯和青春。虽然我们的战队终也没取得什么好的成绩，预赛就被淘汰了，可和我们打过的队都说和我们打很有意思。首先因为我们队里有强悍的女匪eva；其次因为队里有个动不动就拿起手雷去自杀袭击的菜鸟恐怖分子adam；再次就是我们会在敌人的尸体上喷上一个大大的“猪”字。我想如果比赛有个“佳情趣奖”，我们一定会得的。这次比赛给我大的留念就是，我说我是adam，那些和我们一起比赛过的人就会问，“9·11”是不是我干的。过后很久我还在怀念那些日子，那些日子里我们不停地作战。小白和其他队友会端着他们的AK47在我的身后掩护我，这样让我觉得安全又温暖。四月的太阳微微有点刺眼，傻乎乎的我正举着手雷朝警窝飞奔，心中充满了使命感和一些不着边际的幻想。“轰”的一声之后，一切烟消云散，我到一边观战去了，这让我忽然想起了灵魂飞离肉体的感觉。我为我执着的梦想死去了，灵魂还是可以快乐地游荡在我深爱的那片土地上的。比赛结束了，四月也很快地走到了尽头，空气渐渐变得暖和又潮湿。为了纪念我们即将解散的战队，我们后一次聚餐。大家都不知道该说点什么好，气氛很难受，小白很努力地讲出一些笑话来，换回了餐桌上一点干涩的笑声。因为游戏我们相识了，现在游戏结束了，我们也将四散，为了各种各样的目的而忙碌。还能说什么呢？我们可能真是在进行一场没有目标的赛跑吧，不能停下来就只好不停地往前跑，直到所有的力量尽了，我们再也不能呼吸了。吃过了东西，我们后合影留念了，按照我们之前排练好的姿势，大家都努力地摆出一张笑容灿烂的脸，去掩饰离别的伤感。之后大家各走各的路了，我则和小白一起在这城市漫步，就像我们相识的那一天一样。没有目标地走，可有她陪在身边，这让我觉得自己不是那么孤单了。她小声说，陪你走完这一程，以后可能再也没有机会这样了。问我可不可以记得这段路，记得这条路上此刻走过的我们。我问，你怎么了？她沉默了一会儿之后告诉我，她五一就要结婚了，以前一直不知道该怎么告诉我。其实那时候我脑子里一片空白，实在想不出该说点什么，于是只能听她说了。她说她未婚夫比她要大七岁呢，是一家公司的部门主管，是经人介绍的，已经交往一年多了。她说那是个很无趣的人，可是很爱她，也能给她安稳的生活。说着说着她忽然停了下来，站在原地，看着我。看了一会问，你喜欢我吗？路灯下的她很美，这样的问题让我迷茫，可我只能老实地告诉她，是的，喜欢。她笑了，对我说，那我们私奔吧，去别的地方。我真的很为难，我说，你不要开玩笑，我能给你什么？我什么都没有，只是个很穷的学生。她的脸色就一下变得很难看，之后小声说，是啊，玩笑，只是个玩笑，用不着那么认真的。长长的路终于走到了尽头。她问，如果这路一直不停地延续下去，那我们会走到一个什么地方呢？我说，可能是天国吧，如果可以不停。之后我把她送回了家，在进门之前她告诉我，五一的上午她的婚礼会在海边举行，希望我能到场，去看看她。一切激荡的东西平息了之后，五一到了。学校放了一周的假，本来想回家，可还是没回去，我想我好还是在外面晃荡，回去也只能给渐渐老去的父母丢脸。在通往海边的路上种满了高大的梧桐，上面开满了淡紫色的花朵，不知道是在表达快乐还是在表达哀伤。我喜欢这颜色，喜欢这不知所云的感觉。我早早地到了小白说的那片海滩，等待着看她幸福时刻的模样。一大队车布满了鲜花，还有一群无聊的闲人们共同庆祝一个女人长期卖淫的开始。很多人这天在海边结婚，我找不到小白在哪，她们都是一样的，穿着白婚纱，头上插着玫瑰。新郎也全一副德行，都穿着黑西装，在胸口别枝花，然后他们又一样地在沙滩上把新娘抱起来，抡几个圈给摄影师摆pose（造型）。血红的夕阳沦落到了天边，可我还是没找到小白。沙滩上的人越来越少了，可我决定继续找下去。太阳彻底地隐没了，沙滩上除了我只剩下了几条找食吃的野狗，可我决定继续找下去。天黑了，星星布满了天空。你看着星星吗？我的星，我愿为星空，得以无数的眼看你。可是我还是看不到你呀。我决定继续找下去。我沿着防波堤走了好久，一直走到了尽头，走到了灯塔的下面。它一明一暗地闪耀着，海波轻缓地挤碎在堤坝上。我听着那声音，开始一根接一根地抽烟。我已经不痛苦了，就算我喜欢的女人此刻正开始和别的男人做爱，只是我不愿意继续想下去。大海真好，我对着它号叫，可它只是对着我沉默，沉默地消融了我一切的心情，而不是像我老爸那样抽我几个耳光。我在想你，小白，你这个我想爱却不敢去爱的女人。我还能对你说点别的什么吗？除了无奈！我在灯塔下坐了一整夜，天快亮的时候，天空居然下起了细丝般的小雨。我伸出手掌，它们就撞在我的手心里，冷冰冰的水滴。下雨了，我说。只是我也不知道我是在说给谁听。六月的一天。天阴着，下着和五月一日黎明一脉相承的小雨。我感觉到她会来，她就真的来了。急匆匆地敲开我的门，她就站在外面，笑了。她身上湿漉漉的，所以她把这湿漉漉也传染给了我，我紧紧地抱住她，然后是吻，次也是后一次的吻。我爱你，我说。这为她珍藏了好久的三个字。嘴里依稀留着那个吻的咸涩，可咸涩的不是吻，而是我们的眼泪。她哭了。她说她就要走了，和她的老公一起去另一个城市，只是想后再来看看我，以后可能再也见不着了。我无可奈何地笑笑，说了几句空泛的祝福的话，她就哭得更厉害了。她告诉我，她怀孕了。之后从怀里取出一个大牛皮纸信封说，这个给你，留个纪念。可走到了门口却又说，从此以后忘记她吧。我不知道该说什么，她走了，我们谁也没说再见，或者没有道别的离别对我们来说更适合些。六月，七月，八月……转眼一年到了尽头，我再也没见到过小白。烟花和雪花一起绽放，在2002年的后一个夜，在充满了气味的空气里。明天又是新的一年了，我告诉自己。打开，里面还是上次小白来的时候放的那张TheBeatles的精选集，只不过现在列侬是在哼唱着yesterday……在他平淡的声音里我想哭却无论如何也哭不出来。看看镜子里的自己，发现这一年我又苍老了许多，到了明天小白和我都将变成二十二岁，而小斌在我的记忆里永远停留在了十九岁。我终于有了勇气打开小白留给我的那个牛皮纸信封。里面是一张合成的大照片，背景是我们的战队在游戏时站在一起拍的截图，而前面是我们五个人后一次吃饭后拍的那张照片。小白正把手搭在我的肩膀上，五个人天真烂漫地笑着，摆着很cool（酷）的pose。那些脆弱的不堪一击的快乐时光就又重现在我眼前了。照片的背面是小白和其他几个队友歪歪斜斜的字，写了很多祝福的话。后一句是小白写的——请记住我们的“野猪战队”，也记得我们在一起时的快乐。微笑地看着镜子里的自己，虽然已经不可能再那么单纯了，可是还是能对着这个世界微笑呀，他们已经把那些快乐留在我心底了吧。虽然此刻我笑得很假，但我想我是会继续坚强地生活下去的。躺到床上，我想着我们无论谁都再也回不去了。我想着该在这一夜对自己说点什么；我想着我终于还是不知该对自己说点什么才好。于是我就睡着了。做了很奇怪的一个梦，梦里一片漆黑，有谁在问，它问，是你吗？不停地问，一直问到早上，我活着来到了2003年。醒来之后我就在想我还是我吗？我是什么呢？我是不是重生了呢？因为我不再是过去的我了。明天，是明天吗？我们的生活还要继续，没什么能让一切停留，可我不知道它们究竟在表达着一些什么。是我对了，或是错了，是我该认真，还是只把所有都当作游戏？可我还是该感谢的吧，感谢小斌，感谢小白，也感谢时间不停地继续，感谢粮食让我生活，感谢马匹让我找到身体。感谢，就算一切都不过是场游戏。你肩头的那片雪人群、车辆和一些嘈杂的声响，从我面前淡去，仿佛只剩下他的影子，而他站在世界边缘，我也已走到所有路的尽头，在这么长久的追逐之后，我和他之间仍有那么大一段距离啊！一“终于还是回来了。”我告诉自己。深夜两点，我孤零零地站在这熟悉又陌生的站台上，提着箱子深深吸一口气，好冷！夜晚，仿佛迎接我似的，灰暗的天空突然下起了雪……清晨醒来，淡淡的阳光已洒满屋。寓所里的陈设依旧，只蒙上厚厚一层灰，窗却依然明亮。转过身，回味着看着那面落地式的镜子，淡淡一笑，想着自己因年少美丽而兴起的傻傻的念头。看着镜中的自己：头发长了，也卷了，脸瘦了许多；心，却是镜中看不见的。我突然觉得对自己厌倦，转过身，不想再见。窗外，房屋因雪的覆盖变得整齐。无聊地呵了口气在窗玻璃上，凝成雾，遮住了视线，我随意用手指在上面涂画着，涂了好多莫名其妙的造型，其中有一个是近乎长方形，右边的那道忘了封口，倒有些像平行线了，我忽然一下敏感起来，又神经质地把它们统统抹去了。甩甩头想忘掉这些烦心事，于是锁了门，去到郊外的雪地里。随着一阵叮当，平交道放下来了，那辆曾载着我去和来的列车将从昱和我面前奔驰而过。我突然不喜欢这辆将驶来的车子，因为我才一眼望到他，我怕列车驶过后他便从我眼前消失。我的心开始跳动起来，想走近他，却不知如何走近他。身旁开始站了好多人，和我一样被挡在平交道之前，而我只想从隙缝中仔细地看着他，闭上眼睛，回忆以前他的样子，而常是一片模糊的影子，现在，当我定神看他的时候他的脸又变得瘦了，像一副褪色的面具。火车喘息着过来，遮住了我，我看不见他了，像大多数时候我看不见他一样。列车已驶过，将驶向遥远的地方，风已自遥远的北方归来，他将走过来，我也会随着人群走过去。很久以来，我不再用寂寞这个用滥了的字眼，可是，就在这个时候，寂寞的感觉浸透了我全身，我竟冷得快要颤抖了，一个没忍住，冰冷的泪水在我走过他身边时落下来，滴进我满怀枯萎的野花里……二小镇还和以前一样，人也依旧。我还是常去我以前去的那间酒吧，坐在角落里，喝我的“蓝色多瑙河”，心，怎么也热不起来，人，却是醉了。那些天里，总会看到一个男孩在台上忘情地吹着萨斯风，调子响彻耳际……我总是坐到很晚，直到散场，才起身往回走，他却还在吹着，仿佛只为了吹给自己听。后来，我常注意到他，欣赏他吹萨斯风的那份沉醉，那份着迷，我看得出那不是一种姿态。有一次，我点了一首《秋叶》，本以为他不会这首曲子，后来却看见他依然忘情地演奏，深情而专注，我听着那一个个沉重的音符把萨斯风弄得呜呜哭……“喜欢看我表演吗？我们跳支舞吧？”他向我走来。“为什么会吹《秋叶》，很少有人会的？”“你呢？”“很久，忘了在哪听过，觉得很美，就记下了曲名。”“以前的一个女孩写了谱给我，那时的萨斯风为她而吹。”他眼里闪过一抹我所熟悉的神情。我竟忘了回话，一阵尴尬的沉默。“萨斯风，能这样叫你吗？”我突然想到什么似的说。“A-HA，以前是‘电击它’（电吉他），现在是‘杀死风’（萨斯风），我可没那能耐，”他幽默地说。我的笑好响，吃力地覆盖住我的寂寞。“你应该多笑，你不知道你的笑有多深。”我注意到他说的“深”字，我不知道他为什么这样说。“如果笑代表快乐，我就常笑。”我凝视他的眼睛。喜欢一个人去雪地里散步，欣赏身后孤独的脚印，享受着这样的情趣与寂静。认识萨斯风后，每当傍晚出去，总会看到他在街边等我。萨斯风常邀我去看他表演，刚才我就因萨斯风的笑话一直笑着的，但才一眼看到昱，我的笑容便冻结住，我的脚步也沉重得举不起来。又是一阵叮当，平交道放了下来，隔着两栏平交道，隔着铁轨，那么多陌生的脸中，我突然望见他，这么近，又这样远！毛衣在我的肩头突然变得重了，萨斯风在我身旁说着一些话，那必定是笑话。因为我听到他自己的笑声，一阵带着煤烟味的冷风吹入我的眼中，我不再清楚地听到萨斯风对我说什么，站在人群之中，而且还有萨斯风的护卫，我竟冷得快要颤抖了，他的手在我肩头加重的压力，他的头侧向我。“冷了，对不对？”我的头点着，在车声中，在人声里，我听到自己心跳的声音了。“今晚，我表演完了，我们找个地方坐下来，聊聊天。”萨斯风的声音从车声中穿透过来，殷勤依旧。我忘了昱站在我面前，他的影子高而远，好像从来不曾被我依靠过，正像我抓不住一股冷冷的风，便先颤抖一样，列车已驶过，将驶向遥远……方向是迷，什么都是迷。他将走过来，我将走过去，他来我去，依然沉默。我转过身去注视越过我身后的人群，天是奇怪的高、奇怪的灰，覆盖于昱的背影后，人群、车辆和一些嘈杂的声响，从我面前淡去，仿佛只剩下他的影子，而他站在世界边缘，我也已走到所有路的尽头，在这么长久的追逐之后，我和他之间仍有那么大一段距离啊！傍晚，依照约定，我和萨斯风又来到我们常一起散步的那片雪地。今天的萨斯风话很少，我们沉默地走着，冷冷的风吹过发梢。“他就是你回来的原因？”萨斯风突然地开口，声音奇怪的陌生。在风中看不清他的眼睛，我沉默不语。“我们不谈这些好吗？”我逃避地转过身去，怕在他的质问下无所遁形。他走近我，扳过我来。“旧梦是好梦，我也很高兴自己曾有过这些梦。”他的声音好轻好淡，眼里却忍不住掠过一丝黯然。他替我拂去一缕额前的散发，紧握着我冷冷的双手，那种殷勤，真像是为了掩饰什么，我的心突然一动，我惊讶于他不是我自以为一眼就看得透的男孩。于是我恶意地嘲弄他感情：“你别堆砌这种气氛了，萨斯风，你自以为多专情呀！”他沉默地望着我，好像为了冲淡一些他对我的失望。萨斯风啊！你怎么想得到呢，当我嘲弄你的时候，也同时在嘲笑我自己，你动心地回忆时，我也同样地动心。三仍旧常常去酒吧看萨斯风表演，仍旧一起经过那条平交道。在别人眼中，我们俨然是一对情侣，但我和他之间却不是人们所认为的这样，在萨斯风旁边，我曾不介意自己因思念而憔悴，而他也不曾计较过为我付出多少关心和爱情。后一次见昱，还是同样的情景，同样的叮当声，同样的平交道，同样的分别在被挡在两边。列车依旧驶过，将驶向遥远，他将走过来。临时决定要走，却连个道别的人都找不到，萨斯风也像消失了一般。我只好怏怏而回，没有什么可带的东西，只有来时的行装和我的心而已。第二天凌晨，又踏上那熟悉的站台，一个人也没有，心，依旧冷冷。我像来时一样，身边只有那只皮箱。“真的要走？”身后响起了熟悉的声音，我转过身，惊讶地看着萨斯风向我走近。“怎么知道我要走？”“怕你昨晚就走，等了一夜。”他说。“‘旧梦是好梦，我很高兴自己曾有过这些梦。’我记得你说过，但梦醒了，该走了。”我看着萨斯风黯然的眼睛，想说一些道别的话，刚启齿，却被他用手指掩住。“它是三角形的，坚定，稳固，像金字塔。”他指指他的心。“什么？三角形的，快挖出来看看。”我好笑地跑去抓他。火车的吼声近了，我向他道珍重，手却被他紧紧抓住不放，我也不挣脱，任由他握着。“广播说今天气温下降，会有大雪。”说着，他脱下外套给我披上，解下围巾将我裹得紧紧的，殷勤依旧。我还想说些什么，但看他的眼睛，却什么也说不出来了。他提起皮箱，送我上车，在我接过箱子转身时，他又接了我回来，俯下头，在我脸颊上轻轻吻了一下，“珍重，女孩。”说完，便头也不回地走了。我看着他远去的身影，忘了时间，直到火车开启，我知道我终究还是不能回头的。“我是应该爱他的。”我苦笑了一下。火车再次鸣笛，缓缓地起动了，我坐在窗边看着掠过一些熟悉的景致：雪地里的山林、酒吧、寓所……快速地向后退去，就在这时，一曲熟悉的萨斯风又响在耳际，我探出窗外，看见萨斯风站在那平交道旁，仍专注地吹着那曲《秋叶》，那份沉醉与着迷依然打动着我，一个个沉重的、凄婉的音符响彻天际，不知道萨斯风是否知道那个有关《秋叶》的凄美的故事。雪，纷纷扬扬地下起来，飘在萨斯风的头发上、衣服上，渐渐地，听不到了乐曲，而萨斯风的身影也变得远了，小了……终于看不到了。月光宝盒至今我仍控制自己不去回想那些细节，那些在空气中的伤口，每一次触摸哪怕是轻微的也是生命中不可承受之痛。有些事情发生根本是我们无法把握的，就像宝可以借助月光宝盒穿梭时空，但后却不得不戴上紧箍咒一样，原来上天安排的大。我也以为我不会有眼泪，可是那只是在我的宝面前。我们都没有机会改变命运，阿伟也是，Vivian（薇薇安）也是。事情原本很简单（请原谅我用到了原本这个词，但在我看来，那才该是事情的初和终状态）——在Vivian出现之前，我曾是阿伟的，就如同《月光宝盒》里宝的白晶晶一样。不同的是，我的心中没有孙悟空，没有另外一个男人，而且，即使阿伟要刮掉让他显得成熟和气宇不凡的胡子，我也没有反对。没有胡子的阿伟也依然是我心中的状元，尽管我更喜欢粗犷一面的他。在Vivian出现之前，阿伟总是亲昵地称呼我小妖精，一面不忘整理我被风吹乱的头发。因为我每次都会让他把摩托车开得像飞一样。我没有翅膀，但伏在他宽阔的肩膀上，我会有飘过云彩的感觉。我多想做他一辈子的小妖精啊！他的眼神是那么认真细致，让我不由自主地迷乱。就算全世界都可以忘记，我也不会忘记那个月黑风高阴森恐怖的夜晚，我的长发一次又一次凌乱在他醉人的眼神里，他那样温柔地看着我，叹了口气，说：看来下次坐车之前我应该盘起你的长发啦。我偷偷地笑了。我甚至现在也还能闻见他身上那股淡淡的膏药味道。其实，是我又一次迷失在我的记忆里了，那天是白天，可阿伟却说月亮很圆，还叫我和他一起看。在Vivian出现之前，我和我的宝就是这么快乐，可是，我不知道《月光宝盒》是有续集的。我不知道500年前的紫霞仙子在宝心里流下了一滴眼泪。我以为宝会救醒晶晶，然后在一个虽不是山明水秀，但别有一番风味的地方快乐到老。我以为……原来我错了，宝已经不属于白晶晶了，而我的阿伟的脚板上原来是有三颗痣的。如果Vivian不是那样突然地离去，我一定会说她出现得很突然，而事实上，她确实是在我没有任何防备的情况下出现的，分不清是故意还是无心，也许冥冥之中有一只手在牵引着她，她撞到了我们的摩托车上（在这之后，我们就被他们取代了），然后就像一个惊叹号，跌倒在我不知所措的笑声中和阿伟怜爱的眼神里，是我把她扶起来的。当我现在可以少带一点主观色彩去描绘当时的情景时，我才发现，从那时候起我就输给了Vivian，因为看上去她比我更需要保护，虽然电视里的结局都是弱者战胜了初的强者，但在现实生活中一点都没有例外。我的阿伟也一度很彷徨。可是他不必要像宝那样借助春三十娘的剑才能看清自己的心，他明白了终在梦里呼喊786次名字的是Vivian，而不是我。也许他该给我个不爱我的理由，也许他更应该给我个爱上Vivian的理由先。他说从来没有一个女孩像Vivian一样直白地告诉他她爱他，他就是上天为她安排的意中人；从来没有一个女孩的眼神可以那样凄婉幽怨；从来没有一个女孩在他面前只流一滴眼泪，而那滴眼泪让他心碎；也从来没有一个女孩让他的感觉飘过云彩。当然也包括我。他愿意开心地看着我笑，但他会怜爱地陪着Vivian落泪，他希望让我快乐，但他却无法忍受Vivian的不快乐。于是我终于知道阿伟要穿着金甲圣衣，脚踏七色彩云去迎娶他的Vivian了，那个在他心里流下一滴眼泪的紫霞。而我该是晶晶，不会再有悬崖上激情迸发的一刻，因为我的宝会抱住另外一个姑娘，然后在她耳边轻轻地告诉她，这500年来他一直在找她。然后就是Vivian的离去了。阿伟早就知道Vivian的病了。但她的离去仍让他措手不及。我没有试图去安慰他，因为在此之前伤心的很多夜晚在我一个人静静地沉思时我已经明白了， 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