具体描述
编辑推荐
继“挑战三部曲”系列之一《孩子：挑战》中译版销售逾20万册之后，三联生活书店原班人员引进推出同系列经典《父母：挑战》。
《孩子：挑战》《父母：挑战》《婚姻：挑战》德雷克斯挑战三部曲，家庭心理学宝典，现代家庭必读书。“培养好孩子”和“成为好父母”都是现代家庭面临的重要课题。
专为父母而写，每一代父母都是未来的基础，不断学习的父母才有能力帮助孩子成为快乐和成功的人。
很多成年人生活冲突的根源在于儿童期未受到适当的教育训练，《父母：挑战》指导*的父母发现并运用真正有效的儿童训练方法，造就出色的孩子。全书充满了绝妙的智慧火花，强调为人父母所面临的挑战，提出父母的错误训练方法，并给出具体的行为指导。
德雷克斯为美国*心理学家，现代实践派儿童心理学的奠基人，《父母：挑战》风靡美国60多年，书中提到的儿童训练方法同样适用于成人人际关系的冲突解决，影响了无数的家庭和成人的自我成长。
父母面临的处境/孩子面临的处境/有效训练方法/训练中*常见的错误/某些特定的训练情形/理解孩子/案例分析
内容简介
《父母：挑战》是德雷克斯心理学经典著作，它不仅解决了现代家庭中父母所面临的“挑战”问题，还系统描述了现代父母面临的各个方面——父母有哪些易犯的错误，如何理解孩子的基本人格；如果想要在家庭内部建立民主，父母如何训练孩子。它为我们提供了系列方法来解决父母困境，如引导孩子尊重秩序并接受社会规则，与孩子发展互动关系，给予孩子持续的鼓励。文中大量的临床案例犹如一面面镜子，能使我们照见自己，洞察自身问题，获得更新与成长。
目录
*部分 心理学背景*章
父母面临的处境／ 28
爱/焦虑/期望/要求/两代人之间的冲突/父母的
自卑感/父母是受害者/父母对教育有哪些了解/对
教育者进行教育/母亲的地位/父亲的地位/（外）
祖父母的地位
第二章
孩子面临的处境／ 56
人生计划/遗传/社会兴趣（或社会情怀）/社交
不安全感/自卑感和气馁/争取优越感/道德意识/家庭星座
第二部分 训练方法
第三章
有效方法／ 92
A. 维持秩序（家庭氛围/遵守内部的权利和义务/
一致性/果断/自然后果）
B. 避免冲突（观察和反思/克制/灵活性/ 激发兴
趣/赢得孩子的信任/缓解局势/撤离）
C. 鼓励（称赞/引导和指示/相互信任/用“可以”
代替“必须”/努力/揭示/儿童群体中的孩子）
D. 家庭会议
第四章
儿童训练中*常见的错误／ 154
娇纵孩子/没有爱/过度喜爱/收回感情/焦虑/吓
唬孩子/过度监督/说话过多/忽视/敦促/索取承
诺/“控制好自己”/报复/要求盲目服从/唠叨/
吹毛求疵/轻视/严酷/羞辱/体罚
第五章
特定的训练情形／ 214
产前调整/*初的经历/喂养/断奶/早期的肌动
活动/如厕训练/*初的独立/生活在成人的*
中/玩耍/穿衣/说话/洗漱/饮食习惯/帮忙做家务/“被废黜”的孩子/孩子的*个社会环境/开
始上学/暂时性的疾病/逆境/外部情形的变化/
不幸事故/家庭纠纷/“隐秘搭档”/性启蒙/通过
适龄的方式对待孩子/青春期/放松父母的束缚
第三部分 困难儿童
第六章
理解孩子／ 276
A. 寻求关注机制
积极—建设性方法（“模范”孩子/夸张的责任心/聪明的言辞）
积极—破坏性方法（炫耀/鲁莽冒失/“十万个为什么”/“可怕的小顽童”/不安定）
消极—建设性方法（过度依赖/虚荣）
消极—破坏性方法（羞怯/依赖与懒散/缺乏注意力和毅力/自我放纵和轻浮/焦虑和恐惧/饮食困难/语言障碍）
B. 争取权力［不听话/倔强/发脾气/ 不良习惯（吮拇指、挖鼻孔、咬指甲）/*/撒谎/磨蹭］
C. 报复（偷窃/暴力与残酷/尿床）
D. 表现出能力不足（懒惰/愚蠢/“不足”/“粗暴”的消极）
E．病理反应（神经失调/精神失常/病态人格）
第七章
指导与再调整／404
案例分析
哭泣/恐惧/“跷跷板”兄弟/欺凌/“暴君”宝宝/
“可怕的孩子”/强迫性神经官能症/智力迟钝/假迟钝
结论／458
精彩书摘
父母面临的处境
“当父母容易，做父母难。”［威廉*布施（Wilhelm Busch）的名言。］为孩子提供支持和足够的关爱固然责任重大；然而，生活还会因为那些你认为没必要的、莫名其妙的行为而变得更加琐碎复杂，至少有时如此。孩子可以且应当成为我们*大的快乐源泉。大多数父母确实享受陪伴孩子，但很多时候，孩子也会给我们带来烦恼、压力、困惑和痛苦。鉴于全国各地乃至全部文明*都存在着同样的摩擦和冲突，我们相信这背后隐藏着共同的根本原因。
由于身在其中，你往往难以理解这些困境的成因，因此可能转而寻找替罪羊。你也许会将责任归咎于经济形势，或是归咎于孩子糟糕的性格。有些人会认为这是其他家庭成员的责任——丈夫指责妻子，妻子指责丈夫，或者互相指责对方的父母。极少有人能够认识到他们自己是在一定程度上造成育儿过程中种种困境的关键。
为了理解这些常见的亲子关系，我们需要对父母易犯的错误进行深入剖析。倘若对相关问题都一知半解，明智之举便无从谈起。唯有首先认识到并且摒弃以往的错误方法和错误态度，我们才能采取积极有益的行动。知道“不能做什么”，这对于明确“应该做什么”非常重要。
在养育过程中遇到挫折的人必定能够理解父母所面临的艰难处境。为人父母确实会经历许许多多的辛苦和磨难。看着他们苦苦摸索，并且对目标与现状之间的反差懵然不解，这着实令人痛心。绝大多数人都真心渴望成为好父母。他们殚精竭虑于把孩子培养成快乐和成功的人。父母的行为不仅影响着当前的亲子关系，还关乎孩子未来的整个人生，无疑是孩子成长过程中*为重要的一个因素。
爱
毫无疑问，你爱自己的孩子。他是你的一部分，也是这个地球上与你*亲密的一个人。他的健康成长取决于你的爱。
爱被认为是*深切、*美好的一种人类情感。既然如此，这种情感怎么可能造成如此多的不幸和痛苦？太多时候，人们因为心中有爱而自我折磨；太多时候，爱成了施加于人的沉重负担。
父母与孩子之间的爱通常被看作*为纯粹的一种形式：它不牵涉复杂的性爱。母爱的本质正是同理心、理解和无私奉献。然而，母亲们却因为这种爱历经多少痛苦和焦虑！她们的孩子又因此承受了多少不幸！
孩子必须从母爱中汲取促进个性健康发展的力量和动力。没有哪种生物会像新生儿那样需要如此多的爱。喂养和照料新生儿需要母亲倾其所有地付出。但是过度的爱又会导致孩子压抑，阻碍甚至损害孩子的发展。这看起来似乎自相矛盾——美好的东西又怎么会过度呢？我们必须认识到，很多被人们称为“爱”的情感都是名不副实的。日常生活中的挣扎和飘摇不定导致他们形成了错误的观念和态度，从而丧失了真正去爱的能力。对于他们而言，爱的*目标是占有，其本质是恐惧，其意图是索取，其过程则往往充满嫉妒。这种爱自负且不可靠，它只考虑到了给予爱的这一方——他的愿望和需要。他认为自己之所以痛苦是因为爱着。
一位真正称职的母亲会把孩子的需要放在自己的前面，但是有些父母在一种专横自私的爱的驱动下置孩子的真正需要于不顾。他们打扰孩子睡觉，把孩子当成自己的作品那样展示，对待孩子犹如对待专为他们自己设计的玩偶。他们的“爱”推动着他们在不恰当的时候带着孩子东奔西走，并且没来由地对孩子又抱又亲。他们甚至拒绝孩子定时喂养的需要，因为他们受不了听到孩子哭。为了这种“爱”，他们把孩子当成了自己的神。他们满足孩子的一切突发奇想，以至于在很多时候孩子成了家里的小霸王。为了确保得到孩子所有的爱，他们经常将孩子与外部*隔绝，阻碍孩子与朋友和玩伴之间正常的社会交往。如此“有爱”的父母把孩子变成了自己的奴隶或玩具，孩子往往朝着如下方向发展：要么完全不能适应正常的生活，身陷那些令他绝望和纠结的问题中，承受无尽的痛苦和担忧；要么*终痛恨这个金色的牢笼，并且变得叛逆和固执。
然而，即使纯粹无私的爱也存在隐藏的陷阱。它会误导进而妨碍孩子的客观判断。爱可以盲目，但教育绝不应该享有这种特权。心中有爱的时候，你容易对过错视而不见，*终酿成无可挽回的大错。你容易高估孩子，进而导致他对自己的重要性产生错误的认识。因此，你对孩子的爱可能经常会令你们之间的关系复杂化。和其他所有形式的爱一样，它容易导致你对被爱的人产生一定的依赖；你很容易成为被孩子随时操纵的工具，而不是做他的引导者和老师。
焦虑
当父母对孩子的爱与焦虑结合在一起时，情形便更为复杂。丧失信心的人们易于对人性的脆弱以及周边环境的危险进行过高估计。在成为父母之后，他们则会对自己的孩子倍感焦虑。因为，在所有生物中，小婴儿毫无疑问是*无助的。过度担心孩子的幸福，这是一种性格缺陷。如果你怀疑自己应对生活的能力，那么你也会认为自己的孩子没有能力解决生活中的难题。相反，你对自己越有信心，也就越相信孩子的内在同样拥有应对生活的力量和方法。
父母的焦虑来自很多方面。其中之一往往是上文所提及的自私的爱。那些自私地爱着孩子的父母通常怯懦、挫败，并对自身的幸福忧心忡忡。生活中危机四伏，而他们则不愿面对任何风险。这些父母依附于自己的孩子，失去一个孩子对他们任何人而言都是致命的打击。然而，幸运的是，并非所有人都将失去孩子的可能性作为其在教育方面努力的真正核心和基础，进而严重威胁孩子的生存和发展。
你的责任感经常会导致你的焦虑进一步加重。你可能总是担心自己忽略了承担某些重要的职责，并且放大孩子的每一个小缺点，甚至认定那就意味着孩子*终无可救药。在儿童教育方面所拥有的实践知识越少，你所担负的责任压力就越重。
父母之爱会促使你高估孩子的优点，而对孩子未来的焦虑又会导致你放大他的缺点。这两个过程可能是并行不悖的。在某一时刻，你的孩子看上去完美无缺，但是转瞬之间他又变得一无是处，前途堪忧。
家庭星座
父母和老师的态度是导致孩子产生自卑感的*主要来源，但并非*来源。孩子在兄弟姐妹中的位置对其性格的发展起着很大作用。*个和第二个孩子之间的关系给双方都带来了不确定性，随之而来的竞争会造成典型的人格差异。两者当中比较缺乏勇气的那个人——被娇纵的、体弱的，又或许是在某些方面被忽视的，更有可能成为失败主义者。如果父母因为其中一个孩子恰好是男孩或者更加体弱多病而对他大惊小怪，就会惹出大祸。对于年长的孩子而言，由于父母未能理解他在另一个孩子出生之后的高度敏感和敌意，他往往不得不反抗。在某些情况下，如果其中一个孩子发展超常或者能力非凡，另一个孩子会将其视为对自己地位的严重威胁。（参考本章“遗传”部分。）
因此，孩子的家庭地位会引发各种各样的尝试，并激发某些特质和品格的发展。一方面，通常第二个孩子会更加活跃，无论是在善良或邪恶的方面，他的行为似乎表明他必须把自己缺失的时间弥补回来。另一方面，老大感觉自己可能会被再次“废黜”，并因此困扰终生。
当第三个孩子出生的时候，老二就成了中间的孩子。刚开始，他以为自己终于能够享有和哥哥一样的优越地位。但是他很快发现，刚出生的小宝宝拥有他所没有的特权。结果，中间的孩子往往会深深地感受到被轻视和被虐待。他既没有老大的权利，也没有小宝宝的特权。除非他能够成功鞭策自己赶超这两个竞争对手，否则他一生都会深信人们对他不公平，他在集体中没有立足之地。
基于这个原因，*个和第三个孩子往往会结成同盟，联手对抗这个共同的竞争对手。结成同盟的孩子通常会表现出相似的性格、气质和兴趣，而竞争关系则会导致人格的根本差异。同样地，第四个孩子往往会和第二个孩子结成同盟。但是，切记，没有放之四海而皆准的普遍规律，因为同盟和竞争的建立取决于每个家庭的孩子之间发展关系和维持稳定的方式。各个家庭之间的情形可能会大相径庭。
独生子的人生起点尤为艰难。他像是一个被巨人包围的小矮人，在整个童年时期，他的身边都是能力远超自己的人。因此，他会尝试发展各种技巧和特性，从而在不需要取得特殊成就的情况下赢得成人的兴趣和赞许。无论是通过个人魅力和美丽、温柔和可爱，还是借助弱者特有的方法：无助、害羞、胆怯，总之他很容易就掌握了吸引成人兴趣和关心的诀窍。独生子在面对集体活动时往往畏缩不前，除非他的出现本身就能令他与众不同。
*小的孩子在很多方面都和独生子相似，但是在有些情况下，他的位置相当于第二个孩子，相应地，他也会发展出脱颖而出的强烈动力。为了赶超所有其他孩子，他的努力可能会取得巨大的成功。由于必须使用大量技巧来掩饰自己作为家中老小的地位，他往往会变得非常有创造力并且机灵敏捷。
在大家庭里，孩子之间显著的年龄差异会导致他们在家庭内部自发形成小组或小团体，每个小组作为一个整体承担着老大、老二或中间孩子的地位。继前一个孩子之后很多年才出生的孩子往往会发展出独生子的一些特质。
无论一个孩子基于何种原因与众不同，对他来说发展社会情感都尤为困难。比如，在以男孩为主的家庭中的*女孩，或者有很多姐姐妹妹的*男孩，一个非常丑陋或者多病的孩子几乎也面临着同样的问题。明显的优势或优点会妨碍社会兴趣的发展。父母必须认识到，过多的赞赏也可能引发自卑感。比如，一个格外漂亮的孩子在面对具体活动时很容易变得气馁，因为对于他来说，通过外表赢得赞赏和好感要比通过实际成就容易得多。虚荣心导致他期待持续获得赞赏和表扬，对于无法轻易或无法完全得到赞赏的情形，他早就做好了放弃的准备。
每个人的人生起点都是不尽相同的，没有两个孩子的成长背景是完全一样的。因此养育问题也因不同的情形而异，即便身处同一个家庭的孩子们也是如此。父母或许认为自己养育所有孩子的方式都一样，必定是某些遗传差异导致了结果的不同。他们错了。首先，父母不会一视同仁地对待所有孩子。无论他们多么努力地确保不偏不倚，其中一个或几个孩子仍然会比其他孩子更加亲近父母。但是，即便父母真的做到一视同仁地对待所有孩子，老大和老小、强壮的和瘦弱的、男孩和女孩，即使那样，孩子们的地位仍然存在差
异和冲突。每个孩子对父母和整体环境的回应方式都有所不同。每个孩子都拥有与众不同的童年，因此，他会构建出独属于自己的人生计划。相较于同一个家庭的老小和中间的孩子，两个不同家庭的老小们的生活方式很可能更为相似：家庭星座的影响力之强大可见一斑。一个孩子发展人生计划的体验多种多样。我们无法期望透视一切，但是我们可以理解孩子从他的信念中所得出的结论。理解孩子对自己的诠释，这是我们正确引导和帮助孩子调整不适以及改进明显缺陷的*基础。
自然后果
允许孩子体验到他的不当行为所带来的自然后果，这是维持秩序*重要的方法。任何直接干涉——以命令、说教或责骂的形式——都只是依靠外力起作用。孩子或多或少都会觉得是被迫采取某种行为方式。然而，正确的行为是由内而外产生的，孩子自愿且自发地调整自己以适应某种情形，主动发展出恰当的冲动。如果他的内在并未准备好遵守秩序，那么一切教育努力的价值都是渺小而短暂的。只有当孩子意识到尊重行为规则要比违反行为规则更令人满足时，他才能发自内心地接受。该过程不涉及个人的屈服或羞辱。这是*的解决之道，由此孩子才会愿意学习接受那些令人讨厌或愉快的责任，并且在必要的时候调整自己的欲望。
让孩子感受到违反规则所造成的令人不悦的结果，这样的机会在事情发生的过程中会自然出现，除非你错误地出于同情心让孩子免于承受这些经历。你对孩子的自豪感或错误的羞耻感往往会误导你。孩子没有按时起床，在穿衣打扮上浪费时间，*后上学迟到。但是你却经常心甘情愿地为他给老师写信解释，不让他体验到浪费时间的后果。又或者，为了确保不迟到，你会帮助孩子做他的分内之事。
违规行为的自然后果会让孩子自然而然*记恰当的行为规则，孩子会遇到足够多的自然后果，无须你特别努力地制造机会。如果你没有错误地热衷于让孩子远离任何不适，并注意不去破坏这些宝贵的机会，你就可以让孩子从体验中学习。若是没有注意脚下，他就会摔跟头。（两个房间之间的门槛为这样的经历创造了自然机会。）若是把左脚的鞋子穿在了右脚上，他就会感到夹脚。若是动作太慢，他就会错过一些乐趣或活动。唯有当家里的成人不加干涉时，自然后果才会恰当地发挥作用。这样的克制*终会为你和孩子省去大量烦恼。
然而，在有些情况下，你有必要创造一些特定的经历。你可以设计一些无害的方法让孩子看到炉子是热的、针是会扎人的，或者椅子可能向后翻。这些事实非常重要。通过不经意的方式引起孩子的关注，这比通过自作聪明和耸人听闻的警告更加令人印象深刻。此外，你需要确保特定的后果必须持续发生。如果孩子不按时吃饭，他会发现餐桌上只有其他人的饭菜，没有他的；如果孩子没有收拾玩具，他就不应该在第二天找不到玩具时感到吃惊；如果孩子在准备散步或远足时动作太慢，他会发现你已经独自出发了。
但是绝不要让孩子将违规行为所带来的这些令人不悦的结果看作是你的惩罚［卢梭和赫伯特*斯宾塞（Herbert Spencer），包括其他人，将这些自然后果描述为“自然惩罚”。如果后果是由错误所致的必然结果，那么这一说法就是不合理的。这些情形中的结果非常类似于成人在行为不当之后必须接受后续令人不悦的后果。如果一个成人拒绝工作，他就无法谋生，或者如果他很粗暴，其他人就会避免与他为伍，这些结果并非惩罚，也永远不会被看作惩罚。它们只不过是逻辑后果；同样地，孩子也应当被教导考虑自己的行为所带来的自然后果。］或恶意举动。在上述情形中，你必须保持一种完全被动但充满慈爱的态度。你可以对孩子必须承受这些痛苦的经历表示遗憾，但是千万不要替他避开这些经历。如果在这种态度背后他能够发现你和他的行为受到同样规则的约束，如果这些后果并非是通过成人的权力任意强加的，如果这些后果的逻辑是显而易见的，那么孩子就不会认为这是一种刻薄或敌对的态度。
自然后果的实施是儿童训练中*有力的方法之一。孩子从中学会尊重秩序并发展出一致性。然而这也是*难掌握的方法之一，因为父母从未接受过关于这种思维和行为方式的训练。很多人都难以理解“后果”和惩罚之间的细微区别。从表面来看，这听起来像在钻牛角尖。对孩子而言，这两种方法几乎是同样地令人不适。那么，为什么还要对它们进行区分，并且强调差别的重要性呢？从心理学的观点来看，其中存在着巨大的差异。比起理性的表述，孩子们对心理因素的反应更为灵敏。在面对惩罚和“后果”时，他们的反抗程度或许一样，也会同样努力地试图逃脱。但这只是暂时的反应，很快孩子的共同体感觉就会让他意识到你很可能是正确的。“后果”是孩子可接受的，惩罚只是孩子尽可能忍受的。你必须认真练习使用这一教育方法。它的运用需要思考、斟酌以及想象。当你面对冲突时，如果冲动行事，你只是在持续斗争并且试图展示自己的权力，然而，你并不能利用秩序被扰乱所造成的客观后果。
有一些线索可以帮助你区分自然后果与惩罚之间细微但至关重要的分界线。其中之一在上文已经有所讨论——即后果必须具备孩子能够理解的内在逻辑。告诉孩子如果他不吃晚饭就不可以去看电影，这其中毫无逻辑；但是，如果他看完电影没有按时回家，告诉他下周不能去看电影，这是合理的。
还有一个区别极其重要，但是往往很难掌握。后果是不当行为的自然结果——但不是报复。如果你说“你刚才行为不当，现在你必须……”，这就是惩罚。后果更像是引导：“如果你行为不当，你就不能……”它较少强调已经发生的事，更多强调未来后续会发生的事。它为今后的调整打开了一扇门，而不是让问题就此结束。以下这个简单的场景很好地体现了这一基本区别：孩子在大声喧哗且不守规矩。如果你说：“我再也受不了这种混乱了，现在去你的房间，一直在那儿待着！”这是惩罚。另一种极为不同的方式是你说：“很遗憾，如果你打扰到我们，你就不能和我们在这里待着了。或许你更适合回到自己的房间，直到你感觉可以举止得体了再出来。”在任何一种情况下，你都需要坚持让孩子离开这个房间，但是在*种情形中，隔离是*终结果，事情就此结束，而在第二种情形中，孩子可能觉得准备好之后就可以回来了。由孩子来决定是否改变这个场景。
让孩子来选择，这始终至关重要，特别是在孩子拒绝遵从的紧张情况下。根据逻辑学而非心理学因素采取行动的成人难以理解其中的重要性，因为他们认为一个人要承受何种可怕的后果无关紧要。但对孩子而言很关键的是，你对他说：“你想要自己离开房间，还是希望我带你离开？”在我们成人看来，离开房间这件事无论在哪种情形中都同样令人不悦，可对于孩子却并非如此。如果可以自己决定，他会感觉到重要性，也不再那么勉强。即使孩子没有回答，你也可以说：“如果你不愿意自己去，那我只能抱你过去啦。”在大多数情况下，如果孩子还不是过于固执和敌对，这样的方法通常可以挽救局面。等到孩子长大一些，你就无法再把他抱出去。面对这种情形，孩子或者你可以选择离开房间。如果他跟着你离开房间，那么你可以离开这所房子。如果他依然跟着你，无论他做什么，你都不要理会，这样依然可以挽救
局面。不过这是一种极端情形；对于多数孩子而言，魔咒在更早的阶段就会解除。通常，如果孩子感觉到你是认真的，尤其当他凭借以往的经验知道你说话算数时，他就会对*种选择有所回应。
……
前言/序言
引言亲爱的父母朋友们：
我们探讨了父母教育孩子时会面临的诸多问题。你们是否意识到，其实你们才是我们真正的关注点？对你们而言，为人父母是一个挑战；但是你们作为父母，对我们而言也是一个挑战。首先，这些话是从我作为一个精神病学家的角度说的。我所面临的严峻考验，正是那些要我去“治好他们的孩子”的父母带给我的。当我为他们提供咨询服务时，我因为同情和愤慨而感到左右为难。同情是因为他们遭受苦楚，非常可怜，愤慨则是出于他们对孩子所做的事情。这是一本倾情奉献给你们和你们的英雄使命的书，书中揭示了我与大多数执业精神病学家的矛盾心理。有些精神病学家会走极端：其中一类带着极度的愤怒，责备那些宠溺子女的母亲，是她们让后代无法适应社会生活；而另一类则认为大多数父母，尤其是母亲，都是情绪疾病的患者，她们需要心理治疗。在这两种极端之间取得平衡并非易事。如果我也因无法及时找到合适的表达而触怒你们，在此我要请求你们的原谅。你们必定理解，试图通过写书，而不是私下沟通来为患者提供指导是更加危险的。在私下面谈时，我能感知到自己何时伤害了患者的感受，也因此能立即纠正我的错误。而你们在阅读此书时，我无法看到你们，因此如果此书对你们的情绪造成了困扰，我是无法介入的。在本书一开始，我只能发自肺腑地告诉你们，我不想伤害到你们的感情。尤其是如果你们读过这本书后感到气馁，还不如我当初没写过它。引起气馁是不能产生任何裨益的。
不幸的是，我们无从保证读者一定会从一本书中萃取到作者想要传达的内容。我想为你们提供信息和鼓励，因为我知道你们在养育孩子这一艰辛的工作中*需要这些。然而，书本往往是被动的，你们可以从中找到自己愿意看到和消化的东西。乐观的读者很容易在书中找到让自己保持乐观的内容；但是气馁、悲观的父母也许只会为失败主义找到新的辩护理由，这完全背离了我的初衷。正如我之前所说，我只能恳求你们在阅读此书时注意你们的情绪反应。
但是你们——所谓“你们”，我通常指的是母亲以及父亲——不仅仅对精神病学家而言是一个麻烦，你们对整个社会而言也是*大的问题。你们处于*重要的战略位置，比任何其他公民群体都更能决定我们国家的发展。你们是连接过去和未来的纽带。在社会发展缓慢以及人类社会处于停滞状态的时代，每代人之间变化甚微，因此父母的任务相对简单。他们只是将自己从父母身上学到的东西传递给子女。今天，我们生活在人类社会的关键时期。社会环境、道德观念和日常的生活方式日新月异。你们身为父母，一只脚还踩在过去，而另一脚已步入未来。你们左右为难，却意识不到导致自己不适的原因，也就不足为奇了。你们在与孩子的日常接触中会经历这种困境带来的后果。但你们可能不知道，你们每天面临的考验和磨难对我们当下的文化及其变化而言至关重要。如今的父母太容易陷于挫败之中。你们*大的心愿莫过于让自己的孩子快乐，帮助他们拥有成功舒适的生活；但你们不知道自己是如何经常伤害孩子的，你们的压制比引导更为频繁。
具体而言，那些在我们眼前发生的社会和文化变革都具有划时代的重要性。它们标志着始于五六千年前的文化纪元的结束，预示着人类新时代的来临，我们将这一新时代称为“原子时代”。的确，原子能的发现和利用将促进新的生活方式以及整个社会组织和文化的发展。但是，新时代的特征和它*根本的要素似乎与“民主”这一概念联系了起来。
早在文明之初，人类就在追求以民主为基础的和谐社会生活的理想，但梦想从未成真。只有到了现在，我们才得以想象它是有可能实现的。民主的基础思想是对全人类基本社会平等的认可。达到这一阶段之后，一个新的社会就会应运而生。
你可能会问：“这一切与为人父母的问题有什么关系呢？”父母之所以遇到麻烦，是因为他们陷入了困惑之网，这是我们正在经历的文化过渡期的特征。所有人际关系都会呈现出同样的困惑。我们希望生活在平静与和谐中，但是我们的努力往往惨遭失败。我们摸索和更换一个又一个方法，不仅未能解决我们的冲突，反而又引发了新的冲突。国内、国际关系明显都是如此。国家之间、种族之间、信仰之间、劳资双方之间、男人和女人之间、两代人之间以及父母与子女之间，都面临着同样的困惑与矛盾。你们和孩子之间存在的问题，酷似美国和俄罗斯之间、白人和有色人种之间、劳资双方之间、男人和女人之间的问题——总而言之，任何一方都会担心把权力输给另一方。全*头痛的病症都相差无几，而我们所犯的错误亦是如此。
养育孩子同样是一种社会生活。我们对于共同相处的艺术几乎一无所知，因此，正如你的同伴们在其他人际关系领域陷入了迷茫，作为父母，你也感到不知所措。训练孩子的正确方法与对待人类同胞的方法是一致的。儿童训练的方法同样适用于所有人际关系的冲突。
毫无疑问，你们已经认识到，民主是*令人满意的生活方式。你们不喜欢*，你们不希望任人摆布，你们赞同孩子享有自己的权利。但是作为父母，你们会如何做呢？我见过许多非常强调自由主义的男性在家里却是名副其实的*者，他们对家里的女性和儿童发号施令。你们养育孩子的方法可能与你们的祖先在数百年前所使用的方法并无不同，而且都是以奖励和惩罚为基础。你们几乎没有认识到，这些方法预先假定的对象是不可理喻、无知、不可靠和地位低下的，而且必须靠收买和威胁来驯服。——但这却是大多数父母所遵循的方法。虽然这些方法在以前可能成功过，符合当时的整体社会关系，但今日用之则必然失败。今天，我们业已推翻了皇帝和国王、*者和暴君，他们曾把臣民当成无知、无助的附属品，用铁腕来统治。我们知道，如果被赋予机会，人民一定能好好照顾自己。今天，我们追求的是民主。
本书试图呈现的是，你们可以怎样在家庭内部建立民主，如何帮助孩子适应民主氛围，在这样的氛围中，孩子们在没有受到支配或胁迫的情况下就能承担起责任。许多人可能已经尝试过给予孩子自由和自我表现的权利。但是，由于你们并未从自己的父母那里获得过在自由精神中训练孩子的有效方法，你们很容易把自主与无序、自我表现与放纵、自由与批准混为一谈。而你们之所以失败，是因为你们所使用的方法忽略了社会生活的基本要求。当这些关于自主和自由的想法失败以后，你们就会觉得必须恢复*、严厉和逼迫的老办法。大多数当代父母都在娇纵和压制之间摇摆不定，因而对子女造成了破坏性的影响。我们不能因父母能力不足而责怪他们。没有人教过他们应该怎么做；他们本身就是这些困惑和冲突的受害者。我们必须认识到，他们就是整个国家迫切需要解决的问题之一。作为教育工作者、心理学家和精神病学家，我们必须履行自身职责，通过指导和咨询来帮助父母，否则，今天的问题和挑战就有可能成为明天的威胁。
精神病学*近才进入教育和儿童训练领域。在此之前，这一领域完全掌握在宗教教师、教育者和哲学家的手中。这些人负责研究和确立道德准则与教育方法。精神病学家在治疗成人情绪失调和人格缺陷的过程中意识到了其中的教育问题。他们发现了童年经历所造成的伤害，不恰当的训练方式是成年生活经历冲突的根源。他们认识到错乱行为背后的心理机制和动机。他们还探索了儿童和成人对外界影响的内在反应。今天，通过精神病学的研究和调查，我们了解到孩子们在接触到“正常”的儿童训练方式时的感受，以及他们的经历是如何导致不当行为的。精神病学家仍然需要对抗公众偏见，因为早期精神病学主要关注的是精神病和神经错乱。然而，今天，精神病学家却可以帮助你们了解自己的孩子。他们建议的儿童训练方法是基于他们所观察到的正常儿童的心理反应。我们不关心其中牵涉的道德问题；我们指的并非是道德和教育理念。我们只关心孩子有何感受以及为何行为不当。我们想让你们理解我们所知道的情况，或许还可以帮助你们理解自己在面对孩子时的反应以及行为背后的原因。
从这一意义上讲，请接受这本书，它是我为帮助你们、激发你们学习和了解父母与孩子而尽的一份力。今天的儿童训练是一项崇高的使命，更是一门艺术。如果不特别努力地掌握这门艺术所需要的工具，你们将无法指望获得成功。
*好在孩子出生之前就读一读此类书籍。我希望，在不太遥远的将来，类似书籍能够被应用于高中学校，用来训练青少年理解和应对年幼的孩子。*终，此类培训将被认定为必修项目，成为整体学科必不可少的组成部分，它对于个人的重要性不亚于基本的读写算知识。
然而，本书是专为那些已经陷入困境的为人父母者而创作的。我们必然会在对待孩子的过程中犯错，尤其在我们所处的时代，孩子的成长过程是离不开问题的。但是，不管你们在面对孩子时遇到了多少困难，也不管这些问题在你们看来有多么微不足道抑或多么可怕，总会有改进的机会。反思自己对待孩子的方法和态度永远不会太晚——也从来不会多余。你们的孩子必然不会成为天使，但你们始终可以成为更好的父母。这便是本书的宗旨所在。
您*真诚的，
医学博士鲁道夫·德雷克斯
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