内容简介

和朋友聊天总是冷场，冷不丁就炸出个“呵呵”；在团队里想要发表自己的意见，站起来就腿软，支吾半天说不出个所以然；和父母沟通问题，三言两语便吵得面红耳赤；面对心仪的人，对话框里写了删，删了又写，就是开不了口……久而久之，便给自己冠上了“社恐”的名号，愈加封闭自己。

沟通真的就这么难吗？

本书给你直接的聊天指南。全书聚焦于生活中常见的各类聊天场景，作者从其资深心理学家的角度出发，直击问题要害，让你明白你是如何将天聊死的。真实又略扎心的案例辅以轻松幽默的语言，教你避开聊天雷区，快速掌握聊天技巧。

作者简介

胡慎之

资深关系心理学家，研究领域包括婚姻关系、亲子关系等；曾任中央电视台《心理访谈》特邀嘉宾、湖南卫视《变形计》特邀心理顾问、《家庭教育指导师》教材副主编 。

资深心理咨询师，从事心理咨询行业长达10余年。广州向日葵心理咨询中心创办人，兼任广东省心理咨询师协会副会长，广东省未成年人网络工作组主任。

另外，他还是一名作家，著有《变形计——十天变成一个好孩子》《别对我说谎——微表情读心术》《父母的教养，孩子的成长》等等，同时也是《婚姻与家庭》《羊城晚报》《新快报》《信息时报》等多家杂志报社特约撰稿人。

目录

Part One 基础技能

第一章 表达自己

01跟任何人都聊得来/ 005

02说话理直气壮/ 013

03恰当地表达愤怒/ 019

04有效表达关心/ 025

05打造朋友圈形象/ 033

第二章 和他人沟通

06赞美到他人心里去/ 043

07请求原谅的正确姿势/ 049

08快速赢得他人信任/ 056

09应对不友善的挑衅/ 063

10得体地拒绝他人/ 068

11读懂小动作背后的秘密/ 076

12说服≠强迫/ 083

Part Two 场景化沟通

第三章 职场小课堂

13与忙碌的领导高效沟通/ 095

14面试技巧与误区/ 102

15妙读老板心思，赢得赏识/ 109

16巧应桀骜不驯的职场新人/ 115

17如何解决工作和家庭的矛盾/ 122

第四章 家庭小课堂

18消除和父母没话说的尴尬/ 133

19和父母想法不同时如何沟通/ 140

20应对亲戚们的过度关心/ 148

第五章 恋爱小课堂

21如何获得异性好感/ 157

22如何延长情感保质期/ 164

23恋爱十诫/ 170

24伴侣不开心时该说些什么/ 178

25和异性朋友相处如何避免越界/ 185

精彩书摘

01 跟任何人都聊得来

作为一名心理咨询师，我发现很多人会把心理咨询当作聊天。既然大家都喜欢这样的解释，那么我们就来探讨下“聊天”这门艺术的相关技巧。

一场愉快的聊天，将是展示自己的最佳机会，同时也能凸显一个人情商的高低。

Lily是一位刚刚工作没多久的女生，她的性格偏内向，空有一颗想融入同事并参与聊天的心，但却不知道该怎样做。每次看到同事们聚在一起聊得热火朝天，她总是心生羡慕。偶尔，她也会尝试着加入同事们的聊天，但总是以冷场结束。所以，她在公司几乎没什么朋友。

IT男Tom也有类似的烦恼。他的生活条件和工作履历都挺优秀，但不知为何，谈了三场恋爱都失败了，而且女友提出的分手理由都一样： 跟他在一起吃饭、看电影很无聊，聊不到一起去。

为什么Lily和Tom不能跟别人好好聊天呢？问题出在以下三点，这些也是我们容易犯的错误。

错误一： 有我没你

Lily在与同事聊天时，一直都在思考： 别人是怎样看待我的？别人对我的话题感不感兴趣？表面上，Lily很在意别人，但实际上，她更在意的是别人对她的看法和感受。即使她有时关注到别人，但关注的更多的也是自己想象的内容，并非真实的客观实际。所以，“有我没你”的人很难跟人好好聊天。

错误二: 只说不听

Tom是典型的“只说不听”。无论是在餐桌上，还是在路上，Tom都一直在兴致勃勃地表达自己，倾诉自己的想法，很少能耐下心来倾听女友说的话。在面对自己感兴趣或熟悉的话题时，他则更像是在开个人讲座一样，滔滔不绝。女友想加入话题，却总被他粗暴地打断。而当女友聊到自己感兴趣的话题时，Tom又沉默不语，不给予女友任何回应，让对方很尴尬。

更有甚者，他还会在对方已经对某话题流露出不感兴趣之后，依然滔滔不绝，不懂得适可而止。

错误三: 肆意评价对错和好坏

两个人一起出去吃饭，其中一人很喜欢吃椒盐口味的虾，而你不喜欢，所以你就说椒盐虾很难吃，这是在评价别人口味。其实，口味是很私人的事，无对错之分。你对对方做出的评价，会让对方感到不安，特别是在公众场合。

以上三点是我们在聊天中容易犯的错误，也是可能影响我们人际关系的“三把刀”。

那么，要怎么做才能愉快地聊天呢？愉快的聊天就像跳双人舞： 有铺垫，有互动，有亲近的表达，还有充满仪式感的收尾。所以，要想跟一个人聊得来，需要学会以下这四步。

第一步: 铺垫

在我们想跟别人聊些什么的时候，最起码我们要先传递给对方一些信息： 我很想跟你聊天。一般情况下，聊天刚开始时我们不会选择那些太深入的话题，而是有点像搭讪。比如： 老外喜欢对不熟的朋友说：“What�餾 up?”(最近怎么样?)如果是很熟的朋友，我们可能会这样表达：“有没有遇到什么事情可以说说？”

总之，铺垫就是在进入话题之前，让对方感受到你对他感兴趣，并且，你特别愿意跟他聊天。

第二步: 互动

在互动过程中要注意两个关键词： 代入感和投入感。

代入感是指我们在表达自己或说一件事情时，用的是讲故事的方式，比如，谁、哪天、在哪里、遇到了哪些人、发生了哪些事情……故事讲得好，就像好的书、好的电影一样能够引人入胜，让人们产生代入感。如果你讲故事可以让对方产生代入的感觉，那你就是个聊天高手。

投入感则指让对方感觉到你是进入对方的情景和情绪中的。一个人是否在关注你，你是能够感受到的。

在人际关系中，代入感和投入感能让我们产生一种最重要的感觉——存在感，即被重要的人所发现、所注视。在开始聊天时，如果我们投入的感情能让对方感受到自己的存在，那么在这种情况下，话匣子往往能够被顺利打开。

同样，当进入话题时，应该给予对方情绪、语言、行为举止等各方面的积极回应。例如，一位朋友失恋了，你对他说，“失恋的感觉一定很痛苦吧，前段时间我看你闷闷不乐。我也失恋过，我知道那种感觉”。你的这种投入感和代入感，能够让对方产生一种倾诉的冲动。这就是心理学所说的“共情”。��

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