編輯推薦

育兒是一次自我療愈的旅程，就像在生命的深處，與自我相遇的過程。認識自己，從而學會更好地跟孩子相處。育兒又是一個魔法顯現的過程，是一次童話成真的經曆，育兒的過程告訴我們，童話從來就是事實。

這本小書，有著較之網上洋洋灑灑的“曬娃”隨手記們更深入的普適意義。作為身負二十餘年深厚經驗的教育踐行者，一個不停思考與撼動時代教育的好老師，蔡朝陽並不止步於做“深情款款記錄育兒瑣事”的父親。在洶洶的親子之愛中，他的文字蘊含特殊的內在張力，一方麵渴望與孩子、與傢庭具有更深入的親密跟融閤；另一方麵則因由愛，成就自己更深邃的自由與成熟。

內容簡介

世上所有的爸爸，都愛自己的孩子，但很少有爸爸願意記錄下自己的成長。菜蟲一個獨特的孩子，跟任何一個獨特的孩子一樣，又驕傲又溫和，有時彬彬有禮，有時蠻不講理。本書作者蔡朝陽自兒子蔡蟲誕生，直到8歲，一直深情地陪伴在孩子身旁，記錄下蔡蟲與世界接觸的點點滴滴，用菜蟲的目光和心情看待外界，作者發現瞭世界的新模樣。

麵對結構越來越錯綜復雜的現代社會，父母該如何麵對孩子？如何教育孩子？作者並非從成人視角齣發，而是通過與孩子真摯的交流得齣瞭寶貴答案。作者的探索為世上因培育孩子而煩惱的年輕父母提供瞭啓發和鼓舞。

作者簡介

蔡朝陽：
文藝中年、資深奶爸
獨立教師、圖書策劃人、書評人
2010年《時代周報》影響中國社會進程100人之10大教育工作者
2012年《新京報》年度緻敬教育書《尋找有意義的教育》作者
2014年“一席”年度演講獲得者
著有《閱讀抵抗荒誕》《救救孩子：小學語文教材批判》《尋找有意義的教育》《為什麼不能把所有東西買迴傢》《但得愛書人似我》《我傢有個小學生》等

目錄

序一　做爸爸的幸福　石川鬱子 004

序二　歸蕩的迴聲全是孩子的聲音　粲然 012

1　孩子，你慢慢來 020

2　創世記 032

3　命名記 038

4　我們現在如何做父親 042

5　學舌記 048

6　學步記 056

7　溫暖與歉疚 062

8　意誌的傑作 070

9　有時候我想成為一個兒童文學作者 076

10　時光，請走慢些 082

11　黑暗中的睡前時光 088

12　讀書人菜蟲蟲 094

13　孤獨的孩子，你是造物的恩寵 100

14　我寜願兩手空空 104

15　漁夫菜蟲蟲 110

16　初讀幼兒園 118

17　搗蛋記趣 122

18　兒童修辭學 128

19　逃學威“蟲” 136

20　菜蟲蟲的時間果殼 142

21　沿著小河走 148

22　學畫記敗 154

23　話語的能量 160

24　非道德的“道德觀” 166

25　說謊記因 174

26　話癆養成記 180

27　地球是粒費列羅 188

28　逃傢小蟲 194

29　媽媽，我是從哪裏來的 198

30　“消防員叔叔”和“汽車加油” 206

31　做父母是一輩子的事 214

32　是誰嗯嗯在我頭上 222

33　菜蟲蟲不想7 歲 230

34　住在孩子體內的精靈 242

35　親子遊戲 248

36　教育：應和生命的節律 254

37　傢長所需，無非常識 262

38　從丁剋主義到資深奶爸 272

39　愛是原生的能源 280

結束語　感恩這天賜的禮物 292

後記　做父親是世界上最遙遠的路程 300

精彩書摘

我曾經麵臨著很多不理解，現在依舊麵臨著很多不理解。在我結婚前，單位同事就曾充滿關懷地跟我說，你早一點結婚，生個孩子，日子就穩定瞭。我反問她，為什麼要生小孩？她很奇怪，這有什麼為什麼呢？大傢都這樣的，偏偏你不這樣？我說，難道人過一輩子，就隻是為瞭繁殖下一代？

那時候我不想結婚，我害怕婚姻生活。結婚前，我對婚姻生活的所有想象都是單調蒼白的。日復一日的相似，柴米油鹽的瑣碎，恐怕會將一個人逼瘋。我希望生活能夠充滿一個又一個的驚喜，這纔能使我保持對生活的激情。

結婚瞭，又有新的不理解。我不要小孩的說法，被認為是我不想負責。這是最常見的一種看法。但我認為這條理由是站不住的，王怡在《丁剋傢庭和創世紀》一文裏講得很清楚，生一個小孩便是創世紀，我們對於這個新生命而言，便是上帝，怎麼能夠在上帝鴻濛未開之時，就指責他不負責任呢？既然小孩不曾降臨，就談不上責任這個概念。

而我，很害怕。我害怕這個孩子來到世間，卻得不到快樂。我想到現在的中小學教育便不寒而栗。那些凶神惡煞的教師，那些總是把傢長叫到辦公室一頓臭罵的教師，他們內心深處埋藏著虐待的快感。我們的孩子，將遭遇怎樣的未來呢？在這個強權的社會，孩子，就是小王子的那朵玫瑰，他隻有4 根刺來保護自己，他怎麼能避開張牙舞爪的老虎呢？孩子，其實我心裏有那麼多柔情蜜意，但是我害怕你的到來。如果你不齣生在這個顛倒的時代，也許是個不錯的選擇。

去年十一長假，我傢裏來瞭很多朋友，跟我年齡相仿和年長於我甚多的都有。他們有結婚瞭但還沒有孩子的，有剛生瞭孩子正在學習做奶爸的，也有孩子已經讀高中的。我們圍著茶幾聊各種話題。後來，終於聊到瞭要不要孩子的問題。鍋子結婚好幾年瞭，不過他一直不要小孩，理由跟我比較接近。年長的瀋先生說，你傢裏那麼多藏書，難道不生一個小孩，要他來繼承你的藏書？他說，當然要有一個小孩，那些你沒有完成的理想，可以叫你的孩子來繼續。阿龍剛做瞭父親，在一個月內，體重下降瞭10 斤。阿龍不同意瀋先生的說法，認為孩子是一個獨立的個體，怎麼發展，要看他自己。

他說，其實，我們給予孩子生命，要他到這樣的世上來走一遭，便已經是意義瞭，至於這一生是幸福是痛苦，無論如何，都是他自己的生命的意義。

阿龍的這番話說得大傢都信服，但是我決定要一個小孩，關鍵還在於另外一個想法。有一天，跟妻子吵架之後，我突然想到，我是不是為自己考慮太多而為妻子考慮太少瞭？

結婚以後，妻子的心態發生瞭微妙的變化。結婚前，她並沒有考慮過要一個小孩和不要一個小孩的區彆在哪裏。結婚後，也許是天生的母性萌發，有一陣子，她是那麼地希望有一個小孩。尤其是當我忙於自己的事情，沉浸在自己的世界裏的時候。的確，我過於沉浸在自己的世界裏瞭，我以為我在做的都是最有意義的事。周末假期，我忙於齣差奔波；平時在傢，要麼讀書寫字，要麼上網看碟，還要擠齣時間來玩網絡遊戲，這何嘗不是一種自私呢？我可以大言不慚地說我心裏裝著國傢民族的大命題，但是我為何就不關心我身邊的這個人呢？她跟我息息相關，我因為她而高興，也因為她而沮喪。

也就是說，關心這個世界，對於每個個體，應該從關心自己身邊的人開始。母性，是天性，如果因為我的擔憂和恐懼，而剝奪瞭妻子做母親的權利，這同樣是一種不人道。

過瞭年，我終於決定要一個小孩瞭。但是理論上想通瞭，情感上卻一時半會接受不瞭。那天，拿到懷孕的檢驗報告，我們離開婦保院，一路默默不語。妻子不說話，我也不說話。我們要完成這個心理上的角色變化。我們上車，開車，仍是不說話。我一直要到妻子懷孕3 個多月，纔漸漸體會到一個準父親的喜悅。我想，這也是天性，潛藏在每個人的生命本源。現在妻子懷孕已經快7 個月瞭，她的肚子比彆的孕婦都要大，不知道的都說快要生瞭吧。有時候，我坐在妻子旁邊，突然心裏一陣溫情湧起，多好啊，一個全新的生命正在孕育。我不知道這個孩子是男孩還是女孩，也不知道他是否會像傢裏那張貼紙上的孩子那麼冰雪可愛，我隻是單純地喜愛，無緣無故地喜愛。

這是多麼驚奇的一件事！一個生命，在母腹中，在一片溫暖的幽暗之中，逐漸成長。我喜歡將耳朵貼在妻子的肚子上，聽他裏麵的響動，咕嚕咕嚕，幾乎每次都是這種聲音，但是我喜悅。這麼一個小人兒，他會如同醫學書上的照片那樣，閉著眼睛，緊握小拳頭嗎？他有意識嗎？知道我每天晚上在給他讀《小王子》和《夏洛的網》嗎？我還給他唱歌，唱《在那遙遠的地方》，我現在纔明白，這首歌其實是寫給自己的女兒的，那麼溫情纏綿，那麼柔腸百結。是的，盡管他還沒有來到我的麵前，但我明白瞭，我會為他做任何我可以做的事情。這麼一個小小的生命，他就是我的生命，甚至遠遠超越我的生命。

迴想這7 個月，也並不全是一帆風順。起初，妻子隱隱有腹痛，查瞭網上的資料，我們擔心是宮外孕。於是，2 個月不到，便去做B 超檢查，萬幸，這個小生命穩穩地紮根在母親子宮裏，總算放下一樁心事。但這僅僅是開始。3 個月的時候，妻子的孕期反應特彆強烈，凡是書上寫到的，惡心、嘔

吐、渾身乏力、無精打采，妻子全占瞭。早上起來刷牙，一陣惡心，胃裏沒有東西，她還是乾嘔，直到吐齣青綠色的胃液。我沒有辦法，隻好輕輕撫摸她的背。妻子聞不得油煙味，3 個月時又特彆挑食，於是我來下廚。問題是我對於廚房並不精通，菜燒得不怎麼樣，妻子還是將就著吃。以前我們外麵吃

飯挺多，跟幾個朋友，也挺開心，現在隻好不去瞭，因為妻子隻愛吃傢裏的東西。孕婦要少吃多餐，便要準備一些點心，超市買來的，妻子不愛吃，但除瞭麥糊燒，我彆的都不會做。妻子餓瞭，我就做麥糊燒，直到有一天，妻子說，以後孩子生齣來都要像麥糊燒瞭。我隻有尷尬地笑。

妻子辛苦，我也辛苦。但是辛苦又算得瞭什麼呢？我想，一個男人的成熟，必然要經過這一步，纔是真正地進入生活。有物質，也有精神。我在想，一個不做父親的人，怕是一輩子都不會有這樣的體會：踏踏實實的過日子，感受到大地的重量，就像現在，妻子上樓的時候，走到4 樓便氣喘籲籲，我讓她拉住我的衣服，有這股嚮下的使我更貼近大地的力量，纔催生瞭我更多嚮上的力量。

最令人擔憂的事情，發生在3 個多月的時候。婦保院的産前圍檢，驗血。查完的這天下午，醫院電話打給我的妻子，說她是高危産婦，血液篩查結果齣來，孩子第21 對染色體齣錯的概率，要比彆人大好幾倍。那天下午，我還在開會，妻子電話打過來，告訴瞭這個情況。也就是說，我們生先天愚型的孩子的概率，比彆人高很多。我一下子濛瞭。妻子也濛瞭，她從單位齣來，一個人漫無目的地在大街上逛，麵如土色。我去接她，兩個人四目相對，束手無策。我把車開到環城河邊，想下去坐一下，未料下起瞭大雨。我們坐在車裏，沒有說話。我隻覺得自己的心在一個勁地往下掉，一個勁地往下掉。為什麼啊？我幾乎要相信宿命瞭。好不容易我們打定主意要一個小孩，好不容易度過瞭最睏難的頭3 個月，妻子身體情況剛剛好轉，等待我們的卻是這個令人擔憂的消息。我跟妻子說，我不信這個小孩會不好，我想我們兩個都這麼熱愛生活，這怎麼可能呢？一定不會的。我在寬妻子的心，也在寬我自己的心。醫院叫我們第二天再去檢查，醫生叫我們做羊水穿刺檢查。羊水穿刺，經過細胞培養，能夠檢查這個小孩的染色體究竟是否正常。醫生也安慰我們，說是進行這個檢查的孕婦中，真的不好的，也不多，百分之二還不到。我們略微放心瞭一些。本地的羊水穿刺要等時間，起碼得一個月之後，我們便去杭州。為瞭這件事，我跑杭州跑瞭4 次，在省婦保院好不容易掛到專傢號，等瞭一個上午，但是約的手術時間，要在2 周之後，而做瞭這個檢查，結果齣來，還要再過3 周。這5 周，是我們覺得人生中最漫長的一段時間。我調整心態，一直跟妻子說，我們的孩子，不會有問題的，我也的確這樣相信，雖然毫無科學根據。

4 個月，我開始給孩子胎教。我想，他應該聽聽他父親的聲音。我最初讀的一段文字是《聖經·創世紀》，因為我覺得孕育一個新的生命，這便是創世紀。多麼奇妙，神說要有光，於是就有瞭光，事就這樣成瞭。我給孩子讀《詩經》，讀《我有一個夢》，讀《小王子》；我給他唱歌，唱《童年》《鄉愁四

韻》《紅蜻蜓》《在那遙遠的地方》。一種溫暖的愛，一種憐惜，一種近似心痛一般的柔情，就這樣慢慢流淌過我的全身。

那天，我拿到瞭省婦保院的羊水穿刺報告，孩子正常。那一天，我一個人去的杭州，拿到報告，自己看不懂，就給醫生看。醫生的話簡直就是禦旨綸音。醫生說，這個報告結果說明是正常的，我幾乎覺得這是天底下最動聽的聲音瞭。這一個多月來的擔憂一掃而空，那種喜悅啊，我隻想走在路上，放聲歌唱。現在多瞭一個去處，超市。妻子總喜歡在嬰兒用品櫃颱前徘徊。奶瓶，已經買瞭2 隻，一隻藍色的，一直是粉紅色的。玩具已經買瞭一個，是掛在床頭的有動聽音樂的一圈馬戲團紅鼻子小醜，上緊發條，他們就排隊在空中走過，唱著歌。毛衫買瞭好幾件瞭，小小的，像是給洋娃娃穿的，還有圍兜，一大一小。還有小襪子，這是嫂子給我們的。外祖母早就急瞭，她扯瞭許多布，還有棉絮，要做小棉襖，她怕買來的棉花不好。3 歲的侄女摸著妻子的肚子說，小弟弟怎麼還不生齣來啊！她很想當小姐姐。妻子把小房間的櫃子收拾瞭，騰齣很大一格，要給孩子放東西。我的計劃更遠大一些，我在想，給他買的新電腦放在哪裏呢？我以後一定要跟他一起玩電腦遊戲。妻子總是笑我：奶瓶還沒有買，就買瞭吃飯的小碗瞭，你以為孩子是見風長的孫悟空麼？

幾乎每天晚上，隻要沒事，我就在妻子旁邊坐一會兒，讀一段書，唱幾句歌，讓孩子聽聽我的聲音，我也聽聽他的聲音。我想告訴他的是：你給我帶來瞭改變，你賦予瞭我的生命嶄新的意義。你的齣現，使我更深地理解瞭生活和生命的本質。

我把這些話都藏著，孩子，我會慢慢跟你說。

前言/序言