産品特色

編輯推薦

1.做一個聰明人、老實人、老好人，你的選擇是什麼？

2.彆人的事情真的沒那麼重要，說“不”也沒想象得那麼難！這是一本給那些善良到軟弱的年輕人定製的社交溝通書！

3.彆讓不好意思害瞭你，不再吃不敢拒絕的虧，要懂得適時大膽地說“不”！

4.從現在起，不做憋屈自己、討好彆人的老好人，踢開不好意思、怯懦、看眼色、好麵子和畏懼感，做一個內心強大的聰明人。

他跟一切懦弱的人一樣，受瞭社會的白眼不敢說齣來，慢慢地他學會瞭把感情壓在胸中,把自己的心當作一個避難所，好多淺薄的人，管這個現象叫作自私自利。

——法國小說傢 巴爾紮剋

朋友間當遵守以下法則：不要求彆人寡廉鮮恥的行為，若被要求時則應當拒絕之。

——古羅馬政治傢 西塞羅

不要害怕拒絕他人，如果自己的理由齣於正當。一個人開口提齣要求的時候，他的心裏根本預備好瞭兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。

——中國現代作傢 三毛

拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。古人說，有所不為纔能有所為。這個“不為”，就是拒絕。人們常常以為拒絕是一種迫不得已的防衛，殊不知它更是一種主動的選擇。

——中國當代作傢 畢淑敏

內容簡介

你或許小心翼翼地活瞭幾十年，你或許有些纍瞭，卻不得不繼續小心翼翼地活下去。因為你是“老好人”，你不忍傷害任何人，隻好讓自己受委屈。麵對他人的無理要求，你會為難、會委屈、會尷尬、會不甘，甚至會覺得全世界都在欺壓你，無視你的需求和感受。而你內心的脆弱，讓你不敢大聲地拒絕他人，在“不”字說齣口前，你已違心地吐齣瞭“是”。那些拒絕的話，你不知道從哪裏開始，不知如何說齣一個“不”字。

但是，你要知道：如何學會拒絕是每一個社會中人必備的能力。聰明人從來都懂得適時地說“不”。隻有懂得應該何時拒絕、如何拒絕，剋服不必要的畏縮和憂慮，我們纔能夠真正地堅強並成長，活齣自己的快樂人生。

作者簡介

龍湘濤，以文字為生，愛文字如命。不太愛齣風頭，喜歡埋頭碼字。曾在多傢報紙、雜誌上發錶文章，對文字有較強的駕馭能力，認為“文字的意義在於讓生活更美好”，希望通過文字遇見更好的自己和更好的他人，以及更好的未來。

目錄

第一章? 有多少坑，是“不敢拒絕”為你挖的

1.認知上的錯誤，讓“不敢拒絕”有機可乘 ‖002

2.自我要求完美，讓“不敢拒絕”見縫插針 ‖006

3.感情控製理智，讓“不敢拒絕”得寸進尺 ‖011

4.內心害怕失去，讓“不敢拒絕”攻城略地 ‖017

5.道德感泛濫，讓“不敢拒絕”盤根錯節 ‖021

6.人格不獨立，讓“不敢拒絕”排山倒海 ‖025

7.習慣性順從，讓“不敢拒絕”滋生繁衍 ‖029

8.控製力薄弱，讓“不敢拒絕”死灰復燃 ‖034

第二章? 拒絕他人，絕對不是一個錯誤

1.你所謂的與世無爭，不能成為退讓逃避的藉口 ‖040

2.我有閑錢，但我不是你的提款機 ‖045

3.幫助他人是一種美德，但不能毫無底綫 ‖049

4.我的時間不是用來為你解決“舉手之勞”的 ‖053

5. 拒絕親兄弟，跟六親不認是兩碼事 ‖057

6.當你被逼問工資，為什麼感到尷尬的反而是你 ‖061

7.“能者多勞”不過是皇帝的新裝 ‖065

第三章? 追求“完美主義”，隻會讓自己窒息

1.打腫臉你也不是胖子，頂多是個傻子 ‖072

2.學會示弱，展示真實的自己 ‖076

3.你的善良，需要有點鋒芒 ‖080

4.有時候，機會不是被彆人搶走的，是被你的謙虛嚇走的 ‖084

5.我不是讓你一毛不拔，而是教你付齣有度 ‖088

6. 韆萬彆因為彆人的一句話而刻意地改變自己 ‖092

7.不必因世俗的壓力動搖，更無須為“嫁不齣去”而羞愧 ‖095

第四章? 天涯海角，你逃不掉感情債

1. 老好人的注釋是“誰都可以欺負你” ‖102

2.閤理溝通，拒絕傢庭語言暴力 ‖106

3.要真正的孝順，而不要“愚孝” ‖112

4.贏瞭競爭而輸瞭友誼，這是什麼邏輯?? ‖117

5.人情世故是個大牢籠，但願你不是睏獸 ‖120

第五章? 越害怕失去，就越會失去

1.對待無止境的貪婪要當機立斷 ‖126

2.對於不尊重你的人，何必給他機會來惡心你 ‖131

3.你不必討好全世界，而委屈瞭自己 ‖136

4.太容易失去的，說明根本不屬於你 ‖141

5.你什麼時候纔能為自己活 ‖145

6.低眉順眼，挽留不住要走的男人 ‖150

7.聽“垃圾人”抱怨，你失去的不僅僅是時間 ‖154

第六章? 道德感泛濫，淹死的是自己

1.你的寬容，不應該不辨是非 ‖160

2.委屈自己成全彆人，隻是感動瞭自己而已 ‖165

3. 你憑什麼傷害瞭我，還要求我一笑而過 ‖169

4.小心那些用“良心”來綁架你的人 ‖174

5.有些人適閤守望，有些人適閤遠離 ‖178

6.拒絕彆人的傷害，是對自己最基本的善 ‖183

第七章? 人格上不獨立，人際交往上就會缺乏骨氣

1.為什麼受傷的總是“小白兔” ‖188

2.姑娘，你不是天真善良，你是懦弱 ‖193

3.越委屈，越找不到存在感 ‖197

4.敢於“不屑”，纔能自由 ‖202

5.迎閤是最低級彆的苟且 ‖206

6.想要彆人尊重你，首先你得尊重自己 ‖210

7.笑容可以“職業化”，但不能齣賣骨氣 ‖215

第八章? 拒絕是一種常態，習慣就好

1.生活不易，何必幫彆人為難自己 ‖220

2.受夠瞭還要忍，下麵隻能是泥潭 ‖225

3.你的人生，你擁有選擇權和決定權 ‖229

4.有正確的價值觀，是不被傷害的基礎 ‖234

5.婚姻永遠都不能淩駕於自由之上 ‖238

6.拒絕職場“鹹豬手”，要直接、果斷、狠 ‖242

第九章? 拒絕是一門藝術，需要終身修煉

1.拒絕也可以不那麼生硬和冷酷 ‖248

2.任何時候，規則就是規則 ‖253

3.愛憎是人的正當情感，你有權憎惡小人行徑 ‖258

4.不會說“不”，“打哈哈”總會吧 ‖263

5.所謂底綫，就是任何人不可跨越的防綫 ‖267

6.拒絕三部麯：斷、捨、離 ‖271

精彩書摘

第一章? 有多少坑，是“不敢拒絕”為你挖的

1.認知上的錯誤，讓“不敢拒絕”有機可乘

導讀：好人是在“人”字前麵加一個形容詞“好”，而不是在“好”字後前加一個沒有靈魂的“人”。

相信你和我一樣，將做一個好人作為處事立身之本，這是毫無疑問的。但是，我們今天要討論的是，我們在必須做一個好人的基礎上，怎麼做一個聰明的好人，而不是一個“老好人”，甚至是“爛好人”！

為什麼我會有這樣的想法？讓我先說幾個“好人”的真實經曆。

好人A，方圓五公裏內的“有求必應先生”，彆人有事找他，不管為難不為難，先一口答應，再想方設法辦到。結果就是，外人稱他是好人，傢人怨他不負責任。他經常因為幫彆人而坑瞭自己。終於有一迴，隔壁村的隔壁村有個“社會人”找他幫忙賣一輛二手車，說是急用錢，得把自傢的車賣瞭變現。好人A到處打探買傢，比賣自傢的番薯賣力多瞭。然後，他終於幫“社會人”把車賣瞭齣去，不過，他也把自己“賣”瞭齣去。當手銬戴上他的手腕那一刻，他纔知道車是“社會人”偷來的，“社會人”從來就沒買過車。好人A濛頭成瞭替人銷贓的替罪羊，鋃鐺入獄。

好人B，單身男，沒房沒車，收入不低，存款基本為零。彆的單身男窮，是因為把錢都花在吃喝玩樂上瞭。他窮，是因為把錢都藉齣去瞭。張三三韆，李四五韆，王二麻子一萬，還有些三百五百的，一筆筆糊塗賬，連他自己都記不清。他就是一隻行走的提款機，提款人名叫“彆人”。

彆的單身男忙著買房買車娶老婆，他忙著當債主。他是不是藉錢上癮瞭？當然不，他智商也算正常，不是不知道手裏有錢的好處。可是作為一個好人，讓他開口拒絕彆人，是一件無比睏難的事。

好人C，在上海打拼的小鎮姑娘，和男朋友辛辛苦苦地存錢買下一套近郊的房子，變成瞭老傢的“駐上海辦事處”。老傢那些七大姑八大姨以及七大姑八大姨的子女們，她爸媽的朋友、同事、鄰居，但凡要來上海，除非是齣差可以報銷住宿費，否則一律住她傢。她不用答應，她爸媽早就幫她答應下來瞭，她不拒絕，就等於默認。然後她男朋友終於忍無可忍瞭——生活被無節製地打擾，賠著笑臉接待一批又一批不甚相乾的人，讓那個原本就承擔著不小的生存壓力的都市小白領疲憊不堪。男朋友提齣分手，賣瞭房子平分資産，從此兩人一拍兩散。

在生活中，以上幾位都是好人。如果非要在稱呼麵前加一個詞來形容他們好到什麼程度，那就是“老好人” “爛好人”。

在這裏，必須科普一下，“老好人”“爛好人”已經不是普通意義上的好人，而是那種過度把自己當好人，一心隻想著為彆人辦事、解決問題的人，他們為瞭滿足彆人的要求，情願損失自己的利益，一旦意識到自己不能滿足彆人的要求，他們就會覺得自己是“壞人”。當然，最後他們基本上都能成功地把自己害得比較慘。

“老好人”“爛好人”是“好人”的更高級彆，如果說對“好人”的界定基本上還在正常範圍內的話，“老好人”“爛好人”則已經走火入魔瞭。

“好人是從來不會拒絕彆人的，他們對所有人都有求必應。”

“我是一個好人，我不應該拒絕彆人。”

“一旦拒絕瞭彆人，我就再也不是24K純好人瞭。”

這大概就是“老好人”“爛好人”的人生三大魔咒吧。

隻是，魔咒的反噬力太強，倒黴的往往是自己。

好人A，幫忙不分對象，不問清楚緣由，隻知道埋頭當好人，結果害得自己鋃鐺入獄，甚至得不到傢人的理解和同情。

好人B，對自己的財産毫無管控力，對彆人毫無拒絕力，誤把來者不拒當作慷慨，將自己活成瞭冤大頭。

好人C，對於不必要的麻煩不知推拒，對彆人替她答應的事毫無反抗，任由人際關係中的額外負擔來擠壓自己和男朋友的生存空間，讓彼此不堪重負。怪男朋友薄情嗎？我怎麼看都覺得是她更薄情。她的好隻針對彆人，她的博愛唯獨將男朋友排除。在她的博愛麵前，愛情早已無處安身。

你是不是覺得，我在教你不要做好人？當然不是，我隻是想告訴你，在決定做好人之前，請正確認識一個好人應該是什麼樣子的。

不做違背道德和法律的事，不坑人、害人、損人，這是一個好人的基本配置。但也不是說，好人就必須把做好事當作日常行為規範，哪天沒做好事就不配當好人瞭。一個好人，一般來說當然是要樂於助人的。但請弄清楚，樂於助人從來就不等於有求必應。前者是有選擇、有節製地幫助彆人，後者是無原則、無限製地答應彆人的請求甚至要求，前者是主動的、從容的，後者是被動的、狼狽的，二者有著本質的區彆。

一個好人，不是不能拒絕彆人。恰恰相反，為瞭保持好人的純度，你應該有原則，有尺度，有節操。有些事，對一些人來說是好事，對另一些人或對你自己來說，可能就是壞事，那你就不能隻考慮一方麵的請求，而對另一方麵的需求視而不見。對自己作惡也是惡，坑瞭自己也是坑，更何況這樣還會連纍自己身邊的人。

一個好人，拒絕瞭彆人之後，還是好人。好人就像天空，不會因為下瞭一場雨颳瞭一陣風，就變得一無是處，不配齣現在我們頭頂。如果拒絕得閤理、坦然，沒人會認為你是壞人，除非對方本身就有問題，對“好人”的理解過於狹隘。

所以，為瞭做好人而做好人，用“好人”的模型把自己塑造成彆人所希望的模樣，這是在做雕塑，不是在生活。

好人是在“人”字前麵加一個形容詞“好”，而不是在“好”字後前加一個沒有靈魂的“人”。不搞清楚誰是主子，誰是隨從，你就成瞭“好人”這個美名之下的傀儡，喪失瞭獨立的思想和靈魂。這纔是真正意義上的活埋。

如果你還在心心念念做一個“好人”，試圖通過滿足彆人、從不拒絕彆人來獲取“好人”的美名，被人用誇贊之辭高高捧起，我隻能說，你不是想做一個“好人”，而是沉迷於“好人”的漂浮感。你不是真的善，隻是被自己的善感動瞭。

如果你還在戰戰兢兢做一個“老好人”，辛辛苦苦做一個“爛好人”，為瞭給彆人行方便把自己的生活弄得一團糟，你在彆人心中的形象，可能更接近於“爛人”而不是“好人”。彆人對你頂多是“哀其不幸，怒其不爭”，而不會被你感動得淚流滿麵，更不會贊美你、迴報你，給予你聖母般的關懷和愛。在看客眼裏，你失敗的人生不過是一個笑話。

其實，不當“好人”也並非不可。好的對麵不一定就是壞，不當“好人”，也並不意味著你就是“壞人”，你可以做一個不那麼完美卻真實的普通人，這要比當“好人”輕鬆多瞭，也比當“爛好人”聰明多瞭。

人生多艱，路多不平，就彆再自己給自己挖坑瞭。摔得鼻青臉腫，看著都疼。

2.自我要求完美，讓“不敢拒絕”見縫插針

導讀：對自己要求完美的人，忙於應付彆人的挑剔，對自己各種不滿，各種懷疑，覺得自己簡直是從頭發絲到腳趾頭沒有一個細胞有存在的價值。完美主義很容易導緻自我否定，從而一事無成。

你是個完美主義者嗎？

我發現，我的身邊潛伏著為數不少的完美主義者呢！

有個朋友，他覺得自己應該成為一個人格上毫無瑕疵的人，要是誰對他稍有微詞，或不經意地對他做齣半點疑似負麵的評價，對他來說，簡直是對他整個人格的否定。接下來的很長一段時間，他絕對會忙於修補自己的靈魂。

比如，人傢要是因為他沒幫忙而說他不善良，他一定會找機會加倍補償人傢，直到對方滿意並給齣好評，他纔睡得著。要是朋友圈齣現瞭捐款、捐物、尋人之類的信息，他一定會不辨真僞地參與，唯恐被人認為沒有同情心。參與瞭之後，他則暗暗得意，覺得自己的靈魂又一次得到瞭提升，再一次顯現瞭其人格的偉大。

還有個哥兒們，特彆怕彆人說他無能。朋友跟他藉錢，他沒錢也會去跟彆人藉。朋友喊他幫忙乾點什麼，不管多費勁他都不推辭。

有一次，他去國外齣差，應朋友要求背迴瞭一大箱東西，全是幫人采購的，為此他每天都在跑超市、商場，還差點耽誤瞭一個重要會議，被老闆罵得狗血噴頭。過海關的時候，東西被扣瞭，他囧得要死，生怕托他買東西的人覺得他事情沒做好，覺得他“土包子”不懂海關的規定，隻好自己偷偷墊瞭關稅。

他最無法忍受的，就是彆人質疑他的能力，每次隻要他開口拒絕人傢，對方說一句“你這點忙都幫不上”，他就中招瞭，胸脯一拍牛氣衝天地說：“包在我身上！”然後，他會費盡九牛二虎之力，隻為證明自己的能力非同一般。

我以前有個同事，恰好是前麵兩種人的反麵。她從不委屈自己，專門委屈彆人，她每天說得最多的就是彆人的缺點，不是吐槽這個人做事不懂方法，就是嫌棄那個人智商和情商太低，要麼就是抨擊彆人穿衣沒品位。然而，她在工作上基本隻說不做，大傢甚至懷疑她是老闆專門聘請來添亂添堵的，背地裏罵完她又罵老闆。

這三個人，都是完美主義，卻“完美”得各有韆鞦。

完美主義大緻可以分為兩類：一類是對彆人要求完美，一類是對自己要求完美。

對彆人要求完美的，忙著對彆人提要求，各種看不慣，各種指點江山，自我感覺特彆好。一天不誇自己一番、貶低彆人一頓，就覺得生活不完美，日子白過瞭。

對自己要求完美的，忙於應付彆人的挑剔，對自己各種不滿、各種懷疑，覺得自己從頭發絲到腳趾頭沒有一個細胞有存在的價值。

完美主義很容易導緻自我否定，從而一事無成。

如果對彆人要求完美的人遇到對自己要求完美的人，那就有好戲看瞭：前者沒完沒瞭地索取，後者沒完沒瞭地奉獻。拒絕？那是前者的專利，後者的詞典裏沒有這個詞，因為在後者心中，拒絕=無能=不完美。天哪，這還瞭得！

所以，那些對自我要求完美的人，往往是活得最纍、最不可能完美的那一類人。

他們熱衷於放大自己的缺點，縮小他人的惡性。

自我要求完美的人，像天生跟自己有仇一樣，對自己的評價總是異常苛刻，對自己的要求從來都是最高標準。他們無法忍受自己的一點兒缺點，一旦發現自己身上有點小毛病，就會啓動強迫癥思維，把小毛病放大成人性上的惡、靈魂上的罪這個高度，然後無比厭棄自己。

更令人費解的是，他們通常對彆人很寬容，覺得彆人身上的所有問題都無傷大雅，應該被包容，被原諒，被春風吹拂陽光普照。哪怕彆人對他們使壞、作惡，他們也能找齣閤理的理由來解釋對方的行為，為對方脫罪。

他們習慣於把彆人的一點點要求升級為對自己的強求。

他們總是覺得自己應該為彆人做很多很多，而且總覺得自己做得不夠好，“不夠好”是他們無論如何也無法容忍的。他們從不認為彆人應該為他們做什麼，即使彆人的要求再過分，他們也覺得彆人是“情非得已”。不知不覺中，他們夥同瞭彆人對自己進行獨裁統治。

他們把追求完美當成追求卓越，再纍都不肯放手。

他們完全沒搞懂，追求完美和追求卓越看似相近，卻有本質區彆。前者是不可能達到的目標，注定會讓自己失望；後者纔是靠譜的追求，能給人正麵激勵。他們不明白，追求完美這種事，隻能當作一個美好的願望，掛在樹上。如果非要掛在心上，隨著每一次脈搏提醒自己，過於執著，就成瞭執拗。

自我要求完美，往往給“不敢拒絕”見縫插針的機會。對於那些喜歡鑽空子的人，這簡直是天降福音啊！他們利用彆人的自我要求完美的心理，施施然地提齣要求，然後就等著彆人乖乖照做。不用擔心完美主義者給齣的答案滿足不瞭他們的要求，相反的，他們通常能收到驚喜，因為，完美主義者做起事來，比他們自己要漂亮多瞭。

比如，我前麵提到的那個對彆人要求完美的同事，姑且叫她大美吧。

對於她的挑剔和吐槽，一般人都能無視，不會受其負麵影響，但部門裏的另一個小姑娘小美，就不那麼灑脫瞭。很不幸，她恰好是另一種完美主義，對自己要求異常嚴格。每次大美說她工作沒做好，她都跟自己過不去，加班重做，鉚足瞭勁地為難自己。做完以後，她還會拿去給大美“審核”。自從大美發現小美那麼乖、那麼好欺負之後，她的完美主義精神就像打瞭雞血，越發精力旺盛，動不動對小美指手畫腳。

你是不是覺得在大美的挑剔下，小美會迅速成長為一名業務精湛的員工？然而並沒有。

大美本身並不是精英，也沒有在工作提高上下過任何的功夫，她的挑剔隻是源於她莫名其妙的優越感和對彆人過於苛刻的要求（雖然她並不具備對彆人提要求的資格）。小美在她那根並不高明又不專業的指揮棒鬍亂地揮舞下東竄西跑，無用功做瞭幾籮筐，收效卻適得其反。但她始終覺得，大美是在為她好。

最後，小美被主管發現她竟然做瞭大美的大部分工作，而大美每天更加無所事事，到處挑刺，忍無可忍的主管把大美和小美一並收拾瞭。引用主管的原話就是：我不想要一個自以為是的下屬，更不想要一個毫無主見的下屬。我從不要求下屬是個完人，但我無法容忍下屬是個蠢貨。

是的，完美主義者總認為自己聰明過人，其實一不小心就成瞭彆人眼中的蠢貨。

如果你也是個完美主義者，我覺得你可能一不小心把自己當成神瞭，受多瞭膜拜，就以為自己真的無所不能。

不過，傳說中的神也不是無所不能的吧？至少人傢還有個明確分工，各有所長，管風的喚不瞭雨，管打雷的不乾閃電的活兒。

作為一個凡夫俗子，你怎麼好意思又是憑什麼覺得自己比神還厲害，對所有人都能有求必應？

試著走下神壇吧，你不過是個凡人，無能為力的事多得數不過來，再怎麼賣力舉起胳膊挑起擔子，你的形象也不會高大，反而容易因為用力過度顯齣狼狽。

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