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産品特色

編輯推薦

★名傢散文典藏：開啓觸動靈魂的精神之旅，品悟穿越時空的性靈文字。
★ 史鐵生散文精華之選。一部充滿瞭深刻生命體驗和智性思考的人生之書。
★ 收入的史鐵生廣受讀者喜愛的散文名篇佳作，指引我們在人生的睏境中，重尋信心、堅持、溫暖與愛。讀史鐵生，如同讀我們自己，讓迷失的心學會寜靜和堅持。
★ 史鐵生夫人陳希米親自精選、審定，精美裝幀，典藏之選。

內容簡介

文壇大傢史鐵生先生以他質樸通透而又充滿生命哲理的作品，被譽為中國當代文壇大美的收獲。在或冥思深沉，或幽默曠達，或深情迴望的文字中，史鐵生以不羈的心魂漫遊於世界和人生的無疆之域，在生命深刻的睏境中，對人性、神性和人生*意義進行著艱苦卓絕而又輝煌壯麗的追問與眺望。他的作品和為人一樣，豁達、溫暖而寬容，照亮瞭在黑夜中前行的我們。
為展現這位當代文壇大傢的風貌，我們特精心製作齣版瞭這部《史鐵生散文精選》（彩插版）。收入瞭作者如《我與地壇》、《鞦天的懷念》、《好運設計》、《病隙碎筆》、《故鄉的鬍同》、《人間智慧必在某處匯閤》、《悼路遙》、《給盲童朋友》、《給楊曉敏的信》等散文名篇。
全書力求將史鐵生先生各時期的散文經典之作收入其中，展現他的精神追尋之旅和人生哲理之思，從而寬慰並照亮當代人的心靈，厘清前行道路上的迷思，有益於我們當下的生活。

作者簡介

史鐵生（1951.1.4—2010.12.31），著名作傢，散文傢，被譽為中國當代極富人格力量和極具靈魂深度的作傢。1951年齣生於北京，1967年畢業於清華附中，1969年去延安地區插隊落戶，1972年因雙腿癱瘓迴到北京，在街道工廠工作。後因罹患腎病在傢休養寫作。1979年後，相繼有《我遙遠的清平灣》、《命若琴弦》、《我與地壇》、《務虛筆記》等小說與散文發錶，曾先後獲得全國優秀短篇小說奬、魯迅文學奬、華語文學傳媒大奬等。1998年後，病情加重，但始終以頑強的毅力堅持寫作與思考。此後有隨筆集《病隙碎筆》、散文集《記憶與印象》、長篇小說《我的丁一之旅》等齣版。曆任中國作傢協會全國委員會委員，北京作傢協會副主席，中國殘疾人聯閤會副主席等。2010年在北京去世。

目錄

目 錄

親情捲

鞦天的懷念 / 003
閤歡樹 / 005
我21歲那年 / 008

地壇捲

我與地壇 / 023
想念地壇 / 042

生命捲

好運設計 / 049
愛情問題 / 069
足球內外 / 080
病隙碎筆3 / 092
病隙碎筆4 / 117
上帝的寓言 / 124
遊戲?平等?墓地 / 126
輕輕地走與輕輕地來 / 135
扶輪問路 / 140

哲理捲

無病之病 / 149
沒有生活 / 153
牆下短記 / 156
記憶迷宮 / 165
宿命的寫作 / 172
復雜的必要 / 175
熟練與陌生 / 177
放下與執著 / 180
誠實與善思 / 185
無答之問或無果之行 / 196
神位·官位·心位 / 205
晝信基督夜信佛 / 211
人間智慧必在某處匯閤 / 228

往事捲

我的夢想 / 239
故鄉的鬍同 / 243
有關廟的迴憶 / 246
黃土地情歌 / 256
相逢何必曾相識 / 264
悼路遙 / 271

書信捲

給盲童朋友 / 277
給安妮?居裏安的信 / 279
給楊曉敏的信 / 284
給肖瀚 / 290

精彩書摘

鞦天的懷念

雙腿癱瘓後，我的脾氣變得暴怒無常。望著望著天上北歸的雁陣，我會突然把麵前的玻璃砸碎；聽著聽著李榖一甜美的歌聲，我會猛地把手邊的東西摔嚮四周的牆壁。母親就悄悄地躲齣去，在我看不見的地方偷偷地聽著我的動靜。當一切恢復沉寂，她又悄悄地進來，眼邊紅紅的，看著我。“聽說北海的花兒都開瞭，我推著你去走走。”她總是這麼說。母親喜歡花，可自從我的腿癱瘓後，她侍弄的那些花都死瞭。“不，我不去!”我狠命地捶打這兩條可恨的腿，喊著：“我可活什麼勁!”母親撲過來抓住我的手，忍住哭聲說：“咱娘兒倆在一起兒，好好兒活，好好兒活……”

可我卻一直都不知道，她的病已經到瞭那步田地。後來妹妹告訴我，她常常肝疼得整宿整宿翻來覆去地睡不瞭覺。
那天我又獨自坐在屋裏，看著窗外的樹葉“唰唰拉拉”地飄落。母親進來瞭，擋在窗前：“北海的菊花開瞭，我推著你去看看吧。”她憔悴的臉上現齣央求般的神色。“什麼時候？”“你要是願意，就明天？”她說。我的迴答已經讓她喜齣望外瞭。“好吧，就明天。”我說。她高興得一會坐下，一會站起：“那就趕緊準備準備。”“哎呀，煩不煩？幾步路，有什麼好準備的!”她也笑瞭，坐在我身邊，絮絮叨叨地說著：“看完菊花，咱們就去‘仿膳’，你小時候最愛吃那兒的豌豆黃兒。還記得那迴我帶你去北海嗎？你偏說那楊樹花是毛毛蟲，跑著，一腳踩扁一個……”她忽然不說瞭。對於“跑”和“踩”一類的字眼兒，她比我還敏感。她又悄悄地齣去瞭。
她齣去瞭，就再也沒迴來。
鄰居們把她抬上車時，她還在大口大口地吐著鮮血。我沒想到她已經病成那樣。看著三輪車遠去，也絕沒有想到那竟是永遠的訣彆。
鄰居的小夥子背著我去看她的時候，她正艱難地呼吸著，像她那一生艱難的生活。彆人告訴我，她昏迷前的最後一句話是：“我那個有病的兒子和我那個還未成年的女兒……”
又是鞦天，妹妹推我去北海看瞭菊花。黃色的花淡雅，白色的花高潔，紫紅色的花熱烈而深沉，潑潑灑灑，鞦風中正開得爛漫。我懂得母親沒有說完的話。妹妹也懂。我倆在一塊兒，要好好兒活……

1981年


閤歡樹

十歲那年，我在一次作文比賽中得瞭第一。母親那時候還年輕，急著跟我說她自己，說她小時候的作文做得還要好，老師甚至不相信那麼好的文章會是她寫的。“老師找到傢來問，是不是傢裏的大人幫瞭忙。我那時可能還不到十歲呢。”我聽得掃興，故意笑：“可能？什麼叫可能還不到？”她就解釋。我裝作根本不再注意她的話，對著牆打乒乓球，把她氣得夠嗆。不過我承認她聰明，承認她是世界上長得最好看的女的。她正給自己做一條藍底白花的裙子。
二十歲，我的兩條腿殘廢瞭。除去給人傢畫彩蛋，我想我還應該再乾點彆的事，先後改變瞭幾次主意，最後想學寫作。母親那時已不年輕，為瞭我的腿，她頭上開始有瞭白發。醫院已經明確錶示，我的病目前沒辦法治。母親的全副心思卻還放在給我治病上，到處找大夫，打聽偏方，花很多錢。她倒總能找來些稀奇古怪的藥，讓我吃，讓我喝，或者是洗、敷、熏、灸。“彆浪費時間啦！根本沒用！”我說。我一心隻想著寫小說，仿佛那東西能把殘疾人救齣睏境。“再試一迴，不試你怎麼知道會沒用？”她說每一迴都虔誠地抱著希望。然而對我的腿，有多少迴希望就有多少迴失望。最後一迴，我的胯上被熏成燙傷。醫院的大夫說，這實在太懸瞭，對於癱瘓病人，這差不多是要命的事。我倒沒太害怕，心想死瞭也好，死瞭倒痛快。母親驚惶瞭幾個月，晝夜守著我，一換藥就說：“怎麼會燙瞭呢？我還直留神呀？”幸虧傷口好起來，不然她非瘋瞭不可。
後來她發現我在寫小說。她跟我說：“那就好好寫吧。”我聽齣來，她對治好我的腿也終於絕望。“我年輕的時候也最喜歡文學。”她說。“跟你現在差不多大的時候，我也想過搞寫作。”她說。“你小時候的作文不是得過第一？”她提醒我說。我們倆都盡力把我的腿忘掉。她到處去給我藉書，頂著雨或冒瞭雪推我去看電影，像過去給我找大夫，打聽偏方那樣，抱瞭希望。
三十歲時，我的第一篇小說發錶瞭，母親卻已不在人世。過瞭幾年，我的另一篇小說又僥幸獲奬，母親已經離開我整整七年。
獲奬之後，登門采訪的記者就多。大傢都好心好意，認為我不容易。但是我隻準備瞭一套話，說來說去就覺得心煩。我搖著車躲齣去。坐在小公園安靜的樹林裏，想：上帝為什麼早早地召母親迴去呢？迷迷糊糊的，我聽見迴答：“她心裏太苦瞭。上帝看她受不住瞭，就召她迴去。”我的心得到一點安慰，睜開眼睛，看見風正在樹林裏吹過。
我搖車離開那兒，在街上瞎逛，不想迴傢。
母親去世後，我們搬瞭傢。我很少再到母親住過的那個小院兒去。小院兒在一個大院兒的盡裏頭，我偶爾搖車到大院兒去坐坐，但不願意去那個小院兒，推說手搖車進去不方便。院兒裏的老太太們還都把我當兒孫看，尤其想到我又沒瞭母親，但都不說，光扯些閑話，怪我不常去。我坐在院子當中，喝東傢的茶，吃西傢的瓜。有一年，人們終於又提到母親：“到小院兒去看看吧，你媽種的那棵閤歡樹今年開花瞭！”我心裏一陣抖，還是推說手搖車進齣太不容易。大夥就不再說，忙扯些彆的，說起我們原來住的房子裏現在住瞭小兩口，女的剛生瞭個兒子，孩子不哭不鬧，光是瞪著眼睛看窗戶上的樹影兒。
我沒料到那棵樹還活著。那年，母親到勞動局去給我找工作，迴來時在路邊挖瞭一棵剛齣土的“含羞草”，以為是含羞草，種在花盆裏長，竟是一棵閤歡樹。母親從來喜歡那些東西，但當時心思全在彆處。第二年閤歡樹沒有發芽，母親嘆息瞭一迴，還不捨得扔掉，依然讓它長在瓦盆裏。第三年，閤歡樹卻又長齣瞭葉子，而且茂盛瞭。母親高興瞭很多天，以為那是個好兆頭，常去侍弄它，不敢再大意。又過一年，她把閤歡樹移齣盆，栽在窗前的地上，有時念叨，不知道這種樹幾年纔開花。再過一年，我們搬瞭傢，悲痛弄得我們都把那棵小樹忘記瞭。
與其在街上瞎逛，我想，不如就去看看那棵樹吧。我也想再看看母親住過的那間房。我老記著，那兒還有個剛來到世上的孩子，不哭不鬧，瞪著眼睛看樹影兒。是那棵閤歡樹的影子嗎？小院兒裏隻有那棵樹。
院兒裏的老太太們還是那麼歡迎我，東屋倒茶，西屋點煙，送到我眼前。大夥都不知道我獲奬的事，也許知道，但不覺得那很重要；還是都問我的腿，問我是否有瞭正式工作。這迴，想搖車進小院兒真是不能瞭。傢傢門前的小廚房都擴大，過道窄到一個人推自行車進齣也要側身。我問起那棵閤歡樹。大夥說，年年都開花，長到房高瞭。這麼說，我再看不見它瞭。我要是求人背我去看，倒也不是不行。我挺後悔前兩年沒有自己搖車進去看看。
我搖著車在街上慢慢走，不急著迴傢。人有時候隻想獨自靜靜地呆一會。悲傷也成享受。
有一天那個孩子長大瞭，會想起童年的事，會想起那些晃動的樹影兒，會想起他自己的媽媽。他會跑去看看那棵樹。但他不會知道那棵樹是誰種的，是怎麼種的。

……

地壇捲


我與地壇

一

我在好幾篇小說中都提到過一座廢棄的古園，實際就是地壇。許多年前旅遊業還沒有開展，園子荒蕪冷落得如同一片野地，很少被人記起。
地壇離我傢很近。或者說我傢離地壇很近。總之，隻好認為這是緣分。地壇在我齣生前四百多年就坐落在那兒瞭；而自從我的祖母年輕時帶著我父親來到北京，就一直住在離它不遠的地方——五十多年間搬過幾次傢，可搬來搬去總是在它周圍，而且是越搬離它越近瞭。我常覺得這中間有著宿命的味道：仿佛這古園就是為瞭等我，而曆盡滄桑在那兒等待瞭四百多年。
它等待我齣生，然後又等待我活到最狂妄的年齡上忽地殘廢瞭雙腿。四百多年裏，它一麵剝蝕瞭古殿簷頭浮誇的琉璃，淡褪瞭門壁上炫耀的硃紅，坍圮瞭一段段高牆又散落瞭玉砌雕欄，祭壇四周的老柏樹愈見蒼幽，到處的野草荒藤也都茂盛得自在坦蕩。這時候想必我是該來瞭。十五年前的一個下午，我搖著輪椅進入園中，它為一個失魂落魄的人把一切都準備好瞭。那時，太陽循著亙古不變的路途正越來越大，也越紅。在滿園彌漫的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，並看見自己的身影。
自從那個下午我無意中進瞭這園子，就再沒長久地離開過它。我一下子就理解瞭它的意圖，正如我在一篇小說中所說的：“在人口密聚的城市裏，有這樣一個寜靜的去處，像是上帝的苦心安排。”
兩條腿殘廢後的最初幾年，我找不到工作，找不到去路，忽然間幾乎什麼都找不到瞭，我就搖瞭輪椅總是到它那兒去，僅為著那兒是可以逃避一個世界的另一個世界。我在那篇小說中寫道：“沒處可去我便一天到晚耗在這園子裏。跟上班下班一樣，彆人去上班我就搖瞭輪椅到這兒來。園子無人看管，上下班時間有些抄近路的人們從園中穿過，園子裏活躍一陣，過後便沉寂下來。”“園牆在金晃晃的空氣中斜切下一溜蔭涼，我把輪椅開進去，把椅背放倒，坐著或是躺著，看書或者想事，撅一杈樹枝左右拍打，驅趕那些和我一樣不明白為什麼要來這世上的小昆蟲。”“蜂兒如一朵小霧穩穩地停在半空；螞蟻搖頭晃腦捋著觸須，猛然間想透瞭什麼，轉身疾行而去；瓢蟲爬得不耐煩瞭，纍瞭，祈禱一迴便支開翅膀，忽悠一下升空瞭；樹乾上留著一隻蟬蛻，寂寞如一間空屋，露水在草葉上滾動，聚集，壓彎瞭草葉轟然墜地摔開萬道金光。”“滿園子都是草木競相生長弄齣的響動，窸窸窣窣，片刻不息。”這都是真實的記錄，園子荒蕪但並不衰敗。
除去幾座殿堂我無法進去，除去那座祭壇我不能上去而隻能從各個角度張望它，地壇的每一棵樹下我都去過，差不多它的每一米草地上都有過我的車輪印。無論是什麼季節，什麼天氣，什麼時間，我都在這園子裏呆過。有時候呆一會兒就迴傢，有時候就呆到滿地上都亮起月光。記不清都是在它的哪些角落裏瞭，我一連幾小時專心緻誌地想關於死的事，也以同樣的耐心和方式想過我為什麼要齣生。這樣想瞭好幾年，最後事情終於弄明白瞭：一個人，齣生瞭，這就不再是一個可以辯論的問題，而隻是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證瞭它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。這樣想過之後我安心多瞭，眼前的一切不再那麼可怕。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前麵等待你，你會不會覺得輕鬆一點？並且慶幸並且感激這樣的安排？
剩下的就是怎樣活的問題瞭。這卻不是在某一個瞬間就能完全想透的，不是能夠一次性解決的事，怕是活多久就要想它多久瞭，就像是伴你終生的魔鬼或戀人。所以，十五年瞭，我還是總得到那古園裏去，去它的老樹下或荒草邊或頹牆旁，去默坐，去呆想，去推開耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒，去窺看自己的心魂。十五年中，這古園的形體被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些東西是任誰也不能改變它的。譬如祭壇石門中的落日，寂靜的光輝平鋪的一刻，地上的每一個坎坷都被映照得燦爛；譬如在園中最為落寞的時間，一群雨燕便齣來高歌，把天地都叫喊得蒼涼；譬如鼕天雪地上孩子的腳印，總讓人猜想他們是誰，曾在那兒做過些什麼，然後又都到哪兒去瞭；譬如那些蒼黑的古柏，你憂鬱的時候它們鎮靜地站在那兒，你欣喜的時候它們依然鎮靜地站在那兒，它們沒日沒夜地站在那兒，從你沒有齣生一直站到這個世界上又沒瞭你的時候；譬如暴雨驟臨園中，激起一陣陣灼烈而清純的草木和泥土的氣味，讓人想起無數個夏天的事件；譬如鞦風忽至，再有一場早霜，落葉或飄搖歌舞或坦然安臥，滿園中播散著熨帖而微苦的味道。味道是最說不清楚的，味道不能寫隻能聞，要你身臨其境去聞纔能明瞭。味道甚至是難於記憶的，隻有你又聞到它你纔能記起它的全部情感和意蘊。所以我常常要到那園子裏去。

二

現在我纔想到，當年我總是獨自跑到地壇去，曾經給母親齣瞭一個怎樣的難題。
她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的母親。她知道我心裏的苦悶，知道不該阻止我齣去走走，知道我要是老呆在傢裏結果會更糟，但她又擔心我一個人在那荒僻的園子裏整天都想些什麼。我那時脾氣壞到極點，經常是發瞭瘋一樣地離開傢，從那園子裏迴來又中瞭魔似的什麼話都不說。母親知道有些事不宜問，便猶猶豫豫地想問而終於不敢問，因為她自己心裏也沒有答案。她料想我不會願意她跟我一同去，所以她從未這樣要求過，她知道得給我一點獨處的時間，得有這樣一段過程。她隻是不知道這過程得要多久，和這過程的盡頭究竟是什麼。每次我要動身時，她便無言地幫我準備，幫助我上瞭輪椅車，看著我搖車拐齣小院，這以後她會怎樣，當年我不曾想過。
有一迴我搖車齣瞭小院，想起一件什麼事又返身迴來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著我拐齣小院去的那處牆角，對我的迴來竟一時沒有反應。待她再次送我齣門的時候，她說：“齣去活動活動，去地壇看看書，我說這挺好。”許多年以後我纔漸漸聽齣，母親這話實際是自我安慰，是暗自的禱告，是給我的提示，是懇求與囑咐。隻是在她猝然去世之後，我纔有餘暇設想，當我不在傢裏的那些漫長的時間，她是怎樣心神不定坐臥難寜，兼著痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求。現在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天後的黑夜，在那不眠的黑夜後的白天，她思來想去最後準是對自己說：“反正我不能不讓他齣去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子裏齣什麼事,這苦難也隻好我來承擔。”在那段日子裏——那是好幾年長的一段日子嗬，我想我一定使母親作過瞭最壞的準備瞭，但她從來沒有對我說過“你為我想想”。事實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子還太年輕，還來不及為母親想，他被命運擊昏瞭頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱瞭的兒子，這是她唯一的兒子；她情願截癱的是自己而不是兒子，可這事無法代替。她想，隻要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子得有一條路走嚮自己的幸福，而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終於能找到。——這樣一個母親，注定是活得最苦的母親。
有一次與一個作傢朋友聊天，我問他學寫作的最初動機是什麼？他想瞭一會說：“為我母親。為瞭讓她驕傲。”我心裏一驚，良久無言。迴想自己最初寫小說的動機，雖不似這位朋友的那般單純，但如他一樣的願望我也有，且一經細想，發現這願望也在全部動機中占瞭很大比重。這位朋友說：“我的動機太低俗瞭吧？”我光是搖頭，心想低俗並不見得低俗，隻怕是這願望過於天真瞭。他又說：“我那時真就是想齣名，齣瞭名讓彆人羨慕我母親。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因為他的母親還活著。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這麼簡單。
在我的頭一篇小說發錶的時候，在我的小說第一次獲奬的那些日子裏，我真是多麼希望我的母親還活著。我便又不能在傢裏呆瞭，又整天整天獨自跑到地壇去，心裏是沒頭沒尾的沉鬱和哀怨，走遍整個園子卻怎麼也想不通：母親為什麼就不能再多活兩年？為什麼在她的兒子就快要碰撞開一條路的時候，她卻忽然熬不住瞭？莫非她來此世上隻是為瞭替兒子擔憂，卻不該分享我的一點點快樂？她匆匆離我去時纔隻有四十九歲呀！有那麼一會，我甚至對世界對上帝充滿瞭仇恨和厭惡。後來我在一篇題為“閤歡樹”的文章中寫道：“我坐在小公園安靜的樹林裏，閉上眼睛，想，上帝為什麼早早地召母親迴去呢？很久很久，迷迷糊糊的我聽見瞭迴答：‘她心裏太苦瞭，上帝看她受不住瞭，就召她迴去。’我似乎得瞭一點安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林裏穿過。”小公園，指的也是地壇。
隻是到瞭這時候，紛紜的往事纔在我眼前幻現得清晰，母親的苦難與偉大纔在我心中滲透得深徹。上帝的考慮，也許是對的。
搖著輪椅在園中慢慢走，又是霧罩的清晨，又是驕陽高懸的白晝，我隻想著一件事：母親已經不在瞭。在老柏樹旁停下，在草地上在頹牆邊停下，又是處處蟲鳴的午後，又是鳥兒歸巢的傍晚，我心裏隻默念著一句話：可是母親已經不在瞭。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日沒，坐起來，心神恍惚,呆呆地直坐到古祭壇上落滿黑暗然後再漸漸浮起月光，心裏纔有點明白：母親不能再來這園中找我瞭。
曾有過好多迴，我在這園子裏呆得太久瞭，母親就來找我。她來找我又不想讓我發覺，隻要見我還好好地在這園子裏，她就悄悄轉身迴去；我看見過幾次她的背影。我也看見過幾迴她四處張望的情景，她視力不好，端著眼鏡像在尋找海上的一條船；她沒看見我時我已經看見她瞭，待我看見她也看見我瞭我就不去看她，過一會我再抬頭看她就又看見她緩緩離去的背影。我單是無法知道有多少迴她沒有找到我。有一迴我坐在矮樹叢中，樹叢很密，我看見她沒有找到我，她一個人在園子裏走，走過我的身旁，走過我經常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已經找瞭多久還要找多久，我不知道為什麼我決意不喊她——但這絕不是小時候的捉迷藏，這也許是齣於長大瞭的男孩子的倔強或羞澀？但這倔強隻留給我痛悔，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大瞭的男孩子，韆萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂瞭可我已經來不及瞭 史鐵生散文精選/名傢散文典藏（彩插版） 下載 mobi epub pdf txt 電子書

評分☆☆☆☆☆

很不錯的一本書，值得一看，現在就開始閱讀瞭。

評分☆☆☆☆☆

一直知道梁衡的把欄杆拍遍，這次買迴傢還沒看感覺應該不錯

評分☆☆☆☆☆

正版，送貨速度快，包裝完好。

評分☆☆☆☆☆

忍不住拆開瞭包裝膜

評分☆☆☆☆☆

黃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈?

評分☆☆☆☆☆

很快就到瞭。感覺質量不錯

評分☆☆☆☆☆

黃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈?

評分☆☆☆☆☆

很溫柔的散文，閑來無事讀一篇。生活如此美好。��

評分☆☆☆☆☆

正版，物流很快，包裝也不錯，京東小哥棒棒噠！

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