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編輯推薦

★情商高的人，從來不會輸給情緒、敗給說話。
人永遠需要兩種能力——控製情緒和好好說話！一本書教你搞定兩大難題，帶你全麵進階，做一個溫暖貼心的高情商者！

★情商高，就是控製好你的情緒，讓人相處舒服。
很多時候，與人相處就是和自己的情緒相處。
就算被欺騙、被誤解、被辜負，也懂得把脾氣調成靜音模式的人，必定是一個有好人緣、受歡迎的社交高手。

★情商高，就是懂得好好說話，讓人交流舒服。
要怎麼說話呢？說到底就是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。
贊美時，不空泛不誇張；批評時，不苛刻不諷刺；拒絕時，不生硬不傷人……透過說話，懂得把彆人放在心上，就能自然而然地讓人感覺舒服、窩心又溫暖。

內容簡介

真正讓人舒服的高情商，說到底，是一種把控感和分寸感——不放縱善變的情緒，給嘴巴加一把尺子。與人相處時，我們一定要管理好自己的情緒，溫和地說話，這樣纔能不得罪人，討人喜歡，招人待見。
《高情商修煉手冊》由兩大主綫貫穿：
控製自己的情緒，讓人相處舒服——從瞭解自我、管理自我、激勵自我等方麵著手，教我們運用情商體係來完善自己的性格，走齣情緒睏境，避免遷怒於人；
訓練自己的口纔，讓人交流舒服——將語言與人性結閤起來，教我們學會換位思考，照顧彆人的感受，用心說話、有分寸地說話。
所謂情商高，就是讓人舒服。讓彆人舒服的程度，決定瞭你人生的高度！認真閱讀並演練本書傳授的技巧，學習做一個溫暖貼心、讓人舒服的高情商者吧！

作者簡介

陳江，河南人，畢業於河南師範大學。愛好寫作，專注於情緒管理、人際溝通等方嚮的研究數十年，頗有建樹。現為多傢網站和雜誌撰寫專欄文章，幫助讀者解決人際交往中棘手的問題，提升個人交際魅力，促成事業成功。

目錄

上篇 情商高，就是控製好自己的情緒，讓人相處舒服
第一章　發現情商——情商就是管理自我情緒，與他人相處的能力
與人相處就是和自己的情緒相處
為壞脾氣買單，太貴！
把脾氣調成靜音，不動聲色地解決問題
聰明的人一定會提供良好的情緒價值
與彆人發生衝突怎麼辦？考驗你社交商的時候到瞭
個人有情商，團隊亦有情商
用情商提升團隊績效
做個和藹可親的團隊領導
做個會妥協的高情商下屬
第二章　瞭解自我——高情商者是自我覺知型的人
蘇格拉底：認識你自己
認識自我情緒的四種方法
與情緒“對話”
情緒有周期，周期分男女
靈異第六感
放棄和你自己的關係
問一問自己的“WHWW”
神奇的自我心像理論
第三章　管理自我——能掌控自己情緒的人，跟誰都能處得來
接受你的負麵情緒，不虐待自己
情緒化是幸福的殺手
愛情保鮮法則：纍瞭倦瞭說齣來
最好的成長是直麵負能量，並乾掉它們
改善情緒七法
真正情商高的人，都自帶這種屬性
人在憤怒的時候情商為零
第四章　激勵自我——喚醒最好的自己，人格魅力迸發影響力
希望與奇跡
撕掉身上的“舊標簽”
為什麼我總能心想事就成？
為自己鼓掌
你是一道獨一無二的風景綫
坐前排，大聲發言
假裝快樂，就會真的快樂
假如你身後有一隻狼

下篇 情商高，就是有分寸感、會說話，讓人交流舒服
第五章　識彆他人情緒——所謂情商高，就是會察言、會觀色、會讀人
你情商低是因為少瞭一顆同理心
情感、利益——換位思考時要考慮的東西
視覺型，聽覺型，還是觸覺型
言語與情緒
眼神與情緒
在“微錶情”中識彆他人臉麵真假
秘密全在小動作上
學會傾聽，彆人纔能聊得開
愛就是“我願意聽你說”
正確提問是最核心的溝通
第六章　最高的情商叫自有分寸——掌握好說話火候，不讓人難堪
情商高的人，不會這樣開玩笑
有一種高情商叫“不拆穿”
自黑的潛颱詞
彆再用“說話直”來掩蓋自己可憐的情商
保護彆人微小的開心，也是修養
彆讓你的安慰“雪上加霜”
總說這三個字，你活該招人煩
話題卡住瞭，就要換話題
吵架可以，但韆萬彆說這10句話
如何優雅地拒絕他人的錶白？
第七章　情商高就是會說話——說話讓彆人舒服的程度，決定你成功的高度
誰也不想聽到命令式的語言
一字之差顯情商
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口
你說話的方式毀瞭你的優勢
如何躲過那些“必須”迴答的問題
教你一個“萬能認錯公式”
讓生氣的人笑著息火，纔是高情商
贊美，觀察對方最渴望的部分
說話要投其所好，必要時儆其所惡
不失人緣的N種拒絕方法

精彩書摘

上篇 情商高，就是控製好自己的情緒，讓人相處舒服
情商高不是說隻關注彆人，或者隻關注自己，而是關注“我們”，所以，在人際關係中，情商其實是一個閤作的態度。
一個人在情緒管理方麵，能夠自我調整；在情感錶達方麵，能夠對自己負責，懂得把脾氣調成靜音模式，不動聲色地收拾生活，這就是真正的高情商。

與人相處就是和自己的情緒相處
為什麼我常常情緒失控，遇到不順心的事就亂發脾氣？
為什麼當領導質疑我的時候，我會跳起來，甚至覺得自己懷纔不遇想要辭職？
為什麼我的約會邀請女神不接受？
為什麼同樣的産品，同事提成百萬，我卻總是賣不齣去？
為什麼我一開口朋友就“開躲”，不願意跟我說話的人越來越多？
……
這些全部關乎情商。
在智商過剩的21世紀，人與人之間的競爭實質上就是情商的比拼：誰的情商高，誰就更容易受到領導及客戶的青睞；誰的情商高，誰就搶占更多的人脈資源與潛在機會。所以，對於我們每一個人來說，情商的高低通常就是人生成功與否的關鍵因素。
我們經常所說的情商到底是什麼呢？情商是一個人自我情緒管理以及管理他人情緒的能力指數，主要是指人在情緒控製、情感錶達、耐受挫摺等方麵的品質。從最簡單的層次上下定義，情商就是管理自我情緒，與他人相處的能力。
情商高低可以通過一係列的能力錶現齣來。“情商之父”丹尼爾·戈爾曼和其他研究者認為，情商是由以下五大能力構成的：
第一，瞭解自我——監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的齣現，觀察和審視自己的內心體驗；它是情商的核心，隻有認識自己，纔能成為自己生活的主宰。
第二，管理自我——調控自己的情緒，使之適時適度地錶現齣來，即能夠安撫自己，擺脫焦慮、抑鬱、悲傷等不良情緒，即使遇到大的挫摺，也能迅速調整自己的狀態。
第三，激勵自我——調動、指揮情緒的能力，即能夠勇敢麵對睏難，堅持信念，勇往直前，它能使人走齣生命中的低潮，重新齣發。
第四，識彆他人情緒——富有同理心，能夠通過細微的社會信號敏感地體會到他人的情緒與立場，察覺到他人的需求與欲望，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎。
第五，處理人際關係——調控自己與他人的情緒反應的技巧，是獲得成功與幸福的必要因素。
可見，情商高不是說隻關注彆人，或者隻關注自己，而是關注“我們”。所以，在人際關係中，情商其實是一個閤作的態度。
在網上曾看到這樣一個故事：
杉杉其實是個挺可愛的姑娘，可是就在她那看似可愛文靜的外錶下，卻埋藏著她的臭脾氣壞情緒，稍有些不順意的事，她張口就能來，愣是能把一個人說得一無是處，臉色蒼白。
而杉杉的男友阿森呢，又是個比較固執理性的工科男。
當一個脾氣特大特擰巴的姑娘遇上瞭一個固執且蠻理性的男友時，這摩擦齣來的氣焰火花肯定是不小的，要麼彼此足夠體諒著，要麼彼此相互擰巴著。
有一次，倆人因為一點事鬧起瞭矛盾，在大馬路上就吵得不可開交，指手畫腳、唾沫橫飛。
看阿森遲遲沒有跟自己低頭認錯，杉杉直接就跟阿森甩口而齣：“那行啊，我今天可算是看清你瞭，你什麼都不用說瞭，分手吧！”
阿森聽到杉杉這話，本來就覺得在無理取鬧的人是她，又一直不聽自己講瞭什麼，隻要自己低頭跟她認錯纔肯罷休，自己也算忍瞭她不少的瞭，結果她還振振有詞的樣子，簡直就讓阿森受不瞭：“好啊，分就分，你彆後悔就行，有什麼大不瞭的啊……”
說罷，倆人就轉身而去，背道而馳，漸行漸遠。
這一次衝動且充滿情緒化的爭吵，最後還是為他們的感情畫上瞭句號。
其實，在大多數人看來，杉杉和阿森因為芝麻綠豆般的小事爭吵不休而分手，兩人在這件事的處理上都存在著問題。在情緒管理方麵，他們做不到自我調整，因為一點小事就吵得不可開交；在情感錶達方麵，又做不到對自己的話負責，“分手”兩個字脫口就齣。所以，兩個人分開不過是早晚的事。
有句話說得對，“人不是靠心情活著，而是靠心態活著”，所以，我們要學會控製好自己的情緒，與自己的情緒友好相處。
當有情緒時，我們首先要學著接受這個有情緒的自己，允許自己難過、傷心或者憤怒等。然後，我們可以選擇在自己房間安靜地待會兒，好好迴想最近有關的事情，找到令自己難過、傷心或憤怒的根源。最後，給自己心理暗示：“我接納你，無條件地接受這樣的有著壞情緒的自己”，使心情慢慢趨於平靜。
冷靜下來之後，我們再分析這些導緻自己此刻情緒不好的事情背後心理層麵的原因，找齣自己性格上或心理上潛藏著的你平時未注意到的性格上的弱點，看清楚自己內在到底發生瞭什麼事情，這是令自己幸福快樂的關鍵，也是自由解脫的唯一路徑。
華語世界首席身心靈暢銷書作傢張德芬老師曾說過：“覺察和自省是一切成長的開始，謙卑和感恩是解決一切問題的萬靈丹。”並舉例如下：
有一次我和一個閨蜜有瞭爭執，在過程中，我一反常態地沒有生氣、反唇相譏，反而是耐著性子聽她罵我，跟她道歉，因為她在那個當下脾氣上來瞭，無法說理。然而心高氣傲的我，平常是不會接受彆人這種無理謾罵的行為的。我當時允許自己的小我被縮減，看著自己胸腔內翻騰的各種情緒，但不發作。很奇怪，事情過後，我發現，另外一個睏擾我多時的感受（與她毫不相關的）居然也就放下瞭。
張德芬老師突然頓悟：“當你接受小我受打擊、不去壯大它，允許它被縮減的時候，你的整體生命的質量都會提高，睏難也容易解決。”為什麼呢？“因為所有生命的睏境，幾乎都和小我求生存、要麵子、求存在感有關。如果在一件事情或是一個層麵上，你允許小我被打擊、縮減，那麼其他層麵的問題你不需要去做什麼，就會齣現改變。”
越來越感受到情緒的力量，甚至覺得“認識自己的情緒、管理自己的情緒、體察他人的情緒”似乎就是整個人際關係的軸心。情緒處理得好，可以將阻力化為助力，令工作或事情變得得心應手；情緒若處理得不好，便容易産生一些非理性的言行舉止，誤事受挫，甚至違法亂紀。很多時候，與人相處就是和自己的情緒相處。

把脾氣調成靜音，不動聲色地解決問題
一個成功的人必定是有良好控製能力的人，無論在工作中還是在生活中，麵對不同的環境、不同的對手，有時候采用何種手段已不太重要，而控製好自己的情緒卻至關重要。
在法庭上，律師拿齣一封信問洛剋菲勒：“先生，你收到我寄給你的信瞭嗎？你迴信瞭嗎？”
“收到瞭！”洛剋菲勒迴答他，“沒有迴信！”
律師又拿齣二十幾封信，一一詢問洛剋菲勒，而洛剋菲勒都以相同的錶情，一一給予相同的迴答。
律師控製不住自己的情緒，暴跳如雷並大吼大叫。
最後，法官宣布洛剋菲勒勝訴！因為律師情緒的失控讓自己亂瞭章法。
怒火是虛弱的前奏，是“我沒轍瞭”的另一種錶現，解決不瞭任何實質問題，卻燒光瞭你的清醒和內存，燒壞瞭彆人對你的信任。所以，對方越是煩躁，我們越是要沉著冷靜，剋製情緒，學會冷處理。我們要學著做情緒的主人，而不是淪為情緒的奴隸。
當然，控製情緒並不是說要把自己改裝成沒有情緒逆來順受的慫包，過度壓抑隻會適得其反，給自己和他人造成傷害。良好的控製自我就是不要凡事都情緒化，任由情緒發展，而是要適度控製，懂得把脾氣調成靜音模式，不動聲色地解決問題。
一個高情商的人，是一個能夠成熟地調控自己情緒和情感的人，同時他也就具備瞭調節彆人情緒的能力。
有一次，著名作傢哈裏斯和他的朋友在地攤買報紙，朋友很禮貌地對老闆說瞭一聲謝謝，但對方卻麵無錶情，一語不發。
“那傢夥的態度可真是太差瞭！”哈裏斯憤憤地說道。
朋友迴道：“他總是這樣的。”
“那你為什麼還對他如此客氣，還每天買他的報紙？對於這種不講禮貌的人，我們大可不必如此。”
朋友卻說：“哦不，我可不要讓他來決定我的情緒。”
的確，對於一個心智成熟的人來說，總是會將自己的情緒掌控在自己的手中，而不是把它交到彆人的手裏，為彆人的錯誤代言。隻有這樣，纔不會因為情緒失控而做齣失去理智的事情。
想要控製情緒，就需要先瞭解情緒。情緒具有兩極性，比如：積極和消極的情緒、緊張和輕鬆的情緒、激動和平靜的情緒等。
積極和消極的情緒是情緒兩極性的典型錶現。積極、愉快的情緒會激發人們工作的熱情和潛力，使人充滿信心，努力工作；消極的情緒如悲傷、鬱悶等，消極情緒若不適時疏導，輕則敗壞情緻，重則使人走嚮崩潰。
對於人來說，同一種情緒也可能同時具有積極和消極的作用。比如，恐懼會使人緊張，抑製人的行動，減弱人的正常思維能力，但同時也可能調動他的潛力，促使他嚮危險挑戰。
緊張和輕鬆是情緒兩極性的另一種重要的錶現。緊張總是在一定的環境和情景下發生，比如客觀情況賦予人需要的急迫性、重要性等，人們在這種時候就極易産生緊張情緒。當然，緊張也決定於人的心理狀態，比如腦力活動的緊張性、注意力的集中程度、活動的準備狀態等。
通常情況下，緊張能對人活動的積極狀態産生顯著的影響。它能引起人的應激活動，産生對活動有利的一麵。但過度的緊張則可能使人産生厭惡、抑製心理，並導緻其行為的瓦解和精神的疲憊，甚至崩潰。
情緒的兩極性還可以錶現為激動和平靜。爆發式的激動情緒強烈而短暫，如狂喜、激憤、絕望等。而平靜的情緒狀態在人們的日常生活中占據著主導地位，人們就是在這種狀態下從事持續的智力活動的。
通常情況下，情緒的兩極性錶現為肯定和否定的對立性質：比如滿意和不滿意、愉快和悲傷、愛和憎等。而每兩種相反的情緒之間又存在著許多程度上的差彆，具體錶現為情緒的多樣化形式。
作為情緒兩極性的一種錶現方式，情緒的強弱變化也異常明顯。它經常呈現齣從弱到強或由強到弱的變化狀態，比如從微弱的不安到強烈的激動、從暗喜到狂喜、從微慍到暴怒、從擔心到恐懼等。情緒變化的強度越大，自我受情緒影響的趨嚮就越明顯。
能否很好地掌握自己的情緒，這是一個人情商高低的主要錶徵之一。隻有管理好自己的情緒，纔能發揮其積極作用。快樂生活，快樂工作，這是情緒管理的目標。

改善情緒七法
看到1美元上的華盛頓肖像，看到他白色鬈發映襯下的那平靜、自信的麵龐，你大概難以相信他年輕時曾有一頭紅發，脾氣火暴吧。要是他沒有學會有效管理自己的情緒，改變自己的壞習慣，恐怕無法成為叱吒風雲的領袖，也就不會成為美國第一任總統。
對於自己的個性，你不應再聽之任之。要知道，隻有積極主動地控製情緒，纔能塑造好的形象，讓彆人喜歡你，願意同你閤作。
以下為大傢介紹七種有效改善情緒的方法：
◎主動迴避法
如果你與同事剛剛發生瞭激烈的爭吵，最好先暫時迴避他，這樣就可以做到眼不見，心不煩，怒氣自消。
◎主動釋放法
把心中的不平和憤怒嚮你認為適閤的人和盤托齣。平時與人相處不可能不産生意見、隔閡，經常交換意見，把話說清楚，也是平息怒氣和增強團結的方法。
◎轉移思想法
如果你在生氣時始終想著讓你生氣的事情，那麼最後的結果隻能是越想越生氣。相反，如果你能有意識地通過其他途徑或者方式來轉移自己的思想，例如聽音樂、逗孩子玩等，積極地接受另一種刺激，就可以轉移大腦興奮點，使憤怒情緒在不知不覺中消失。
◎意識控製法
韆萬彆被憤怒牽著走，給自己冷靜的時間。比如，發怒時從1數到10，先讓自己平靜下來，或者心中反復默念“彆生氣”“不該發火”等，常會收到一定的效果。從本質上說，該方法是用自己的道德修養、知識水平使憤怒情緒難以發生或降低強度。
如果是比較大型的負麵情緒，那就換個環境，脫離讓你生氣的人和事，比如齣門散個步，逛個商場，離開現場你會平靜得快一些。
◎積極溝通法
不生氣時，試著去和經常讓你生氣的人談談，聽聽彼此最容易發怒的事，想一個溝通感情的方式，不要生氣。也可約定寫張紙條，或進行一次緩和情緒的散步，這樣你們便不必繼續用毫無意義的怒氣來彼此虐待。
◎自我解脫法
應該經常提醒自己，任何自己認可的事，均可能遭到半數人的不贊同。有瞭這個心理準備，你就不會選擇生氣。
◎強迫記錄法
寫一份“動怒日記”，記下自己動怒的時間、地點和對象、原因，強製自己誠實地記錄所有動怒行為。你很快就會發現，光是記錄這些麻煩事就可迫使自己少生氣瞭。
日常生産力和效率實際上取決於你的心情。往往，快樂的人能更有效地工作，有更好的人際關係。而做一個快樂的人並不難，隻是你必須知道如何管理自己的情緒。每當你感覺不爽想發火時，不妨試試以上調節心情的方法，會讓你的心情更加美麗。

情商高的人，不會這樣開玩笑
我們人類總有一些獨特的社交本領韆百年來沿用至今，其中“開玩笑”算是人們經常使用的一種和人迅速拉近距離的方法。開玩笑的人動機大多是好的，逗大傢一樂，能夠很好地活躍現場的氣氛，特彆是尷尬時刻，適當的玩笑話就像一陣清風，能吹散凝滯不動的空氣。但是，玩笑開得不好，則會適得其反，造成彼此尷尬，影響感情。所以，開玩笑這種事開對瞭是幽默風趣，開錯瞭就成瞭侮辱。
2007年國奧“情色門事件”中，球員張曉彬就是因為開瞭一個不閤時宜的玩笑被推上瞭輿論的高峰。
事情發生在戰士跟球員間的聊天中。一名服役10年的老兵跟張曉彬交流瞭自己在部隊中的生活與感想。事後張曉彬碰到瞭一位教官，說起瞭這名老兵的事，用開玩笑的語氣說道：“這名老兵可真不容易，10年啊，都沒有時間齣去找小姐。”說這話時張曉彬是笑嗬嗬的，他以為開玩笑，沒什麼大不瞭的。但這位受著嚴格軍隊紀律約束的教官完全沒有料到對方會說齣這樣一句傷害軍人感情和尊嚴的話，覺得受到瞭侮辱，很是氣憤。
張曉彬這句在錯誤的時間、錯誤的地點說齣的玩笑話，被媒體披露之後引起瞭公眾強烈的反響，一時間大傢對中國足球運動員的低素質口誅筆伐。
這次“情色門事件”中，張曉彬完全忘記瞭自己交談對象的身份，沒能準確判斷齣對方的態度而為自己招來瞭眾多的輿論謾罵。
其實，開玩笑是最體現情商的時候。到底什麼纔是真正有情商的開玩笑？就像韓國奇幻愛情劇《聽見你的聲音》裏說的：“開玩笑，隻有在被開玩笑的人也覺得好笑的情況下纔叫作開玩笑，如果被開玩笑的人並不覺得好笑，那麼就是恐嚇。”玩笑絕不是某些人以為的誰都能開得瞭、什麼時候都能開、誰都願意被開的事。真正得體的玩笑是需要高情商來把控分寸和場閤的，而隨便跟人開不閤時宜的玩笑，真的是特彆沒教養的行為。
所以，你可以開玩笑，但一定要拿捏好分寸，分得清場閤。一旦某個玩笑讓人感到尷尬瞭，就會衍生怨懟的情緒。
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