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编辑推荐

★情商高的人，从来不会输给情绪、败给说话。
人永远需要两种能力——控制情绪和好好说话！一本书教你搞定两大难题，带你全面进阶，做一个温暖贴心的高情商者！

★情商高，就是控制好你的情绪，让人相处舒服。
很多时候，与人相处就是和自己的情绪相处。
就算被欺骗、被误解、被辜负，也懂得把脾气调成静音模式的人，必定是一个有好人缘、受欢迎的社交高手。

★情商高，就是懂得好好说话，让人交流舒服。
要怎么说话呢？说到底就是，照顾别人的感受，不让人难堪。
赞美时，不空泛不夸张；批评时，不苛刻不讽刺；拒绝时，不生硬不伤人……透过说话，懂得把别人放在心上，就能自然而然地让人感觉舒服、窝心又温暖。

内容简介

真正让人舒服的高情商，说到底，是一种把控感和分寸感——不放纵善变的情绪，给嘴巴加一把尺子。与人相处时，我们一定要管理好自己的情绪，温和地说话，这样才能不得罪人，讨人喜欢，招人待见。
《高情商修炼手册》由两大主线贯穿：
控制自己的情绪，让人相处舒服——从了解自我、管理自我、激励自我等方面着手，教我们运用情商体系来完善自己的性格，走出情绪困境，避免迁怒于人；
训练自己的口才，让人交流舒服——将语言与人性结合起来，教我们学会换位思考，照顾别人的感受，用心说话、有分寸地说话。
所谓情商高，就是让人舒服。让别人舒服的程度，决定了你人生的高度！认真阅读并演练本书传授的技巧，学习做一个温暖贴心、让人舒服的高情商者吧！

作者简介

陈江，河南人，毕业于河南师范大学。爱好写作，专注于情绪管理、人际沟通等方向的研究数十年，颇有建树。现为多家网站和杂志撰写专栏文章，帮助读者解决人际交往中棘手的问题，提升个人交际魅力，促成事业成功。

目录

上篇 情商高，就是控制好自己的情绪，让人相处舒服
第一章　发现情商——情商就是管理自我情绪，与他人相处的能力
与人相处就是和自己的情绪相处
为坏脾气买单，太贵！
把脾气调成静音，不动声色地解决问题
聪明的人一定会提供良好的情绪价值
与别人发生冲突怎么办？考验你社交商的时候到了
个人有情商，团队亦有情商
用情商提升团队绩效
做个和蔼可亲的团队领导
做个会妥协的高情商下属
第二章　了解自我——高情商者是自我觉知型的人
苏格拉底：认识你自己
认识自我情绪的四种方法
与情绪“对话”
情绪有周期，周期分男女
灵异第六感
放弃和你自己的关系
问一问自己的“WHWW”
神奇的自我心像理论
第三章　管理自我——能掌控自己情绪的人，跟谁都能处得来
接受你的负面情绪，不虐待自己
情绪化是幸福的杀手
爱情保鲜法则：累了倦了说出来
最好的成长是直面负能量，并干掉它们
改善情绪七法
真正情商高的人，都自带这种属性
人在愤怒的时候情商为零
第四章　激励自我——唤醒最好的自己，人格魅力迸发影响力
希望与奇迹
撕掉身上的“旧标签”
为什么我总能心想事就成？
为自己鼓掌
你是一道独一无二的风景线
坐前排，大声发言
假装快乐，就会真的快乐
假如你身后有一只狼

下篇 情商高，就是有分寸感、会说话，让人交流舒服
第五章　识别他人情绪——所谓情商高，就是会察言、会观色、会读人
你情商低是因为少了一颗同理心
情感、利益——换位思考时要考虑的东西
视觉型，听觉型，还是触觉型
言语与情绪
眼神与情绪
在“微表情”中识别他人脸面真假
秘密全在小动作上
学会倾听，别人才能聊得开
爱就是“我愿意听你说”
正确提问是最核心的沟通
第六章　最高的情商叫自有分寸——掌握好说话火候，不让人难堪
情商高的人，不会这样开玩笑
有一种高情商叫“不拆穿”
自黑的潜台词
别再用“说话直”来掩盖自己可怜的情商
保护别人微小的开心，也是修养
别让你的安慰“雪上加霜”
总说这三个字，你活该招人烦
话题卡住了，就要换话题
吵架可以，但千万别说这10句话
如何优雅地拒绝他人的表白？
第七章　情商高就是会说话——说话让别人舒服的程度，决定你成功的高度
谁也不想听到命令式的语言
一字之差显情商
称呼错了，后面的话再精彩也说不出口
你说话的方式毁了你的优势
如何躲过那些“必须”回答的问题
教你一个“万能认错公式”
让生气的人笑着息火，才是高情商
赞美，观察对方最渴望的部分
说话要投其所好，必要时儆其所恶
不失人缘的N种拒绝方法

精彩书摘

上篇 情商高，就是控制好自己的情绪，让人相处舒服
情商高不是说只关注别人，或者只关注自己，而是关注“我们”，所以，在人际关系中，情商其实是一个合作的态度。
一个人在情绪管理方面，能够自我调整；在情感表达方面，能够对自己负责，懂得把脾气调成静音模式，不动声色地收拾生活，这就是真正的高情商。

与人相处就是和自己的情绪相处
为什么我常常情绪失控，遇到不顺心的事就乱发脾气？
为什么当领导质疑我的时候，我会跳起来，甚至觉得自己怀才不遇想要辞职？
为什么我的约会邀请女神不接受？
为什么同样的产品，同事提成百万，我却总是卖不出去？
为什么我一开口朋友就“开躲”，不愿意跟我说话的人越来越多？
……
这些全部关乎情商。
在智商过剩的21世纪，人与人之间的竞争实质上就是情商的比拼：谁的情商高，谁就更容易受到领导及客户的青睐；谁的情商高，谁就抢占更多的人脉资源与潜在机会。所以，对于我们每一个人来说，情商的高低通常就是人生成功与否的关键因素。
我们经常所说的情商到底是什么呢？情商是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数，主要是指人在情绪控制、情感表达、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商就是管理自我情绪，与他人相处的能力。
情商高低可以通过一系列的能力表现出来。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼和其他研究者认为，情商是由以下五大能力构成的：
第一，了解自我——监视情绪时时刻刻的变化，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心体验；它是情商的核心，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
第二，管理自我——调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来，即能够安抚自己，摆脱焦虑、抑郁、悲伤等不良情绪，即使遇到大的挫折，也能迅速调整自己的状态。
第三，激励自我——调动、指挥情绪的能力，即能够勇敢面对困难，坚持信念，勇往直前，它能使人走出生命中的低潮，重新出发。
第四，识别他人情绪——富有同理心，能够通过细微的社会信号敏感地体会到他人的情绪与立场，察觉到他人的需求与欲望，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础。
第五，处理人际关系——调控自己与他人的情绪反应的技巧，是获得成功与幸福的必要因素。
可见，情商高不是说只关注别人，或者只关注自己，而是关注“我们”。所以，在人际关系中，情商其实是一个合作的态度。
在网上曾看到这样一个故事：
杉杉其实是个挺可爱的姑娘，可是就在她那看似可爱文静的外表下，却埋藏着她的臭脾气坏情绪，稍有些不顺意的事，她张口就能来，愣是能把一个人说得一无是处，脸色苍白。
而杉杉的男友阿森呢，又是个比较固执理性的工科男。
当一个脾气特大特拧巴的姑娘遇上了一个固执且蛮理性的男友时，这摩擦出来的气焰火花肯定是不小的，要么彼此足够体谅着，要么彼此相互拧巴着。
有一次，俩人因为一点事闹起了矛盾，在大马路上就吵得不可开交，指手画脚、唾沫横飞。
看阿森迟迟没有跟自己低头认错，杉杉直接就跟阿森甩口而出：“那行啊，我今天可算是看清你了，你什么都不用说了，分手吧！”
阿森听到杉杉这话，本来就觉得在无理取闹的人是她，又一直不听自己讲了什么，只要自己低头跟她认错才肯罢休，自己也算忍了她不少的了，结果她还振振有词的样子，简直就让阿森受不了：“好啊，分就分，你别后悔就行，有什么大不了的啊……”
说罢，俩人就转身而去，背道而驰，渐行渐远。
这一次冲动且充满情绪化的争吵，最后还是为他们的感情画上了句号。
其实，在大多数人看来，杉杉和阿森因为芝麻绿豆般的小事争吵不休而分手，两人在这件事的处理上都存在着问题。在情绪管理方面，他们做不到自我调整，因为一点小事就吵得不可开交；在情感表达方面，又做不到对自己的话负责，“分手”两个字脱口就出。所以，两个人分开不过是早晚的事。
有句话说得对，“人不是靠心情活着，而是靠心态活着”，所以，我们要学会控制好自己的情绪，与自己的情绪友好相处。
当有情绪时，我们首先要学着接受这个有情绪的自己，允许自己难过、伤心或者愤怒等。然后，我们可以选择在自己房间安静地待会儿，好好回想最近有关的事情，找到令自己难过、伤心或愤怒的根源。最后，给自己心理暗示：“我接纳你，无条件地接受这样的有着坏情绪的自己”，使心情慢慢趋于平静。
冷静下来之后，我们再分析这些导致自己此刻情绪不好的事情背后心理层面的原因，找出自己性格上或心理上潜藏着的你平时未注意到的性格上的弱点，看清楚自己内在到底发生了什么事情，这是令自己幸福快乐的关键，也是自由解脱的唯一路径。
华语世界首席身心灵畅销书作家张德芬老师曾说过：“觉察和自省是一切成长的开始，谦卑和感恩是解决一切问题的万灵丹。”并举例如下：
有一次我和一个闺蜜有了争执，在过程中，我一反常态地没有生气、反唇相讥，反而是耐着性子听她骂我，跟她道歉，因为她在那个当下脾气上来了，无法说理。然而心高气傲的我，平常是不会接受别人这种无理谩骂的行为的。我当时允许自己的小我被缩减，看着自己胸腔内翻腾的各种情绪，但不发作。很奇怪，事情过后，我发现，另外一个困扰我多时的感受（与她毫不相关的）居然也就放下了。
张德芬老师突然顿悟：“当你接受小我受打击、不去壮大它，允许它被缩减的时候，你的整体生命的质量都会提高，困难也容易解决。”为什么呢？“因为所有生命的困境，几乎都和小我求生存、要面子、求存在感有关。如果在一件事情或是一个层面上，你允许小我被打击、缩减，那么其他层面的问题你不需要去做什么，就会出现改变。”
越来越感受到情绪的力量，甚至觉得“认识自己的情绪、管理自己的情绪、体察他人的情绪”似乎就是整个人际关系的轴心。情绪处理得好，可以将阻力化为助力，令工作或事情变得得心应手；情绪若处理得不好，便容易产生一些非理性的言行举止，误事受挫，甚至违法乱纪。很多时候，与人相处就是和自己的情绪相处。

把脾气调成静音，不动声色地解决问题
一个成功的人必定是有良好控制能力的人，无论在工作中还是在生活中，面对不同的环境、不同的对手，有时候采用何种手段已不太重要，而控制好自己的情绪却至关重要。
在法庭上，律师拿出一封信问洛克菲勒：“先生，你收到我寄给你的信了吗？你回信了吗？”
“收到了！”洛克菲勒回答他，“没有回信！”
律师又拿出二十几封信，一一询问洛克菲勒，而洛克菲勒都以相同的表情，一一给予相同的回答。
律师控制不住自己的情绪，暴跳如雷并大吼大叫。
最后，法官宣布洛克菲勒胜诉！因为律师情绪的失控让自己乱了章法。
怒火是虚弱的前奏，是“我没辙了”的另一种表现，解决不了任何实质问题，却烧光了你的清醒和内存，烧坏了别人对你的信任。所以，对方越是烦躁，我们越是要沉着冷静，克制情绪，学会冷处理。我们要学着做情绪的主人，而不是沦为情绪的奴隶。
当然，控制情绪并不是说要把自己改装成没有情绪逆来顺受的怂包，过度压抑只会适得其反，给自己和他人造成伤害。良好的控制自我就是不要凡事都情绪化，任由情绪发展，而是要适度控制，懂得把脾气调成静音模式，不动声色地解决问题。
一个高情商的人，是一个能够成熟地调控自己情绪和情感的人，同时他也就具备了调节别人情绪的能力。
有一次，著名作家哈里斯和他的朋友在地摊买报纸，朋友很礼貌地对老板说了一声谢谢，但对方却面无表情，一语不发。
“那家伙的态度可真是太差了！”哈里斯愤愤地说道。
朋友回道：“他总是这样的。”
“那你为什么还对他如此客气，还每天买他的报纸？对于这种不讲礼貌的人，我们大可不必如此。”
朋友却说：“哦不，我可不要让他来决定我的情绪。”
的确，对于一个心智成熟的人来说，总是会将自己的情绪掌控在自己的手中，而不是把它交到别人的手里，为别人的错误代言。只有这样，才不会因为情绪失控而做出失去理智的事情。
想要控制情绪，就需要先了解情绪。情绪具有两极性，比如：积极和消极的情绪、紧张和轻松的情绪、激动和平静的情绪等。
积极和消极的情绪是情绪两极性的典型表现。积极、愉快的情绪会激发人们工作的热情和潜力，使人充满信心，努力工作；消极的情绪如悲伤、郁闷等，消极情绪若不适时疏导，轻则败坏情致，重则使人走向崩溃。
对于人来说，同一种情绪也可能同时具有积极和消极的作用。比如，恐惧会使人紧张，抑制人的行动，减弱人的正常思维能力，但同时也可能调动他的潜力，促使他向危险挑战。
紧张和轻松是情绪两极性的另一种重要的表现。紧张总是在一定的环境和情景下发生，比如客观情况赋予人需要的急迫性、重要性等，人们在这种时候就极易产生紧张情绪。当然，紧张也决定于人的心理状态，比如脑力活动的紧张性、注意力的集中程度、活动的准备状态等。
通常情况下，紧张能对人活动的积极状态产生显著的影响。它能引起人的应激活动，产生对活动有利的一面。但过度的紧张则可能使人产生厌恶、抑制心理，并导致其行为的瓦解和精神的疲惫，甚至崩溃。
情绪的两极性还可以表现为激动和平静。爆发式的激动情绪强烈而短暂，如狂喜、激愤、绝望等。而平静的情绪状态在人们的日常生活中占据着主导地位，人们就是在这种状态下从事持续的智力活动的。
通常情况下，情绪的两极性表现为肯定和否定的对立性质：比如满意和不满意、愉快和悲伤、爱和憎等。而每两种相反的情绪之间又存在着许多程度上的差别，具体表现为情绪的多样化形式。
作为情绪两极性的一种表现方式，情绪的强弱变化也异常明显。它经常呈现出从弱到强或由强到弱的变化状态，比如从微弱的不安到强烈的激动、从暗喜到狂喜、从微愠到暴怒、从担心到恐惧等。情绪变化的强度越大，自我受情绪影响的趋向就越明显。
能否很好地掌握自己的情绪，这是一个人情商高低的主要表征之一。只有管理好自己的情绪，才能发挥其积极作用。快乐生活，快乐工作，这是情绪管理的目标。

改善情绪七法
看到1美元上的华盛顿肖像，看到他白色鬈发映衬下的那平静、自信的面庞，你大概难以相信他年轻时曾有一头红发，脾气火暴吧。要是他没有学会有效管理自己的情绪，改变自己的坏习惯，恐怕无法成为叱咤风云的领袖，也就不会成为美国第一任总统。
对于自己的个性，你不应再听之任之。要知道，只有积极主动地控制情绪，才能塑造好的形象，让别人喜欢你，愿意同你合作。
以下为大家介绍七种有效改善情绪的方法：
◎主动回避法
如果你与同事刚刚发生了激烈的争吵，最好先暂时回避他，这样就可以做到眼不见，心不烦，怒气自消。
◎主动释放法
把心中的不平和愤怒向你认为适合的人和盘托出。平时与人相处不可能不产生意见、隔阂，经常交换意见，把话说清楚，也是平息怒气和增强团结的方法。
◎转移思想法
如果你在生气时始终想着让你生气的事情，那么最后的结果只能是越想越生气。相反，如果你能有意识地通过其他途径或者方式来转移自己的思想，例如听音乐、逗孩子玩等，积极地接受另一种刺激，就可以转移大脑兴奋点，使愤怒情绪在不知不觉中消失。
◎意识控制法
千万别被愤怒牵着走，给自己冷静的时间。比如，发怒时从1数到10，先让自己平静下来，或者心中反复默念“别生气”“不该发火”等，常会收到一定的效果。从本质上说，该方法是用自己的道德修养、知识水平使愤怒情绪难以发生或降低强度。
如果是比较大型的负面情绪，那就换个环境，脱离让你生气的人和事，比如出门散个步，逛个商场，离开现场你会平静得快一些。
◎积极沟通法
不生气时，试着去和经常让你生气的人谈谈，听听彼此最容易发怒的事，想一个沟通感情的方式，不要生气。也可约定写张纸条，或进行一次缓和情绪的散步，这样你们便不必继续用毫无意义的怒气来彼此虐待。
◎自我解脱法
应该经常提醒自己，任何自己认可的事，均可能遭到半数人的不赞同。有了这个心理准备，你就不会选择生气。
◎强迫记录法
写一份“动怒日记”，记下自己动怒的时间、地点和对象、原因，强制自己诚实地记录所有动怒行为。你很快就会发现，光是记录这些麻烦事就可迫使自己少生气了。
日常生产力和效率实际上取决于你的心情。往往，快乐的人能更有效地工作，有更好的人际关系。而做一个快乐的人并不难，只是你必须知道如何管理自己的情绪。每当你感觉不爽想发火时，不妨试试以上调节心情的方法，会让你的心情更加美丽。

情商高的人，不会这样开玩笑
我们人类总有一些独特的社交本领千百年来沿用至今，其中“开玩笑”算是人们经常使用的一种和人迅速拉近距离的方法。开玩笑的人动机大多是好的，逗大家一乐，能够很好地活跃现场的气氛，特别是尴尬时刻，适当的玩笑话就像一阵清风，能吹散凝滞不动的空气。但是，玩笑开得不好，则会适得其反，造成彼此尴尬，影响感情。所以，开玩笑这种事开对了是幽默风趣，开错了就成了侮辱。
2007年国奥“情色门事件”中，球员张晓彬就是因为开了一个不合时宜的玩笑被推上了舆论的高峰。
事情发生在战士跟球员间的聊天中。一名服役10年的老兵跟张晓彬交流了自己在部队中的生活与感想。事后张晓彬碰到了一位教官，说起了这名老兵的事，用开玩笑的语气说道：“这名老兵可真不容易，10年啊，都没有时间出去找小姐。”说这话时张晓彬是笑呵呵的，他以为开玩笑，没什么大不了的。但这位受着严格军队纪律约束的教官完全没有料到对方会说出这样一句伤害军人感情和尊严的话，觉得受到了侮辱，很是气愤。
张晓彬这句在错误的时间、错误的地点说出的玩笑话，被媒体披露之后引起了公众强烈的反响，一时间大家对中国足球运动员的低素质口诛笔伐。
这次“情色门事件”中，张晓彬完全忘记了自己交谈对象的身份，没能准确判断出对方的态度而为自己招来了众多的舆论谩骂。
其实，开玩笑是最体现情商的时候。到底什么才是真正有情商的开玩笑？就像韩国奇幻爱情剧《听见你的声音》里说的：“开玩笑，只有在被开玩笑的人也觉得好笑的情况下才叫作开玩笑，如果被开玩笑的人并不觉得好笑，那么就是恐吓。”玩笑绝不是某些人以为的谁都能开得了、什么时候都能开、谁都愿意被开的事。真正得体的玩笑是需要高情商来把控分寸和场合的，而随便跟人开不合时宜的玩笑，真的是特别没教养的行为。
所以，你可以开玩笑，但一定要拿捏好分寸，分得清场合。一旦某个玩笑让人感到尴尬了，就会衍生怨怼的情绪。
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还没有开封，应该还不错

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