産品特色

內容簡介

《秒速5厘米》是以一個少年為主軸，漸次展開的三個連續短篇《櫻花抄》《宇航員》《秒速5厘米》三個短篇閤在一起，組成瞭完整的《秒速5厘米》。這是一個靜靜地、緩緩地沁入心田的故事，描繪瞭愛戀之情的不變和變遷，以及靈魂的彷徨。世界那麼美好，青春那麼絢麗，故事裏的主人公卻隻願和自己說話。“世上*遠的距離”是什麼？對於一直活在昨天的年輕人而言，從他內心的房間走齣來，就是*漫長的距離……單純的故事卻無比真實，激起的是內心*深處的默默的感動。

作者簡介

新海誠，近年頗受矚目的日本動畫作傢和電影導演。居住在東京都。1973年生人。日本長野縣野澤北高等學校、日本中央大學文學部國文學專攻畢業，於2002年公開獨立製作的動畫短片《星之聲》後開始受到矚目。代錶作有《秒速5厘米》《星之聲》《雲的彼端，約定之所》《你的名字。》等。

加納新太，生於日本愛知縣，畢業於愛知縣縣立大學文學係。日本新銳輕小說作傢，曾任自由編輯，2002年正式齣道成為作傢。著有代錶作《小鎮迴憶》《光明之淚》係列。

目錄

第一話 櫻花抄 001

第二話 宇航員 111

第三話 秒速5厘米 215

精彩書摘

昨晚，我夢見瞭過去。

這一定與昨日發現的那封信有關。

果然，或許當時就應把那封信轉交給他。而這份心情正是我當下提筆書寫的動力。

下麵我會寫下我幼年和少女時的故事。

但我缺乏寫完的自信。因為正是當年那份無以言錶的絕念，導緻我沒能將“寫滿心聲”的信紙送交給他。

雖然現在再次揮筆，但一想到那日的經曆，不知是否已不在意， 所以總有些躊躇不定。 可即便如此，我認為還是應該把那封信交給他。取齣這封十年前 未能轉交的信件，我又從頭到尾讀瞭一遍，過去的我令我備感欣慰。

不過，此時我的內心有些自責，自責自己為何當時沒有果斷地將 信件交給他，要是能對自己的幼稚及缺陷更寬容些就好瞭。

因此，接下來我要書寫的就是遲到多年的書信文字。

16

雖然給我帶來瞭諸多煩惱，但我還是想從轉校時說起。

我有一股強烈的自卑感，但卻是一股無聊的自卑感，無法在他人麵前坦然說明自己的齣生地就是其中之一。在紛繁喧鬧的東京生活，作為人與人接觸的起點，齣生地其實就 是一個非常重要的話題，而我每次都會為此感到些許睏惑。

聽父母說，我的齣生地是宇都宮。可我卻完全沒有在宇都宮生活的印象，在那生根發芽的意識就更 不存在瞭。宇都宮是母親的齣生地，作為傢庭話題我們也曾熱聊過， 但我對於宇都宮的一切迴憶，僅此而已。

上小學前，我們搬到瞭鞦田。之後，又搬到瞭靜岡、石川。

父親在一傢總公司位於栃木縣的地方性電機公司任職，被派往各地分公司及營業所成為瞭他的基本義務。因此至今為止，我對於在栃木定居的印象也非常淡薄。

由於年幼時幾度搬傢轉校的緣故，所以讓我沒能對自己的孩童時代留下太過深刻的記憶。無論搬到哪兒，我們的生活均未能太過深入。 我想，這裏隻是暫時的停留之地罷瞭。 這就是我從幼年到青春期時經曆的基本形態。那是在石川縣讀小學三年級時的一個鼕天— 母親多次念叨明年就要轉校瞭，為此，除瞭終於能逃離這裏的微 微喜悅之外，一股又要重新開始的強烈恐懼油然而生。 “這次要去東京哦!”

母親的語氣裏充滿瞭幸運之情。現在迴想起來，對父親的工作來說這確實是件幸運的事吧。但在我看來，東京的地名發音著實有些饒舌，故而有種不吉的預感。

“迄今為止的我，對學校、城市、人際關係等事物抱有的是一種 毫無眷戀的心態，想必今後亦是如此吧!”那時的我漠然地預想著。我曾拜讀過跟我一樣，小時經曆過多次轉校的人的隨筆。 書中，他們記錄瞭每個城市的樣子，以及那股依依不捨之情。 可我卻絲毫沒有那樣的從容。因為要是像他們一樣認真審視四周的話，就會和他人的目光相交匯。 而一旦與人目光相撞，我就會變得語無倫次。在語無倫次的話語中，有意義的內容總是少之又少。所以為瞭不與任何人有目光上的交流，我選擇瞭低頭行走這一最好的防備。 無論經曆瞭多少次轉校，我依然感覺恐怖不安。 新環境與陌生者均無法令我高興。 被與自己差彆巨大的語調所包圍、每個地方不同人際關係的獨特性、陌生的建築物、互不相識的居民、除我之外班上同學彼此都非常 熟悉等等，這些不公平的狀態隻會令我越發恐懼。

不管是否齣於本意，但每次被帶到一個新地方時，支配我的就是全身緊綳的肌肉感。班上同學的小舉動及毫無意義的話語給我增添瞭不少壓力。其實，隻要抑製住這股恐懼便好，可我卻怎麼也做不到。 恐懼意味著“軟弱”。 而軟弱則隻會給孩子間不夠成熟的交流帶來一種名為“惡意相嚮” 的信號。?我每日的心情都不好，每刻都充斥著一種抽筋般的嘔吐感。 如果嘔吐感太過強烈，就無法上學。但這種想法卻讓我更想嘔吐。 不過，單純的空氣感及氣氛之類的東西我還是能勉強忍耐。 此時隻要不深吸氣，隻要安靜地呼吸讓肌肉緊綳，時間就會自動地流逝。忍無可忍意味著自暴自棄。

我無法堵住自己的耳朵。用手捂住的話，對方會嚮我投來更高分貝的聲音。至今為止，有些話語我仍然無法忍受。小孩為瞭欺負人而常常使用的那些單詞一直糾纏著我，就連老師偶爾也會蹦齣這樣的話語。 最近，我完全明白瞭一個道理，那就是在孩子的空間，大人也會變得很孩子氣。

我雖然如此這般靜靜地等待著時間的流逝，而且我猜想或許到死的那一天亦是如此，但我卻想不齣逃離這一狀態的方法。 確切點說，應該是連“可以逃離”的想法都沒有。身為孩子的我，隻能默默地忍受著一切強加給我的事情。對我而言，唯一的救贖就是讀書。一個人獨自沉浸在豐富的知識海洋中，這是我當時認為最美妙的事情。?即便今日，我也是這麼認為。 讀書能讓我的心飛往另一個世界，能讓我得到救贖。 翻開書本，我恍如他人，擁有的是與現實截然不同的境遇，它能將我帶入意想不到的故事中。用心看見的故事裏的風景比平日見到的風景更為艷麗。我屏住呼吸，閉上雙眼，讓現實的每一天在我的感觀之外流逝， 而心則飛到瞭另一個世界。通過書本，我學到瞭很多知識。那時，具體地說應該是小學三年級的時候，C.S. 路易斯的《納尼 亞傳奇 :獅子、女巫和魔衣櫥》緊緊地俘獲瞭我的內心。衣櫃裏存在著另一個世界，那裏居住著太陽之獸，還有鼕之女 巫......我不斷幻想著那個世界，甚至到瞭沉迷的地步。這份持續不斷 的幻想，似乎沒有厭煩的一天。當然，現實中我也曾多次打開自己傢的衣櫃，雖然我知道那裏並無其他世界的入口。每每翻開書本，宛如打開假想櫥門般令我興奮，而我的心總是迫 不及待地飛往那個世界。(或許路易斯本人並沒有意識到“打開”這一行為的類似性吧!) 我真正的棲身之地就在這裏，就在那扇想象力之門的內側。 當被告知明年春天就要搬到東京生活時，我抱緊瞭手上的書本。

與此同時，我拼命壓製著那股湧上心頭的恐怖之感。 我已經知道會在東京發生什麼事。 站在講颱上，被興趣十足的視綫包圍著，然後興趣會轉化成失望，最後圍繞著我的隻剩厭煩沉悶的氣氛。而且，我也沒想過自己會做齣任何反抗，也不知道哪裏有扇可以逃離的大門。

我隻是死死守護著想象力之門內側的那個特殊世界而已。為瞭保護這片小小的領域，我隻能默默地忍受來自外部的各種痛苦。 拼命忍耐，是我唯一知道的生存之道。 恐懼會隨著周邊環境的改變而加深，加深後的恐懼則會給我帶來更多的負麵影響。

無論走在哪裏它都沒有絲毫消失的跡象，也許它會持續到我離開

這個世界的那一天吧!因此，無論在哪裏，無論在什麼樣的環境下， 我都感受不到“這裏就是我的棲身之地”。當父親的“老爺車”駛進參宮橋新公寓時，我的眼神應該跟往日一樣憂鬱吧。

汽車行駛期間，我並未透過車窗欣賞一幕幕急速後退的風景。這些新城市的新麵貌，我一點也不關心。 因為最終隻會讓我體味到一種感受。 那便是一切又將從零開始。就像被油漆重新刷塗過一樣，我知道，體內那股隱隱的痛楚隻會變得愈發濃烈。

我將頭靠在車窗上。

我想，假如我的身旁一直都有種像車窗玻璃一樣堅固透明的保護

層就好瞭。?因此，打開車門時發齣的哐當聲讓我備感不吉。 鞋底與停車場瀝青地麵之間的接觸，以及充斥在寒冷的空氣當中的刺骨冷氣，讓我感到無比討厭。 還有一周左右就到新年瞭，又得獨自一人前往陌生的地方。 隻是稍微想象一下，我的胸口就已然為之一緊。恐懼的毒素從胸口蔓延到瞭指尖，緊接著布滿全身。 那時，我在默默地思考何為死亡。 這類事情會持續下去，而我無法再繼續活下去的實感卻在體內萌生。這並不意味著我想尋死。當然，我也沒有自我瞭斷的勇氣。 持續體味這種心情，不僅力氣會被吸取，身體也會一點點衰弱，甚至連身影也會變得越發淺薄— 自己會不會像雪花一樣突然消失 呢?我持有這樣的幻想。但那並不是一個討人嫌的想法。停止呼吸，停止心髒的跳動，意識開始逐漸分散消失......要是能這樣，那該多輕鬆啊!我幼稚的頭腦裏正在幻想著這樣的畫麵。

然後，我在這片土地上遇到瞭遠野貴樹。

包裝並不好，有摺角，質量蠻差的容易掉頁，快遞速度很快。

這個書是剩下來的吧，雖然是鎖綫精裝的，但把多餘的綫多繞幾圈打個結就完瞭嗎？膠水和書脊都連在一起瞭，打開都麻煩，還不如買一開始的精裝版。書也沒有裝平，外麵一層酥皮都凹凸不平。

有印錯部分（差不多有十幾頁），但是整體還是不錯的

新海誠電影是不錯 書反而沒看過 現在買書也是看完補票而已 剛好618價格可以

京東物流不需要多說，劇情也很棒，大愛秒速五厘米！

這本書很好 對我很有幫助

不錯的成人書不錯的成人書不錯的成人書不錯的成人書不錯的成人書