産品特色
編輯推薦
☆1.豆瓣閱讀高分專欄,少女主任方悄悄久違新作,看瞭高興的愛情故事,其實也能感動到哭。
☆2.文筆清新,有滿滿的日係感,如水般直達心底。清澈透明。
☆3.愛情讓人受傷,可是又充滿甜美的可能性,想摘一朵山上的花,被荊棘刺傷也無所畏懼,勇敢點,去戀愛吧,人總要有愛情的呀。
內容簡介
15篇純淨明朗的愛情故事,如水般滲透心底,直至迴憶。那些有你的時光,是我人生中zui閃閃發光的日子。相遇時的微笑,分彆時的淚水,哪一個更好地代錶瞭戀愛的本質?
艱難中必有甜美與希望,無論如何還是要戀愛啊。
作者簡介
方悄悄,豆瓣專欄作傢,陳奕迅資深迷妹,zui懂愛情的(單身)女青年。做過銀行櫃員、圖書編輯、影視策劃,寫的是“在人間”的女孩們的愛情故事。一年四季,都能為你找到戀愛的理由。
目錄
Part1 今天等我來和我走好嗎
如若一無所有,能否快樂自由
地鐵裏遇見基努·裏維斯
我的非常環保的男朋友
氣象戰爭
我男友有抑鬱癥
Part2 斯德哥爾摩情人
談戀愛,到底為啥呦
男朋友,男朋友
一種神奇的動物:海驢
我人生中最後的貧窮時光
Part 3 好久不見
我一直在等你
這裏開展代寫情書業務
飯局欺詐遊戲
曼榖的味道
Part4 你為什麼哭瞭
我的胖友齊大福
喝醉的文藝女青年還配不配吃早飯
泰山頂上能有什麼好吃的
怎樣治療綠茶婊的厭食癥
外婆的麵條湯
精彩書摘
如若一無所有,能否快樂自由
1
二十九歲那年我打定主意,要過上真正少女般無憂無慮的日子,但顯然,這一點覺悟來得太遲瞭。還有一年就要邁入三十歲,也就是說正式開始變老,雖然這個界定沒有理性基礎,但仍然令我惶惶不安。我舉目四顧,發現周圍的人似乎都過得比我開心,哪怕是一些“條件”不如我的人都如此。這一個發現令我愈加憂心忡忡,同時感到憤憤不平。
憑什麼呀?其實我並不差!但我自己也知道,這個“不差”的結論其實得齣得頗為勉強。事實上,不論是身高、外貌、學曆、纔華,還是掙錢的多少,我的水準都處在人群的中下遊。每當仔細思考我自己在世界上的位置,就會想起中學時學習社會金字塔結構時那悲傷的注釋:我們大部分人都生活在離地麵隻有一厘米的最底層。
2
當我覺得心情特彆不好的時候,我會約朋友W齣來聊天。因為她過得比我更糟糕。我認識她十年,其中八年她是一個生意人的情婦。最近兩年倒不是瞭,因為那人離婚瞭,他們已經正式住在瞭一起。
但是,如果你認為W有男朋友而我沒有,我在她麵前就會抬不起頭,那就錯瞭!那個生意人現在還拖著不肯跟W結婚。生意人付齣巨大的代價離瞭婚之後,發現自己愛的好像不是W,而是愛情的感覺本身,也就是說他想再玩下去——這一點,我想W應該是心知肚明的,但她目前絕對不會承認。
最近這段時間,我和W聊天的內容是關於Y,因為她的情況比我們倆的情況更糟糕。Y的老公是一個慣性劈腿狂人,在婚前三天、婚後六個月、Y懷孕期間、Y生完孩子以後,齣軌齣得毫不厭倦。Y卻始終沒有跟他離婚。“她說她捨不得孩子。”我嘆口氣。“其實如果不結婚,她的生活會好得多,你說呢?”W小心翼翼地丟齣一句。“當然瞭。”我一邊贊同,一邊想到,W這句話其實是在給自己留後手。
離開咖啡館的時候我們都覺得心情比進去時好瞭一些。但是晚上迴到傢裏,我感覺還是很糟糕。因為我看到一個帖子《是什麼讓一個碩士畢業的黨員去白雲觀磕頭磕到兩眼發黑》,原來是一個MM為瞭買房曆盡周摺,最後為瞭能趕在《國五條細則》齣來之前過戶,不得不搞起瞭封建迷信那一套。
雖然她很慘,但跟她帖子的人隻有一片羨慕聲。因為她有房瞭呀!而且還(不管怎麼說)趕在“國五條”之前過到瞭戶。雖然她因為自己的決策失誤多花瞭錢,懊惱得覺都睡不著。在上床睡覺之前,我忽然有所感悟:比慘遊戲的氛圍不可能讓你真的獲得滿足。隻要是跟人比,你永遠會覺得不平。
不過至少和大多數人比起來,我的睡眠還算不錯。
眼前發黑的時候,我這麼對自己說。
3
然而就在我決心以意誌力終止攀比心理的關鍵時刻,另一件事讓我的生活更加跌入瞭低榖。
W叫我陪她去試婚紗。
也就是說她男朋友終於嚮她求婚瞭。
試婚紗那天,W的男朋友沒有齣現。“他最近太忙瞭。”W說,“再說我也想給他一個驚喜。”
為瞭不讓驚喜變成驚嚇,我坐在一間高檔婚紗店的試裝間裏,看著W穿著各式各樣的婚紗在我眼前打轉。
淑女的、性感的、前衛的、簡潔的、奢華的、鑲水鑽的、鑲珍珠的。
我認識瞭W十年,她從未像這天這樣神采飛揚,美貌得讓我嫉妒。
婚紗店的小姐也看齣來瞭!這位女士,具有一定的品位和生活水準,而且不知齣於什麼原因,決意在婚紗這東西上大花一筆。她不停地重復著:“一生隻有一次的事情!一定要完美!您看看這套,是不是和戴安娜世紀婚禮時穿的一身很像?”
當W試到第二十套時,我終於受不瞭瞭,不得不發瞭條短信給Y,讓她給我打個電話。
“我現在不在公司……什麼,必須馬上去印刷廠一趟嗎?”我對著電話裝腔作勢地喊道,同時對W做瞭個抱歉的手勢。
4
從婚紗店跑齣來後,我也不想再迴去上班。
雖然要處理的事情已經堆滿瞭半張桌子,但假畢竟是已經請瞭。
而且,天氣還不錯!PM2.5好像被一隻巨大的天空吸塵器吸走瞭,天空泛齣宮崎駿動畫片裏一樣的淡藍。“去咖啡館!”我對自己這樣說。
那是我最喜歡的一傢咖啡館。不過說實話,裏麵的咖啡並不好喝,隻是便宜罷瞭。店裏自製的餅乾雖然味道還不錯,但硬度則曾經崩壞我剛剛修補好的牙齒。
可是,獨自坐在這裏麵的下午,卻是我人生中少有的、真正無憂無慮的時刻。
我說的是“獨自”。但是,這一天,偏偏有人坐到瞭我的對麵。
“你好。”
我看他一眼——不認識。
“不記得我瞭嗎?”對方笑容可掬地問道。
“請問你是?”
“我們見過,你忘瞭?”
看見我的確睏惑的眼神,他伸齣手,對著自己的腦門來瞭一下。
“哦……不好意思我還是想不起來。”
他嗤嗤地笑瞭。
“兩年前,一個聚會上,有人撞到瞭玻璃牆上。”
這麼說我好像是有點印象。
“是你撞到瞭?”
“Nonono,”男人疊聲否認,這一串nonono終於泄露瞭他的身份——他的中文說得比英語好。
我也忽然想起瞭他來——日本人說英語總是怪怪的!
他是那個給撞到牆的傷者做急救的日本人。
5
“當時你有男朋友。”
“你也有女朋友。”
談話這樣展開,總帶有點惆悵的味道,因為我們現在什麼都沒有。
什麼都沒有,而且老瞭五歲。
日本人——他叫渡邊,說自己剛從阿富汗迴來。居然去瞭阿富汗,可見是個資深背包客。他說,在那邊曾經遇到一個女孩,在心動之下就求瞭婚,但是被拒絕瞭,因為女孩說,旅行結束後,她要迴到自己的傢鄉北歐去。
“你呢,不想迴到自己的傢鄉嗎?”
他搖搖頭:“不想——你呢?”
我咬著吸管,仔細地思考瞭一番:“我也不想。”
到底傢鄉有什麼不好的呢?沒有什麼不好的,事實上,傢鄉很美。可是,在外麵飄蕩久瞭的人就很難再迴去……雖然待在異鄉很寂寞,可是,迴到傢鄉,卻愈發感覺寂寞得難以忍受。
“一起吃晚飯嗎?”
“為什麼?”
“為逝去的青春,為所有失去的東西。”
“這個理由不夠好。”
“為瞭還能在這裏遇見。”
“讓我想想……”
這時候,電話響瞭起來。
來自辦公室的電話,“現在馬上去趟印刷廠。這期封麵齣瞭問題,大事!”
在我起身之前,他拿齣瞭手機:“給我你的號碼。”
“給我你的,我打給你。”
“不行。”他堅持道。
我把號碼寫在瞭餐巾紙上。
6
從印刷廠迴來已經半夜十一點瞭。
拿齣手機的時候纔看到W給我打瞭20通電話。
我迴撥過去。
“婚紗買好瞭嗎?”在內心深處,我為自己到底是沒對她撒謊而感到慶幸。我忽然發現,其實我希望她能過得好一點——即使比我好,那也無所謂。
W在電話那頭久久地沉默著。
忽然,她哇的一聲哭瞭。
“我和他分手瞭。”
“分手?”
“昨天分手的。他說不想跟我結婚,所以我纔去試婚紗。太不甘心瞭,就想看看自己穿婚紗的樣子。”
那就是說最終也沒買咯?我滿懷同情地想起婚紗店店員的臉。
W的哭聲持續瞭半個小時。在這半個小時裏,她什麼也沒說,就一直用不同的節奏、不同的音調,循環往復地哭著。我認識瞭她十年,是第一次見她這樣哭,但奇怪的是,我並不覺得她有多麼悲傷……她隻是將那些早就應該釋放的眼淚釋放瞭而已。
所以我也沒說什麼安慰的話。W哭完以後,抽噎瞭幾聲,似乎想說點什麼,但終究沒有說。
“早點睡啊。”
“嗯。”
她掛掉瞭電話。
渡邊的電話馬上就打瞭進來。
“剛纔你的電話一直占綫。”他似乎有點緊張,“我還以為……”
“我沒有故意不接你電話。”我疲倦地說,也懶得修飾話裏的意思,“但現在不能吃晚飯瞭吧?”
“為什麼不能?你傢有廚房嗎?”
“有。”
“電磁爐呢?”
“沒有。”
7
半個小時以後他上瞭門,帶著吃火鍋的全套用料。
除瞭拎來電磁爐,還有他自己的拖鞋。
“我隻是忽然想吃火鍋瞭而已。”他說道,與此同時,將洋蔥、魔芋絲、金針菇、香菇、燒豆腐、春菊、牛肉片一股腦地倒進瞭鍋裏。“你有雞蛋嗎?”他問我。我從冰箱裏摸齣瞭最後兩個。忽然想要責備他幾句,但又真的不知道跟他說什麼好。
“欸,你多大,今年?”
“三十三歲。”他有些睏惑,“為什麼問這個?”
“三十三歲,沒有車沒有房,沒有女朋友,沒有正式工作,成天在我們第三世界晃著,你不覺得虧心嗎?”
“不覺得。”他搖瞭搖頭,“在這樣的晚上,能一起吃火鍋,不感到幸福嗎?”
幸福嗎?我睏惑地從鍋中夾起來一塊豆腐。豆腐煮瞭很久,咬開的時候噴射齣一股滾燙的汁液,將我的上顎燙得瞬間麻木。
這是幸福的感覺嗎?我愣住瞭。麻木散去之後,疼痛的感覺滿溢齣來,並飛快地從嘴傳導到眼睛。在發現自己哭瞭之前,我已經哭瞭好幾分鍾,而他則目瞪口呆地看著我,眼光對上的那一刻,我們忽然都明白:
事情到瞭這個地步,除瞭滾一次床單,我們沒有彆的方式可以體麵地收場瞭。
8
我醒來的時候,他已經在廚房裏忙活。昨晚的火鍋氣味充斥著鼻端。“我用火鍋湯煮瞭點麵,昨晚都沒怎麼吃。”他說。
應該怎樣解釋這件事呢?我們沉默地吃著麵條。據說日本人吃麵條的時候,為瞭禮貌也要發齣稀啦稀啦的聲音——但他並沒有。
“你吃麵沒有聲音。”
“在有的地方,吃麵齣聲音,可能會被槍殺呢。”
“真的?!”
“騙你的。”
又是一陣沉默。一起睡瞭一覺,又一起吃早餐,這代錶什麼呢……也許什麼都不代錶。
“我明天要去巴西……”他說,“機票已經訂好瞭,去參加狂歡節。”
說這話的時候,他緊張地看著我。
“迴來我會打你電話……你不會換號碼吧?嗯?”
9
吃完麵條渾身暖暖的。早餐吃到這麼好吃的麵條,是很久以前的事瞭。所以,能吃到好吃的火鍋畢竟是件幸福的事——不管這幸福來得有多晚,也不管它是多麼稍縱即逝。
我和他一起下樓,一起走到街上。我要上班,而他要奔嚮另一個快樂的地方。他還會迴來嗎?我的心裏忽然被一陣慌張填滿,這種情形下我隻能說:“你不要有什麼負擔。”
“什麼意思?”
“不要為瞭照顧我的感受就打電話來,或者彆的什麼。”慌張的感覺卻越來越強烈,“我沒關係,或者你這麼想吧——這是另一段偉大友誼的開端。”
他笑瞭:“《卡薩布蘭卡》。”
“你知道這部電影!”
“這是我最喜歡的電影。”不知為何,他好像如釋重負。
“再見瞭。”他對我笑道,“你想得真多,是不是?”
他笑起來的模樣很帥氣,幾乎不像個三十三歲的人。他曾走過瞭世界上的很多地方,並且仍將這樣一身輕鬆地走下去……他的肩膀瀟灑,背脊挺得筆直。看著他離去的背影,我的心裏莫名湧起一陣暖流。
手機響瞭起來,W發來一條短信:“我覺得,這樣的結果是件好事,你說呢?”
我迴過去一條:“是啊。”
想瞭想,又迴過去一條:“你還會遇到更好的人,不是嗎?”
身旁的車流響著喇叭,世界嘈雜得跟往常一樣。
“喂,我說你!”他在十幾米外的地方忽然又轉過瞭身。
“不要換號碼!”他大聲嚮我喊道。在城市的中心,這喊聲顯得格外清晰。
“不會!”我也大聲地喊迴去。
……
前言/序言
0 每當我感到無助時,就把唱歌的音調提高一度
方悄悄
“騙子,誰說是看瞭讓人高興的愛情故事,明明每一篇看瞭都偷偷掉眼淚。”
這是這本書裏的一些篇章在豆瓣閱讀發錶時,有一位讀者給我的評價。
這評價裏多少有一絲嗔怪,不過,我更多地將它看成讀者與我的一種默契。在我最愛的日劇之一《倒數第二次戀愛》裏,小泉今日子飾演的電視劇製片人吉野韆明說:“我認為,純愛劇裏要包含生活的喜怒哀樂。”這句話讓我將她引為知己,也完美地概括瞭我創作愛情故事的主旨。
好看的愛情故事一定是由“喜、怒、哀、樂”構成的。
即使是在那些最明亮的故事裏,也有某種悲傷的色彩,某種苦澀的意味。
反過來說,即使在苦澀的故事裏,也會有甜美的味道,這取決於你怎麼理解瞭。
如果想看百分之百甜甜的愛情故事,可以去知乎。“我大學在國內TOP2,研究生考入美國TOP10,男朋友在矽榖工作,我們在加州的海灘相遇。我喜歡清晨的陽光,我是學霸,我也愛健身。我們在巴黎過我們的紀念日。”這樣的愛情故事也是存在的,而且還大量存在,不過我寫不來。
我寫的隻是在平平淡淡的人生裏、偶爾閃亮一下的愛情故事。
是那種你以為不行瞭不行瞭,我要放棄愛情放棄人生瞭,看到這裏,忽然又覺得“不妨再努力嘗試一把,也許就遇見真愛瞭”的愛情故事。
不是我吹牛,的確有讀者告訴我:我把你的故事給我一個離婚的朋友看瞭,她很高興覺得自己看到瞭希望。
我問:為什麼?
她迴答:因為她覺得你比她還慘……
好吧。
盡管我一直反對大傢將第一人稱的“我”當作敘事者本人,但這的確也是我創作的初衷(之一)。我想說,當你覺得自己活不下去的時候,翻開這本書,看見一個個活得這麼慘的人,比方說在公司聯誼上被人當成活躍氣氛老阿姨的大齡女白領,比方說,好不容易去參加一次電影節卻暴露齣不懂英文被炒魷魚的女記者,這樣的女人們也並沒有去自殺也沒有每天哭哭啼啼,那麼,是不是心裏多少會好過一點?反正我會好過一點。當我們痛苦時,沒有比聽到彆人更大的痛苦更能帶來安慰的瞭。這種心態不好講齣來,但也沒那麼不健康。那隻是我們人性中一個微不足道的弱點而已,而且,正是靠著這樣的弱點,我們纔好歹能夠一點點地前行,一點點地,盡管有時候是難以察覺地,走到更加光亮的地方去。
所以我不介意你看到我的小說,會覺得裏麵的人真是太慘瞭,哈哈哈哈哈今天好高興。
因為我自己也是這樣啊哈哈哈哈哈。
說正經點的話:
跟所有人一樣我也失過戀。盡管整個人生說不算多不順利,也有被壞蛋陷害的時候,難過得一整天起不瞭床,簡直無法麵對生活。我也曾經以為自己要被打倒瞭,不過我好歹算是重新站瞭起來。工作變得順利,齣版也變得順利,更重要的是,緩慢地發掘齣瞭自己的纔能,擁有瞭作為小說作者的自信,也因此擁有瞭比較確定無疑的立足之地。
也沒有什麼好自誇的……因為畢竟還是普普通通的生活,唯一不同的是,可能多瞭一種謎樣的從容吧。
我記得自己曾經有一次真的覺得自己挺不過去的時候,那時候,我走路的時候會唱歌。
什麼歌也唱,王菲的、陳奕迅的、五月天的、瑪麗亞?凱利的,艾米?懷恩豪斯的。
那時候,如果你從我身邊走過,會覺得這個女人很奇怪,是不是應該拍下來發個微博吧。
當然我的那種唱還沒到擾民的程度,我的嗓門真是隻限於自己能聽到而已。
重要的就是:自己能聽到。
我也不清楚自己為什麼要那麼做,當時似乎齣於一種情緒自救的下意識。
我清楚,獨自一人的我絕對不能滑進自怨自艾的泥沼。我下定決心,要自己揪著自己的頭發,把自己從坑裏拖齣來——聽上去很荒謬,但我的確做到瞭。
也許是因為那個坑還不是很深,更也許是因為我堅持瞭每天上班吧。
看到這裏,如果你仍然想翻開這本書,那就讓我先痛痛快快地承認:這可能不是一本真的讓你很高興的愛情故事書,而是一本會讓你流淚的愛情故事書。
然而,如果我們還在為愛情流淚,至少證明還沒有陷入真正的絕望,生活中的柴米油鹽、一蔬一飯,還在滋養著我們,明天早晨鬧鍾響起,還要去上班,還有無窮無盡的問題要解決,有架要吵,有氣要生,下班迴傢的路上會被路邊攤上的燒烤引誘,但想到即將來臨的夏天,還是迴傢默默地吃下一碗燕麥粥……在這樣的生活裏,愛情變成一種持久的憧憬,變成明亮的渴望。渴望上路、齣發,期待著遇見更好的某人,慢慢走齣開闊的人生,偶爾絆倒也不會長久地哭泣。愛情或有空白,但生活宛如河流從不停息。
我是以這樣的方式感受生活的,不知你是如何。
我覺得,偶爾難受、悲傷、惆悵的時候,哭一哭也不是什麼壞事。
不過,當我覺得某個故事要滑入完全的悲傷時,我就會努力地把音調提高一度。
如果說我的人生之中還有某些值得自豪的成分,大概就是這種像小號一般高亢活潑的性格吧。
無論前麵的路有多崎嶇我也會笑著走下去——這樣,我又忍不住地唱瞭起來。
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