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产品特色

编辑推荐

　　☆1.豆瓣阅读高分专栏，少女主任方悄悄久违新作，看了高兴的爱情故事，其实也能感动到哭。
　　☆2.文笔清新，有满满的日系感，如水般直达心底。清澈透明。
　　☆3.爱情让人受伤，可是又充满甜美的可能性，想摘一朵山上的花，被荆棘刺伤也无所畏惧，勇敢点，去恋爱吧，人总要有爱情的呀。

内容简介

　　15篇纯净明朗的爱情故事，如水般渗透心底，直至回忆。那些有你的时光，是我人生中zui闪闪发光的日子。相遇时的微笑，分别时的泪水，哪一个更好地代表了恋爱的本质？
　　艰难中必有甜美与希望，无论如何还是要恋爱啊。

作者简介

　　方悄悄，豆瓣专栏作家，陈奕迅资深迷妹，zui懂爱情的（单身）女青年。做过银行柜员、图书编辑、影视策划，写的是“在人间”的女孩们的爱情故事。一年四季，都能为你找到恋爱的理由。

目录

Part1 今天等我来和我走好吗
如若一无所有，能否快乐自由
地铁里遇见基努·里维斯
我的非常环保的男朋友
气象战争
我男友有抑郁症
Part2 斯德哥尔摩情人
谈恋爱，到底为啥呦
男朋友，男朋友
一种神奇的动物：海驴
我人生中最后的贫穷时光
Part 3 好久不见
我一直在等你
这里开展代写情书业务
饭局欺诈游戏
曼谷的味道
Part4 你为什么哭了
我的胖友齐大福
喝醉的文艺女青年还配不配吃早饭
泰山顶上能有什么好吃的
怎样治疗绿茶婊的厌食症
外婆的面条汤

精彩书摘

　　如若一无所有，能否快乐自由
　　1
　　二十九岁那年我打定主意，要过上真正少女般无忧无虑的日子，但显然，这一点觉悟来得太迟了。还有一年就要迈入三十岁，也就是说正式开始变老，虽然这个界定没有理性基础，但仍然令我惶惶不安。我举目四顾，发现周围的人似乎都过得比我开心，哪怕是一些“条件”不如我的人都如此。这一个发现令我愈加忧心忡忡，同时感到愤愤不平。
　　凭什么呀？其实我并不差！但我自己也知道，这个“不差”的结论其实得出得颇为勉强。事实上，不论是身高、外貌、学历、才华，还是挣钱的多少，我的水准都处在人群的中下游。每当仔细思考我自己在世界上的位置，就会想起中学时学习社会金字塔结构时那悲伤的注释：我们大部分人都生活在离地面只有一厘米的最底层。
　　2
　　当我觉得心情特别不好的时候，我会约朋友W出来聊天。因为她过得比我更糟糕。我认识她十年，其中八年她是一个生意人的情妇。最近两年倒不是了，因为那人离婚了，他们已经正式住在了一起。
　　但是，如果你认为W有男朋友而我没有，我在她面前就会抬不起头，那就错了！那个生意人现在还拖着不肯跟W结婚。生意人付出巨大的代价离了婚之后，发现自己爱的好像不是W，而是爱情的感觉本身，也就是说他想再玩下去——这一点，我想W应该是心知肚明的，但她目前绝对不会承认。
　　最近这段时间，我和W聊天的内容是关于Y，因为她的情况比我们俩的情况更糟糕。Y的老公是一个惯性劈腿狂人，在婚前三天、婚后六个月、Y怀孕期间、Y生完孩子以后，出轨出得毫不厌倦。Y却始终没有跟他离婚。“她说她舍不得孩子。”我叹口气。“其实如果不结婚，她的生活会好得多，你说呢？”W小心翼翼地丢出一句。“当然了。”我一边赞同，一边想到，W这句话其实是在给自己留后手。
　　离开咖啡馆的时候我们都觉得心情比进去时好了一些。但是晚上回到家里，我感觉还是很糟糕。因为我看到一个帖子《是什么让一个硕士毕业的党员去白云观磕头磕到两眼发黑》，原来是一个MM为了买房历尽周折，最后为了能赶在《国五条细则》出来之前过户，不得不搞起了封建迷信那一套。
　　虽然她很惨，但跟她帖子的人只有一片羡慕声。因为她有房了呀！而且还（不管怎么说）赶在“国五条”之前过到了户。虽然她因为自己的决策失误多花了钱，懊恼得觉都睡不着。在上床睡觉之前，我忽然有所感悟：比惨游戏的氛围不可能让你真的获得满足。只要是跟人比，你永远会觉得不平。
　　不过至少和大多数人比起来，我的睡眠还算不错。
　　眼前发黑的时候，我这么对自己说。
　　3
　　然而就在我决心以意志力终止攀比心理的关键时刻，另一件事让我的生活更加跌入了低谷。
　　W叫我陪她去试婚纱。
　　也就是说她男朋友终于向她求婚了。
　　试婚纱那天，W的男朋友没有出现。“他最近太忙了。”W说，“再说我也想给他一个惊喜。”
　　为了不让惊喜变成惊吓，我坐在一间高档婚纱店的试装间里，看着W穿着各式各样的婚纱在我眼前打转。
　　淑女的、性感的、前卫的、简洁的、奢华的、镶水钻的、镶珍珠的。
　　我认识了W十年，她从未像这天这样神采飞扬，美貌得让我嫉妒。
　　婚纱店的小姐也看出来了！这位女士，具有一定的品位和生活水准，而且不知出于什么原因，决意在婚纱这东西上大花一笔。她不停地重复着：“一生只有一次的事情！一定要完美！您看看这套，是不是和戴安娜世纪婚礼时穿的一身很像？”
　　当W试到第二十套时，我终于受不了了，不得不发了条短信给Y，让她给我打个电话。
　　“我现在不在公司……什么，必须马上去印刷厂一趟吗？”我对着电话装腔作势地喊道，同时对W做了个抱歉的手势。
　　4
　　从婚纱店跑出来后，我也不想再回去上班。
　　虽然要处理的事情已经堆满了半张桌子，但假毕竟是已经请了。
　　而且，天气还不错！PM2.5好像被一只巨大的天空吸尘器吸走了，天空泛出宫崎骏动画片里一样的淡蓝。“去咖啡馆！”我对自己这样说。
　　那是我最喜欢的一家咖啡馆。不过说实话，里面的咖啡并不好喝，只是便宜罢了。店里自制的饼干虽然味道还不错，但硬度则曾经崩坏我刚刚修补好的牙齿。
　　可是，独自坐在这里面的下午，却是我人生中少有的、真正无忧无虑的时刻。
　　我说的是“独自”。但是，这一天，偏偏有人坐到了我的对面。
　　“你好。”
　　我看他一眼——不认识。
　　“不记得我了吗？”对方笑容可掬地问道。
　　“请问你是？”
　　“我们见过，你忘了？”
　　看见我的确困惑的眼神，他伸出手，对着自己的脑门来了一下。
　　“哦……不好意思我还是想不起来。”
　　他嗤嗤地笑了。
　　“两年前，一个聚会上，有人撞到了玻璃墙上。”
　　这么说我好像是有点印象。
　　“是你撞到了？”
　　“Nonono，”男人叠声否认，这一串nonono终于泄露了他的身份——他的中文说得比英语好。
　　我也忽然想起了他来——日本人说英语总是怪怪的！
　　他是那个给撞到墙的伤者做急救的日本人。
　　5
　　“当时你有男朋友。”
　　“你也有女朋友。”
　　谈话这样展开，总带有点惆怅的味道，因为我们现在什么都没有。
　　什么都没有，而且老了五岁。
　　日本人——他叫渡边，说自己刚从阿富汗回来。居然去了阿富汗，可见是个资深背包客。他说，在那边曾经遇到一个女孩，在心动之下就求了婚，但是被拒绝了，因为女孩说，旅行结束后，她要回到自己的家乡北欧去。
　　“你呢，不想回到自己的家乡吗？”
　　他摇摇头：“不想——你呢？”
　　我咬着吸管，仔细地思考了一番：“我也不想。”
　　到底家乡有什么不好的呢？没有什么不好的，事实上，家乡很美。可是，在外面飘荡久了的人就很难再回去……虽然待在异乡很寂寞，可是，回到家乡，却愈发感觉寂寞得难以忍受。
　　“一起吃晚饭吗？”
　　“为什么？”
　　“为逝去的青春，为所有失去的东西。”
　　“这个理由不够好。”
　　“为了还能在这里遇见。”
　　“让我想想……”
　　这时候，电话响了起来。
　　来自办公室的电话，“现在马上去趟印刷厂。这期封面出了问题，大事！”
　　在我起身之前，他拿出了手机：“给我你的号码。”
　　“给我你的，我打给你。”
　　“不行。”他坚持道。
　　我把号码写在了餐巾纸上。
　　6
　　从印刷厂回来已经半夜十一点了。
　　拿出手机的时候才看到W给我打了20通电话。
　　我回拨过去。
　　“婚纱买好了吗？”在内心深处，我为自己到底是没对她撒谎而感到庆幸。我忽然发现，其实我希望她能过得好一点——即使比我好，那也无所谓。
　　W在电话那头久久地沉默着。
　　忽然，她哇的一声哭了。
　　“我和他分手了。”
　　“分手？”
　　“昨天分手的。他说不想跟我结婚，所以我才去试婚纱。太不甘心了，就想看看自己穿婚纱的样子。”
　　那就是说最终也没买咯？我满怀同情地想起婚纱店店员的脸。
　　W的哭声持续了半个小时。在这半个小时里，她什么也没说，就一直用不同的节奏、不同的音调，循环往复地哭着。我认识了她十年，是第一次见她这样哭，但奇怪的是，我并不觉得她有多么悲伤……她只是将那些早就应该释放的眼泪释放了而已。
　　所以我也没说什么安慰的话。W哭完以后，抽噎了几声，似乎想说点什么，但终究没有说。
　　“早点睡啊。”
　　“嗯。”
　　她挂掉了电话。
　　渡边的电话马上就打了进来。
　　“刚才你的电话一直占线。”他似乎有点紧张，“我还以为……”
　　“我没有故意不接你电话。”我疲倦地说，也懒得修饰话里的意思，“但现在不能吃晚饭了吧？”
　　“为什么不能？你家有厨房吗？”
　　“有。”
　　“电磁炉呢？”
　　“没有。”
　　7
　　半个小时以后他上了门，带着吃火锅的全套用料。
　　除了拎来电磁炉，还有他自己的拖鞋。
　　“我只是忽然想吃火锅了而已。”他说道，与此同时，将洋葱、魔芋丝、金针菇、香菇、烧豆腐、春菊、牛肉片一股脑地倒进了锅里。“你有鸡蛋吗？”他问我。我从冰箱里摸出了最后两个。忽然想要责备他几句，但又真的不知道跟他说什么好。
　　“欸，你多大，今年？”
　　“三十三岁。”他有些困惑，“为什么问这个？”
　　“三十三岁，没有车没有房，没有女朋友，没有正式工作，成天在我们第三世界晃着，你不觉得亏心吗？”
　　“不觉得。”他摇了摇头，“在这样的晚上，能一起吃火锅，不感到幸福吗？”
　　幸福吗？我困惑地从锅中夹起来一块豆腐。豆腐煮了很久，咬开的时候喷射出一股滚烫的汁液，将我的上颚烫得瞬间麻木。
　　这是幸福的感觉吗？我愣住了。麻木散去之后，疼痛的感觉满溢出来，并飞快地从嘴传导到眼睛。在发现自己哭了之前，我已经哭了好几分钟，而他则目瞪口呆地看着我，眼光对上的那一刻，我们忽然都明白：
　　事情到了这个地步，除了滚一次床单，我们没有别的方式可以体面地收场了。
　　8
　　我醒来的时候，他已经在厨房里忙活。昨晚的火锅气味充斥着鼻端。“我用火锅汤煮了点面，昨晚都没怎么吃。”他说。
　　应该怎样解释这件事呢？我们沉默地吃着面条。据说日本人吃面条的时候，为了礼貌也要发出稀啦稀啦的声音——但他并没有。
　　“你吃面没有声音。”
　　“在有的地方，吃面出声音，可能会被枪杀呢。”
　　“真的？！”
　　“骗你的。”
　　又是一阵沉默。一起睡了一觉，又一起吃早餐，这代表什么呢……也许什么都不代表。
　　“我明天要去巴西……”他说，“机票已经订好了，去参加狂欢节。”
　　说这话的时候，他紧张地看着我。
　　“回来我会打你电话……你不会换号码吧？嗯？”
　　9
　　吃完面条浑身暖暖的。早餐吃到这么好吃的面条，是很久以前的事了。所以，能吃到好吃的火锅毕竟是件幸福的事——不管这幸福来得有多晚，也不管它是多么稍纵即逝。
　　我和他一起下楼，一起走到街上。我要上班，而他要奔向另一个快乐的地方。他还会回来吗？我的心里忽然被一阵慌张填满，这种情形下我只能说：“你不要有什么负担。”
　　“什么意思？”
　　“不要为了照顾我的感受就打电话来，或者别的什么。”慌张的感觉却越来越强烈，“我没关系，或者你这么想吧——这是另一段伟大友谊的开端。”
　　他笑了：“《卡萨布兰卡》。”
　　“你知道这部电影！”
　　“这是我最喜欢的电影。”不知为何，他好像如释重负。
　　“再见了。”他对我笑道，“你想得真多，是不是？”
　　他笑起来的模样很帅气，几乎不像个三十三岁的人。他曾走过了世界上的很多地方，并且仍将这样一身轻松地走下去……他的肩膀潇洒，背脊挺得笔直。看着他离去的背影，我的心里莫名涌起一阵暖流。
　　手机响了起来，W发来一条短信：“我觉得，这样的结果是件好事，你说呢？”
　　我回过去一条：“是啊。”
　　想了想，又回过去一条：“你还会遇到更好的人，不是吗？”
　　身旁的车流响着喇叭，世界嘈杂得跟往常一样。
　　“喂，我说你！”他在十几米外的地方忽然又转过了身。
　　“不要换号码！”他大声向我喊道。在城市的中心，这喊声显得格外清晰。
　　“不会！”我也大声地喊回去。
　　……

前言/序言

0　　每当我感到无助时，就把唱歌的音调提高一度

　　方悄悄

　　“骗子，谁说是看了让人高兴的爱情故事，明明每一篇看了都偷偷掉眼泪。”

　　这是这本书里的一些篇章在豆瓣阅读发表时，有一位读者给我的评价。

　　这评价里多少有一丝嗔怪，不过，我更多地将它看成读者与我的一种默契。在我最爱的日剧之一《倒数第二次恋爱》里，小泉今日子饰演的电视剧制片人吉野千明说：“我认为，纯爱剧里要包含生活的喜怒哀乐。”这句话让我将她引为知己，也完美地概括了我创作爱情故事的主旨。

　　好看的爱情故事一定是由“喜、怒、哀、乐”构成的。

　　即使是在那些最明亮的故事里，也有某种悲伤的色彩，某种苦涩的意味。

　　反过来说，即使在苦涩的故事里，也会有甜美的味道，这取决于你怎么理解了。

　　如果想看百分之百甜甜的爱情故事，可以去知乎。“我大学在国内TOP2，研究生考入美国TOP10，男朋友在硅谷工作，我们在加州的海滩相遇。我喜欢清晨的阳光，我是学霸，我也爱健身。我们在巴黎过我们的纪念日。”这样的爱情故事也是存在的，而且还大量存在，不过我写不来。

　　我写的只是在平平淡淡的人生里、偶尔闪亮一下的爱情故事。

　　是那种你以为不行了不行了，我要放弃爱情放弃人生了，看到这里，忽然又觉得“不妨再努力尝试一把，也许就遇见真爱了”的爱情故事。

　　不是我吹牛，的确有读者告诉我：我把你的故事给我一个离婚的朋友看了，她很高兴觉得自己看到了希望。

　　我问：为什么？

　　她回答：因为她觉得你比她还惨……

　　好吧。

　　尽管我一直反对大家将第一人称的“我”当作叙事者本人，但这的确也是我创作的初衷（之一）。我想说，当你觉得自己活不下去的时候，翻开这本书，看见一个个活得这么惨的人，比方说在公司联谊上被人当成活跃气氛老阿姨的大龄女白领，比方说，好不容易去参加一次电影节却暴露出不懂英文被炒鱿鱼的女记者，这样的女人们也并没有去自杀也没有每天哭哭啼啼，那么，是不是心里多少会好过一点？反正我会好过一点。当我们痛苦时，没有比听到别人更大的痛苦更能带来安慰的了。这种心态不好讲出来，但也没那么不健康。那只是我们人性中一个微不足道的弱点而已，而且，正是靠着这样的弱点，我们才好歹能够一点点地前行，一点点地，尽管有时候是难以察觉地，走到更加光亮的地方去。

　　所以我不介意你看到我的小说，会觉得里面的人真是太惨了，哈哈哈哈哈今天好高兴。

　　因为我自己也是这样啊哈哈哈哈哈。

　　说正经点的话：

　　跟所有人一样我也失过恋。尽管整个人生说不算多不顺利，也有被坏蛋陷害的时候，难过得一整天起不了床，简直无法面对生活。我也曾经以为自己要被打倒了，不过我好歹算是重新站了起来。工作变得顺利，出版也变得顺利，更重要的是，缓慢地发掘出了自己的才能，拥有了作为小说作者的自信，也因此拥有了比较确定无疑的立足之地。

　　也没有什么好自夸的……因为毕竟还是普普通通的生活，唯一不同的是，可能多了一种谜样的从容吧。

　　我记得自己曾经有一次真的觉得自己挺不过去的时候，那时候，我走路的时候会唱歌。

　　什么歌也唱，王菲的、陈奕迅的、五月天的、玛丽亚?凯利的，艾米?怀恩豪斯的。

　　那时候，如果你从我身边走过，会觉得这个女人很奇怪，是不是应该拍下来发个微博吧。

　　当然我的那种唱还没到扰民的程度，我的嗓门真是只限于自己能听到而已。

　　重要的就是：自己能听到。

　　我也不清楚自己为什么要那么做，当时似乎出于一种情绪自救的下意识。

　　我清楚，独自一人的我绝对不能滑进自怨自艾的泥沼。我下定决心，要自己揪着自己的头发，把自己从坑里拖出来——听上去很荒谬，但我的确做到了。

　　也许是因为那个坑还不是很深，更也许是因为我坚持了每天上班吧。

　　看到这里，如果你仍然想翻开这本书，那就让我先痛痛快快地承认：这可能不是一本真的让你很高兴的爱情故事书，而是一本会让你流泪的爱情故事书。

　　然而，如果我们还在为爱情流泪，至少证明还没有陷入真正的绝望，生活中的柴米油盐、一蔬一饭，还在滋养着我们，明天早晨闹钟响起，还要去上班，还有无穷无尽的问题要解决，有架要吵，有气要生，下班回家的路上会被路边摊上的烧烤引诱，但想到即将来临的夏天，还是回家默默地吃下一碗燕麦粥……在这样的生活里，爱情变成一种持久的憧憬，变成明亮的渴望。渴望上路、出发，期待着遇见更好的某人，慢慢走出开阔的人生，偶尔绊倒也不会长久地哭泣。爱情或有空白，但生活宛如河流从不停息。

　　我是以这样的方式感受生活的，不知你是如何。

　　我觉得，偶尔难受、悲伤、惆怅的时候，哭一哭也不是什么坏事。

　　不过，当我觉得某个故事要滑入完全的悲伤时，我就会努力地把音调提高一度。

　　如果说我的人生之中还有某些值得自豪的成分，大概就是这种像小号一般高亢活泼的性格吧。

　　无论前面的路有多崎岖我也会笑着走下去——这样，我又忍不住地唱了起来。

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质量非常好，价格优惠，非常不错

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豆瓣上写了很多有意思的故事，一个才女眼中的故事，好像老家还有土特产上线，本来准备弄本书送人的，人回去了自己先看吧

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书的质量还不错，是正版

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