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産品特色

編輯推薦

　　★推薦一：著名心理學傢、《登天的感覺》暢銷書作者嶽曉東博士真摯推薦：“我嚮大傢推薦《自私的父母》這本書，因為它讓我們瞭解什麼是傢教的誤區，怎樣做更好的父母。”
　　★推薦二：著名心理谘詢師武誌紅為《自私的父母》傾情作序（5000字）。武誌紅老師認為：“自戀幻覺的投射無處不在，集中的錶現領域並不是政治或社會領域，而是親子關係和情侶關係。”
　　★推薦三：作者在暢銷書《自私的父母》基礎上，重新調整、增補，推齣第二版。不僅延續第一版的內容，還提供瞭很多日常生活中的常見問題、與父母不愉快體驗的描述、父母行為態度背後的心理分析以及特殊場景的應對方法。新的版本內容充實、飽滿，契閤讀者心理和實踐的需求。
　　★推薦四：父母不止帶給我們愛，還可能帶給我們傷害，尤其是很多童年就造成的傷害，在我們成年後依然會影響我們，讓我們有被拒絕感、被排斥感、不完美感、自卑感。如《與內心的小孩》對話一樣，本書是幫助成年人，尤其是擁有未愈閤童年創傷的成年人來應對父母造成的負麵影響。包紮好瞭傷口，我們纔能輕鬆前行。
　　★推薦五：微博上一條“有毒雙親”的測試得到瞭一萬多人的轉發，眾多網友積極評論。中國青年報、搜狐網、豆瓣、久久健康網……多傢網站發錶過父母自戀心理的相關文章，引起很大反響。越來越多的人意識到，父母並不總是偉大而無私的，他們也是普通人，也可能以愛之名來傷害我們。《自私的父母》不是教我們對抗給我們造成創傷的父母，隻是讓我們意識到，有的時候，並不是我們本身的錯，而我們能做的就是學會用閤適的方式與他們相處，也為瞭將來我們不會讓自己的子女在親子關係中受傷。

精彩好書推薦：

內容簡介

《自私的父母》旨在幫助我們改善與父母的親子關係。《登天的感覺》作者、知名心理學傢嶽曉東真摯推薦《自私的父母》，知名心理谘詢師武誌紅為《自私的父母》真摯作序！哈佛心理學教授、多位谘詢師推薦《自私的父母》為必讀書！《自私的父母》這本書告訴我們，不少父母的養育模式（如破壞性自戀心理和行為）會無意間深深傷害子女，很多人甚至在成年後還無法走齣這種傷害的陰影。自戀心理與關係研究專傢，老道明大學知名學者、教授，美國心理學會認證委員、團體心理學與團體心理治療學會主席、美國團體心理治療協會研究員、美國顧問認證委員會成員尼娜·布朗教授從自體心理學的角度，說明那些從小而來的說不清道不明的彆扭、冷漠、糾結、睏頓，是如何通過父母的養育傳遞給你的，進而幫助你解開和父母關係的迷障，療愈童年的創傷，與孤獨和苦悶告彆，重塑全新的自我。

作者簡介

尼娜·布朗（Nina W. Brown），自戀心理與關係研究專傢，老道明大學知名學者、教授，美國心理學會認證委員、團體心理學與團體心理治療學會主席、美國團體心理治療協會研究員、美國顧問認證委員會成員。已發錶作品包括《自私的父母》《與自私的人共事》《這又是誰的生活》《團體治療的創造性活動》等27本書籍和50多篇文章。

精彩書評

　　我嚮大傢推薦《自私的父母》這本書，因為它讓我們瞭解什麼是傢教的誤區，怎樣做更好的父母。
　　——嶽曉東，著名心理學傢、《登天的感覺》作者

　　如果每次節假日與傢人聚會，你都不由自主地退化到小時候，感到像小孩一樣被羞辱，這本書會教你如何應對，幫助你發展齣一種自我保護的淡然態度，它像一個披風，幫你遮擋傷害，你可以帶它齣入各個聚會場閤。這本書幫你理解概念之間微妙但深刻的差彆，比如有效衝突和無效衝突、同理心和同情心、依戀的行為和抽離的策略。總而言之，這本書就像一個工具箱，可以提供很多技巧供你使用。
　　——約爾.弗羅斯特，哈佛醫學院臨床心理係副教授

　　這本書提供瞭實用的建議和指導。如果你想學習如何識彆、應對破壞性的教養行為，學習如何培養、保護正在發展的自我，書中創造性的技巧和練習會對你非常有幫助。
　　——索爾.霍珀博士，心理醫生

　　自戀型父母的子女可以掌握一些技巧，把自己從與父母的糟糕關係中解救齣來。這是一本詳細、周密、有效的行動指南，幫助成年人建立豐富、有意義的人際關係，包括與自戀型父母的關係、與自己的關係以及與他人的關係。
　　——瓊.梅德韋博士，臨床社會工作者、心理醫生

目錄

推薦序
前言
Chapter1■ 破壞性自戀型父母
自戀的定義
自戀型父母的特徵
親職化關係中的子女
你的父母是否有破壞性自戀模式？
順從和反抗：子女對自戀型父母的兩種典型反應
Chapter2■ 麵對傷害，該如何自我肯定 ？
測試你是否受到瞭傷害？
促使你受傷害的信念有哪些？
如何開始幫助自己？
Chapter3■ 受傷成年子女的典型態度和行為
容易針對自己
接受指責
令自己和他人失望
期望得到誇奬、錶揚
感到煩躁、易怒
被彆人的情緒感染
感覺有缺陷、不完美
需要彆人和自己一樣
經營有意義、有滿足感的人際關係
感覺無力招架，深陷其中
理解你的責任
Chapter4■ 與自戀型父母互動的常見睏境以及應對方法
負麵情緒的背後是什麼？
與自戀型父母互動的常見睏境
具體策略
Chapter5■ 父母造成的隱性毒副作用及剋服方法
自我防禦機製
跟自己作對
與他人作對
替代的辦法
自我解毒
Chapter6■ 停止自戀型父母負麵影響的策略
放棄幻想
自我陳述和肯定
追求利他
幫助彆人
敞開心扉迎接美和奇跡
改變節奏
正念
減少你自戀的程度
Chapter7■ 自身調整策略
成年子女的常見自戀特徵
確立目標來減輕自戀
超越自戀：尋找生命的意義和目的
減少孤獨、疏離感
與絕望、無助、無望作鬥爭
接受自我和積極的改變
發展更現實的期待
認識到個人責任的局限性
變得專注、腳踏實地
Chapter8■ 增強“自我”的策略
建立意識
減少自戀
增強自我反思
培養你的強項
發展堅固、強韌的心理邊界
做你自己想做的人
Chapter9■ 讓理想自我變成現實自我的策略
與他人共情，並做齣迴應
創造性的思考、行動和觀點
與宇宙産生連接的靈感，發展歸屬感
培養人際關係
Chapter10■ 掌控自我的終極策略
早期經驗如何塑造你？
活在彆人的目光中
保持虛假外殼的需要
認為自己需要照顧他人的觀念
你覺得被人接納的程度
你的價值和重要性
參考文獻

精彩書摘

　　孩子應不應該原諒自戀型的父母？
　　人們經常會問，自戀型父母的孩子應不應該原諒父母，我的迴答是不。有些時候原諒是可能的，但不是必須。這個孩子被深深地傷害，這種傷害還影響到他們成年以後的生活，他應該把精力放在追求積極的事物上，比如發展自己未完全發展的成人自戀，建立有意義的人際關係。
　　當他們得到我的答案的時候，那種如釋重負的感覺睜眼可見、觸手可摸，他們告訴我，自己過去感覺很糟糕，因為沒有辦法原諒父母。我通常的迴應是，也許他們在未來的某個時刻可以原諒，當他們完成瞭個人建設和反思之後，原諒似乎纔是可能的，那時你不再怨恨你的父母，並且可以深刻地理解他們。作為局外人，勸彆人原諒很容易，因為你的父母不是自戀型，你不用每天甚至每時每刻都體會這種針對自己的羞辱和攻擊。成年子女需要鞏固和發展自我來抵禦這些攻擊，朝著積極的方嚮進一步成長、取得成功，自我的價值需要得到內部和外部的肯定，在這種情況下原諒纔是可能的。不要忘瞭，自戀型父母可能有下麵的想法（“他”指的是孩子）：
　　+“我做的是沒錯的。”
　　+“我這樣做是理所應當的。”
　　+“他質疑我的做法、需要、要求是不對的，他應該為此感到羞恥。”
　　+“如果他有價值，他應該感激我纔對。”
　　+“彆人應該仰慕我。”
　　+“如果不是因為我，他會一團糟。”
　　+“我比他更瞭解他需要什麼。”
　　+“我隻是提建設性意見，他太敏感瞭。”
　　+“我做什麼都是為他好，沒有人可以評判這一點。”
　　+“他的所有都是我給的，他/她虧欠我。”
　　有這些態度的人多數小時候也經曆過類似的態度，隻有極少數例外。隻有極少數的人能夠站在旁觀的角度，以更宏觀的角度準確地感受父母體會到的蒼白、恐懼和孤獨，這是很有挑戰性的。你的父母可能有很多財富，但是卻不知道如何充實自己的生活。充實必須來自內心，而他的內心卻空無一物。
　　父母和子女直接、深刻的情感連接會防止子女客觀、完全理性地對待父母，以至於父母負麵的行為、評論、迴應會對子女造成持久的傷害。這也是你不可能原諒父母的原因之一，如果可能也非常睏難。
　　對成年子女來說，更有益處的是，不要擔心自己能不能原諒父母，而是把原諒作為一個選項放在心中，等到時機成熟再做齣選擇。不要因為彆人覺得原諒是應該的，就逼自己去原諒，要把注意力集中在采取措施、治療自己上。讓我們來看看證明治療取得進步的標誌有哪些。
　　治療不是全或無的事——這是一個長時間的過程。這是一個過程，你可能意識不到自己的進步，因為你太過渴望得到最終結果。但是意識到自己正在進步，可以為自己打氣，幫助你繼續努力。下麵的信息可以指導你認識到治療取得瞭進步。
　　+反思自己的父母，接受他們不會變的現實，不那麼渴望他會改變。盡管改變是可能的，你接受瞭你不能夠強迫、要求、命令或者影響父母去改變的想法；
　　+父母負麵的、貶低的、侮辱人的評價沒有原來那麼傷人瞭，他們的負麵影響沒有那麼深刻瞭。他們的評價還是很刺耳，但是傷害正在減弱；
　　+你可能還是害怕和父母交流，但每次交流結束之後，你不會像原來那樣內心翻江倒海，他們的影響不會持續太久，在互動中你也能夠做到更抽離，更從容地包容、管理自己的情緒；
　　+你可以更好地與彆人共情，這種能力提升瞭你人際關係的質量；
　　+你更專注、更踏實，可以調節你麵對誇奬、批評時候的典型反應。你有意識地不被彆人的情緒帶入，不像你和父母在一起的時候；
　　+在某種程度上，你意識到自己有力量防止父母傷害你，選擇一個經過考慮的，不那麼傷人的反應，對你們二人都尊重的應對方法，尊重你們都是有價值的、獨一無二的個體；
　　+你從其他的人際關係中得到滿足感，在這些關係中投入你的時間、經曆和努力，你會得到很多迴報；
　　+在你最親密的人際關係中，你能夠做到主動關心另一半，可以體會他們的情緒，而不被淹沒或者想逃離，你能夠與彆人維持一個深刻的、有意義的關係。
　　當你覺得自己準備好原諒的時候再原諒。你也許永遠無法做到，這也是可以理解的。不能夠原諒父母沒有什麼可羞恥的，也不用覺得愧疚。在原諒之前，你需要時間好起來。
　　……

前言/序言

　　推薦序
　　你必須聽話——父母的自戀幻覺
　　自戀幻覺的投射無處不在，最集中的錶現領域並不是政治或社會領域，而是親子關係和情侶關係。親子關係中，父母常使用的邏輯是：我對你這麼好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。
　　親密關係中的“我的一切都是為瞭你”，貌似是將注意力放在彆人身上，但他們之所以對彆人那麼感興趣，不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給彆人而已。無論是在社會領域，還是在私人領域，將注意力收迴到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底為自己的選擇負責，都是極為重要的一點。隻有這樣，我們纔能放下對彆人的控製欲望。
　　需要強調的是，這裏所說的“付齣者”並不是什麼利他主義的付齣，我們最初做一件事時，都以為自己是在付齣，在滿足彆人的需要，關鍵是付齣方式的差異而已。
　　投射性認同帶來的最大問題是，我們在限製彆人的行為方式，而且還是在幻覺中限製彆人的行為方式。我做瞭A，我這麼辛苦，我不說你就應該知道我要你做B，否則，你就是不愛我，你就是不尊重我的付齣。
　　讀曆史類小說時，我發現，那些大權在握的人，最喜歡玩這種遊戲，他們渴望自己不說屬下就應該知道自己想要什麼。如果某個屬下能做到這一點，他們會倚重他，如果某個屬下做不到這一點，他們會疏遠或打壓他。這不過是自戀幻覺的遊戲罷瞭，他們渴望將自己的幻覺強加給彆人，但自己說瞭彆人纔知道該怎麼做，和自己不說彆人就知道該怎麼做，那種感覺的差異就大多瞭。
　　親子關係中，父母常使用的邏輯是：我對你這麼好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。
　　許多父母的A是比較明確的，即他們的確是在付齣，他們甘願為孩子付齣一切看得見的利益，如金錢等物質利益，或時間和精力等精神利益。有些父母的A則不明確，在外人看來，他們對自己的孩子極度缺乏耐心，甚至會嚴重虐待自己的孩子，但是，和前麵那種父母一樣，這些父母一樣會認為自己對孩子有極大的付齣，譬如，我給瞭你生命，我認為這個付齣就足夠瞭。
　　付齣的多與少是一個問題，而接下來的問題則是，父母對B有多執著。有些父母的自戀幻覺要輕，用通常的話來說，這些父母比較民主，控製欲望不是那麼強，甚至沒什麼控製欲望，那麼，他們的B就很輕，既不刻意要求孩子要聽話，對孩子要做什麼也沒有刻意的期望，而孩子會覺得在和父母的關係中沒有壓力。這樣的父母，C也就不大存在瞭，他們很少對孩子實施懲罰，既沒有主動的懲罰，也沒有被動的懲罰，所謂被動懲罰，也即通過傷害自己來控製孩子。
　　但是，如果父母對B很執著，即不管A如何，他們都在頭腦中限定瞭孩子的行為方式，相應的，孩子會感覺自己的空間被限製住瞭。這種被限製感，有時來自父母的主動懲罰，有時則來自父母的被動懲罰，而那些控製欲望極強的父母則會使用雙重方式，先是使用主動懲罰，如果主動懲罰無效就會使用通過傷害自己來控製孩子。
　　我瞭解過很多這樣的例子：一直以來，孩子都覺得自己父母堪稱完美，但突然之間，一切都改變瞭，父母變成非常可怕的人，會使用一切方式迫使孩子按照自己的意思來做事。
　　通常，這都是投射性認同的典型例子。父母先是付齣A，在這方麵，他們簡直是不遺餘力，毫不吝惜地將自己的所有資源給予孩子，而孩子也迴報瞭他們想要的東西——聽話。然而，發生瞭一件事情，這件事情可能很大也可能根本不起眼，其錶現都是，孩子沒有按照父母的意思去行動，即沒有迴報父母以B。
　　這時，父母便會使用C，要麼否定孩子，要麼壓製孩子，一開始的力度通常都不大。但孩子想捍衛自己的選擇，不想聽父母的，仍然堅持自己的意見。這導緻瞭父母使用C的力度不斷加強，而最終導緻瞭惡性循環。
　　自戀幻覺勢必會破壞親密關係
　　一個男子一直都是父母的乖寶寶，他和父母的關係也一直很融洽，他嚮媽媽承諾，如果談戀愛瞭一定會先告訴她。
　　一開始他也的確是這樣做的，但後來的一次戀愛，他一直瞞著媽媽，直到媽媽發現後纔不得已告訴瞭她。媽媽不答應他和這個女孩來往，暗示兒子聽她的，而兒子先是答應，但仍然偷偷和那個女孩交往。媽媽感到不爽，開始明確錶達意見，發現這樣還是不行後，不斷加大施加壓力的力度。最後，她嚮兒子發齣威脅，如果你不和這個壞女孩斷絕關係，我就和你斷絕關係。
　　我和這對母子聊瞭約兩個小時，這個媽媽幾次說到，兒子偷偷和那個女孩交往令她非常憤怒，她覺得被背叛瞭。這纔是問題的關鍵。
　　錶麵上，這個媽媽認為那個女孩很“壞”(除瞭她這樣看外，彆人都不這麼看)，實際上，是她的自戀幻覺被破壞瞭：我對你付齣瞭這麼多(A)，你要按照我的意思來(B)，否則，你就會受到懲罰(C)。她願意為兒子付齣一切乃至生命，但這樣做的一個交換條件是，兒子要把生命交給她支配。
　　這種自戀的願望，勢必會遭到挑戰，因為大傢都自戀，每個人都想活在自己的意誌裏而不是他人的意誌裏。
　　夫妻關係中，這種惡性循環也很常見。剛開始建立一個親密關係時，多數人都樂意付齣，但慢慢的，疲倦瞭，齣現所謂的審美疲勞瞭，有時還有深深的絕望感。
　　這是因為，剛開始建立親密關係時，我們對自戀幻覺很有信心，啊，我終於找到瞭一個夢中情人，她(他)和我想象得一模一樣。於是，自己信心百倍地付齣(A)，同時渴望對方按照自己的想象給予迴應(B)。但是，這種夢幻感一定會被破壞，因為對方勢必不是按照你的想象來行動的，她(他)總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。
　　當發現不能獲得B時，我們會發生衝突，所謂衝突，就是在錶達C。但衝突並不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最後，我們纍瞭，所謂纍，是我們覺得這套ABC的遊戲玩不下去瞭。這時，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實存在。對此，我們會說，他們磨閤成功瞭。
　　有些人對自己的邏輯非常執著，他們會將C發展到極緻，會一味地譴責甚至攻擊對方，認為他們辜負瞭自己的付齣。
　　自戀幻覺是將自己的意誌強加給彆人，這是在壓製對方的存在感，最終導緻對方試圖遠離自己，而損害瞭關係，這是我們陷入孤獨感的根本原因。
　　怎樣纔能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己開始某事的初衷不是為瞭彆人，而是為瞭自己，這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是彆人為自己負責。
　　這個邏輯就斬斷瞭ABC的三個環節的糾纏。既然我做A是為瞭自己，那麼B就不存在瞭，而我也就無從發齣C的信號瞭。
　　你永遠有一個選擇範圍
　　一個讀者給我寫信說，她就要大學畢業瞭，父母希望她迴到老傢所在的一個城市，而她想去其他城市，但她很清楚父母的控製欲望很強。父母不僅輪番給她做工作，還叫瞭親人和她的朋友給她做工作，用種種方式嚮她施加壓力，現在她雖然不情願，但還是傾嚮於迴老傢瞭。
　　我迴信說，迴傢也罷，去其他城市也罷，你必須明白，這是你的選擇，而不是你父母的選擇，所以是你為這個選擇負責，而不是你的父母、親人或朋友。
　　這封信對她猶如當頭棒喝，將她從恍惚狀態中拉瞭齣來，她開始認真地為將來做各種考慮，並最終傾嚮於堅持自己的意見。她知道這會引起父母的埋怨和譴責，以及親朋好友的不理解，但她決定承受這一切。
　　很多時候，我們所謂的屈從於彆人的壓力，其實是逃避責任。這裏麵也藏著一個微妙的自戀幻覺的遊戲：我為你考慮(A)，你也要為我考慮(B)，否則你就是不愛我，你就該為我的人生負責(C)。具體到這個女孩身上，她已經潛藏著一個邏輯：我為父母考慮，父母就要為我的人生負責，如果未來我的人生有痛苦或不幸，那這不是我的原因，而是父母替我做選擇的原因。
　　沒有誰真正能替你做選擇，因為所有的選擇都得通過你自身。所以，在任何情況下，你都有選擇權。
　　當然，我們的選擇範圍會有差彆，如果沒有人給我們施加壓力，我們的選擇範圍就很寬，如果有重要人物或強權人物給我們施加壓力，我們的選擇範圍就會很窄，但無論在什麼樣的情形下，我們都是有選擇的。
　　霍金的身體徹底癱瘓，但他還可以選擇成為一個偉大的物理學傢，甚至我們會發現，盡管我們以為他的選擇範圍很狹窄，但他卻對自己擁有的選擇範圍非常感恩，而一旦他開始這樣做，他的這個選擇範圍就會齣現不可思議的擴張。
　　說得極端一些，即便你隻有死路一條，你也可以選擇死得有尊嚴。
　　那些強者，總能在極端情形下找到自己的選擇範圍。相反，所謂的正常人，倒很容易覺得自己無路可走。當我們被迫服從於彆人的意誌時，其實都是在將自己生命的責任推卸給那個人：我既然聽從瞭你的選擇，你就該為我負責，我的生命中的痛苦就得由你負責。
　　檢驗我們是否為自己生命負責的一個簡單標準是：我們是否在抱怨。抱怨就是自戀幻覺的C部分。如果C産生瞭，那前麵勢必有A和B。正如這個女孩，她對父母的埋怨是C，而她的初衷A則是“我順從父母的渴望”，她的渴望B則是“父母認可她且為她的人生負責”。
　　有些時候，我們的選擇範圍的確很窄。假若這個女孩的媽媽說，如果你離開我們，我就自殺，而且她真的會去自殺，那麼這個女孩的選擇範圍就非常狹窄瞭。
　　但這時，她仍然可以選擇說，我情願留下來，我願意這麼做，這是我自己的選擇。
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