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产品特色

编辑推荐

　　★推荐一：著名心理学家、《登天的感觉》畅销书作者岳晓东博士真挚推荐：“我向大家推荐《自私的父母》这本书，因为它让我们了解什么是家教的误区，怎样做更好的父母。”
　　★推荐二：著名心理咨询师武志红为《自私的父母》倾情作序（5000字）。武志红老师认为：“自恋幻觉的投射无处不在，集中的表现领域并不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系。”
　　★推荐三：作者在畅销书《自私的父母》基础上，重新调整、增补，推出第二版。不仅延续第一版的内容，还提供了很多日常生活中的常见问题、与父母不愉快体验的描述、父母行为态度背后的心理分析以及特殊场景的应对方法。新的版本内容充实、饱满，契合读者心理和实践的需求。
　　★推荐四：父母不止带给我们爱，还可能带给我们伤害，尤其是很多童年就造成的伤害，在我们成年后依然会影响我们，让我们有被拒绝感、被排斥感、不完美感、自卑感。如《与内心的小孩》对话一样，本书是帮助成年人，尤其是拥有未愈合童年创伤的成年人来应对父母造成的负面影响。包扎好了伤口，我们才能轻松前行。
　　★推荐五：微博上一条“有毒双亲”的测试得到了一万多人的转发，众多网友积极评论。中国青年报、搜狐网、豆瓣、久久健康网……多家网站发表过父母自恋心理的相关文章，引起很大反响。越来越多的人意识到，父母并不总是伟大而无私的，他们也是普通人，也可能以爱之名来伤害我们。《自私的父母》不是教我们对抗给我们造成创伤的父母，只是让我们意识到，有的时候，并不是我们本身的错，而我们能做的就是学会用合适的方式与他们相处，也为了将来我们不会让自己的子女在亲子关系中受伤。

精彩好书推荐：

内容简介

《自私的父母》旨在帮助我们改善与父母的亲子关系。《登天的感觉》作者、知名心理学家岳晓东真挚推荐《自私的父母》，知名心理咨询师武志红为《自私的父母》真挚作序！哈佛心理学教授、多位咨询师推荐《自私的父母》为必读书！《自私的父母》这本书告诉我们，不少父母的养育模式（如破坏性自恋心理和行为）会无意间深深伤害子女，很多人甚至在成年后还无法走出这种伤害的阴影。自恋心理与关系研究专家，老道明大学知名学者、教授，美国心理学会认证委员、团体心理学与团体心理治疗学会主席、美国团体心理治疗协会研究员、美国顾问认证委员会成员尼娜·布朗教授从自体心理学的角度，说明那些从小而来的说不清道不明的别扭、冷漠、纠结、困顿，是如何通过父母的养育传递给你的，进而帮助你解开和父母关系的迷障，疗愈童年的创伤，与孤独和苦闷告别，重塑全新的自我。

作者简介

尼娜·布朗（Nina W. Brown），自恋心理与关系研究专家，老道明大学知名学者、教授，美国心理学会认证委员、团体心理学与团体心理治疗学会主席、美国团体心理治疗协会研究员、美国顾问认证委员会成员。已发表作品包括《自私的父母》《与自私的人共事》《这又是谁的生活》《团体治疗的创造性活动》等27本书籍和50多篇文章。

精彩书评

　　我向大家推荐《自私的父母》这本书，因为它让我们了解什么是家教的误区，怎样做更好的父母。
　　——岳晓东，著名心理学家、《登天的感觉》作者

　　如果每次节假日与家人聚会，你都不由自主地退化到小时候，感到像小孩一样被羞辱，这本书会教你如何应对，帮助你发展出一种自我保护的淡然态度，它像一个披风，帮你遮挡伤害，你可以带它出入各个聚会场合。这本书帮你理解概念之间微妙但深刻的差别，比如有效冲突和无效冲突、同理心和同情心、依恋的行为和抽离的策略。总而言之，这本书就像一个工具箱，可以提供很多技巧供你使用。
　　——约尔.弗罗斯特，哈佛医学院临床心理系副教授

　　这本书提供了实用的建议和指导。如果你想学习如何识别、应对破坏性的教养行为，学习如何培养、保护正在发展的自我，书中创造性的技巧和练习会对你非常有帮助。
　　——索尔.霍珀博士，心理医生

　　自恋型父母的子女可以掌握一些技巧，把自己从与父母的糟糕关系中解救出来。这是一本详细、周密、有效的行动指南，帮助成年人建立丰富、有意义的人际关系，包括与自恋型父母的关系、与自己的关系以及与他人的关系。
　　——琼.梅德韦博士，临床社会工作者、心理医生

目录

推荐序
前言
Chapter1■ 破坏性自恋型父母
自恋的定义
自恋型父母的特征
亲职化关系中的子女
你的父母是否有破坏性自恋模式？
顺从和反抗：子女对自恋型父母的两种典型反应
Chapter2■ 面对伤害，该如何自我肯定 ？
测试你是否受到了伤害？
促使你受伤害的信念有哪些？
如何开始帮助自己？
Chapter3■ 受伤成年子女的典型态度和行为
容易针对自己
接受指责
令自己和他人失望
期望得到夸奖、表扬
感到烦躁、易怒
被别人的情绪感染
感觉有缺陷、不完美
需要别人和自己一样
经营有意义、有满足感的人际关系
感觉无力招架，深陷其中
理解你的责任
Chapter4■ 与自恋型父母互动的常见困境以及应对方法
负面情绪的背后是什么？
与自恋型父母互动的常见困境
具体策略
Chapter5■ 父母造成的隐性毒副作用及克服方法
自我防御机制
跟自己作对
与他人作对
替代的办法
自我解毒
Chapter6■ 停止自恋型父母负面影响的策略
放弃幻想
自我陈述和肯定
追求利他
帮助别人
敞开心扉迎接美和奇迹
改变节奏
正念
减少你自恋的程度
Chapter7■ 自身调整策略
成年子女的常见自恋特征
确立目标来减轻自恋
超越自恋：寻找生命的意义和目的
减少孤独、疏离感
与绝望、无助、无望作斗争
接受自我和积极的改变
发展更现实的期待
认识到个人责任的局限性
变得专注、脚踏实地
Chapter8■ 增强“自我”的策略
建立意识
减少自恋
增强自我反思
培养你的强项
发展坚固、强韧的心理边界
做你自己想做的人
Chapter9■ 让理想自我变成现实自我的策略
与他人共情，并做出回应
创造性的思考、行动和观点
与宇宙产生连接的灵感，发展归属感
培养人际关系
Chapter10■ 掌控自我的终极策略
早期经验如何塑造你？
活在别人的目光中
保持虚假外壳的需要
认为自己需要照顾他人的观念
你觉得被人接纳的程度
你的价值和重要性
参考文献

精彩书摘

　　孩子应不应该原谅自恋型的父母？
　　人们经常会问，自恋型父母的孩子应不应该原谅父母，我的回答是不。有些时候原谅是可能的，但不是必须。这个孩子被深深地伤害，这种伤害还影响到他们成年以后的生活，他应该把精力放在追求积极的事物上，比如发展自己未完全发展的成人自恋，建立有意义的人际关系。
　　当他们得到我的答案的时候，那种如释重负的感觉睁眼可见、触手可摸，他们告诉我，自己过去感觉很糟糕，因为没有办法原谅父母。我通常的回应是，也许他们在未来的某个时刻可以原谅，当他们完成了个人建设和反思之后，原谅似乎才是可能的，那时你不再怨恨你的父母，并且可以深刻地理解他们。作为局外人，劝别人原谅很容易，因为你的父母不是自恋型，你不用每天甚至每时每刻都体会这种针对自己的羞辱和攻击。成年子女需要巩固和发展自我来抵御这些攻击，朝着积极的方向进一步成长、取得成功，自我的价值需要得到内部和外部的肯定，在这种情况下原谅才是可能的。不要忘了，自恋型父母可能有下面的想法（“他”指的是孩子）：
　　+“我做的是没错的。”
　　+“我这样做是理所应当的。”
　　+“他质疑我的做法、需要、要求是不对的，他应该为此感到羞耻。”
　　+“如果他有价值，他应该感激我才对。”
　　+“别人应该仰慕我。”
　　+“如果不是因为我，他会一团糟。”
　　+“我比他更了解他需要什么。”
　　+“我只是提建设性意见，他太敏感了。”
　　+“我做什么都是为他好，没有人可以评判这一点。”
　　+“他的所有都是我给的，他/她亏欠我。”
　　有这些态度的人多数小时候也经历过类似的态度，只有极少数例外。只有极少数的人能够站在旁观的角度，以更宏观的角度准确地感受父母体会到的苍白、恐惧和孤独，这是很有挑战性的。你的父母可能有很多财富，但是却不知道如何充实自己的生活。充实必须来自内心，而他的内心却空无一物。
　　父母和子女直接、深刻的情感连接会防止子女客观、完全理性地对待父母，以至于父母负面的行为、评论、回应会对子女造成持久的伤害。这也是你不可能原谅父母的原因之一，如果可能也非常困难。
　　对成年子女来说，更有益处的是，不要担心自己能不能原谅父母，而是把原谅作为一个选项放在心中，等到时机成熟再做出选择。不要因为别人觉得原谅是应该的，就逼自己去原谅，要把注意力集中在采取措施、治疗自己上。让我们来看看证明治疗取得进步的标志有哪些。
　　治疗不是全或无的事——这是一个长时间的过程。这是一个过程，你可能意识不到自己的进步，因为你太过渴望得到最终结果。但是意识到自己正在进步，可以为自己打气，帮助你继续努力。下面的信息可以指导你认识到治疗取得了进步。
　　+反思自己的父母，接受他们不会变的现实，不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的，你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法；
　　+父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了，他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳，但是伤害正在减弱；
　　+你可能还是害怕和父母交流，但每次交流结束之后，你不会像原来那样内心翻江倒海，他们的影响不会持续太久，在互动中你也能够做到更抽离，更从容地包容、管理自己的情绪；
　　+你可以更好地与别人共情，这种能力提升了你人际关系的质量；
　　+你更专注、更踏实，可以调节你面对夸奖、批评时候的典型反应。你有意识地不被别人的情绪带入，不像你和父母在一起的时候；
　　+在某种程度上，你意识到自己有力量防止父母伤害你，选择一个经过考虑的，不那么伤人的反应，对你们二人都尊重的应对方法，尊重你们都是有价值的、独一无二的个体；
　　+你从其他的人际关系中得到满足感，在这些关系中投入你的时间、经历和努力，你会得到很多回报；
　　+在你最亲密的人际关系中，你能够做到主动关心另一半，可以体会他们的情绪，而不被淹没或者想逃离，你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。
　　当你觉得自己准备好原谅的时候再原谅。你也许永远无法做到，这也是可以理解的。不能够原谅父母没有什么可羞耻的，也不用觉得愧疚。在原谅之前，你需要时间好起来。
　　……

前言/序言

　　推荐序
　　你必须听话——父母的自恋幻觉
　　自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系。亲子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么好(A)，你必须听我的(B)，否则你就不是好孩子(C)。
　　亲密关系中的“我的一切都是为了你”，貌似是将注意力放在别人身上，但他们之所以对别人那么感兴趣，不过是渴望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。
　　需要强调的是，这里所说的“付出者”并不是什么利他主义的付出，我们最初做一件事时，都以为自己是在付出，在满足别人的需要，关键是付出方式的差异而已。
　　投射性认同带来的最大问题是，我们在限制别人的行为方式，而且还是在幻觉中限制别人的行为方式。我做了A，我这么辛苦，我不说你就应该知道我要你做B，否则，你就是不爱我，你就是不尊重我的付出。
　　读历史类小说时，我发现，那些大权在握的人，最喜欢玩这种游戏，他们渴望自己不说属下就应该知道自己想要什么。如果某个属下能做到这一点，他们会倚重他，如果某个属下做不到这一点，他们会疏远或打压他。这不过是自恋幻觉的游戏罢了，他们渴望将自己的幻觉强加给别人，但自己说了别人才知道该怎么做，和自己不说别人就知道该怎么做，那种感觉的差异就大多了。
　　亲子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么好(A)，你必须听我的(B)，否则你就不是好孩子(C)。
　　许多父母的A是比较明确的，即他们的确是在付出，他们甘愿为孩子付出一切看得见的利益，如金钱等物质利益，或时间和精力等精神利益。有些父母的A则不明确，在外人看来，他们对自己的孩子极度缺乏耐心，甚至会严重虐待自己的孩子，但是，和前面那种父母一样，这些父母一样会认为自己对孩子有极大的付出，譬如，我给了你生命，我认为这个付出就足够了。
　　付出的多与少是一个问题，而接下来的问题则是，父母对B有多执着。有些父母的自恋幻觉要轻，用通常的话来说，这些父母比较民主，控制欲望不是那么强，甚至没什么控制欲望，那么，他们的B就很轻，既不刻意要求孩子要听话，对孩子要做什么也没有刻意的期望，而孩子会觉得在和父母的关系中没有压力。这样的父母，C也就不大存在了，他们很少对孩子实施惩罚，既没有主动的惩罚，也没有被动的惩罚，所谓被动惩罚，也即通过伤害自己来控制孩子。
　　但是，如果父母对B很执着，即不管A如何，他们都在头脑中限定了孩子的行为方式，相应的，孩子会感觉自己的空间被限制住了。这种被限制感，有时来自父母的主动惩罚，有时则来自父母的被动惩罚，而那些控制欲望极强的父母则会使用双重方式，先是使用主动惩罚，如果主动惩罚无效就会使用通过伤害自己来控制孩子。
　　我了解过很多这样的例子：一直以来，孩子都觉得自己父母堪称完美，但突然之间，一切都改变了，父母变成非常可怕的人，会使用一切方式迫使孩子按照自己的意思来做事。
　　通常，这都是投射性认同的典型例子。父母先是付出A，在这方面，他们简直是不遗余力，毫不吝惜地将自己的所有资源给予孩子，而孩子也回报了他们想要的东西——听话。然而，发生了一件事情，这件事情可能很大也可能根本不起眼，其表现都是，孩子没有按照父母的意思去行动，即没有回报父母以B。
　　这时，父母便会使用C，要么否定孩子，要么压制孩子，一开始的力度通常都不大。但孩子想捍卫自己的选择，不想听父母的，仍然坚持自己的意见。这导致了父母使用C的力度不断加强，而最终导致了恶性循环。
　　自恋幻觉势必会破坏亲密关系
　　一个男子一直都是父母的乖宝宝，他和父母的关系也一直很融洽，他向妈妈承诺，如果谈恋爱了一定会先告诉她。
　　一开始他也的确是这样做的，但后来的一次恋爱，他一直瞒着妈妈，直到妈妈发现后才不得已告诉了她。妈妈不答应他和这个女孩来往，暗示儿子听她的，而儿子先是答应，但仍然偷偷和那个女孩交往。妈妈感到不爽，开始明确表达意见，发现这样还是不行后，不断加大施加压力的力度。最后，她向儿子发出威胁，如果你不和这个坏女孩断绝关系，我就和你断绝关系。
　　我和这对母子聊了约两个小时，这个妈妈几次说到，儿子偷偷和那个女孩交往令她非常愤怒，她觉得被背叛了。这才是问题的关键。
　　表面上，这个妈妈认为那个女孩很“坏”(除了她这样看外，别人都不这么看)，实际上，是她的自恋幻觉被破坏了：我对你付出了这么多(A)，你要按照我的意思来(B)，否则，你就会受到惩罚(C)。她愿意为儿子付出一切乃至生命，但这样做的一个交换条件是，儿子要把生命交给她支配。
　　这种自恋的愿望，势必会遭到挑战，因为大家都自恋，每个人都想活在自己的意志里而不是他人的意志里。
　　夫妻关系中，这种恶性循环也很常见。刚开始建立一个亲密关系时，多数人都乐意付出，但慢慢的，疲倦了，出现所谓的审美疲劳了，有时还有深深的绝望感。
　　这是因为，刚开始建立亲密关系时，我们对自恋幻觉很有信心，啊，我终于找到了一个梦中情人，她(他)和我想象得一模一样。于是，自己信心百倍地付出(A)，同时渴望对方按照自己的想象给予回应(B)。但是，这种梦幻感一定会被破坏，因为对方势必不是按照你的想象来行动的，她(他)总是按照自己的方式来爱你。无论我们怎么努力，这一点都不会改变。
　　当发现不能获得B时，我们会发生冲突，所谓冲突，就是在表达C。但冲突并不能真正将对方纳入自己的幻觉世界。最后，我们累了，所谓累，是我们觉得这套ABC的游戏玩不下去了。这时，有些人会改变自己的那一套逻辑，而接纳对方的真实存在。对此，我们会说，他们磨合成功了。
　　有些人对自己的逻辑非常执着，他们会将C发展到极致，会一味地谴责甚至攻击对方，认为他们辜负了自己的付出。
　　自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己，而损害了关系，这是我们陷入孤独感的根本原因。
　　怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己开始某事的初衷不是为了别人，而是为了自己，这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。
　　这个逻辑就斩断了ABC的三个环节的纠缠。既然我做A是为了自己，那么B就不存在了，而我也就无从发出C的信号了。
　　你永远有一个选择范围
　　一个读者给我写信说，她就要大学毕业了，父母希望她回到老家所在的一个城市，而她想去其他城市，但她很清楚父母的控制欲望很强。父母不仅轮番给她做工作，还叫了亲人和她的朋友给她做工作，用种种方式向她施加压力，现在她虽然不情愿，但还是倾向于回老家了。
　　我回信说，回家也罢，去其他城市也罢，你必须明白，这是你的选择，而不是你父母的选择，所以是你为这个选择负责，而不是你的父母、亲人或朋友。
　　这封信对她犹如当头棒喝，将她从恍惚状态中拉了出来，她开始认真地为将来做各种考虑，并最终倾向于坚持自己的意见。她知道这会引起父母的埋怨和谴责，以及亲朋好友的不理解，但她决定承受这一切。
　　很多时候，我们所谓的屈从于别人的压力，其实是逃避责任。这里面也藏着一个微妙的自恋幻觉的游戏：我为你考虑(A)，你也要为我考虑(B)，否则你就是不爱我，你就该为我的人生负责(C)。具体到这个女孩身上，她已经潜藏着一个逻辑：我为父母考虑，父母就要为我的人生负责，如果未来我的人生有痛苦或不幸，那这不是我的原因，而是父母替我做选择的原因。
　　没有谁真正能替你做选择，因为所有的选择都得通过你自身。所以，在任何情况下，你都有选择权。
　　当然，我们的选择范围会有差别，如果没有人给我们施加压力，我们的选择范围就很宽，如果有重要人物或强权人物给我们施加压力，我们的选择范围就会很窄，但无论在什么样的情形下，我们都是有选择的。
　　霍金的身体彻底瘫痪，但他还可以选择成为一个伟大的物理学家，甚至我们会发现，尽管我们以为他的选择范围很狭窄，但他却对自己拥有的选择范围非常感恩，而一旦他开始这样做，他的这个选择范围就会出现不可思议的扩张。
　　说得极端一些，即便你只有死路一条，你也可以选择死得有尊严。
　　那些强者，总能在极端情形下找到自己的选择范围。相反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可走。当我们被迫服从于别人的意志时，其实都是在将自己生命的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我的生命中的痛苦就得由你负责。
　　检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是：我们是否在抱怨。抱怨就是自恋幻觉的C部分。如果C产生了，那前面势必有A和B。正如这个女孩，她对父母的埋怨是C，而她的初衷A则是“我顺从父母的渴望”，她的渴望B则是“父母认可她且为她的人生负责”。
　　有些时候，我们的选择范围的确很窄。假若这个女孩的妈妈说，如果你离开我们，我就自杀，而且她真的会去自杀，那么这个女孩的选择范围就非常狭窄了。
　　但这时，她仍然可以选择说，我情愿留下来，我愿意这么做，这是我自己的选择。
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