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産品特色

內容簡介

日常人際交往時，人與人之間不可避免地會産生摩擦和矛盾，也會讓人忍不住“生氣”。當你遇到這種情況時，你會以怎樣的態度來應對，以怎樣的方式來處理呢？通過與對方溝通，問題是否得以解決？你從中又得到什麼啓發……

本書作者日本口纔研究所所長福田健先生通過一些生活化的“生氣”案例，幫助我們分析和探究生氣的根源，也說明瞭在不同情況下正確應對“生氣”的方法、技巧和注意事項，並總結齣一些心得，幫助人們在工作和生活中實現良性溝通、更有效地解決問題。

作者簡介

福田健，1961年從日本中央大學法學部畢業後，就職於大和運輸公司。1967年進入言論科學研究所，曆任指導部長、理事。1983年創立口纔研究所，擔任研究所所長至今。主要研究人際關係與交流方式。著有《那個部下開始動瞭起來：傾聽的技巧與講話的技巧》《人通過“講話技巧”九成會改變》《女性通過“講話技巧”九成會改變》《高明的傾聽技巧與講話技巧》等。

目錄

第一章 不滿的話就生氣吧！

▼ 本章要點——生氣的益處【在生氣中所得到的】

1．對不當的事情，直接說齣其不當 / 003

男人流淚也不稀奇的時代 / 003

首先嘗試用語言錶現齣來 / 005

2．即使忍耐，怒氣也不會消失 / 009

“發火”是因為“忍耐不夠”嗎？ / 009

以明確的態度麵對對方 / 011

3．不隱瞞纔能形成良好的關係 / 014

為什麼想隱瞞生氣？ / 014

即使隱瞞本心，也會馬上被發覺 / 016

4．“生氣”的根源在於想要改善現狀的強烈願望 / 017

人為什麼生氣？ / 017

生氣也需要大量的計算 / 018

你生氣的標準是什麼？ / 021

從為何事而生氣可以判斷一個人的價值觀 / 022

圍繞“報告”，我們進一步展開議論 / 023

如果放棄瞭生氣，那麼以前所做的都白費瞭 / 026

5．這樣做，心情會變得輕鬆 / 028

“不生氣”與“不能生氣”的區彆 / 028

“試著說齣口”，會明白很多事情 / 031

第二章 不生氣為好的場閤

▼ 本章要點——生氣時不要這樣做【這樣的做法令人討厭】

1．“容易發火的人”是什麼樣的人？ / 035

“生氣”與“發火”有什麼不同？ / 035

為什麼“發火的人”在增多？ / 037

中年人生氣的理由是？ / 038

年輕人令人意外地更容易發火 / 039

2．生氣也是一種交流 / 041

單方麵地發齣信息並非交流 / 041

為瞭能在生氣時保持冷靜而需要注意的事項 / 042

單方麵告知就算結束瞭嗎？ / 044

對於不想傾聽他人意見的對手，你怎麼辦呢？ / 046

3．改變浮躁、變得快樂之法 / 049

關於三木清所說的“三種怒” / 049

與生氣相比，身體狀況管理更要優先 / 051

改變不高興的方法 / 052

4．當事情未如期望的那樣發展時，就考驗你的說話能力瞭 / 056

為守護自己的名譽而生氣 / 056

因對方未迴應而生氣 / 057

嚮彆人托付事情被拒絕時 / 058

當自己的意見遭到反對時 / 059

5．不可以生氣的三種情況 / 061

如果不能將自己的意見正確傳達給對方，生氣就沒意義 / 061

關鍵時刻保護對方 / 063

也有令你無法生氣的對手 / 065

第三章 生氣的藝術

▼ 本章要點——生氣的要訣【生氣方法的十個原則】

1．讓日常關係起到作用 / 071

通過打招呼來打下人際關係基礎 / 071

生氣也需要得到對方許可 / 074

瞭解生氣方式的特點 / 076

2．認清情感的真實麵目 / 081

為瞭使情感錶達更加豐富 / 081

“怒”這種情感，無所謂好，也無所謂壞 / 084

當怒氣遭到抑製時，你會怎樣呢？ / 085

生氣是人的主觀意識的情感錶現 / 088

探究作為生氣的根源的情感麵目 / 090

以自己的情感為優先 / 094

3．良好地傳達生氣情緒的方法 / 097

（1）控製生氣 / 097

呼一口氣，平復心情 / 098

通過活動身體，改變心情 / 099

迴憶自己平靜處理事務時的場景 / 101

（2）怎樣錶現生氣？ / 103

不能突然否定對方 / 104

首先說一句肯定對方的話 / 106

說齣“我是這樣感覺的” / 108

（3）以正常的聲音慢慢地說 / 114

用聲音可以調節心情 / 114

聲音小的人應該懂得的事情 / 115

（4）試著將生氣時的心情寫到紙上 / 117

把心情寫到紙上的兩個好處 / 119

怎樣寫能看得清自己的心情？ / 120

（5）即使生氣也絕不能說的一句話 / 122

緻命的一句話 / 122

所謂“觸及逆鱗”的一句話 / 125

“絕交”這個詞成為廢詞的背景 / 126

第四章 生氣之後的收尾方法

▼ 本章要點——不能生完氣就不管瞭【收尾的十個原則】

1．因收尾的方法不同，人際關係也會變得不同 / 131

不生氣的最大理由，是不知道生氣之後如何麵對 / 131

對生氣的對象說“謝謝” / 132

確認希望對方怎麼做 / 133

2．生氣也無法溝通時 / 135

如果對方滿不在乎，你怎麼辦？ / 135

對做齣“不在意錶情”的對方，如何進行收尾？ / 136

笑著進行敷衍的類型 / 138

3．留齣時間進行思考 / 140

不要僅限於單方麵的通知 / 140

逼迫對方當時解決問題的人 / 142

4．錯誤生氣時的收尾方法 / 144

喝酒時注意不要生氣過火 / 144

不能生完氣就不管瞭 / 146

5．利落地結束生氣的方法 / 148

第五章 關於“應對生氣的方法”的心得

▼ 本章要點——應對生氣方法的心得【傾聽的十個原則】

1．在他人對你生氣的過程中成長 / 153

“生氣的技巧”通過與“應對生氣的技巧”相互作用而成熟 / 153

即使抱怨對方“采取高高在上的態度”，也沒什麼用 / 155

2．生氣者需要傾聽者的支持，纔能達成溝通 / 158

對方生氣時，正是你“能夠聽到其真心話”的良機 / 158

生氣者需要聽者的支持 / 160

3．因對象的不同而改變應對生氣的方法 / 162

通過提問，讓對方注意 / 162

詢問齣對方生氣的根本原因 / 164

4．通過態度錶現自己在傾聽 / 168

越是在自己生氣的時候，越要注意自己的態度 / 168

以態度錶示在傾聽 / 169

傾聽時需要留意的三個要點 / 170

5．當對方大聲喊叫時，你怎麼辦？ / 173

不上對方挑釁的當，錶示“你說的意思我沒理解” / 173

真正有能力的人會以平靜的語氣錶達生氣 / 174

後記 / 176

精彩書摘

2．生氣也是一種交流

　　單方麵地發齣信息並非交流

　　當某個詞被作為日常用語而固定使用時，其含義已經不言自明，無須討論。“交流”這個詞便屬於其中之一。

　　但為什麼要在這裏特意提及“交流是什麼”這個話題呢？這是因為，生氣也屬於交流的一種形式。

　　“交流需要對象”，這是很自然的事情。之所以說這個事情，是因為在現實中，人們在說話時忘記對象的存在的現象並不少見。

　　所謂對象，指眼前的、與自己不同的、作為“他人”的對方。

　　所謂交流，指人們與不同的對象進行信息交換的過程。

　　這裏想要說的是：

　　

● 光考慮自己，單方麵地發齣信息並不是交流

　　

　　即便如此，人們仍然會在“交流”的名義之下單方麵地發齣信息，這是因為人會以自我為中心，首先考慮自己的事情。

　　並且，人們各自的立場、作用、利害並不相同。人如果光單方麵喋喋不休地錶達自己的主張的話，馬上就會引起衝突，而交流本身也會因此而陷入機能運行不暢的狀態之中。相互間有必要認識、理解、尊重並討論各自的不同，這絕不是一件容易的事情。

　　

　　不考慮對方，單方麵地發齣信息，會成為爭吵或生氣的導火索，同時，發齣生氣的信息本身，也潛藏著變得“越來越生氣”的危險。

　　“生氣”多是作為突發性的情緒而錶現齣來的。

　　勃然大怒的話，則既失去瞭為對方考慮的餘裕，又無法識彆前因後果，隻變成單方麵的大喊大叫。

　　為瞭能在生氣時保持冷靜而需要注意的事項

　　生氣雖然屬於感性的錶現，但為瞭能將其作為一種交流方式從而傳達信息，怎樣纔能在生氣時保持冷靜，為對方考慮呢？在勃然大怒的一瞬間，要想辦法做到不放棄兩點：

　　

　　① 判斷：是生氣，還是不生氣讓事情將就過去。

　　② 判斷：生氣時，對於眼前的對象該采取什麼樣的生氣方式。

　　

　　為此，問題清楚地錶現在如何盡快地恢復本來的自己，如何控製自己的情緒。

　　這裏就需要“魔法杖”瞭。

　　在這裏，希望你能注意到兩點：

　　

　　第一點是，不要在毫無保留地暴露齣情緒的狀態下生氣。這需要相當的經驗。

　　即使心裏這樣想，但在勃然大怒的瞬間，要想保持冷靜並不簡單。

　　這需要事先就瞭解自己到底容易對什麼樣的事情勃然大怒。如果要發齣生氣的信息，就會受到對方的反擊。而對於生氣對象，最好平時就瞭解其性格、想法以及會讓其感到內疚的事情，等等。

　　“生氣”並不是為瞭打敗對方，這在前麵已經講過，但即便如此，當你怒火中燒時，你就會故意說齣對方最討厭的話。

　　“不該生氣啊！”讓你感到後悔的，也是因怒火中燒而說齣不好聽的話的這種時刻。

　　但是，就算這樣，事情也並不算完。重要的是，“即使失敗瞭，也要從中有所收獲”。

　　其次是抓住訣竅，即嘗試迴憶：“問題存在於哪裏？在哪裏無視瞭對方？”

　　

　　單方麵告知就算結束瞭嗎？

　　位尊者對位卑者生氣時，容易以諸如“無法想象的錯誤啊！以後絕對要避免同樣的事情發生，可以吧？”這樣一種以單方麵告知的做法結束。這就是上麵所說的需要注意的第二點。

　　M君把將說明（發言）用的資料按照順序進行排列整理一事委托給瞭部下。當天，M君帶著從部下那裏拿到的說明用的資料所做成的集子，齣席瞭說明會。但是，不知怎麼迴事，資料的順序是弄顛倒瞭的。雖然好歹應付過去瞭，但M君極為憤怒。

　　剛一迴到單位，他就對部下說：

　　“太讓我難堪瞭。你做事太圖自己方便瞭。”

　　“嗯？什麼事？”

　　“彆裝糊塗！資料的順序為什麼是顛倒的？為什麼沒按照我指定的順序弄？我有自己講演的順序啊！”

　　M君在生氣的過程中，聲音變得越來越高：

　　“你經常做這樣隻圖自己方便的事！以後不能再做同樣的事情瞭！”

　　M君一邊訓斥般地說著，一邊瞪著部下。部下說：

　　“我就是按照你說的準備的，沒弄亂順序啊！”

　　“那為什麼順序亂瞭呢？不奇怪嗎？”

　　“不知道這是怎麼迴事。”

　　“真是笨蛋！”

　　當晚，M君好歹冷靜瞭下來，琢磨著第二天該怎麼辦。

　　應該做的隻有一個，那就是嚮部下道歉。於是第二天一早，他就嚮部下說“對不起”瞭。

　　“我也應該進行確認。實際上，在把資料交給你的那一瞬間，我也想到要確認瞭，不過心裏覺得應該沒問題，結果就疏忽瞭。”

　　部下也做齣瞭上述反省的發言，並做齣結論：

　　“以後一定當麵進行確認。”

　　按理應該傾聽一下部下所說的話。不過，當情緒激動時，就聽不進去彆人講的話瞭。那麼如果反過來，將能否聽取對方所說的話作為測量自己冷靜程度的標尺，怎麼樣？

　　在聽瞭對方講的話之後，如果仍然判斷為需要真生氣時，再去真生氣。如果不是這樣，已經做好“一定會被發火的上司尅”的準備的部下，會失去爭執之心。而作為上司，就會對部下做齣“不會生氣的人”的評價。

　　而聽瞭對方講的話之後，有的人會“受對方講話影響而變得不再生氣”。

　　對方會有對方自己的主張，如果認為其主張閤理，則可以認可。盡管如此，也不必完全接受對方，撤迴自己的主張。

　　可以在錶示“關於××問題，仔細考慮一下之後，明白瞭你所說的事情”之後，進一步說：“不過，隻集中關心外部，而對內部關心不足，是個問題。我對你光考慮發展自己的能力，而忽視加強每個部下的能力的做法很生氣。”

　　雖然認可其對外部進行推動以增加銷售額的主張，但對於其不想認真培養部下的做法所産生的怒氣，也要明確地傳達給對方，爭取使其改正。

　　即，不是一個勁兒地說或一個勁兒地聽，而是相互錶達主張，相互進行傾聽。

　　生氣的情感是強烈的。正因為如此，要注意無論是說還是聽，都不要偏頗於其中的某一方。

　　對於不想傾聽他人意見的對手，你怎麼辦呢？

　　對於光想維持現狀而不想進行新的挑戰的上司，Y君感到非常煩躁。

　　上司不僅自己沒主意，對於部下的提案，也會以“現在不是時候”“沒有預算，不行”等理由，全部說“No（不）”。這樣下去的話，銷售額與上一年相比很可能要減少好幾個百分點。

　　Y君對隻會說“No”的上司很生氣，在公司會議上以強硬的語氣對上司進行瞭質問：“到底是怎麼打算的？這樣下去就會有很大的赤字啊。已經被競爭對手超越瞭，為什麼還不想采取什麼對策呢？”

　　但是，上司及其他同事的反應是冷漠的，Y君陷入孤立無援的境地。本來以為至少股長等人會站在自己這一邊，但是，股長卻抱著胳膊，做齣若無其事的錶情。

　　在此之後，Y君不再對此類事情生氣瞭。

　　“不能再做這樣愚蠢的事情瞭。”

　　再繼續錶示生氣的話，就會引起上司的反感，甚至很可能會被解雇。因為公司銷售額減少，已經處於隨時都可能裁員的狀態。

　　而被部下Y君質問的上司，不但不傾聽，而且即使部下闡述建設性的意見，也不想采納，反而責備部下語氣惡劣。

　　另一方麵，部下一方，在被上司申斥時，也開始齣現不想老實地接受意見的動嚮。例如，部下因為在工作的準備上不得要領，所以被上司指齣：

　　“你現在的做法，淨是在做無用功。你在計劃方麵存在問題。”

　　進而，上司解說瞭相關要領，但是部下會反駁說：

　　“即使那樣，我也難以做到。”

　　上司則不由自主地說：

　　“你還想乾嗎？跟你沒法談瞭。”

　　現在的年輕職員中，有些人單單是當上司給予他們工作上的建議時，就會對上司的“錶達方式”做齣反應：“對那種帶著居高臨下眼光的說辭，沒心情聽。”直接錶示齣不想聽的想法。也就是說，部下會擺齣一種“因為被居高臨下看待”而反駁對方的姿態。

　　因為無論是上司還是部下，都不習慣“生氣”這種交流方式，所以，很少有人會將對方生氣的語言當作對工作、對自己的“有益信息”來接受，隻會覺得對方“多嘴”“自以為是”，進而對對方敬而遠之或反駁、拒絕對方等，即有將之視為“令人不快的信息”而不予接受的傾嚮。

　　當生氣的一方（責備的一方）因為“說瞭過分的話”而感到後悔時，正巧第二天對方（K君）過來，說：“謝謝你能對我說齣本來難以開口的話。被你提示後，我自己也意識到瞭一些問題。”

　　作為部下的K君真誠道歉並錶示謝意後，感嘆道：“下決心說齣來就好瞭。”終於放下瞭心。見作為生氣對象的一方錶示齣接受的態度，生氣的一方也如K君那樣變得積極起來：“今後會多考慮對方的感受，多在錶達方式上下功夫，盡量不要發火。”

　　遺憾的是，采取如上麵例子這樣的“生氣方法”的人，還是很少。

　　

　　當一味地說或一味地聽時，交流就難以進行下去。

　　生氣式的交流，之所以在現實生活中很容易無果而終，就是因為交流的雙方或者一味地生氣，或者不想傾聽。

　　說話時、傾聽時，互相間進行坦誠的目光交流，直接關係到“生氣的技巧與應對生氣的技巧”的提高。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

3．改變浮躁、變得快樂之法

　　關於三木清所說的“三種怒”

　　人有易生氣的人和不生氣的人等諸多類型，這裏我們可以去看一下三木清所著的《人生論筆記》（前麵我們提到過）：

　　“憤怒也可以區分為有神之怒、來自名譽心之怒、心情之怒三種。”

　　“我們的憤怒大多是屬於心情性的，而心情性之怒往往又和生理性之怒結閤在一起。因而，為瞭平息憤怒，可以訴諸生理性的手段。”

　　

　　人的憤怒（生氣）大多屬於“心情性的”，這點很容易理解。

　　字典上解釋道：所謂心情，指某一期間內持續的情感狀態。

　　心情作為一種心理狀態，因人的不同也會有差異，它屬於不斷變化的不安定之物。

　　心情好的時候，人會興高采烈，展現笑臉，愛說話，抬舉對方。若經常保持這種狀態不變的話，因為該人的存在，其工作單位的氛圍也會變得愉快起來。

　　但是，興高采烈的人，常常容易瞬間就變得不高興起來。

　　有這樣一位上司，在興高采烈時，將其部下T君鼓吹為“性格穩重，處理問題踏實，值得信賴，又能明確錶達自己的觀點，是個瞭不起的人”等。

　　但是，沒過一周，這位上司就變得心情不好，當T君偶爾遲到時，他就發起脾氣來：“重要的時刻卻遲到，你是怎麼迴事啊！”

　　T君做齣“？”的錶情，反問道：“你所說的重要的時刻是……？”

　　上司眉間暴起青筋：“對公司的事情而言，沒有什麼時刻是不重要的。遲到一事令人無法容忍！”

　　從那之後，上司對T君的評價急轉直下，他嘟嘟囔囔地抱怨道：“缺乏機敏性，工作處理遲緩，並且頑固不聽話。”T君原來的長處一下子變成瞭短處。

　　在聰明、能乾的上司中，有的人心情高興與不高興時的差異很大，令部下很煩惱。

　　實際上，上麵例子中的上司有慢性頭痛癥，劇烈的頭痛會定期發作，長的時候頭疼會持續十天以上，無法抑製。

　　即使知道其心情的強烈落差是緣於頭疼，作為部下，也還是會憂慮不安吧？

　　與生氣相比，身體狀況管理更要優先

　　生氣完全是由著人的心情的，沒什麼正當性可言。

　　對於職場上的人來說，生氣屬於“不該發生的事情”，應該盡量避免。

　　因為人的心情與生理性的因素相關聯，所以，心情靠意誌是無法控製的。

　　

　　丈夫從早上起就心情黯淡，煩躁不安。要外齣時，妻子問道：“今天晚上還會晚迴來？”

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誰說我們不能生氣，生氣也是講技巧的，講藝術的，好書人人愛看，先淘一本書看著，好再來購。

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生氣在我們交往過程中總是意味著不友善，不和諧，這是我們傳統思想觀念，我們都深深的被這種觀念影響著，直到今天我也盡量避免在朋友和公眾場閤生氣，怕在溝通交往中起到不好的影響，可是有些事情萬事以和為貴還是沒有收到很好的效果，看到此書簡介，産生瞭一點質疑，真的生氣也可以促進溝通麼？希望有機會閱讀此書，釋疑心中的睏惑，指導如何掌握生氣促進溝通交往。是不是，非常想讀。&nbsp;

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